Еврейский юмор

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — П%здюлей от дедушки можно получить! ❤️Еврейский юмор

Уснула пьяная, проснулась оттр#ханая.. Мой молодой человек позвал меня на вечеринку на даче со своими друзьями. Там было весело, пили гуляли, общались. Дом был большой, со множеством спален, а мы с парнем изрядно напились и решили остаться переночевать здесь. Дело шло к ночи, меня начало вырубать, уж не помню как я добралась до кровати, но наутро я охренела. Проснулась полуголая, юбка задрана, трусов и лифчика даже рядом нет. Начинаю понимать, что ночь у меня была жаркая, но я ничего не помню! Поворачиваю голову - рядом лежит мой парень. Фух, значит он меня и трахал, можно успокоиться. Только вот когда он проснулся, то первым делом…читать далее

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла... ❤️Еврейский юмор

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак, 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща - 1 шт. " ❤️Еврейский юмор

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику: - Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит? - Время не щадит никого! ❤️Еврейский юмор

❗️Самые ужасные кадры ДТП в вашем регионе, теперь собраны в одном месте. При поддержке ГИБДД были созданы Telegram каналы, которые покажут, чего может стоять одна ошибка на дороге. Никакой рекламы! Только аварии и подробная информация о них 🔞 Ищите свой город и подписывайтесь: ДТП | Москва ДТП | Санкт-Петербург ДТП | Алтайский край ДТП | Архангельская область ДТП | Астраханская область ДТП | Башкортостан ДТП | Белгородская область ДТП | Брянская область ДТП | Бурятия ДТП | Владимирская область ДТП | Волгоградская область ДТП | Вологодская область ДТП | Воронежская область ДТП | Дагестан ДТП | ДНР ДТП | Забайкальский край ДТП | Ивановская область ДТП | Ингушетия ДТП | Иркутская область ДТП | Калининградская область ДТП | Калужская область ДТП | Карелия ДТП | Кемеровская область ДТП | Кировская область ДТП | Краснодарский край ДТП | Красноярский край ДТП | Курская область ДТП | Ленинградская область ДТП | Липецкая область ДТП | ЛНР ДТП | Московская область ДТП | Мордовия ДТП | Мурманская область ДТП | Нижегородская область ДТП | Новосибирская область ДТП | Омская область ДТП | Оренбургская область ДТП | Орловская область ДТП | Пензенская область ДТП | Пермский край ДТП | Приморский край ДТП | Ростовская область ДТП | Рязанская область ДТП | Самарская область ДТП | Саратовская область ДТП | Свердловская область ДТП | Севастополь ДТП | Смоленская область ДТП | Ставропольский край ДТП | Тамбовская область ДТП | Татарстан ДТП | Тверская область ДТП | Томская область ДТП | Тульская область ДТП | Тюменская область ДТП | Удмуртия ДТП | Ульяновская область ДТП | ХМАО — Югра ДТП | Хабаровский край ДТП | Челябинская область ДТП | Чеченская Республика ДТП | Республика Чувашия ДТП | Якутия ДТП | ЯНАО - Салехард ДТП | Ярославская область Нет вашего региона

❤️ Pussy Memes - самые пошлые мемы https://t.me/+A0b4TDK69aYzYTUy

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел? ❤️Еврейский юмор

❗️СВЕЖИЙ ВАУЧЕР от 7 НОЯБРЯ 5️⃣0️⃣🔤🔤 игра Coin Strike: Hold and Win ваучер - MOSTBET-N1YVY0 ➡️ играем тут https://mostb-link.ru/1wowbonus ⛹️‍♀️ MOSTBET

- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как? - Может быть, потому что астрология - это полная хуйня? ❤️Еврейский юмор

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали... ❤️Еврейский юмор

Подруги смеялись, когда я заказала реплику брендовой сумки… Но когда она пришла — чуть ли не умоляли поделиться магазином, где я её нашла А это и не секрет — BaggyBags. Изделия отсюда невозможно отличить от оригинала, ведь они делаются из тех же материалов, опытными мастерами Вот и получается, что сумка стоит в 3-5 раз дешевле, а радует не только глаз, но и кошелек 🤩 Это лучшая находка перед весной, пользуйтесь: @baggy_bags

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию? ❤️Еврейский юмор

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою! ❤️Еврейский юмор

Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка. ❤️Еврейский юмор

СЕГОДНЯ СТАВЛЮ НА МАТЧ В РОССИИ: 🐃 КРАСНОДАР - ЦСКА🐴 ПОСМОТРЕТЬ ВИДЕО ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇 https://t.me/+ndvNrGsmphs0Mzc6

Вовочкина мама: - И тебе не стыдно огорчать мать? Каждый раз, когда я смотрю твой дневник - это ещё две-три седых волосины на моей голове! Вовочка (глядя на совершенно седого дедушку): - Да... Могу себе представить твой, мама, дневник! ❤️Еврейский юмор

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный секс, оргазмы, крики. . Тут вопль из-за стены: - Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю! ❤️Еврейский юмор

Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает. ❤️Еврейский юмор