Одесский дворик

😂😂😂 Одесский дворик

— Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь,Розочка, то, в чём тебя родила моя любимая тёща, за все эти годы таки изрядно поизносилось...

😂😂😂 Одесский дворик

​​Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие. — Я послан с миссией! — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… — Грядет восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдемте, я вам все расскажу!

Эксперимент: «Скованные наручниками на 30 дней» Молодую пару незнакомых добровольцев пристекнули друг к другу наручниками. Они обязаны всё делать вместе: есть, спать, ходить в душ и даже справляться с интимным напряжением. Ход эксперимента: День 1: смех и шутки. Кажется, это приключение. Неловкость во время туалета. Просят друг друга отворачиваться и закрывать уши. День 3: теснота и первые ссоры. Каждый хочет личного пространства, но выхода нет. День 5: в душе — неловкость. Тела соприкасаются слишком близко. Они начинают избегать взглядов. День 7: напряжение превращается в желание. Любое случайное прикосновение — как разряд тока. День 10: мужчина признаётся: «Я больше не могу сдерживаться… Читать продолжение…

🤣🤣🤣 Одесский дворик

В поезде идет разговор о знаменитых людях. В уголочке сидит еврей и все комментирует. - Эйнштейн, - говорит кто-то. - Еврей! - замечает еврей. - Спиноза... - Еврей. - Левитан... - Еврей. - О, господи Иисусе, Пресвятая Богородица! - Восклицает сосед. - Оба евреи.

- Однажды старик продавал на базаре арбузы по цене: «Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей».🍉 Подходит мужчина и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один за 3 рубля, затем ещё один арбуз за 3 рубля, и на прощанье радостно говорит старику: «Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!»😏 Старик смотрит ему вслед и говорит:

🤣🤣🤣 Одесский дворик

​В антикварной лавке Цимермана: - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? — Предки, мадам. — Чьи предки? — Если купите портреты, то будут ваши.

🤣🤣🤣 Одесский дворик

Как говорит мадам Марик: — ЖГИТЕ СВЕЧИ. ПЕЙТЕ ВИНО. ЕШЬТЕ ИЗ КРАСИВОЙ ПОСУДЫ. НЕ КОПИТЕ ХЛАМ. И НИКОГДА... НИКОГДА НЕ ЖДИТЕ ОСОБОГО СЛУЧАЯ. — Ой, еще таки не забывайте, что можно сервизом из серванта пользоваться!

Приезжает Алла Пугачева на гастроли в Тбилиси, после концерта к ней в номер стучится Грузин 🤣 Она открывает: -Грузин:Алла Борисовна, у меня к вам деловое предложение: подержитесь за мой хер, я вам заплачу миллион $, это все останется между нами. Ну Пугачева подумала, миллион не лишний, делов только и всего... ну и согласилась.... Все нормально, грузин расчитался и Алла Борисовна вернулась в Москву. Через пару дней на руке у нее вдруг соскочила какая-то болезнь. Таскали ее по врачам, лечебницам,но ничего не помогало. Тут ей кто-то посоветовал пойти к одной бабке-знахарке, та мол точно поможет.... Ну другого шанса нет так ,что пришлось ехать... Заход она в избушкуку ну и показывает ей руку. Она посмотрела... Сходи, дочка, на озеро которое рядом с домом, промой руки и все пройдет! Приходит Алла Борисовна к озеру, руки моет, а на другой стороне озера сидят два наркомана и курят косяк, один говорит: читать продолжение

Идеальный наряд на Новый год 😁😁😁 Одесский дворик