Метод Лабковского

«Михаил, очень хочу попробовать себя в новом деле. Но страшно, что ничего не получится, и я только потрачу время и деньги. Как себя подбодрить?» Друзья, давайте разбираться, почему первый шаг САМЫЙ сложный. Представьте, что вы никогда в жизни не мыли посуду. Ну, вот так вышло: никто вам не показывал, как это делается. Вы в упор не понимаете, как отмыть эту прилипшую гречку от дна кастрюли. Казалось бы, мелочь. А ведь было время, когда вы и этого не умели. НОВОЕ пугает. Особенно, если вы уже хлебнули негативный опыт — слышали что-то плохое, видели неудачный пример или в другой сфере вас уже когда-то опускали, мол, «фу, неуч». Ещё вам могут мешать «голоса в голове», которые вечно требуют от вас быть профи.«Посмотри, вон как танцует, а ты деревянная — у тебя точно не получится». Хотя, давайте честно, у вас просто практики нет/её мало. Психика терпеть не может перемены. И она буквально кричит вам: «Мы сюда не пойдём, тут больно, давай обойдём эту чертовщину за километр». Дорогие мои, вот в этом и заключается внутренний конфликт. Результата в новом деле хочется, а вот лезть в него не очень. Понимаете, о чём я? Так что объясните в первую очередь себе, ПОЧЕМУ для вас это важно. Поговорите с собой — ласково и нежно, и РАЗРЕШИТЕ себе провалиться. И приступайте к первым шагам. Удачи!

«Дочь влюбилась в парня, который не просто плохо учится, но он в целом неблагонадежный. Я за неё волнуюсь, боюсь, что он поднимет на неё руку. Ей 16. Как быть?» Дорогая читательница, давайте так: если парень ДЕЙСТВИТЕЛЬНО опасен (например, он сильно старше её и уже привлекался за что-то и тд), то вы имеете право действовать жестче и защитить своего ребёнка. Если же вопрос стоит в том, что вы думаете, что он «какой-то не такой», «шалопай» или просто двоечник, то это другой разговор. В этом случае, первое, что нужно — сохранить контакт и доверие с дочерью. Ребёнок НЕ УСЛЫШИТ вас, если вы начнёте орать, запрёте её дома или поставите ультиматум. Такими действиями можно добиться того, что она сбежит за вашей спиной и попадёт в передрягу, а если ей и понадобится ваша помощь, то она будет молчать. Что тогда делать? 1. Говорите фактами. Не «он у тебя какой-то плохой», а «слушай, я знаю, что он прогуливает занятия и грубит учителям. Что ты сама думаешь по этому поводу?». Попробуйте вывести дочь на логические рассуждения, чтобы ОНА САМОСТОЯТЕЛЬНО, своим языком, проговорила важные моменты. 2. Обозначьте её ценность. «Ты заслуживаешь уважения», «на тебя нельзя кричать и огрызаться», «ты очень важна», «даже если ты не права, никто не имеет права причинять тебе физический вред» и так далее. Вообще, это важно растить в ребёнке с малых лет — то, что он(а) заслуживает уважения, любви и заботы, а любое физическое насилие неприемлемо. 3. Покажите свою поддержку. «Я всегда рядом», «звони/пиши мне в любое время» и так далее. Ребёнок должен понимать, что может обратиться к вам с ЛЮБОЙ бедой, и вы его НЕ ОСУДИТЕ. Если вы растили дочь в уважении и любви к ней, то она понимает свою ценность и даже за «розовыми очками» заметит «что-то не то». Ваша задача — поддержать её, быть рядом и грамотно направить. Да и мало ли, вы тоже человек и можете ошибаться насчёт парня, может он и «шалопай», но вполне приятный. Ну а если человек действительно опасен, то, как я уже говорил, примите меры — тут уже не разговор нужен, а конкретные действия. Удачи!

Друзья, знакомо?

Друзья, а вы что думаете по этому поводу?

«Михаил, коллега постоянно отпускает колкости в мою сторону. Как реагировать?» Друзья, если коротко — никак. Зачем вам обслуживать чьи-то комплексы? Но почему-то многих из нас, когда коллега отпускает едкое замечание, тут же начинают мучить вопросы из серии: «Что он имел в виду?», «Может, я и правда некомпетентен?», «Как бы красиво ответить?» Так вот, дорогие мои, его слова — его проблемы, а не ваши. И вы на работе не для того, чтобы держать удар и ответить ‘похлеще’. Если сделать что-то очень хочется, то можно один раз прямо и чётко сказать: «Слушай, мне не нравятся твои комментарии. Я был(а) бы благодарен/благодарна, если бы ты прекратил(а)». Человек вас услышал? Замечательно. Не услышал? Пока он не мешает вам делать вашу работу, пусть развлекается, как хочет. А если вам всё-таки некомфортно, подумайте, как вы можете ограничить своё взаимодействие с ним И вот вам отличная методика ответов на вопросы от подобных людей: — «Ой, а ты сегодня что-то бледная… Не выспалась?» — «Да». (и продолжаете работать) — «Ну и отчёт ты подготовил… На коленке писал?» — «Писал». (не отрывая взгляда от компьютера) Вы не оправдываетесь, не вступаете в дискуссию и не пытаетесь «уколоть» в ответ. Скорее всего, у ‘персонажа’ быстро отвалится желание вас доставать. А вот если вас задевают чужие слова, значит, вы сами в них частично верите. Разберитесь, почему и что конкретно вас задевает. Удачи!

Друзья, это и к мужчинам относится в равной степени. Берите ответственность за свои действия и будет вам счастье.

«Михаил, мне было 25, когда я вышла замуж. Он стал моей первой и единственной любовью. Мы были счастливы. Я жила им и детьми, отдавала семье всего себя — и мне это нравилось. А потом он полюбил другую и ушёл. Пятнадцать лет вместе… Как теперь жить? Как перестать его любить?» Знаете, сколько таких писем я получаю? «Любила, растворялась в нём, а он ушёл». И первое, что я скажу: растворяться в ком-то — будь то муж, ребёнок или даже родители — опасно. Потому что люди уходят. Дети вырастают, мужья охладевают, родители… ну, вы понимаете. Но давайте о разводах. Ваш вопрос «как жить дальше?» — естественен. Развод — это горе, и боль, страх, пустота после него — это нормально. Второе: это пройдёт. Вы проживёте все пять стадий горевания и однажды снова обретёте себя. Да, сейчас кажется, что так будет всегда, но поверьте — время лечит. Вы ещё удивитесь, как постепенно станет легче. И главное: вы сами никуда не исчезли. Всё, что вы отдали семье, — не пропало. Теперь ваша задача — найти себя заново. Удачи!

«Михаил, я никогда не бываю довольна своей жизнью. Мне всегда кажется, что я делаю недостаточно, что могла бы намного больше и ругаю себя за это. Пишу не с целью доп пинка, наоборот. Как научиться останавливаться и благодарить себя?» Друзья, это важный и часто встречающийся вопрос. Многие люди действительно чувствуют, что стоят на месте, ничего важного не делают, пока у других «успешный успех». Мол, «мне 30, а квартиры у меня нет, миллиона подписчиков тоже и счета с кучей нулей не имеется, ну и чего?» Давайте поделюсь с вами простой, но классной техникой, которая поможет вам изменить такое отношение к собственной жизни (к слову – совершенно деструктивное отношение). Итак, вечером, перед сном, берёте лист бумаги или открываете заметки на телефоне и пишете всё, что успели сделать за день – прямо все дела, вплоть до самых мелких. Да, даже за те, за которые себя похвалить кажется странным. А потом перечитайте это. Могут быть дни, когда записать действительно практически нечего — тогда подумайте, а чего бы вы хотели и составьте список предполагаемых действий. Уверен, если вы будете не просто размышлять «у меня ничего нет, фигня какая», а «я делаю это и это, но не делаю то и это», то вы быстро придёте в чувство и научитесь себя и поддерживать, и мотивировать, и направлять. Удачи!

Друзья, сегодня говорим о детях и об их воспитании.

«Михаил, мне бывает стыдно за близких. Я из маленького города, переехала, встретила классного мужчину. Мы собираемся пожениться, и нужно познакомить наших родителей. Мне очень неловко, потому что у парня семья статусная, а за своих родителей мне неудобно. Как быть?» Друзья, когда мы касаемся темы принятия, чаще всего мы говорим о самих себе. О самокритике, перфекционизме, о внутренних конфликтах и так далее. Но ещё одним важным показателем НЕпринятия себя является непринятие окружающих. Люди, которые не могут «подружиться» со своими особенностями, часто осуждают других. Такая история — постоянный гость в детско-родительских отношениях. Как говорила моя мама: «родители жёстко бьют детей за собственные недостатки». Поэтому важно понять, что стыд за окружающих — это как правило перенос. Если вы критикуете себя, вы просто не можете принять других. То, как ведут себя ваши родители, как они, к примеру, едят за столом — не ваше дело. Займитесь собой и разберитесь, что вас в себе не устраивает. И запомните: всегда, когда вы говорите «мне неудобно за…», нужно искать причину в себе. Удачи!

«Не умею сосредотачиваться на одном деле, нет концентрации внимания. Как исправить это?» Смотрите, это, конечно, может быть и СДВГ, так что сходите и проверьтесь на всякий случай. Или второй вариант — у вас просто нет навыка сосредотачиваться на одном деле. Почему так? Дело в том, что мы живём в такое время, когда мы отвыкли от «моно-действий». То есть мы одновременно смотрим сериал и, например, готовим. Умываемся и параллельно листаем ленту в соцсетях. Или едим и читаем книгу. И очень часто, когда мы пытаемся только смотреть кино, гулять, работать и тд, мы всё равно отвлекаемся — на те же самые уведомления в телефоне. Для многих становится сложно, к примеру, сидеть в театре и полтора часа смотреть спектакль — в телефон не залезешь, сообщения не проверишь, ничем параллельно не займёшься. Чтобы от этого избавиться, нужно ПРИУЧАТЬ себя к идее моно-действия: «я сейчас делаю только что-то ОДНО и точка». «Я только мою посуду, я только лежу в ванной, я только читаю — я НИЧЕГО не делаю вторым планом». Сложно? Поначалу может быть очень. Но, поверьте, вы научитесь получать кайф от одиночных действий. Повысится качество вашей жизни, вы начнёте замечать детали, больше чувствовать и запоминать. На встрече с друзьями вы, наконец, будете вовлечены в беседу, а не в то, что параллельно творится у вас в мессенджерах. Друзья, важно жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. В конкретном действии и моменте. Тренируйтесь и со временем вы привыкнете! И для начала составьте себе список моно-действий, чтобы развить этот навык. Удачи!

Друзья, продолжаю анонсировать наши живые встречи! В этот раз приглашаю вас в два прекрасных города — Алматы и Астана, 23 и 24 мая. Будем говорить о том, как построить счастливую и здоровую, наполненную яркими моментами, жизнь! Билеты Алматы Билеты Астана

«Михаил, у меня замечательный молодой человек. Он любит меня и заботится. Но я осознала, что не люблю его. Как я могу обидеть его? Я не хочу причинять ему боль». Добрый день, дорогая читательница. Хочу задать вам встречный вопрос. А что вас обидело бы больше — если бы человек, в которого вы влюблены, честно признался, что ваши чувства безответны? Или если бы он притворялся, что любит вас из жалости? Пока вы держите мужчину возле себя и подкидываете надежду, он не сможет найти «ту самую», которая будет любить его взаимно. Пока вы молчите о том, что на самом деле происходит между вами, человек находится в плену обмана. Ему остаётся только строить иллюзии относительно ваших отношений. Поэтому я рекомендую вам обдумать это и сделать выбор. Друзья, что на этот счёт думаете вы? И что вы бы предпочли — иллюзорную любовь или правду, пусть не самую приятную?

Друзья, у меня хорошие новости! 7-го июня пройдёт моя живая встреча в Ташкенте. Будем говорить о счастье и о том, как его наконец обрести. Билеты: https://www.iticket.uz/ru/events/concerts/bolshoj-razgovor-o-schaste-s-mihailom-labkovskim2/34169

«Михаил, возможно ли обрести дом в чужой стране? Ощущение, что я всегда буду не своей. Вышла замуж за иностранца». Дорогая читательница, ощущение дома довольно субъективное. Одни из нас чувствуют себя дома только в определённом месте (в своей квартире, к примеру), кто-то — в конкретных обстоятельствах (со своим котом), а кто-то в зависимости от настроения и текущего состояния. Чтобы лучше понять, как обрести это самое чувство, попробуйте написать список вещей, которые действительно важны для вас. Что именно даёт вам ощущение комфорта и безопасности? Где вам хорошо? Где и при каких обстоятельствах вы можете быть самими собой? Посмотрите внутрь себя, изучите эмоцию «дома»: какие запахи вас окружают, когда вы на своём месте? Что вокруг вас? Как это тактильно отражается? Может быть, ваше чувство дома — это слепленные мамиными руками пельмени и маленькая комнатка с теплым пледом. Или ваш дом — это высотка в 100 этажей и зал, залитый светом от таких же многоэтажек вокруг. Для кого-то чувство дома — это наличие рутины. Мол, «я знаю, что через 100 метров от дома есть круглосуточный магазин, а в километре классный парк, где можно гулять часами». Когда вы будете хорошо понимать, что значит «дом» для вас, вы сможете попробовать воссоздать его по кирпичику. Получится ли это? Гарантий нет, поскольку если ваше чувство дома — это конкретное место или конкретный человек, то вам потребуются усилия, чтобы найти схожие эмоции и ощущения в новом месте. И поэтому люди делятся на два типа: те, кто могут иммигрировать и жить счастливо, и те, кто нет. И те, и другие — нормальные, и разница только в личных особенностях. Пробуйте! Желаю удачи.

«Михаил, я то люблю себя, то ненавижу. И это может меняться со скоростью света просто, и я замечаю, что это часто реакция на происходящее вокруг. Что со мной не так?» Дорогой читатель, есть такой тип самооценки, я называю её «ватной». «Ватная» — это зависимая самооценка. Похвалили? Я король. Проиграл? Я ничтожество. Такая самооценка не является внутренней опорой, потому что шатается от каждого дуновения ветерка. Сегодня я на коне, а завтра под плинтусом. Чего не скажешь о людях с адекватной самооценкой. Вне зависимости от того, что с ними произошло, они себя любят. Косяк не означает, что они плохие. Они принимают себя, поэтому критика, сравнения и даже собственные огромные провалы не опускают их на дно. В чём главный секрет? В том, что они позволяют себе быть уязвимыми. Такие люди разрешают себе быть настоящими: слабыми, сомневающимися, грустными. В общем, они проживают все чувства. И от этого НЕ разрушаются, а наоборот только крепнут. Я рекомендую вам отслеживать свои поступки и мысли, и фиксировать, когда и как конкретно меняется ваша самооценка — что с вами происходит, что вы ощущаете «падение» или «взлёт». И поработайте со специалистом, так вы быстрее построите крепкий фундамент и обретёте твердую любовь к себе. Удачи!

Можно ли научиться любить себя? Друзья, любить — это глагол. И любить себя нужно грамотно. Что мы обычно делаем? Любим себя тем же способом, каким любили/любят нас наши родители. Помните, шаблон из жвачек «love - is»? Так вот, шаблон многих людей звучит примерно так: «любовь — это ругать себя, чтобы успокоиться». «Любовь — это заставлять себя работать до посинения». «Любовь — это запрещать себе многое и жалеть о собственном выборе». Добавьте сюда ещё фразы из серии «смотри, какая я балда» и «совсем уже…, ничего нормально сделать не могу». И вы получите ровно тот способ, которым любить себя НЕВОЗМОЖНО. Так себе, правда? Привычный шаблон любви нужно ломать и начинать всё по новой. Учиться разговаривать с собой без критики, принимать свою неидеальность. Выдерживать неприятные эмоции, не срываясь на себя за то, что они у вас вообще есть. Как именно? Об этом поговорим на встрече в Минске 15 марта в 19:00 — обсудим счастье, самореализацию и гармонию в отношениях. Жду вас! Билеты: https://store.kvitki.by/public/ru/event/457109/purchase?sp=rus

Друзья, наше счастье зависит от нас самих. Согласны?

Друзья, уже совсем скоро, 15 марта в 19:00, состоится наша живая встреча в Минске! Поговорим о счастье, о самореализации и гармонии в отношениях. Жду вас! Билеты: https://store.kvitki.by/public/ru/event/457109/purchase?sp=rus