Еврейский юмор

— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать. ❤️Еврейский юмор

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого дyшмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мeшок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будeт... ❤️Еврейский юмор

Они светят жопами в ЧАТ РУЛЕТКЕ Прямо сейчас в боте онлайн 2000+ девушек Кидают свои кружки и фотки: кто в стрингах, а кто вообще без трусов Общение анонимное и все удаляется через сутки 🫥

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался и пищит: — Клим Саныч. — Дмитрий Юрич. ❤️Еврейский юмор

Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! ❤️Еврейский юмор

Стоит проститутка 18-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: - А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? - Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория ❤️Еврейский юмор

Когда мне было 18 лет, в то время я часто приезжал к бабуле на дачу. Тогда гормоны бушевали, не знал куда себя деть. Дрочил по несколько раз в день, но все мечтал, как засажу какой-нибудь малыхе. Мои ровесницы даже не смотрели на меня. У бабушки в деревне жила по соседству женщина тетя Надя, у которой была дочь Карина немного отсталая в развитии. Ей на тот момент уже было 19 лет. Она особо не разговаривала и редко выходила из дома. Но несмотря на это, ее тело развилось так, как нужно) Сисечки и попка были, что надо. Я придумал план. Пришел домой к ее маме, сказал, что могу погулять с Кариной, что все будет хорошо. Т. Надя очень обрадовалась и поблагодарила меня. Сама она ушла на рынок. Я решил не медлить, взяв под руку Карину, повел ее сразу в загончик, в котором у нас лежало сено в темном углу. Был уверен, что туда никто не зайдёт, потому что бабушка уже кормила свиней и коров. Разделся сам, давай раздевать девчонку эту, а она стоит улыбается, стесняется.Я положил ее на сено, задрал ее ноги к верху, попробовал вставить, понял, что сухо и не войдет. Решил отлизать ей, чтобы мокренько было, спустился ниже, и вдруг она... Читать далее

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит: - Рокфор? - Да подожди, я же еще презерватив не надел! ❤️Еврейский юмор

Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить! ❤️Еврейский юмор

— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! — А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! ❤️Еврейский юмор

- Привет сосед, как там ваш малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже... ❤️Еврейский юмор

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да, доктор, у меня еще и молочница ❤️Еврейский юмор

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение... ❤️Еврейский юмор

🔥🔥🔥 Luckybear — твой быстрый билет в праздничный азарт 🎄 🐔 Среди 2000+ игр особенно выделяется Chicken Road: Vegas — сияет с уровнем «Very High RTP» 💰 Главный трофей — 10 000$ — уже ждёт своего игрока 🍀Играйте LuckyBear в телеграм 👈👈👈 🍀Играйте LuckyBear на сайте 👈👈👈 🎰 Присоединяйтесь к группе, чтобы получать награду 1000 рублей в день: LuckybearPromo ✨ Вход по VIP-листу: Luckybear → промокод ⭐️ LKBx15T ⭐️ → деп от 1000₽ → получил 200 000₽ + 250 FS 🎁 Праздник начинается там, где заходит Luckybear

Заходит мужик с собакой в корейский ресторан. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками: - В нашем ресторане запрещено приносить с собой пищу! ❤️Еврейский юмор

Две баскетболистки беседуют: - А ты какие противозачаточные применяешь? - Табуретку. - ??? - Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю... ❤️Еврейский юмор

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет. ❤️Еврейский юмор

4chan 18+ - теперь зарегистрирован в Телеграмм! Неповторимый юмор, и ебейший контент! 🤬 Овощам вход воспрещен! Долбаёбам тоже. https://t.me/+PWmdPrZhV30yNGQ6

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! ❤️Еврейский юмор

На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был? - Нет. - Гаишники уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно тогда я лягу рядом с Вами? ❤️Еврейский юмор