̶Д̶о̶к̶т̶о̶р̶ Андрей Курпатов

ГДЕ ОПТИМИЗМ, А ГДЕ «РОЗОВЫЕ ОЧКИ»? «Розовые очки» — это когда вы говорите «всё прекрасно», пока дом горит. А оптимизм — это когда вы говорите «дом сгорел, зато теперь можно построить такой, о каком давно мечтал». Чувствуете разницу? «Розовые очки» отрицают реальность. Оптимизм её принимает, но выбирает продуктивный угол зрения. Оптимист не врёт себе. Он просто выбирает тот способ посмотреть на ситуацию, который даёт ему силы действовать. Вот представьте — вы торопитесь, садитесь в машину, открываете навигатор… 🟢Пессимист видит только пробки: «Везде красное, никак не проехать». 🟢Человек в «розовых очках» игнорирует пробки: «Да поеду как есть, авось рассосётся». 🟢А оптимист, смотря на ту же карту, ищет объездные пути: «Тут пробка, но если через дворы, то можно». Кстати, исследования показывают, что оптимисты живут дольше, зарабатывают больше и даже реже болеют. Но не потому что у них меньше проблем, а потому что они тратят энергию на решения, а не на переживания. Завтра в «Сути вещей» на специальном мастер-классе разберём эффект фрейминга — искусство выбирать «правильную рамку» для любой ситуации. В нашем случае, правильная = оптимистичная! Ссылка на канал, в котором пройдёт мастер-класс: @myshlenie_kurpatov

Друзья, как вы думаете, почему «задача готова на 80%» звучит воодушевляюще, а «осталось сделать ещё 20%» — тревожно? Давайте обсудим в комментариях, пишите ваши варианты! 😊⬇️

КАК ПРАВИЛЬНО ОТДЫХАТЬ? Тут многое зависит от того, какой деятельностью вы занимаетесь... 1️⃣ Есть работа, при которой формат отдыха вопросов не вызывает. К примеру, если вы сварщик газовых труб, вы поехали куда-нибудь в Сибирь на вахту их варить — дело, кстати, дико сложное! — и просто физический отдых на море — это для вас самое то. 2️⃣ Но есть работа, которая связана с постоянными расчетами и необходимостью принимать решения — например, у менеджеров. Если вы управляете каким-то проектом, в котором в любой момент что-то может пойти не так, вы постоянно должны быть на связи. И даже если вы работаете столько же, это не значит, что у вас есть время, когда вы можете расслабиться. 3️⃣ Третий вариант — интеллектуальная работа. Тут проблема в том, что, с точки зрения, отдыха – вы тут сами себе «злобный Буратино». Интеллектуальную работу невозможно остановить его по щелчку пальцев. То есть, остановить-то можно, но потом придётся начинать всё с начала – вникать, разворачивать, анализировать... 📍 Вот почему универсальные советы про отдых не работают. И вот почему к отдыху нужно подходить с умом и знанием дела! Если, несмотря на отдых, ощущение бесконечной гонки всё равно не отпускает — прочтите статью «Почему мы так часто теряем себя в суете повседневности?» — она поможет взглянуть на происходящее под другим углом 🤗 Реклама. Рекламодатель ООО «Мышление». ИНН 7840097632. erid:2W5zFJhD8Jk

ЭТО ЗНАНИЕ МЕНЯЕТ ВСЁ Вы смотрите в зеркало — но вместо привычного отражения видите сложную нейронную сеть, которая каждую секунду создаёт то, что вы считаете собой. Именно с этого образа начинается моя новая серия книг «Интеллектуальные медитации»… Первая книга — «Deepfake. Где ты? Проснись!» — ставит ребром вопрос: а что если всё, что мы знаем о себе — наши мысли, чувства, убеждения — искусная подделка? Почему утром, проснувшись, мы мгновенно «становимся собой»? Откуда берётся это ощущение личности? Возможно, это просто нейронная активность, непрерывно создающая иллюзию «я»? И если мы сможем «проснуться» от этой иллюзии, то сможем ли и перестать ощущать страдание? Вторая книга — «История твоего “я”» — погружает нас глубже. В ней проводятся настоящие археологические раскопки того, как формируется наше «я» — от первых младенческих ощущений до сложных социальных конструктов взрослого человека. Опираясь на нейронауку и философию, мы увидим, почему личность — это не данность, а процесс. Непрерывный, изменчивый, зависящий от тысячи факторов. А если так, то как мы можем менять его целенаправленно? Третья книга — «Заслуженный Собеседник» — переносит нас из прошлого в ближайшее будущее, где человечество встречается с искусственным интеллектом. Она показывает, как диалог с ИИ может стать катализатором трансформации человеческого сознания. ИИ — зеркало, в котором мы можем увидеть себя, свои ограничения и свои возможности… Но как построить с ним настоящий диалог? Эти книги не обещают счастья или успеха. Они предлагают нечто более ценное — ясность и видение будущего. Когда мы понимаем, как устроено наше восприятие, наше самоощущение… мы перестаём быть его заложниками. Осознание иллюзорности привычного мира — освобождает и даёт возможность подлинного присутствия в «Просвете Бытия»! Книги доступны на OZON уже целым комплектом: https://ozon.ru/t/RdLIJQz Реклама. Рекламодатель ООО «Издательский дом «Нева». ИНН 7733304588. erid:2W5zFK1RqFN

Говорят, креативность — это последнее, что останется у человека, когда ИИ научится делать всё. Но может быть мы переоцениваем свою творческую способность? У искусственного интеллекта — доступ ко всему: к музыке, живописи, литературе, к любому культурному коду, когда-либо созданному. Он не ограничен опытом одной эпохи, одним языком, одним телом. А ещё у него нет страха оценки или зависимости от чужих ожиданий… Так в чём же суть настоящей креативности? Об этом — в новом выпуске подкаста! Слушайте на любимой платформе: 🎧 Яндекс Музыка 🎧 ВКонтакте 🎧 Spotify 🎧 Звук

Не тратьте своё время на тех, кто сплетничает у вас за спиной. Если о тебе сплетничают, ты — вольно или невольно, — думаешь о том, что это несправедливо, неправильно, что люди сами не понимают, о чём говорят!😤 Некоторых подобные мысли буквально сводят с ума. Как можно об этом не думать? ❕Прежде всего, давайте поймём, почему мы так сильно реагируем на сплетни? Дело в специфической «иллюзии справедливости»: нам кажется, что если мы никому не желаем зла, никому не делали ничего плохого, то нас просто не за что не любить. Но правда состоит в том, что любовь и нелюбовь, уважение и презрение, да и вообще любое отношение одного человека к другому — это вещи предельно субъективные. ➡️ Чтобы вас полюбили, вам вовсе не обязательно вообще что-то делать. Влюбился в вас человек — и всё. Может, он даже толком вас не знает, но ему кажется, что он вас любит. ➡️ И с нелюбовью тоже самое — если вас не любят, то не потому, что вы что-то сделали или не сделали, а просто человек так чувствует. Может быть, завидует, сам того не понимая. Может, что-то себе додумывает из-за больной фантазии. А, может, у него и вовсе с головой не в порядке и какой-то подсознательный рефлекс. Ну так вы что – ему доктор? ❓И о какой «справедливости» в таком случае вообще говорить? Ни о какой. Просто кто-то нас любит, а кто-то — нет, — и всё. Цените тех, с кем-то у нас глубокие, искренние отношения, глубокое взаимное понимание. А не нравитесь вы – ну и слава богу, счастье, что вам с таким человеком не по пути! Помните, есть лишь один принципиальный вопрос: на кого мы тратим время своей жизни? Тратить надо на тех, кто нас любит, и точка. Именно они заслуживают и времени нашей жизни, и нашей любви! Хорошая новость состоит в том, что, при прочих равных, в мире куда больше людей, с которыми мы можем быть в замечательных отношениях! Так подарим им наше время!

ОТКРОВЕННЫЙ РАЗГОВОР 2.0 Почему сегодня так трудно планировать даже на месяц вперёд? Почему многим приходится жить от кризиса к кризису — без понимания, что вообще происходит? Почему более половины населения страдает от тревожно-депрессивных состояний? Мы попали в ловушку экспоненциального роста изменений — наложившихся друг на друга кризисов адаптации: пандемия, геополитические сдвиги, технологический прорыв и пр. Психика просто не успевает перестроиться. Технологии же создали «цифровой экзоскелет» для неё: память делегирована телефону, ориентация — навигаторам, общение подменено соцсетями. Результат — информационная псевдодебильность и цифровой аутизм, о которых я предупреждал ещё в начале 2010-х. Но это только начало. Как скажется на нас гонка технологических гигантов? Фабрики ИИ потребляют сейчас энергию как целые страны, каждый старается расширить свои мощностные возможности. Инвестиции измеряются триллионами. Кто же первым создаст сверхсильный ИИ? Ведь опередивший конкурентов хотя бы на 15 минут получит всё… Знаете, мы сейчас как лягушка в медленно нагревающейся воде. Пока температура повышается постепенно, кажется, что вроде всё нормально — можно адаптироваться. Но в какой-то момент может стать поздно выпрыгивать. В первом выпуске «Откровенного разговора 2.0» разбираем, почему понимание будущего — это единственный способ правильно действовать в настоящем. Пока ещё есть время не просто адаптироваться к изменениям, но осознанно выбирать, какими мы хотим быть в новом мире. Присоединяйтесь к этому разговору по ссылке: YouTube Вконтакте

ОБОЙДЁМСЯ БЕЗ КНУТА Вы замечали, как разговариваете с собой в трудные моменты? «Соберись!», «Хватит ныть», «Посмотри на себя — другие справляются, а ты…». Да, мы частенько обращаемся с собой как с загнанной лошадью. То есть, нуждаемся в отдыхе, а из-за чувства вины, обязательств — добавляем нагрузку. И затем удивляемся, почему это не работает… Когда мы находимся в кризисе — будь то тревога, депрессия или просто сложный период в жизни — наша нервная система уже перегружена. И в этот момент требования «взять себя в руки» — это просто дополнительный стресс, который только сильнее нас истощает. Вместо плётки нам нужно то, что мы инстинктивно даём другим в трудную минуту — понимание, доброту, участие и поддержку. 

Помните: когда мы перестаём тратить энергию на борьбу с собой, она высвобождается для реального движения вперёд!

Вы не слабы, если устали. Вы не сломлены, если не чувствуете в себе сил. Вы просто человек, которому сейчас трудно.  И первый шаг, который вы должны сделать, — это протянуть себе руку помощи, а не заносить над собой плеть…

В чём причина наших конфликтов с другими людьми? Мы сейчас все перегружены и задёрганы, времени на нормальное общение не хватает. А если и есть возможность поговорить по душам, то и непонятно уже — как это делается… В результате даже близкие люди всё чаще или срываются друг на друга, или уходят в цифровой скит. Конфликтов вроде бы и меньше становится… Но делает ли это наши отношения лучше? Хотелось бы, конечно, от близких тепла и поддержки, а всё чаще звучит: 😠«как хочешь, но у меня своё мнение» 😠«ты как со мной разговариваешь?» 😠«я ей/ему всё — а она/он…» И всякий раз под ударом оказывается наше самолюбие. Проблема, возможно, и яйца выеденного не стоит, но самолюбие ранено, и мы продолжаем ранить друг друга.

📍Поэтому в следующий раз, чувствуя накал страстей, задайте себе вопрос: «Что именно задело моё “эго”? На что именно я сейчас реагирую — на содержание или на форму?».

Чаще всего никто наше «эго» и не собирался атаковать, но слово за слово — и поехали… Вроде бы и пустяк какой-то на повестке дня и «дело житейское», но разговор превращается в ссору просто из-за чувства нашей собственной уязвимости. Что с этим делать? Рекомендую… Дайте себе время подумать, что с вашим собеседником происходит на самом деле? Точно ли он хочет за вас счёт самоутвердиться? Или, может, чего-то не знает, не понимает, растерялся? Часто проблема решается элементарным сочувствием и участием. Тогда как выяснения отношений — это всегда путь к конфликту. Если хотите по-настоящему научиться разбираться в своих эмоциях и избегать ненужных конфликтов — почитайте статью «Как не испортить всё на эмоциях?» — она поможет понять себя и других. Обязательно загляните! 🌟

ИИ: НОРМ ИЛИ СТРЁМ Многие всё ещё морщатся при упоминании искусственного интеллекта. И это неудивительно — всё новое и непривычное пугает нас на подсознательном уровне.  Фокус с ИИ ещё и в том, что он очень похож на нас, но не человек. Он может поддержать беседу, написать нужные нам тексты, подсказать решение задачи. В чём-то он уже намного умнее нас. Но у него «нет души». И да, это пугает.  Конечно, большинство людей ещё не взаимодействовали с ИИ как следует — пробовали, что-то пошло не так, и разочаровались. Задали вопрос — получили формальный ответ. Попросили помощи — услышали общие фразы. И сделали вывод: «бесполезная игрушка». 

Но ведь и пианино не зазвучит само, и кисть сама картину не нарисует — без таланта художника не обойтись. ИИ — зеркалит того, кто с ним общается, а поэтому — хотите получить достойный результат — дайте ему себя понять, увидеть вашу ситуацию. 

Интересно то, что мы одновременно и переоцениваем, и недооцениваем эту технологию:  ➡️ переоцениваем, ожидая волшебства — что ИИ прочтёт наши мысли, сам обо всём догадается и решит любую нашу проблему; ➡️ недооцениваем, не осознавая, насколько ИИ способен усилить наших возможности — в мышлении, работе, творчестве, обучении. 🤔 Может быть, стоит взглянуть на ИИ иначе? Подумайте о нём, как о собеседнике, который поможет вам с другого ракурса посмотреть на ваши идеи. И к тому же никогда не устаёт, не обижается и готов исследовать любую тему на той глубине, которую вы способны ему задать.  Поверьте, вы будете невероятно удивлены и, уверен, воодушевлены результатами! Именно об этом подходе я рассказываю в своей новой книге «Заслуженный собеседник. Искусство диалога с искусственным интеллектом». Наконец, книга вышла из печати и доступна на OZON: https://ozon.ru/t/j9HbfHR Реклама. Рекламодатель ООО «Издательский дом «Нева». ИНН 7733304588. erid:2W5zFHxCp24

НЕВАЖНО, КТО ВИНОВАТ В каждом из нас сидит счетовод, ведущий внутреннюю бухгалтерию — сколько мы кому сделали, кто нам, что сделал, где мы задолжали, а где нам должны. 🧮 ❕Задача нашего внутреннего бухгалтера так свести концы с концами, чтобы мы всегда оставались в выигрыше. Это понятная стратегия, доставшаяся нам ещё от наших далёких предков.   Вот почему, когда мы даже искренне признаём свои ошибки, где-то в глубине души слышим голос нашего бухгалтера: «Ладно, ты был не прав… Но этот товарищ и сам слишком перегнул!». Проблема в том, что так думает и другой человек, с которым вы сейчас выясняете отношения. У него в подсознании сидит такой же, ангажированный, играющий на его стороне внутренний бухгалтер. 

В результате, вы, вроде бы, и согласовали взаимные долги и обязательства, но на подсознательном уровне — нет. Мы не хотим быть в долгу, не хотим быть неправыми, не хотим признавать свои ошибки. 

❓Что с этим делать? Просто знать об этом. Когда в следующий раз после примирения вы поймаете себя на мысли «но всё-таки он больше виноват», — улыбнитесь. Это ваш мозг делает свою работу. В этом есть своя ирония и даже красота. Два человека, каждый из которых тайно считает себя чуть более правым, всё равно находят способ сохранить и укрепить отношения. 😌 По сути, мы всегда выбирает прощать, идти навстречу и искать компромиссы. Это не просто, но в этом логика любых отношений — без этого мы просто останемся совсем и непоправимо одни.

О сексуальности говорят редко — и почти всегда не по делу. Слишком много стыда, неловкости, искажённых установок, культурных клише. И, с другой стороны, слишком мало доверия и умения честно проговаривать важное. Как результат — напряжение в отношениях... В новом выпуске подкаста говорим о том: • откуда берётся стыд, связанный с сексуальностью; • как опыт и культура формируют наши установки; • что скрывается за изменами в парах; • и как сохранить близость в длительных отношениях. Слушайте на любимой платформе: 🎧 Яндекс Музыка 🎧 ВКонтакте 🎧 Spotify

ПРО СЕМЕЙНЫЕ ССОРЫ Семейные ссоры, к сожалению, неизбежны, но важно понимать их природу. 1️⃣ Боимся говорить. Копим обиды, как мелочь в копилке, а потом высыпаем всё разом. Но ведь гораздо честнее сказать: «Меня это беспокоит» — сегодня, а не через полгода в разгар скандала. 2️⃣ Ждём телепатии. «Он же должен понимать!» — думаем мы, забывая, что даже самый близкий человек не способен читать ни ваши, ни чье-то чужие мысли. 3️⃣ Забываем про благодарность. Когда отношения становятся привычкой, партнёр превращается в данность. Каждое утро рядом с вами просыпается живой человек, который выбрал быть с вами. Это, на самом деле, очень значимо.  Попробуйте каждый день выделять 10 минут на то, чтобы просто поговорить друг с другом без экранов гаджетов. Не о бытовых вопросах — а о том, что чувствуете, что думаете, что вас вдохновляет или беспокоит. Поначалу такие разговоры могут казаться искусственными, но постепенно это станет привычкой, которая поможет не копить недосказанность, открываться друг другу и радовать тому, что вы друг у друга есть.❤️ А как вы справляетесь с семейными разногласиями? Поделитесь опытом в комментариях!

25 октября 2022 года… Вышел первый выпуск «Интеллектуальных медитаций» видеокомментарий к “Психософическому трактату”». С тех пор — выпуск за выпуском — мы вместе шли по Трактату, пункт за пунктом, мысль за мыслью. И сегодня — с радостью сообщаю о выходе последнего — 61 выпуска. Когда мы только задумывали этот проект мы сразу предупреждали, что контент будет непростой — и это, правда, была не шутка. В рамках этих видео мне хотелось показать внутреннюю логику «Трактата». А через это — сложность и красоту нашей жизни. Надеюсь, у меня это получилось. Ниже ссылки на финальный, 61-й выпуск: 🔗 YouTube 🔗 ВКонтакте

А здесь — плейлист со всеми выпусками: https://youtube.com/playlist?list=PLK2z0tlBB-gzjJ_NMpn-ySPlpMd_5QePZ&feature=shared

Благодарю за ваше внимание, ваше участие и ваш интерес к сложности: понимание — требует усилий. Но это было настоящее интеллектуальное удовольствие, разделённое с думающими людьми. Спасибо!

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ Всем нам хочется, чтобы нас любили просто за то, что мы есть. Чтобы нас принимали со всеми нашими чувствами, переживаниями и недостатками. Всё-таки, идеальных людей не бывает. У каждого из нас свои сложности, и это нормально! Мы не роботы и не ангелы.  ❕Проблема в том, что нам с детства постоянно ставили условия. «Будешь хорошо учиться — будем гордиться». «Добейся успеха — тогда поговорим». 

И мы выучили это правило: чтобы тебя любили, нужно соответствовать — быть удобным, полезным, правильным…

Наше желание чувствовать себя любимыми — совершенно естественно. Это не делает из нас «эгоистов». Наоборот, безусловная любовь дает силы нашей любви к людям.  ❓И вот важный вопрос: а что мы сами можем сделать, чтобы другой человек чувствовал нашу безусловную любовь? Ведь даря другому такую любовь, мы создаём мир, в котором любовь в принципе становится возможной!

Что значит быть «самим собой»? Каждый из нас играет множество самых разных социальных ролей. Мы оказываемся в той или иной ситуации — и в нас «просыпается» соответствующая роль. Можно сказать, что нами буквально «овладевает» то или иное поведение, и не потому, что мы хотим этого сознательно, а потому что ситуация этого требует. Но осознаём ли мы, насколько, в действительности, человек живёт на автоматизмах?

В одних обстоятельствах мы стараемся быть хорошими друзьями, в других — надёжными партнёрами, там — хорошими родителями, здесь — хорошими детьми, а ещё отличными работниками и т.д., и т.п.

Вроде бы всё правильно и логично, но есть пара важных вопросов... ❓Какие из этих наших ролей действительно соответствуют нашим внутренним, фактическим желаниям, а какие навязаны нам или стали проявлением внутренних конфликтов? ❓И живём ли мы по-настоящему, если лишь играем одну роль за другой, не в силах уйти со сцены? И если это правда так, то каковы мы настоящие? В продолжение этой темы предлагаю вам почитать статью  — «Кто пилот вашей жизни?» — она поможет по-новому взглянуть на привычные роли. А в комментариях поделитесь, ловили ли вы себя на том, как автоматически «надеваете» нужную маску в зависимости от обстоятельств?⤵️

В КАКОМ ЛАГЕРЕ ВЫ? Жизнь ценна возможностью проживать её во всей полноте. А что такое полнота, если не глубина понимания — себя, других, мира вокруг? Но кто-то ценит глубину и способен анализировать, задаваться сложными вопросами. А кто-то погружается в бесконечную ленту коротких видео и простых объяснений сложных явлений. Проблема не в технологиях и не в характеристиках контента. И короткое видео может быть наполнено глубоким смыслом, а толстая книга — бессмыслицей. Дело в подходе, в привычке — в том, как мы мыслим… 

Исследования доказывают: состояние потока, вдумчивых рассуждений, глубокого погружения в задачу, приносит гораздо больше удовлетворения, чем простое потребление развлекательного контента. Но чтобы войти в состояние потока, нужно справиться с внутренним сопротивлением.

Каждый раз, когда мы выбираем более глубокий и осмысленный подход, мы делаем свою жизнь полнее и интереснее. Так что, сейчас, как никогда, важна осознанность — когда мы, преодолев начальное сопротивление, получаем по-настоящему ценный результат! 🧠 Именно этим мы и занимаемся в нашем интеллектуальном сообществе «Суть вещей». Присоединяйтесь! Ссылка на сообщество: https://t.me/+gP3GZht5BItjMWJi

ВЫ ДОСТАТОЧНЫ Чувство недостаточности — это именно чувство. Привычка. Галлюцинация. Как голод, который может возникнуть через час после плотного обеда. Как тревога в абсолютно безопасной ситуации. Это чувство, которое часто не имеет никакого отношения к реальному положению дел.  ❕ Наше чувство недостаточности формируется не на основе реальных фактов, а из ранних эмоциональных опытов. Ведь в детстве мы особенно чувствительны к оценкам окружающих. Один неосторожный комментарий, одно сравнение не в нашу пользу — и внутренний критик получает пожизненное место в нашей голове.  И он продолжает усердно работать даже тогда, когда реальность давно опровергла его доводы. Вы достаточны — прямо сейчас, со всеми своими особенностями, темпом роста, жизненными обстоятельствами. И даже не потому что я так сказал, а потому что сама идея «недостаточности» — это оценка, которая всегда субъективна! ➡️ На эту тему я разработал специальный мини-курс для психологов — «Диагностика и психотерапия конфликта между идеальным и реальным “я”». 

В рамках этого практико-ориентированного курса мы научимся работать с подобными запросами клиентов, проанализируем реальные сессии, и очень важно: на каждом этапе вы получите все необходимые чек-листы и пошаговые инструкции психотерапевтической работы!

Переходите по ссылке — https://edpsychology.academy/y/1229035! Реклама. Рекламодатель ООО «Академия психологии и мышления». ИНН 7840106252. erid:2W5zFK7TVFv

ВЕЗЁТ тому, кто…? Кажется, что удача — это нечто случайное, то, что мы никак не можем контролировать. Но почему одни люди «вечно везучие», а другие остаются на обочине, сколько бы ни старались? В новом выпуске подкаста разбираемся: • почему вера в удачу мешает нам достигать успеха; • что на самом деле определяет наши результаты; • и что происходит, когда человек оказывается неподготовленным к внезапной удаче. Слушайте на любимой платформе: 🎧 Яндекс Музыка 🎧 ВКонтакте 🎧 Spotify 🎧 Звук

Трудно представить себе человека, который бы не мечтал о счастье в отношениях.💞 Хочется, чтобы бы рядом был тот, кто поймёт, поддержит… Но очень часто именно на этого одного человека мы и навешиваем все свои ожидания! Мы даже не замечаем, как превращаем партнёра в некое «универсальное средство». А потом удивляемся: почему устаём друг от друга, почему не всё на пятерку? Ну, понятно — ведь нельзя же во всем подходить друг другу!

Работать над отношениями, конечно, надо. Но главное — не оказаться в плену завышенных ожиданий.

Ещё в 80-х профессор Робин Данбар показал: человеку необходимо быть частью группы — не просто жить в паре, а иметь устойчивое окружение. Исследования говорят о 150 людях в социальном круге, из которых: 🔸«Близкие люди» — 5 человек, с которыми вы представляете одно целое, все друг про друга знаете и на все друг для друга готовы; 🔸«Друзья» — 10 человек, с которыми вы всегда можете рассчитывать, что вас поймут и поддержат, вы переживаете за них, они переживают за вас; 🔸«Приятели» — 35 человек, с которыми вы регулярно взаимодействуете по работе или в рамках товарищеских отношений и они в курсе ваших дел; 🔸Следующие 100 человек — это «знакомые» или люди, которых вы знаете и иногда о них вспоминаете. Если в вашей жизни много друзей и знакомых, вы можете всячески улучшить свое настроение, вы заняты разными делами и проблемами, связанными с этими людьми. Если круг общения меньше 50-ти человек, составляющих первые три группы, вы будете бессознательно проецировать на вторую половину все ожидания, связанные со всей этой толпой. ❗️Таких ожиданий-требований не осилит даже самый замечательный партнер, и вы будете им разочарованы, а зря. Вашему близкому, самому главному человеку, нужно просто системно вас поддерживать. Но если он — единственный человек, с которым вы общаетесь, то есть риск, что скоро вы друг от друга взвоете. Поэтому или — большой толпой друзей и знакомых, или — привет, одиночество... Выбор, как всегда, за вами.