Метод Лабковского

«Михаил, я в отчаянии! Мне 41 год, а я боюсь высказывать своё мнение. Боюсь ошибаться, отказывать и говорить нет, потому что боюсь стать ненужной и неудобной. Хочется уважения, я ещё и руководитель отдела, в подчинении 3 человека. Мне очень тяжело, временами плачу, ненавижу себя». Дорогие читатели, давайте разберёмся со страхом и чувством стыда. Люди боятся стыда по одной важной причине. Наши предки физически зависели от воли группы — исключение из неё означало смерть. Помните, как в старых романах какого-нибудь преступника выгоняли из города, и это считалось наказанием похлеще смертной казни? Так вот, друзья, это и была своего рода казнь. Без других людей человек просто не выживал — на него могли напасть хищники или разбойники, он не мог раздобыть себе пропитание. Если человек вёл себя таким образом, который группа порицала, он был просто обречён. Но я вам сейчас открою один секрет: мы живём в XXI веке. И если вы совершите какой-то проступок, за который вам будет стыдно, знаете, что произойдёт? А НИЧЕГО. Поэтому вы принимаете иллюзорные риски за реальность, прикидывая, что с вами сделают: отчитают, наорут, уволят, засмеют, унизят, откажутся от вас и так далее. Теперь про стыд. Есть одно хорошее упражнение на этот счёт, которое я рекомендую выполнить. Что нужно сделать? Прийти в магазин, заполненный людьми, и сказать продавцу: «у меня так воняют подмышки, дайте мне, пожалуйста, самый хороший дезодорант». Сказать не шёпотом, а громко и чётко. Подобные упражнения на преодоление стыда и страха дают, кстати, в театральных вузах и на разных тренингах: спеть в вагоне метро, поздороваться с каждым в кафе и так далее. Конечно, вы не должны вводить себя в состояние дикого стресса — начните с малого. Сделайте себе подарок, возьмите с собой лучшую подругу и от души посмейтесь над разными ситуациями. Вскоре вы заметите, что меньше внимания обращаете на то, как ведёте себя и выглядите, а главное — что о вас думают другие. Безусловно, вам нужно работать над самооценкой и уважением к себе. Учитесь говорить «нет» на мелочах, отстаивайте своё мнение сначала в малознакомых компаниях, попробуйте высказываться в диалогах в соцсетях. Ни с кем не ссорьтесь, просто честно говорите, что думаете. А когда вы будете сталкиваться с ненавистью к самой себе, подумайте, чей голос звучит у вас в голове и откуда вообще взялись эти фразы. Удачи!

«Михаил, я работаю официанткой. И для меня в этом нет никакой проблемы, мне нравится моя работа, я хорошо получаю. Даже выше среднего по меркам моего города. Но загвоздка в моей маме. Она каждый раз устраивает истерику и жалуется, что я «какая-то там» официантка, «обслуга». И она не этого хочет для любимой дочери. Я ей уже говорила по вашим правилам, что мне это не нравится. Разрывать контакт с ней я не намерена. Может есть способ донести до неё, что я счастлива и у меня нормальная работа? Так, чтобы она наконец это поняла?» Начнём не с мамы, а с того, почему вы так реагируете на её критику. Ответьте себе честно: вас сильно задевает, когда кто-либо говорит вам что-то неприятное? Например, знакомый вдруг скажет: «слушай, быть официанткой…такое себе». Скорее всего, вы либо пошлёте его, либо проигнорируете. Но когда критикуют родители, во многих людях просыпается желание их переубедить. Доказать им, что «всё не так», «я сам(а) прекрасно знаю», «я справлюсь». Откуда это берётся? Дело в том, что в детстве мы зависим от мамы с папой — наше выживание напрямую связано с их отношением. И у некоторых этот паттерн остаётся во взрослом возрасте, а вместе с ним и мысли: «если я не оправдаю надежд родителей, то меня бросят», «я должен(на) быть хорошей». Это говорит о несепарированности. Человек, прошедший сепарацию, на критику реагирует спокойно: «спасибо, мама, я тебя понял(а)». Его не трясёт, он не думает, как изменить мнение родителей. Я не ставлю диагнозы в Интернете, но предлагаю вам, дорогая читательница, подумать о сепарации — разберитесь, произошёл ли у вас этот процесс. Сложнее всего «отделиться» от мамы с папой тем детям, которые всегда были под контролем. Если родители воспитывали вас с тревожностью, накручивали, мол, «будешь дворником — умрёшь под забором», тем тяжелее стать самостоятельным. Важно понять, что мир не вертится вокруг мнения вашей мамы, да и апокалипсис не случится. Теперь про иллюзии и ценности. Конечно, у родителей есть свои представления относительно детей: какие они должны вырасти, кем будут и так далее. Конфликт поколений — вещь далеко не новая, вспомните ту же классику «Отцы и дети». Вероятно, с точки зрения поколения матери, ваш образ жизни — далеко не самый удачный. А ваши ценности — это свобода, работа, которую можно в любой момент поменять, гибкий график. И здесь остаётся только принять маму такой, какая она есть, с её понимаем мира. Совсем необязательно разрывать с ней отношения. Да, она будет «кружить» вокруг и пытаться изменить уклад вашей жизни. Если вы действительно любите свою работу, то никто, в том числе мама, не повлияют на вас. Не пытайтесь её переделать, относитесь к нападкам, как к фоновому шуму, и душой на них не реагируйте — и будет вам счастье. Удачи!

Друзья, уже в этот вторник мы встретимся в Перми, в четверг — в Казани, а в пятницу — в Уфе. Будем говорить про любовь и либидо. Все подробности и билеты: https://labkovskiy.com/category/live/

«Михаил, у меня сложная и страшная ситуация. Я сбила человека. Он перебегал дорогу в неположенном месте, и я не успела затормозить. Мужчина выжил, но лишился ноги. Теперь я боюсь садиться за руль и не могу справиться с чувством вины, хотя понимаю, что мужчина был пьян и сам выбежал на дорогу. Как справиться с этим и жить дальше?» Начну с того, что вы пережили действительно страшный и травмирующий опыт. И сейчас вы боитесь, что это может повториться. К сожалению или к счастью, в жизни есть вещи, которые от нас не зависят. Никто из нас не обладает даром провидца, чтобы с точностью до мелочей прогнозировать свое будущее. Мы можем контролировать только то, что принадлежит нам самим: решаем, есть сырники на завтрак или омлет, идти на свидание или остаться дома, и так далее. Так вот, когда вы проснулись тем утром, сели в машину и выехали на ту дорогу, вы НЕ принимали решение сбить человека. Вы были просто бессильны перед обстоятельствами, которые вам подкинула жизнь. За это вы не можете нести ответственность. Но вы можете отвечать за другое: то, что вы садитесь трезвой за руль. Высыпаетесь перед тем, как куда-то ехать. Не смотрите в телефон и внимательно следите за потоком машин. Если вы готовы снова сесть за руль, предлагаю вам вот что — попробуйте водить на маленькой скорости в пустынных местах. Выезжайте в комфортное время, не в час-пик, и отслеживайте свои ощущения. Останавливайтесь, если это нужно, и выполняйте дыхательные практики. Вы также можете попросить помощи — обратитесь к близкому, но опытному водителю, и попросите его сопровождать вас. Свои страхи и переживания вы можете проговорить вслух. И не требуйте от себя успехов прямо здесь и сейчас — возвращайтесь к вождению маленькими шагами. Постепенно вы обретёте утраченную уверенность. Удачи!

«Здравствуйте. У моей мамы диагностировали онкологию. Впереди лечение. Но смотрю, совсем она приуныла. Не понимаю, как дальше. У нас вообще отношения не очень, мы обе харАктерные, вспыльчивые, стоим на своём (но мне психолог подтвердила, что я более здраво смотрю на мир). Как ей помочь? Как донести, что просить помощи не стыдно? То поколение ведь воспитано, что всё сами-сами. Она ещё и послать может, если лезть с помощью или сочувствием». Дорогая читательница, сочувствую вашей маме и вам. Желаю сил, чтобы справиться с этой тяжелой ситуацией. По поводу помощи есть два важных аспекта. Первый — помочь вы можете тому, кто готов принять вашу поддержку без принуждения. Второй — помогать можно ровно в той мере, в которой хватает своих ресурсов. Что я имею в виду? Когда вы поддерживаете маму, вы должны следить и за своим состоянием тоже. Если вы будете изматывать себя, обвинять и говорить «я недостаточно делаю», то только усугубите ситуацию. И с другой стороны подумайте о вашей маме. Она пытается адаптироваться к новой реальности, её мир пошатнулся и последнее, что ей нужно — мучиться от споров с вами. Что вы можете сделать? 1. Честно определить, на что вас «хватит», а на что — нет. 2. Принять маму такой, какая она есть. Со своим взглядом на мир, складом характера и убеждениями. Вы её не измените. 3. Понять, что у мамы, вероятно, есть свои способы справиться с ситуацией. Если она не просит помощи, то, возможно, она проживает ситуацию по-своему. Перебарывать стыд СЛОЖНО. Это требует больших усилий, которых у вашей мамы может попросту не быть. Даже здоровый человек с трудом уходит от старых установок, буквально «сражаясь» за себя нового. Я предлагаю вам поддерживать маму в той манере, к которой она привыкла. Не пытаясь её ПЕРЕДЕЛАТЬ. И помните, что вы всегда можете задать следующие вопросы: «как я могу тебе помочь? Что я могу сделать? Что ты бы хотела получить?» Не бросайте маму в одиночестве и будьте рядом, иногда молча. Пусть она знает, что ей есть на кого опереться. Это, поверьте, уже помогает.

«Михаил, почти год не общаюсь с родителями, они от меня отвернулись. Потому что я не пошла туда, куда они хотели, и поступила на бюджет на творческую специальность. Мама назвала меня эгоисткой. Я подрабатываю онлайн и выживаю на стипендию. Живу в общежитии. Но я очень скучаю по дому и родителям, и мне не хватает мамы. Как мне наладить общение? Уходить из вуза не хочу». Дорогая читательница, ценностные конфликты не редкость. Когда мама с папой говорят: «ты должен(на) учиться на программиста, ведь это перспективно», «будь врачом, не пропадешь». А на желание ребёнка стать артистом, журналистом, дизайнером смотрят косо, мол, «да кому ты будешь нужен(на)?». Тут как раз и наступает время «отстаивать» свои права и личные границы. Иначе для родителей вы навсегда останетесь маленьким ребёнком, которым можно « управлять. Когда вы спрашиваете, как наладить контакт, вы должны понимать вот что. Ваши родители самостоятельно и взвешенно приняли ВЗРОСЛОЕ решение прекратить общение. Они выставили вам условие: «либо ты подчиняешься нашим правилам, либо тебя в нашей жизни нет». Заметьте, мы не обсуждаем, правильно они сделали или неправильно. Мы говорим об их выборе. Я понимаю, что вы скучаете. Но подумайте, готовы ли вы идти на уступки и делать так, как хотят мама с папой? Ваша жизнь и будущее в ваших руках, и вы вправе определять, что для вас важно и нужно. Конечно, это больно и тяжело, когда самые близкие люди отворачиваются и ставят «условия». Вы можете обратиться к ним и сказать: «мама, папа, я очень хочу с вами общаться, но я не буду уходить из университета. Я люблю вас, но я мечтаю выстроить свою жизнь иначе, не так, как говорите вы». Дальше они должны определиться, принимать реальность такой, какая она есть, или нет. Но как бы то ни было, не забывайте, что у вас есть вы. И вы можете жить счастливо. Удачи!

Друзья, этап школьных экзаменов на носу. Самый частый вопрос, который вы задаёте — как пережить ЕГЭ и не сойти с ума? Предлагаю обсудить эту тему ОЧНО уже в это воскресенье, 26 мая. Расскажу, как справляться с тревожностью, страхом, злостью и другими эмоциональными вызовами. ГДЕ: Амфитеатр, парк «Зарядье», ул. Варварка, домовладение 6 КОГДА: 26 мая, 14:00-15:00. Сбор гостей с 13:30 Буду ждать вас на мероприятии «Лекторий Московского школьника». Как обычно, вы спрашиваете – я отвечаю! Вход бесплатный, но важно зарегистрироваться по ссылке: https://shkolamoskva.ru/ege/no-stress/ До встречи!

«Михаил, мне кажется, что депрессия и другие психологические проблемы подвергаются романтизации. У каждого первого — тревожность, у второго — СДВГ, третьего — депрессия. Как будто это какие-то модные болезни. Как отличить реальное заболевание? И почему люди приписывают себе диагнозы, даже не посещая психолога?» Начнём с того, что раньше об этих заболеваниях не говорили — о них просто не знали. И люди, у которых действительно были особенности, игнорировались обществом. Сейчас психология обретает большую популярность, и те, кто страдает от депрессии, тревожности и так далее, могут получить поддержку, помощь и внимание. Тут и появляются люди, которые думают: «ага, о них заботятся, их любят. Я тоже так хочу!». И поэтому они приписывают себе разного рода диагнозы. Отличить реальное заболевание можно при тщательной медицинской диагностике. Вы можете заподозрить у себя те или иные симптомы, но подтвердить их или опровергнуть в состоянии только профильный специалист. Ни интернет, ни психологические тесты, ни мои посты не ставят вам диагнозы. Бывают случаи, когда заболевания приписывают для вторичной выгоды. К примеру, жена может говорить мужу: «у меня депрессия», и весь день смотреть сериалы, ни с кем не разговаривая. Либо человек может поставить себе диагноз, чтобы от него меньше ожидали на работе — вариантов уйма. Дорогие читатели, если у вас возникает желание «налепить» себе что-либо, подумайте, откуда оно приходит? Возможно, вам не хватает заботы, любви, вы не можете говорить о своих чувствах открыто или страдаете от одиночества. Изучите себя и свои потребности. Если вы словили себя на том, что выискиваете заболевания, учтите: психологи тратят часы на то, чтобы пациенты не занимались самостигматизацией. Люди с особенностями любят вешать на себя ярлыки и от них же страдать. Поэтому я призываю вас не клеймить себя и не приписывать слова из серии «я ненормальный», «я больной», «со мной что-то не так». Обращайтесь к специалистам, а не к статьям в интернете. И помните, что настоящее заболевание требует лечения — это не развлечение и не веяние моды.

Друзья, Вы наверняка помните, что я уже звал вас на мероприятия фонда «Юна-Фест». Сегодня хочу сделать это снова. Приходите в это воскресенье, 19 мая, в «Три вокзала.Депо». Там пройдёт выставка, где вы сможете не только познакомиться с кошками и собаками из приютов, но и взять себе хвостатого друга домой. Вас будут ждать более 100 питомцев — каждый привит и чипирован.  «Юна-Фест» пройдет с 12:00 до 18:00 по адресу Москва, ул. Новорязанская 23стр1 Надеюсь, благодаря вам кто-то из пушистых найдёт себе дом и семью. Подробности на сайте фонда: https://yunacenter.ru/event/juna-fest-v-tri-vokzala-depo/

«Михаил, я бесплодна. Когда выходила замуж, мужчина сказал, что его это не волнует. Мы прожили вместе 5 лет, а сейчас начались упрёки. Он говорит мне, что я недостаточно стараюсь и не иду лечиться, что бывают случаи, когда бесплодные женщины рожают детей. Чувствую себя неполноценной и обманутой. Что делать?» Друзья, знаете, эта ситуация напомнила мне Средневековье. Когда считалось, что только от женщины зависит деторождение и особенно пол ребёнка. «Если не мальчик, то ты плохо старалась», «ты должна сильно захотеть» и так далее. Теперь мы знаем, что на пол ребёнка влияют хромосомы мужчины, но процесс он тоже не контролирует. Дорогая читательница, начну с того, что вы не выбирали быть бесплодной и в этом нет вашей вины. И даже если бы вы сделали это намеренно, к примеру, перевязали себе трубы, это был бы ВАШ ВЫБОР. Самый подходящий и нужный на тот момент. Поэтому перестаньте себя корить и чувствовать неполноценной. Второе. Ваш муж находится в инфантильной позиции, мол, «я хочу белого пуделя прямо сейчас». Судя по вашему сообщению, вы не скрывали, что не можете иметь детей. Не обманывали, ничего не обещали. Конечно, он может поменять своё мнение и захотеть ребёнка спустя время, но это не значит, что страдать должны вы. Я предлагаю вам воспользоваться 6 правилами и сказать мужу: «дорогой, мне не нравятся эти разговоры. Пожалуйста, прекрати меня обвинять и говорить, что я недостаточно стараюсь». Муж может услышать вас и перестать упрекать. А может и не услышать, уперевшись рогами в «ты виновата». Дальнейшее решение за вами. Помните, что у вас есть личные границы, которые должны быть нерушимыми. Цените и уважайте себя — это главное.

«Михаил, испытываю сильный дискомфорт, когда нужно разговаривать с кем-то незнакомым. Заменяю коллегу, теперь мне приходится чаще звонить по рабочим вопросам. Сижу, по 5 минут готовлюсь, даже руки потеют. Что со мной не так?» Друзья, страх говорить по телефону — проявление социальной тревожности. Помните шутки про «страшно передавать деньги в маршрутке», «занимать очередь в поликлинике» и так далее? Это всё оттуда. Социальная тревожность возникает тогда, когда вы боитесь, что «провалитесь» на виду у окружающих и вызовите у них негативную оценку. Симптомы примерно такие: - беспокойство о том, что о вас подумают, - боязнь выглядеть глупо, быть неловким, - страх вызвать недовольство, - разговор «сам с собой» в голове: прокручивание сценариев, что сказать и сделать. Вы можете сказать: «Михаил, я просто интроверт». Но здесь есть разница: интроверты, при необходимости, умеют выстраивать коммуникацию и не испытывают страха перед общением. Им просто это не нравится. А вот боязнь говорить по телефону — другой случай. Что с этим делать? Первое. Помните правило, что когда люди хамят, эта история не про вас. К вам их грубость не имеет никакого отношения. Второе. Поработайте со своими убеждениями. Проанализируйте, что именно вызывает страх и тревогу. Может быть, вы переживаете, что отвлечёте человека? Или вас беспокоит, что о вас подумают? Или вы думаете, что вас буквально «пошлют»? Третье. Звоните. Если бы у вас не было необходимости по работе, я предложил бы вам разобраться с этой проблемой маленькими шагами — сначала разговаривать с официантами, таксистами и так далее. Но времени у вас немного, поэтому главное — разберитесь с собой в двух первых шагах. Отмечайте, что вы чувствуете во время разговора, и награждайте себя в конце рабочего дня. Можете помочь себе и с помощью «шаблонов»: составляйте план разговора с клиентами, учитывая предыдущий опыт. Ну а если сильно невмоготу, обратитесь за помощью к специалисту. И поговорите с руководством о смене должности. Удачи!

Друзья, встретились с Марией Лебедевой и поговорили обо всём понемногу — о самореализации, уверенности в себе, чувстве стыда и обиды. Приглашаю вас посмотреть новое интервью: https://youtu.be/m-yOBrm6wbA?si=mSjmvP-r0LB-L5aD

«Михаил, поймала себя на том, что меня влечёт к женатому мужчине. Я игнорирую эти чувства, но когда мы с ним встречаемся, он сам «ненароком» то приобнимет меня, то ещё что-то. Умом понимаю, что женатые мужчины — табу. Но как обуздать своё либидо?» Задам встречный вопрос: когда вы в ресторане видите сочный стейк за соседним столиком, вы на него набрасываетесь? Поймите, что не ваши желания стоят над вами, а вы управляете ими. Если вас к кому-то влечёт, это не повод бросаться на человека, на лету снимая одежду. Вам может нравиться кто угодно — ДиКаприо или Ваня из соседнего подъезда, но вы, как взрослый и разумный человек, наверняка можете держать себя в руках. Ну а если вы теряете контроль и действительно готовы наброситься на мужчину, то переключите своё внимание на другие удовольствия. Поищите, что приносит вам кайф (кроме секса), и займитесь этим — например, сходите на танцы. Может, там вы познакомитесь с более подходящим и свободным партнёром. А ещё подумайте, почему вас в принципе влечёт к женатому мужчине. Зачастую эта история случается с теми, чьи родители были холодными, либо «отсутствующими» (иногда и то, и другое). Возможно, мама с папой вам не «принадлежали»: отец был «воскресным», а мать постоянно работала. Дети таких родителей чаще всего влюбляются в недоступных: пока партнёр «не ваш», он вам интересен. Главное — отсутствие эмоциональной близости, проще говоря, только секс. Если эта история про вас, рекомендую поработать со специалистом и наладить своё либидо. Вы способны на здоровую любовь и отношения. Удачи!

Labdien, друзья! Приглашаю вас на живые встречи в Латвии: 18 июля в Юрмале, 18 августа в Даугавпилсе и 20 августа в Риге. Будем говорить на разные темы, а главное — я отвечу на волнующие вас вопросы. Задать их вы сможете лично у микрофона, либо анонимно через записку. Приходите и становитесь счастливыми! БИЛЕТЫ: 18 июля, Юрмала — «Как повысить самооценку» Купить билеты 18 августа, Даугавпилс — «Разговор о счастье» Купить билеты 20 августа, Рига — «Любовь и либидо. Новое и неизвестное» Купить билеты До скорого!

«Михаил, откуда берётся внезапное чувство страха и разочарования? Обычно в жизни всё хорошо, я работаю, пытаюсь реализоваться, но иногда наступает оцепенение. Я думаю, что ничего не получится, и всё зря. Как будто мне недостаточно того, что у меня есть, а то, чего я хочу — никогда не произойдёт. Потом это проходит. Как избавиться от таких мыслей?». Хочется спросить — что значит «внезапное»? Вот вы, к примеру, думали о делах, о том, что ещё предстоит выполнить за день, а потом в мыслях проскользнуло: «всё равно я ничего не добьюсь, зачем стараться»? Или вы вообще думали не о работе, а о путешествии, но в голову залезло что-то из серии «какая разница, это в любом случае не то, что мне нужно»? Друзья, к сожалению или к счастью, я не влезаю в ваш разум — только вы можете отслеживать ход своих мыслей. Поэтому я рекомендую вам самостоятельно следить, что именно приводит к разочарованию. Подрывать ваше счастье и уверенность могут негативные убеждения и привычки. Другой вариант — внутренняя агрессия и чувство вины, с помощью которых вы разрушаете себя. Возможно, вы сдерживаете негатив, переживания, тяжёлые эмоции и направляете деструктивные мысли против своей личности. Чтобы упростить себе жизнь, пропишите свои эмоции бумагу. Можете сделать несколько колонок: то, что у вас есть, то, чего вы хотите, и то, что вы боитесь. Укажите свои эмоции по отношению к каждому пункту и оцените, какова вероятность воплощения ваших страхов? Вы, к примеру, боитесь, что «ничего не получится». Распишите, что КОНКРЕТНО понадобится для реализации вашей мечты. Повысить квалификацию, переехать в другую страну, выучить язык, обрести знакомства в нужной сфере…Затем попробуйте трезво взвесить (от 1 до 10) возможность провала по всем подпунктам. Так вы поймёте, что вызывает у вас наибольшее сопротивление. И сможете работать над этим. Удачи!

«Михаил, как не сойти с ума в многозадачности? Мне интересные разные сферы, я пробую себя тут и там, но иногда беру очень много всего. Как не перегореть? При этом мне реально нравится то, чем я занимаюсь». Друзья, пробовать новое и искать себя — это возможность исполнить свои истинные желания. Есть такие люди, мультипотенциалы, которые не выбирают призвание на всю жизнь: в 20 лет они могут быть певцами, в 30 — дизайнерами, а в 45 пойти в офис и успешно реализовать себя там. Некоторые и вовсе успевают одновременно выстроить карьеру в разных областях: одна, к примеру, приносит деньги, а другая — удовольствие. Для того, чтобы быть счастливыми и реализованными, вовсе необязательно выбирать единственное дело и двигаться только в одном направлении. Конечно, многие смотрят на это скептически: мол, как можно быть одновременно фотографом и юристом. Но давайте вспомним того же Ломоносова — он был известным полиматом, добившимся успеха как в науке, так и в искусстве. Поэтому, друзья, если вы любите то, что вы делаете, не ограничивайте себя и пробуйте разное. А теперь давайте разберемся, что делать с выгоранием и усталостью от десятка непохожих задач. Самое главное — научитесь управлять своим временем. К примеру, вы можете составить жёсткое расписание, которое нельзя нарушать. Если у вас в расписании написано, что ровно в 18:00 вы встаёте со стула и двигаетесь домой, то ничего вас не должно останавливать – ни «незакрытые долги», ни начальник, ни даже удовольствие – вообще ничего. Вы железно следуете своему расписанию, чтобы не перегореть. Второе. Не забывайте про отдых и отслеживайте своё ментальное состояние. Если вы почувствуете тревогу, раздраженность, злость — замедлите темп жизни и разберитесь, что пошло «не так». И последнее — не позволяйте одной сфере перетягивать одеяло на себя. Соблюдайте баланс и не идите на компромиссы с самим собой. Удачи!

«Михаил, увидел, что моя дочь курит. Ей 15. Сорвался, наорал на неё. И успокоиться не могу, злюсь, как только думаю об этом. Что делать?» Первое, о чём вы должны спросить себя: «а не курю ли я?». Помните, что дети — это млекопитающие, которые развиваются по аналогии. Если они видят, что вы курите и с вами всё в порядке, то вполне вероятно, что они попробуют повторить ваши «повадки». Самое бесполезное, что можно сделать — это орать на ребёнка, посадить под домашний арест и обвинять во всех смертных грехах. Если вы продолжите нападать на дочь и ставить ей ультиматумы, максимум, чего вы добьётесь — сопротивления «назло». Как справиться с этой ситуацией и не испортить отношения? Для начала самому бросить, если вы курите. Это аксиома. Второе: попробуйте создать комфортную обстановку. Извинитесь, что вы нарушили границы и наорали на дочь. Объясните, что вы беспокоитесь и для вас это действительно важно. Третье: разберитесь, ваша дочь курит на постоянной основе или только пробует. Имейте в виду, что ребёнок растёт — вполне очевидно, что она будет многое пробовать в первый раз. Если вы будете орать, когда дочь впервые выпьет алкоголь, поцелуется с парнем, не вернется домой на ночь, то вы убьёте даже намёк на доверительные отношения. Старайтесь поддерживать дочь в любых ситуациях, чтобы она могла доверять вам и прийти по любому поводу. Другой вариант, что дочка курит уже довольно долго. Поймите, почему она это делает: возможно, ей не хочется выделяться среди сверстников, либо, наоборот, она пытается привлечь чьё-то внимание и показаться «крутой». Вариантов много, но чтобы реально помочь дочке, в этом нужно разобраться. Кстати, моя дочь впервые напилась тоже в 15. Когда она пришла пьяная «в хлам», всё, что я сделал — уложил её в кровать, накрыл одеялом и дал ей выспаться. С тех пор она больше никогда не приходила домой на бровях. Выводы делайте сами. И удачи!

«Михаил, я родила первого ребёнка в 35 лет. Сейчас мне уже 40, но…я так и не ощутила радости материнства, думала, всё будет иначе. Понимаю, что это не моё. Няню взять нет финансовой возможности. Как быть? Не хочу, чтобы ребёнок страдал». Дорогая читательница, материнство — это сложно. В обществе не принято говорить о том, что быть мамой — не только про «бесконечное счастье», но и постоянные заботы, ответственность, нагрузки (как моральные, так и физические). Материнство может забирать много сил, особенно, когда женщины кладут себя на алтарь — мол, «ради ребёнка я всё стерплю». И вдруг выясняется, что «терпеть» приходится не год и не два, а мамы теряют себя и не понимают, что с этим делать. Как я уже не раз говорил, материнского инстинкта не существует. Это своего рода «русская рулетка»: будете ли вы априори счастливы или не очень. Судя по вопросу, ваше представление о материнстве не совпало с реальностью. Вероятно, вы родили ребёнка в зрелом возрасте, полагали, что ко всему готовы, а действительность оказалась другой. Что с этим делать? Первое. Признать ту ситуацию, в которой вы находитесь. Вы уже мама, «откатить» процесс не получится. Подумайте, есть ли что-то, что всё-таки приносит вам удовольствие? Запишите эти моменты до мелочей. Второе. Трезво оцените, сколько времени вы можете проводить с ребёнком. Вы говорите, что на няню нет денег, но ваш малыш уже достаточно взрослый для детского сада и кружков. Если вы думаете: «лучше я буду беситься, но останусь рядом с ним», то это принесёт скорее вред, чем пользу. Третье. Дети меняются. Бывает, что кому-то реально сложно с малышами — они часто плачут, ещё не умеют чётко выражать свои мысли, переживают тяжёлые кризисы. Но рано или поздно наступят более стабильные моменты, которые, вероятно, будут для вас очень даже счастливыми. И ещё одно — часто мамы не успевают «знакомиться» со своими детьми. Они стараются успеть всё на свете, а на общение с малышом времени не хватает — в руках ребёнка оказывается сотовый телефон, а мама уходит пылесосить и готовить ужин. Попробуйте узнать его поближе: что ему нравится, о чём он мечтает, какие мысли и фантазии кроются в голове? Возможно, вы увидите не просто малыша, а интересного маленького человека, который раскроет в вас новые чувства. ❕Другое дело, если вы не просто разочарованы по поводу материнства, но и проявляете агрессию к ребёнку. В этом случае нужно обратиться к специалисту и разобраться с собой и своими проблемами. Удачи!

«Михаил, 20 лет я рисовала картины. Они хорошо продавались, но главное, что я любила это и была очень счастлива. Пока не попала в аварию и мои руки не потеряли чувствительность. Я больше не могу держать кисточку и рисовать. Возможно, когда-нибудь в будущем я смогу восстановиться, но врачи не дают благоприятных прогнозов. Как не сойти с ума и найти новый смысл в жизни?» Дорогая читательница, ваш мир действительно изменился. Сейчас вы живёте в новой реальности — непривычной и чужой, где, вероятно, не видите ничего хорошего. Однако у вас осталось главное: ваша жизнь, личность и опыт. И вам нужно дать себе время, чтобы адаптироваться и заново научиться жить. Не торопите себе и пройдите через все стадии горевания. Будет лучше, если вы обратитесь к групповой терапии — так вы сможете разделить вашу боль с другими и получить поддержку. Кто бы что не говорил, вы не должны пытаться скорее «взять себя в руки» — вы только лишите себя сил и ещё глубже увязните в своей боли. Рано или поздно вы поймёте: то, что произошло, случилось навсегда. Это вовсе не значит, что вы никогда не восстановитесь — вы просто не будете прежней. И подумайте вот о чём: многие известные художники переживали разные травмы. Борис Кустодиев страдал от опухоли в спинном мозге — это приводило к постоянным болям в руках и ногах. У Ренуара были суставные заболевания, его руки перестали сгибаться — тогда он привязал к ним кисти. Константин Коровин потерял зрение, оставил живопись и начать диктовать мемуары, которые печатали в эмигрантских газетах. К чему я это? К тому, что пока вы живы, у вас есть возможность продолжать делать то, что вы любите. Если вы не сможете рисовать, попробуйте, к примеру, учить этому других вместе с ассистентом. Изучите графический дизайн, опираясь на свои знания: вы уже умеете работать с цветом, понимаете принципы композиции и многое другое. В общем, подумайте, как вы можете получать удовольствие и деньги от рисования, не используя холст и кисточку. А если вы сознательно поставите крест на этом деле, вы всё ещё можете самовыражаться иначе — петь, писать музыку и так далее. Не сдавайтесь и пробуйте, ведь у вас есть вы.