Анекдоты категории Б

...улицу озарила яркая вспышка: владелец BMW нашел поворотники

Как много инцидентов было зарегистрировано у столяров? По пальцам пересчитать

Поспорили три мага воды кто из них самый могущественный. Один говорит: — Я могу видеть будущее в водах реки! Другой в ответ: — А я могу созерцать прошлое в озере! Третий топчется в сторонке так скромно, его маги и спрашивают, мол, а ты что можешь? — А я могу смотреть на настоящее в просторах океана

Что у толстой девушки между ног? Полный пиздец

Очень брезгливый, но старательный мастер депиляции работает дохуя

— Алло, это бордель? — Да — Пизда — 4.000

У плохого производителя секс игрушек нихуя не получается

- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? - Да уж пеpеболели все, слава Богу...

Разговоp в окопе: - Извините, вы на следующей атаке не выходите? - Hет, мне чеpез одну.

Your bunny wrote: “A Togo Casino”

В пaраллельнoй вceленной христиане нoсят нoлики

Змея, укусившая Хабиба Нургамедова, увидев его взгляд, отсосала яд обратно

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. . .

Врач спрашивает пациента: - Ваша память улучшилась? - А ты кто такой, что тебя это ебет?

Муж с женой ночью в постели: - Дорогой,возьми меня! - Спи,я никуда не еду

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в дом