مشاعر .

أخذت مشاعر الإستسلام تجتاحني، إن كنتُ سأنهار، فإنّني سأتشبّث بمسراتي الصّغيرة، بِقَدر استطاعتي، على الأقل .

إن الاستجواب الصادق للنفس أمر صعب، وهو يستلزم أن تطرح على نفسك أسئلة لا تريحك الإجابة عليها، وبحسب تجربتي، فإن احتمال أن تكون تلك الإجابات حقيقية صادقة يزداد كلما كانت الأسئلة غير مُريحة لأصحابها .

لا يستطيع القضاة اختيار القضايا التي تأتيهم، عندما تصل قضية إلى المحكمة، فإن القاضي الذي يُكلَّف بها ليس هو الشخص الذي ارتكب الجريمة، وليس شاهدًا على الجريمة، وليس متأثرًا بالجريمة، لكنه يصير مسؤولًا عن تلك الجريمة، وعند ذلك، يكون على القاضي أن يختار العواقب التي تترتب عليها: عليه أن يُحدد المقياس الذي يقيس به تلك الجريمة، وأن يحرص على تطبيق ذلك المقياس، إننا مسؤولون طيلة الوقت عن أحداث وتجارب لا تقع لائمتها علينا، هذا جزء من الحياة .

إن المرور بأزمات الحياة يجعلنا أكثر إنسانية وأكثر تعاطفاً وأكثر تقبلاً وتفهماً لأنفسنا وللآخرين، فنتوقف عن إشباع رغباتنا من خلال جعل الآخرين أو أنفسنا على خطأ، فالتعامل مع أزمة عاطفية يُؤدي إلى حكمة أكبر وإلى نتائج مثمرة على مدى الحياة، فالخوف من الحياة ما هو في الحقيقة إلا خوف من المشاعر فهي ليست مخاوفنا وإنما شعورنا تجاهها، وما أن نسيطر على مشاعرنا حتى تتلاشى مخاوفنا تجاه الحياة، فنشعر بثقة بالنفس أكبر وتصبح لدينا الرغبة بانتهاز فرص أكبر لأننا نشعر الآن أننا يمكننا التعامل مع العواقب النفسية مهما كانت، وذلك لأن الخوف هو أساس كل مُثبط، في حين أن السيطرة على المشاعر تعني تمهيد الطريق لتجارب الحياة التي كان يتم تجنبها في وقتٍ سابق .

أريد أن تهدأ، أن يخف هذا الشغف الذي يعتريك، وأريدك أن تعلم بأن الأشياء التي نتمناها دائمًا لا يتوجب عليها الحدوث، وبأن الذكريات التي تُحاول صنعها لن تكون سوى في دماغك، أنا لا أنسى، ولكني لا أُريد أيًا مما تفعله، لا أريد سماع الأغنيات التي تحبها، ولا أريد جعلك من أولوياتي، ولا أريد منك أن نتعلق في شيءٍ لن يزيدك إلا ألماً، أريدك أن تهدأ، وتقرأ كُل هذا بقلبٍ صبور، أنا لا أهتم حقًا إن كان مكاني في صدرك مهمًا أم إن كان في هامشٍ لا تقرأه، أنا لا أهتم إن كان سؤالك عني بدافعٍ إيجابي أو سلبي، أنا لا أريدك أن تستمر في هذا، هذهِ المساحة مساحتي، ولا أجد أي كرسيٍ يتسع لك هنا، لا أريدك أن تحمل حزنًا على عاتقيك بسببي، وأعلم بأن الفرح يتلبّسك حين تُحادثني ولكني لا أرى أيّ جدوى من كُل هذا، إنه يزيد النفس ألماً دون أن نشعر، لا أريد أيًا من هذه المحبة، أتركها لنفسك، أو فرّغها في الأوراق إلى أن يجف الحبر من يدك، أريدك ان تبتعد عني، وعن جميع الأشياء التي تخصني، وأريدك أن تهدأ في ذات الوقت، لا أُريد ان تجرحك الكلمات في ذهابي، ولكني لا أُريد أن أُجرح كذلك .

لاتنسوا قراءة سورة الكهف فإنها نورٌ ما بين الجمعتين .

مساحة للمُشاركة والحديث : @rrn77bot

‏المعارك التي بُترت فيها أطراف سعادتي، صنعت مني روح لا تخسر .. لكنها حزينة .

في نهاية المطاف، عندما يعبُر من خلالنا كل هذا التّعب أو نعبره نحن، أود أن أكون شخصًا راضيًا فحسب .

من وقتٍ لآخر أُذكر نفسي بأنّني لستُ المحور ولا الغَاية والمَقصَد، وأنَّ مَن أظنه يَقصدني لا يفعل، وحتى وإن كنتُ المرجو، فيُفترض أننا اتفقنا على عدم افتراض شيء لم يُصرح به الآخر صراحةً، لأنّ أسوأً ما قد يفعله المرء لنفسه أن يتركها للاحتمالات، ويتركها تعيش على أملٍ قد يكون زائف، أحيانًا يُنكر الإنسان ما يرغب بأن يُصدقه، لأنّ الاختباء خلف الإنكار يحميه مِن تَبعات الأمل .

عندما تهتم بأشياء أكثر عددًا مما يجب، وعندما تهتم بكل شيء، وبكل شخص، فسوف تشعر بأن من حقك أن تكون مرتاحًا، سعيدًا، وبأن كل شيء ينبغي أن يكون مثلما تريده تمامًا، لكن هذه حالة مَرَضية، وسوف تأكُلك حيًا، سوف ترى في كل نزاعٍ معك ظلمًا واقعًا عليك، وسوف ترى في كل تحدٍّ فشلا لك، وفي كل إزعاج إهانة شخصية، وفي كل اختلاف خيانة، سوف تكون محصورًا داخل جدران رثائك لنفسك، ضمن جحيم على قياس رأسك، ليس وقوده شيئًا غير تبجّحك بنفسك وما تظن أنك تستحقه، جحيمٌ يُكرر و يُعيد تلك الحلقة الجحيمية التي تُكرر نفسها في حركة مستمرة لا تصل بك إلى أي مكان .

لكن أين كُنا؟ كُنا بَلغنا المكان من دون أبصارنا، أكان الليل؟ الأرجح أنه كان كذلك، فالليل سيكون بصحبتنا، ومرتعنا وعالمنا ومقبرتنا، كانت تلك أول معلومة بلغتني، فبقائي حياً، وتعذيبي واحتضاري، أمورّ مدوَّنة على غشاء الليل، أدركتُ ذلك على الفور، كأني طالما أدركتُ ذلك، الليل، آه! ملحفتي المنسوجة من غبار مجمّد، فسحتي المشغولة من أشجارٍ سودٍ لا ترجّحها ربحُ الصقيع إلاَّ لتؤلم ساقيّ، وأصابعي المسحوقة بأخمص رشَّاش، ما كان الليل يهبطُ، كما يُقال، بل كان هناك، مكتنفاً، طوال الوقت، وُليّ عذاباتنا يعرِّضها لحساسيّتنا إذا ما أفلحنا في أن نُبطل إحساسنا، كما كان يفعل بعض من عُذِّبوا إذ يغادرون أجسادهم بمقدارٍ فائقٍ من التركيز ما يتيح لهم ألاً يشعروا بالألم، كانوا يتركون أجسادهم لجلاّديهم ويمضون في نسيان كلُّ شيءٍ، منصرفين إلى صلاةٍ أو تأمَّل، كان الليل كسوتَنا، وربَّما قِيل في عالم آخر إنه كان يُحيطنا برعايته، لا أثرَ لنور، لا أثر لبصيص ضياء، لكنَّ أعيننا، وإنّ فَقَّدَتِ البَصَر، اعتادته، كنَّا نبصر في الظلمات، أو نظن أننا نُبصر، كانت صورنا ظلالاً مُتنقَّلة في العتمة، بعضُها يعثر بالبعض، أو يعثر بكرّاز الماء، أو يطيحُ بكسرةٍ الخبز اليابس التي يحتفظ بها البعضُ اتقاءَ لتشنّجات المعدة، كان الليلُ قد كفّ عن أن يكون هو الليل، فما عاد له نهار ولا نجوم ولا قمر ولا سماء، كنَّا، نحن، الليل، وإلى الأبدِ ليليةً أجسادُنا وأنفاسُنا وخفق قلوبنا وتلمسات أيدينا، متنقّلةً من جدار إلى آخر دونما جهد تبذله، فالليل في قلوبنا وليس في العالم الخارجي .

لاتنسوا قراءة سورة الكهف فإنها نورٌ ما بين الجمعتين .