ачё)

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.

Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы. - Ну что ж, недолго мучился.

- Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется. - Не думаю, сегодня ее похороны

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, ноги от коренных зубов... Сидит красуется. Вдруг у нее в голове: - Тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк-мозгоед!!! - А что ты там делаешь? - Голодаю...

Дочка - маме: - Мама, говорят что я ненормальная. - А кто говорит? - Мухи.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?! - Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!

🪙 В Telegram появилось лицензионное казино Пробуйте: @TonPlay

- Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев".

- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось!

- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось!

- Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пукнул?! Лев: - Я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - во!!!

Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.