Alive | Руль от жизни

Это никогда не закончится)) Последнее время, засматриваю до дыр Габора Мате (я как то выкладывал его фильм) И вот в одном интервью он сказал такую мысль, что она, как копье застряла у меня в голове на несколько недель... Для погружения в контекст, скажу, что ему уже больше 70 лет и большую часть своей жизни он посвятил исследованию феномена травмы, помогает исцеляться людям и себе в том числе (у него самого довольно лютая история детства). В общем, он довольно серьезно работает в этом направлении много десятков лет. И вот у него спрашивают: "Какую надпись вы бы хотели видеть на своей надгробной плите?" "Я не думал, что это будет длиться так долго" - отвечает он. Он говорит это, рассказывая о своем пути исцеления. И о том что этот процесс продолжается до сих пор. Ему 79! Раньше, когда заходили разговоры о том, что ну мы же столько работаем над собой: психотерапия, медитации, книги, тренинги и куча всего другого - ну когда насперестанет перекрывать? Когда это уже закончится? - Я всегда ржал, что никогда)) А теперь когда такое говорит такой серьезный товарищ, то как то уже не смешно) С одной стороны, вроде бы фатальная хрень, она меня сначала подгрузила. Вроде как, у этого пути нет конца... Зато, с другой стороны, можно уже вырубить все достиженческие настройки и попытки скорее добежать до цели - ее там просто нет. И наконец расслабить булочки и идти этот путь без суеты и с удовольствием 😌 А кому интересно, горячо рекомендую посмотреть вот эти его материалы: - Подкаст с Тимом Феррисом - 1 - Подкаст с Тимом Феррисом - 2 - Обсуждение идей Габора

Возлюби никчемность свою. Сидя в темноте, мне вдруг вспомнилось: 7 назад, Индия, спасаясь от жары и лежа на холодном кафельном полу, думаю, какой же я молодец. Тогда я пару месяцев как обнаружил, что заработал первый миллион, во всю путешествовал, уже второй раз переносил вылет и вообще жил как хотел. В общем молодой, успешный, свободный. Я мечтал о таком, но вдруг стало больно... Я вспомнил, как все детство мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Кто-то учился лучше меня, кто-то хорошо себя ведет, а кто-то маму вон как любит и во всем ей помогает - короче, по всем фронтам я был не достаточно хорош. Каждое такое сравнения было как нож в сердце. "Я никчемный и не заслуживаю любви" - так я считывал эти послания. Вспомнил и от живота к груди начала подниматься злость (как и тогда). И вдруг, прилетает череда осознаний: 1. Я сделал всех этих "детей". У меня бизнес, я зарабатываю из любой точки планеты, да столько что им и не снилось. 2. Я здесь потому, что очень хотел доказать, что я не чмошник. Себе и вероятнее всего маме. Еще вероятнее я очень хотел наконец заслужить ее любви и похвалы. 3. Оказывается, эти ножи в сердце помогли мне. И волна благодарности разлилась по всему телу. В последствии, я размышлял: конечно круто, что я взлетел так высоко, только это было "злое" топливо. Я решил, что больше так не хочу. Я всем все доказал, а теперь хочу лететь на "добром" топливе, вдохновении и других светлых чувствах. С того момента начался турбулентный период поиска этих вдохновений. Это топливо оказалось крайне не надежным. То густо, то пусто. Плюс никчемность никуда не делась. Она наоборот подъедала меня, когда случалась очередная просадка: "Какое тебе вдохновение? Иди фигачь как все, че ты тут о себе возомнил" Прошли годы, а такого же сильного и стабильного топлива, как желание сбежать от никчемности, я так и не нашел. И вот, сидя в темноте, я вдруг увидел нелепость этой картины. На своем "никчемном" топливе я взлетел достаточно высоко. И там на ходах, на высоте, я решаю, что топливо, которым заправлена моя ракета, "плохое" и сбрасываю его. На тех же ходах, я пытаюсь найти себе новое топливо, но налету, это не очень получалось. И я словил мощнейший энергетический упадок на несколько лет... Сижу теперь и думаю, какое нафиг "хорошее" и "плохое" топливо? Если это просто энергия, то она вообще никакая. Так же как атом, может быть мирным, а может быть заряжен в бомбу. Вопрос намерения, которое к нему приложили. Я искал "хорошую" энергию, а свою никчемность отрицал и обесценивал. Пытался избавиться от нее и от этого она разъедала меня изнутри, все эти годы. И вот я осознал эту схему и понимаю, что больше не хочу так. Теперь передо мной новая задача. Подружиться со своей никчемностью, чтобы больше не разрушать себя, а направить эту энергию в дело. Чтобы снова лететь, покорять новые высоты и пространства. А всей этой телегой хотелось сказать, что в самой большой боли, часто скрыт самый большой ресурс. И боже дай нам всем мозгов разглядеть его))

Пока не разьебало - нечего собирать Давненько меня тут не было, и есть причины. У меня идет какой-то глубокий и интенсивный процесс пересборки психики, и ни сил не желания, кроме как поддержать себя, у меня не было. И я (О чудо!) возможно, впервые в жизни, себя за это не гнобил. А наоборот, позволял этому быть и нырял туда по глубже. Вообще, заметил у себя такую часть, которой вечно мало, и она всегда ищет как бы еще подлить маслица в огонь🔥 Даже когда его пламя, мягко говоря, не из приятных. Тут тоже не обошлось и я усугубил все это дело темным ретритом. Это такая практика, когда находишься в полной темноте, тишине и одиночестве, предоставленный сам себе. На деле все не так страшно как кажется, хотя на подходах мне было ссыкотно. Но в итоге, я ждал этого как отпуска) Впрочем, почти так и вышло. Почти... Внутри все было гладко, а вот потом... После 5 дней внимания в себе, в голове и в теле, я вышел как оголенный провод, гипер чувствительный ко всему происходящему вокруг и внутри. Вышел и закрутилась мирская суета. Бронь отеля, логистика на соседний остров для реабилитации, муторные поиски отеля, из-за кривой локации в букинге. Все осложнялось тем, что истек срок действия симки и я остался без связи. Конечно, я все решил, но это изрядно меня растеребонькало🥴 Вечером, в отеле, сажусь делать дыхание из "процесса присутствия" (Это техника эмоционального релиза, во время которой, поднимаются и проживаются разные чувства) Тут, конечно, тоже сразу разное начало приезжать. И все сильнее, сильнее и сильнее... В итоге, мне кажется, что я почти вибрировал от той интенсивности потока чувств, проходящих через меня. Я такого вообще в жизни не испытывал. Давалось это не просто, но ощущалось освободительно. Поэтому я продолжал дышать, ощущать и думал: "А может в этом и есть весь смысл?" - И тут сейчас поясню. Пока не чувствуешь, и не зацепился любым своим триггером, ничего не можешь с ним сделать. Еще кажется, что чем сильнее триггерит, то тем глубже можно занырнуть, соедениться с ним и там уже как-то исцелить это в себе. Другими словами: Пока не разьебало - нечего собирать) И вот кажется, что смысл чувствительности в том, чтобы чувствовать все больше и больше в своей жизни, чтобы постепенно, слой за слоем исцеляться на все более глубинном уровне. Только есть нюанс, что на высокой чувствительности, триггеров, как бы, "становиться" больше, а интенсивность порой такая, что мама не горюй. В общем ресурс для этого требуется не хилый. Мне вроде пока хватает, но я, конечно, тоже немножко в ахуе)) И моя жена, думаю тоже)) Но мы справляемся, и вы тоже держитесь))

Как оторвать жопу от дивана) Всегда думал, что мотивация, к чему угодно - следствие внутренних настроек. Но, то что случилось, показало обратное. Внешние настройки оказались важнее и это перевернуло мое представление. Расскажу свою историю, чтобы было понятнее. Много лет я хочу прокачать английский. Он был у меня на бытовом уровне, но я не мог читать книги, смотреть выступления, обучаться. Меня это парило, и я давно решил что он мне нужен, но видимо этого мало, т.к. за все эти годы я ничего не сделал. Прямо сейчас, я уже месяц ежедневно учу английский, а последние 11 дней и вовсе по 3 часа каждый день! Чтобы провернуть подобное, нужна серьезная мотивация и она у меня зашкаливает. А самое интересное, что взялась она не изнутри, а стала реакцией на спроектированные внешние обстоятельства. Все началось с тренинга, еще осенью, один уважаемый человек, в ответ на мой запрос рекомендовал мне его. И о чудо, он будет на Бали! Только, увы, на английском) Я расстроился, что снова я мимо😞 а потом решил что это хороший повод. Это был первый внешний фактор, но я по прежнему ничего не делал. Пара месяцев прошли в делах, потом еще полтора в новогоднем штопоре) Когда я очнулся, до тренинга оставалось всего 7 недель. Это второй внешний фактор. Вот теперь жопа в огне, и понеслась: - Я тут же нахожу языкового коуча, которые делает экспресс программы. (Спасибо тебе Алан) - Предоплата - чтобы не слиться. Ни мне ни ему)) И сразу начинается работа. - Я бронирую уроки на неделю вперед, так же с предоплатой. - Алан просит скрины расписания + аудио записи прошедших уроков. У меня просто нет шансов слиться, остается только делать) И я просто иду и делаю. Когда не осталось пространства для тупняка, то он просто исчез) Все что я описал выше, это набор внешних факторов. За исключением идеи, что английский это хорошо и интереса к тренингу. Но реальные действия начались только после того, как я стал добавлять эти триггеры в пространстве вокруг меня. Главный бонус в этом, что не нужно себя заставлять и пытаться как то изменить. Я просто делал настройки окружающей среды. Каждая из них по отдельности давалась оч легко. На это не нужна мотивация)) Зато, накапливаясь, эти триггеры в какой-то момент выстреливают. Да так, что я сам офигел) В итоге, для меня эта ситуация хороший урок. Что не нужно ждать вдохновения, что можно брать и самому создавать себе условия для него. Остается только выбрать подходящую мишень)

Как выйти из штопора? Хочется сказать ну здравствуй "день сурка"! Как я скучал! У меня прошла первая полноценная неделя дома, с конца ноября. Это были насыщенные и разьебные 2 месяца. Поездка в Россию, трип через пол о. Борнео, новогодние праздники, растянувшиеся на неделю и вишенкой на торте стал тренинг "ПДР", где только один 5ый день длился 36 часов! В общем, я ушатался. После такого, пипец как сложно вернуться в свой ритм жизни. Разьеб засасывает обратно и по инерции продолжается даже в одиночестве: сбитый режим, вредные привычки, отсутствие восстановительных практик. Усадить себя за работу тоже очень сложно, а даже если уселся, то это только с виду работа, а по факту тупление в монитор. Инерция мощная штука и она завела меня глубоко не туда) Очень хочется вернуть себя в хорошую форму, физически и ментально. И вот лучшее, что пришло мне в голову - взять тотальную аскезу. Исключить вообще все, во что можно сбегать и что расшатывает дофаминовую систему. Как следствие, автоматически появилось больше физухи. Тело прям просит + надо же теперь чем-то себя занять в свободное время. Пока третий день, и уже чувствую небольшой прогресс, но впереди еще большая работа. Инерцию сначала нужно остановить, а потом разогнать ее в другую сторону. И вот там заживем)) А как ваше состояние? Уже вернулись к жизни?) И, конечно, очень интересно какими способами обычно себя восстанавливаете? В этот раз или вообще?

В поисках предназначения Уже больше месяца дома лежит 3 ханга. (Это такие железные барабаны с космическим звуком) Всю дорогу я думаю, что это отличная возможность попробовать. Инструмент под боком, на ютубе полно уроков, но дальше думания дело не заходит... Через время к этим думам добавляется легкая нотка само-осуждения: "Вот так и просираются возможности, даже если они перед носом. Хочешь скахать врмени нет? Ну конечно..." - и все в таком духе. Решаю закончить это и беру урок по игре. Становится понятно, как держать, как стучать, какие есть базовые упражнения. Теперь буду играть, думаю я, и ханг снова лежит 2 недели без дела. При том, что мне понравилось, я  нашел что-то для себя в этой игре, и я все равно не играю. Осуждения стало больше. Ну ок, беру второй урок. Уже получаются простые мелодии, поймал первые потоковые состояния в игре... - вау, наконец-то! Теперь точно буду играть! И еще 3 дня ханг лежит там где его оставили после урока ((( Мне прям обидно, что я? Безвольная тряпка?) И приступаю к решительным мерам. Выставил его на стол посреди дома. Так, чтобы натыкаться на него при любом передвижении. С тех пор прошло 2 дня, а у меня уже было штук 5 подходов. О результатах пока рано говорить, но это уже больше чем за предыдущие 45 дней! А самый кайф в том, что я вообще не прикладывал к этому никаких усилий. Ну кроме тех которыми ставил его на стол. Он просто мозолил мне глаза, я просто садился за него на 10-15 минут и по приколу отбивал простые ритмы.  Вместо того, чтобы заставлять и мотивировать себя, можно создавать среду, в которая провоцирует на желаемое поведение. Думаю что мы во многом продукты той среды в которой обитаем. В детстве я ел много сладкого, (и до сих пор завишу от него) потому что ваза с конфетками стояла как ханг - на самом видном месте. В седьмом классе я начал курить, потому что все вокруг уже делали это. И вот, я до сих пор несу в себе отпечатки той среды. А еще, хороший тренинг - тоже среда. Информация ни как не влияет на жизнь, только действия, только изменения в поведении. И в благоприятной среде это делать легче всего.  Мы в RedSmm так зарабатывать учим. Так в игре люди кардинально меняют образ жизни.  Кажется, что через правильный дизайн среды можно производить любые изменения, в любых областях. И похоже это то, что я люблю делать больше всего. И для себя и для других.

Женя, что дальше? Сейчас это самый частый вопрос. Думаете у меня есть четкий план? И да и нет) Одна моя подруга, рассказала классную метафору, которая запала мне в сердце. Расскажу и вам. У каждого в груди есть уголек. У тебя, у меня, у всех остальных. Некоторые угольки яркие и их видно из далека. Рядом с ними чувствуешь тепло их огня. А бывает, уголек потух и больше не горит. Про таких говорят, что умер рано, просто до 60 не хоронили. Ну и понятно, что большинство из нас, где то по середине... Когда уголек горит ярко, нам хорошо, мы на подъеме. Тогда мы заметны и люди сами тянутся на наш свет. Когда он гаснет, становится холодно, нам самим не уютно внутри, мы теряем свой жизненный заряд и это не самые приятные моменты жизни. Мне нравится эта метафора тем, что она явно показывает 2 штуки: Во-первых, как важно находить и жить тем, что тебя зажигает и делает живым. Во-вторых, когда твой уголек ярко горит - от этого хорошо не только тебе, а всем вокруг. От него много тепла, и рядом с тобой угольки других людей тоже разгораются, тоже начинают гореть ярче и света в мире вокруг становиться больше. Нет смысла сетовать на мир и на других, что-то не так. Лучше заняться собой, своим внутренним огнем и делать то что разжигает его еще сильнее. От этого будет лучше и тебе и всем вокруг и во всем мире в целом. Выбирая себя, разжигая свой уголек, становится теплее и ярче вокруг. Делаешь хорошо себе и лучше становится другим. Мне до сих пор рвет это голову. Выходит наша главная задача поддерживать свой внутренний огонь, сиять, как можно ярче и тогда, может быть света в этом мире станет больше.

Ухожу из RedSmm 8 лет назад Дима продавал месяц своего продвижения за 3000 рублей. Я долго ему говорил, что он стоит дороже, а потом психанул и сам стал его продавать. Так мы начали и это было прекрасное партнерство У нас получился плодотворный союз: мы создали крутейшие образовательный продукты, десятки тысяч людей заработали с нами и изменили свои жизни. Мы написали книгу, мировой бестселлер и оба невероятно выросли за эти годы, но у всего есть свой конец. Когда я начинал обучать заработку, я был очень молод, и верил, что деньги самый верный способ изменить свою жизнь и решить все насущные проблемы. И я делал то, во что верил, со всей своей страстью и это давало свои плоды. За эти годы я не только заработал, но и сам серьезно изменился... Деньги я по прежнему люблю, считаю их прекрасным инструментом, только больше не верю, что это та самая точка G, стимулируя которую, ты преобразишь всю остальную жизнь. Мой фокус по жизни сильно сместился за эти годы, поменялись приоритеты и делать то, во что я теряю веру, хочется все меньше. Да это приносит деньги, но я как будто теряю в другом. Хз, поймете вы меня или нет, но это тушит мой внутренний огонь. Я наблюдаю это уже какое то время, но мне было жутко, от идеи шагнуть в неизвестность. Покинуть насиженное место, где все давно получается, где стабильный доход, признание от учеников. Это очень не простой выбор поменять все это на полную неопределенность. И мне было очень страшно, пока я думал об этом так. Зато, сейчас я понял, что выбираю себя, свой путь. И к чему бы я не пришел, да даже от самого пути, мой огонек будет светить ярче. И для меня это самое главное. Поэтому я выражаю всем огромную благодарность. Всем кто был частью этого этапа моей жизни. Наших учеников, команду, конечно Диму. И с предвкушением открываю новую главу своей жизни. Ну и напоследок скажу, что прежде чем уйду, планирую выполнить все обязательства которые у меня есть. Поэтому все тренинги с моим участием на которые уже раскуплены места, пройдут ровно так как мы вам обещали. Не переживайте котятки, но знайте, что это будут мои последние тренинги в RedSmm.

Это продлится вечно😰 Когда это закончится? В текущей ситуации, почти каждый пытается прикинуть, сколько еще продлиться вся эта херабара, как долго мы будем разгребать последствия и когда настанет светлое будущее. Когда все это случится - незнаю, как и никто другой. На глобальное будущее мы мало влияем, зато мы точно влияем на свой опыт в текущем моменте. А этот опыт во многом зависит от позиции восприятия, которую, кстати, можно легко менять. Мое первое соприкосновение с вечностью случилось на тантре. Там было много изнурительных упражнений, то пол часа в дико неудобной позе, до дышать каким-то странным образом и всех участников постоянно волновал один и от же вопрос: "А сколько еще это продлиться?" Наш ведущий был не прост и настраивал нам совершенно другой фокус: "Перестаньте думать об окончании" - говорил он. "Относитесь к этому так, как будто оно продлиться вечно." - Что блять?!?! Вечно стоять в этой кривой позе?! - внутренне я бесился и очень этому сопротивлялся, пока не заметил такую штуку: Когда я переставал ждать конца, когда принимал эту вечность, у меня кардинально менялся мой внутренний фокус, а с ним и весь процесс. Я вдруг понял, что когда я ждал окончания, то вся моя деятельность была в том, чтобы ждать. Я ничего не делал с этим, это была пассивная позиция. Я ждал, когда снаружи прозвучит сигнал и мне станет лучше. Я как будто бы отдал ответственность за свое состояние внешним обстоятельствам. И это была очень слабая и жертвенная позиция. Когда я принимал, что это продлиться вечно, все менялось. Если я принимаю текущие обстоятельства как данность, и не жду никакого спасения из вне, я понимаю, что все только в моих руках. Я могу страдать от этого опыта, а могу попробовать найти в нем что-то для себя. Устроиться по удобнее, разглядеть что-то хорошее, а может быть даже научиться наслаждаться этим. Как бы странно это не звучало, но благодаря этому, в рамках 15 минут мое состояние кардинально менялось. С дикого сопротивления и страдания, на приятные чувства наполненности и устойчивости. При абсолютно идентичных внешних обстоятельствах, мой опыт перетекал из одной крайности в другую. И все это благодаря вечности. Поэтому сейчас, когда я слышу очередные прогнозы, то стараюсь не воспринимать их в серьез, пользы от них мало. Конечно, я тоже верю, что когда-то настанет то светлое будущее, которое мы все ждем. Эта вера - одно из немногих что у нас есть. Но здесь и сейчас, в своем ежедневном опыте, я стараюсь действовать так, как будто все это продлиться вечно.

Недавно писал про своих людей с которыми хорошо. А еще бывает так, что не просто хорошо, а после них становится даже лучше. При том они делают это не специально. Просто у них такой свет внутри и они так сияют, что у них совершенно естественно выходит освещать все вокруг себя. Я знаю все несколько таких. И у одного такого человека сегодня день рождения. И в подарок мне хочется распространить немного её света. Просто прочитайте парочку крайних постов и вас тоже окатит этой волной света и тепла. Подпишитесь , если понравится) А я, дорогая Оля, поздравляю тебя с рождением! ты для меня один из самых  вдохновляющих примеров. Спасибо что ты есть❤️

От пиздеца не спастись, и в этом спасенье) В поисках лучшего состояния, я долго делал упор на разгребание своих авгиевых конюшен. Психотерапия, работа с травмой, исправление реакций на разные триггеры - все это классные рабочие штуки, но только на них одних, как будто не достичь желаемого результата. Цель этих процессов, пофиксить проблемы, реакции на них и как будто бы прийти к полному отсутствию стресса. И да, можно сильно сократить его количество, но полностью убрать, кажется невозможным. Стресс всегда был, есть и будет, при том во всех во всех сферах жизни: с супругами, с детьми, в отношениях на работе и с друзьями, и в сотнях других обстоятельств. И когда принимаешь это, как аксиому, то как будто смещается фокус работы. Если попытки полностью ликвидировать его тщетны, то значит нужно научится жить с ним. Безопасно проходить через него, минимизировать последствия, а если повезет, то еще и получать из него какой-то ресурс. И это совсем другой вектор, не поиск и починка багов, а укрепление своей системы. Ее поддержка в трудные моменты. И как мне видится тут есть несколько направлений для работы: 1. Реакция на сам стресс. Чаще всего мы бежим от него (переедание, алкоголь и т.д.), пытаемся сделать вид, что мы молодцом или что нибудь еще. И очень редко мы встречаемся с ними лицом к лицу, редко относимся к нему если не позитивно, то хотя бы нейтрально, а это кажется могло бы сильно облегчить ситуацию. 2. Восстановление и наполнение себя ресурсом (физическим, ментальным, эмоциональным). С одной стороны стресс сжигает наш ресурс. С другой, от нашего состояния зависит реакция на него. Скатимся мы в автоматизм, который обычно усугубляет ситуацию и потери ресурса или сможем выбрать какую-то более здоровую и реакцию. Поэтому кажется, что практики восстановления - одна из ключевых вещей в этом контексте. Важно, чтобы они были регулярными, и еще важнее не терять их в моменты пиковых нагрузок, потому что там они еще нужнее. Здесь я пришел к тому, что работа с телом самый эффективный рычаг. Поэтому среди моих обязательных ритуалов массаж, баня, спорт, прогулки. Даже танцы на техно рейвах превратились в мощный инструмент. 3. Выводить напряжение. Как бы круто мы не реагировали и не наполняли себя ресурсом в теле все равно будет копиться напряжение и его важно выводить. Я пришел к тому, что лучше всего делать это ежедневно и желательно разными способами, потому что никогда не знаешь что сработает. Мои находки здесь это практики проживания и отпускания эмоций и EFT-Таппинг. Но кстати тот же спорт или танцы, тоже могут помочь с проживанием и выводом этого напряжения. 4. Отталкиваться от боли. Я уже много раз убедился, чем сильнее стресс, тем больше в нем скрыто энергии. Про это я писал здесь. И недавний опыт с аварией, тоже от части про это. И если практиковать это, то думаю, что в итоге можно научится радостно встречать любые невзгоды) Ну и главное, помнить, что все это бессмысленно в разовом формате, стрессы происходят регулярно и важно так же регулярно поддерживать себя.