Метод Лабковского

Друзья, вышло моё новое интервью: обсуждаем здоровый эгоизм, секс, терапию и многое другое. Смотрите по ссылке: https://youtu.be/14v0gnlrdCE

«Где грань между „я принимаю его таким, какой он есть“ и „я терпила“?» Дорогие мои, всё просто: эта самая грань проходит ровно там же, где проходят ваши границы. Если он матерится на улице в голос, ночами смотрит футбол, музыку слушает громко, носки разбрасывает везде подряд, и вам это НЕ мешает — всё нормально. Вы с ним живёте: вас не накрывает каждый вечер желание заорать в подушку, сбежать в лес, написать об этом в соцсети, рыдать или напиться — значит, вы принимаете его таким, какой он есть. А если вы в этом всём сидите и чувствуете себя как на каторге, думаете, что вся жизнь ушла коту под хвост, но при этом остаетесь рядом — значит, вы терпила. Вот и всё. Представьте: человек, например, ругается через слово — всегда и везде. НО если он матерится только на вас, орёт в лицо и унижает — это уже не его «особенность», это вы наступаете себе на горло и соглашаетесь терпеть. Так что, дорогие мои, запомните: он может быть каким угодно, но вы терпилой становитесь только тогда, когда сами себя предаете, оставаясь с ним вопреки своим границам. Просто, правда?

Друзья, до встречи в Москве осталось всего ничего! Увидимся уже очень скоро, 24 июня в 19:30. Жду вас в Hotel Continental 5* , поговорим о том, как полюбить себя и быть счастливыми! Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/

«Михаил, я ненавижу свою работу, но продолжаю на ней работать, потому что стабильность и нет другого выхода…» Хороший вопрос — а что именно вы называете «стабильностью»? И правда ли, что выхода нет — или просто сейчас сложно его увидеть? У каждого из нас есть обстоятельства — семья, обязательства, кредиты. И это важно учитывать. Но важно и то, что за этим часто стоят страх перемен и тревога перед неизвестностью. Продолжать работать там, где тяжело — это тоже выбор. И он может быть временным, осознанным. А может — привычкой, которая уже не служит вам. Если вы чувствуете усталость, выгорание, раздражение — возможно, пришло время подумать, как можно было бы изменить ситуацию. Не резко, не на эмоциях, а с планом. С пониманием своих целей и ресурсов. Иногда всё начинается с простого вопроса: «А что я хочу — и что я могу сделать для этого прямо сейчас?» Чтобы ответить на этот вопрос, вы можете посмотреть моё новое видео «Живу не так, как хочу: что делать, когда ничего не получается?» по ссылке.

«Михаил, как жить счастливо, если я не понимаю, что мне вообще делать с жизнью?» Дорогая читательница, к сожалению, в вашем вопросе мало вводных. Что конкретно вас не устраивает? Что бы вы хотели изменить? Что вы делаете сейчас, чем живёте? Поэтому давайте начнём с простого — спросите себя, чего вы хотите. Можно проделать уже знакомое вам упражнение: представьте, что вы оказались в будущем лет эдак через 20–30. Вообразите всё до мельчайших подробностей: как вы выглядите, чем занимаетесь, что делает вас счастливой/счастливым? Это упражнение кажется очевидным и простым на первый взгляд, но выполнить его не так-то легко, поскольку вы должны быть максимально честны с собой. Может быть, вы оставили работу, которая вас раздражала, и перебороли свой страх? Или у вас собственное дело, которое приносит вам удовольствие? Возможно, вы научились находить радость в повседневных мелочах, и вы знаете, куда вам двигаться и чем вам жить? Опишите свою будущую жизнь подробно — кто вы, что вы любите, что вас «заряжает» и так далее. Я не буду вам говорить, мол, «ну а теперь двигайтесь в этом направлении» и «возьмите себя в руки». Нет. Дальше снова поговорите с собой: спросите себя, ПОЧЕМУ будущее, которое вы описываете, может казаться недоступным/невозможным? Здесь, вероятнее всего, и поднимутся все страхи: тревога, вопрос самооценки, того, «заслуживаете ли вы», «достаточно ли вы хороши». И вам предстоит сделать выбор — действительно ли вы хотите что-то изменить или вам достаточно того, что вы уже имеете? Этот выбор можете сделать только ВЫ САМИ. Удачи!

«Почему я не могу отпустить человека, рядом с которым несчастна?» Давайте сразу честно — потому что у вас любовная зависимость. Это не про человека. Это не про его глаза, запах, бархатный голос или бицепсы. Это история примерно как с алкоголем: «Почему я не могу оторваться от бокала, хотя из-за него меня с работы выгнали, и у меня нет денег? Мне так сильно нравится вкус?» Нет, конечно. Не вкус. Зависимость. То же самое и с этим мужчиной. Это не он такой волшебный, что без него жизнь не мила. Это схема, в которую вы попали: схема, где вам плохо, но привычно. Где вы страдаете, но чувствуете себя живой. И пока вы продолжаете себе говорить: «Но он же особенный, у него такие глаза, такой запах, я не смогу без него!» — вы застреваете в этом болоте. Как только вы скажете себе: «Дело не в нём. На его месте мог бы быть любой другой. Дело во мне — в моей зависимости» — всё начнёт меняться. Так что, дорогие мои, смещайте фокус на себя. Работайте не с отношениями и не с конкретным партнёром. Работайте с собой. Друзья, больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 24 июня. Билеты — здесь.

Друзья, Михаил в прямом эфире в Инстаграме*, разбираем интересные вопросы: https://www.instagram.com/labkovskiyofficial/live/17965002347916845?igsh=d3ljcmw3bnduYmt3 Для тех, кто спрашивал в комментариях про живую встречу в Москве 24 июня — оставляем ссылку на билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/ *Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России

Друзья, мы начали прямой эфир: https://www.instagram.com/labkovskiyofficial *Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России

Друзья, начинаем прямой эфир через 10 минут. Жду вас!

Друзья, напоминаю, что бесплатный прямой эфир в Инстаграме* https://www.instagram.com/labkovskiyofficial пройдёт сегодня, 11 июня, в 19:30 по мск. Жду вас! Готовьте ваши вопросы. *Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России

«Если я привыкла всё тащить, могу ли я быть в отношениях, где мужчина сильнее меня, — и надо ли?» Дорогие мои, что такое «всё тащить»? Это же не про физику, а про контроль: про тревожность, про то, что вы не можете отпустить ситуацию, и боитесь, что всё рухнет без вашего управления. Вот если бы вы сказали: «Я люблю властвовать и раздавать приказы», согласитесь, звучало бы совсем иначе. Тут не пахнет выживанием и тревожностью. А вот слово «тащить» — оно прямо отдаёт тяжестью, как будто вы в пятницу вечером идёте из Ашана с огромной сумкой картошки. Это не про наслаждение, это про «я всё сама, потому что не могу иначе». Теперь про мужчину «сильнее меня». Даже если он скажет вам: «Дорогая, расслабь булки, я всё решу», вы, если привыкли всё контролировать, просто так ему эту власть не отдадите. Потому что тревога внутри будет шептать: «А вдруг он всё испортит? А вдруг я останусь без картошки?» Так что дело тут вообще не в мужчине. Не в том, какой он — сильнее, слабее, с кубиками пресса или без. Дело в том, как вы по жизни привыкли себя чувствовать. Если вы живёте в режиме контроля, то даже самый сильный мужчина не спасёт ситуацию. Потому что вы не позволите себе расслабиться и довериться ему. Так что, дорогие мои, сначала отпускаем контроль, учимся доверять себе и жизни — а уж потом ищем мужчину, который с радостью подхватит ваши тяжёлые сумки и скажет: «Дорогая, давай я потащу». Еще больше ваших вопросов разберу завтра, 11 июня в 19:30 по мск, на бесплатном прямом эфире в Инстаграме* https://www.instagram.com/labkovskiyofficial. Жду вас! *Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России

Друзья, в среду, 11 июня в 19:30 по мск, я проведу бесплатный прямой эфир в Инстаграме*, где отвечу на ваши вопросы на разные темы. Поговорим о счастье, самооценке, отношениях и самореализации. До встречи! *Instagram, продукт компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России

«Мой мужчина сказал, что ему нужно пространство. Это нормально или я ему больше не нужна?» Дорогие мои, давайте сразу честно: я не знаю, я же не телепат. Это зависит от конкретной динамики в вашей паре. Но вот что можно услышать между строк:«ему нужно пространство — значит, дело во мне». Отголоски тревожной привязанности в этом есть, не находите? Может, ему и правда нужно пространство. Может быть, он просто хочет побыть в тишине. А может, хочет закончить отношения, но не решается сказать об этом прямо. В любом случае, дорогие мои, это приглашение к разговору, а не к гаданию на ромашке. Понимаете, да? Каждый раз, когда вы идёте к психологу с вопросом: «Скажите мне, что там у него в голове?» — это уже звоночек. Это означает, что в вашей паре нет ясности, рот не открывается, и вы боитесь спросить напрямую. А любовь — это не только чувства, но ещё и честность и ясность. Вместо того, чтобы гадать: «Я ему нужна или нет?», возьмите и словами через рот спросите у мужчины: «Скажи мне честно, ты говоришь про пространство, потому что ты устал? Или потому что не хочешь меня рядом?» И вот тогда всё сразу станет ясно. Конечно, если мужчина тоже откроет рот и будет с вами честен. А если нет — делайте выводы.

Друзья, поставить точку в отношениях можете только вы сами и никто другой.

«Если я не влюблена в свою работу, надо ли её менять? Или мне теперь просто комфортно?» Дорогие мои, тут есть одно ключевое слово: «комфортно». Влюблённость — это такой дофаминовый взрыв, когда вам всё интересно, захватывающе, вы готовы ночами не спать ради дела. Но это как конфетно-букетный период в отношениях: много энергии, мало сна, все мысли о «нём»/«ней». А любовь к работе — это уже что-то более окситоциновое, спокойное, расслабленное. Это когда вам хорошо и комфортно, когда вы не скачете на лошади в подвигах, а просто пьёте чай на веранде и чувствуете тепло. Так что, если на работе всё «комфортно», то это не обязательно говорит о том, что «что-то не так». Вероятно, ваши отношения с работой перешли на новый уровень. Влюблённость прошла, любовь осталась. Но! Если комфорт превращается в скуку, вы чувствуете, что просиживаете задницу и растрачиваете свою жизнь — тогда, может быть, и стоит подумать о смене работы. Так что всё просто: — если хорошо и спокойно — оставайтесь; — если вас душит тоска и появляется желание сбежать — подумайте. Я не говорю о том, что надо всё бросать: оглянитесь, поразмышляйте, что новое вы можете привнести в уже привычные процессы. А если совсем невмоготу, то, может, действительно пора искать что-то другое. Удачи!

Друзья, 14 июня буду ждать вас на живой встрече в Светлогорске. Поговорим о том, как полюбить себя и принять такими, какие вы есть на самом деле. Янтарь-холл, 15:00. Билеты: https://labkovskiy.ru/event/bolshoj-razgovor-o-lyubvi-k-sebe/

«Как отстаивать свои границы, если каждый раз, когда я пытаюсь начать диалог, он делает из меня истеричку?» Дорогие мои, давайте сразу честно — это классическая манипуляция. Вы хотите поговорить и обозначить проблему, а вместо разговора получаете «да ты истеричка». И тут у вас начинается сомнение: — «А может, и правда истеричка? Я ведь голос повысила, вопросы начала задавать, лезу к нему…» Во-первых, кто такая истеричка? Человек, который орёт, кидается посудой, рвёт на себе волосы, обвиняет во всех смертных грехах и падает в обморок? Вы такая? Или нет? Если вы спокойно (ну, может, чуть громче от отчаяния) пытаетесь донести до партнёра свои чувства — вы нормальный человек, который хочет диалога. Держитесь реальности. Проверяйте себя: — «Я прямо-таки ору и брызжу слюной или я в адеквате?» — «Я обвиняю или рассказываю?» — «Я стараюсь договориться?» Теперь про мужчину. Когда он на любую вашу попытку донести мысль реагирует из серии «что ты там выдумываешь, истеричка!» — это значит, что у него на любую проблему срабатывает защита. Возможно, в детстве на него много давили, и теперь он любое обсуждение проблем воспринимает как личное обвинение. Что с этим делать? Во-первых, вы не должны вестись на ярлык истерички. Во-вторых, можно попробовать другой формат коммуникации — например, написать письмо или сообщение, где вы спокойно расскажете о своих чувствах. Но! Я ни в коем случае не говорю вам: «Он такой травмированный, пожалуйста, ходите вокруг него на цыпочках, целуйте в задницу и не смейте его обидеть». Ни в коем случае! Вы имеете право говорить о своих чувствах. Можно ли построить с таким человеком здоровые отношения? Гарантированного ответа у меня нет. Если человек на любое ваше слово реагирует как на атаку, может, это ему стоит задать вопрос психологу, а не вам. Друзья, больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 24 июня. Билеты — здесь.

Друзья, сегодня говорим о том, как не потерять себя в любви.