Пикабу

Представьте себе крошечное насекомое с изящным, почти поэтичным прозвищем «поцелуйный клоп». Вам может показаться, что речь пойдёт о чём-то безобидном, милом или даже романтичном. Однако за этой красотой и нежным названием скрывается один из самых коварных переносчиков смертельной опасности в природе. Этот клоп не просто пьёт кровь — он оставляет после себя «смертельный поцелуй», способный привести к тяжелейшему заболеванию, известному как болезнь Шагаса. Почему даже самый маленький укус может иметь необратимые последствия для человека — в посте от NaginiSnake: pikabu.ru/link/91eLXCFVSw

Права детей Мне дочь 13 лет вчера заявила, что я грубо нарушаю её права, которые гарантирован Семейным кодексом. Пригрозила, что сообщит, куда следует. Мне стало очень грустно, поэтому я напомнила ей, что в итоге в детский дом отправят не меня. Грустно стало уже ей. Комментарии: pikabu.ru/link/I8HCN7us9e

Моей кошке исполнилось 20 лет! 16 октября у моей кошки Сони был юбилей. В честь круглой даты был заказан ее портрет у художницы. На нем Соня кусает акулу, как в известном меме. Данная картина воплощает ее дерзкий и бесстрашный характер, который был у нее всю жизнь. В молодости на даче она охотилась на птиц, мышей и даже ужей. А по ночам кусала наши ноги, от чего у меня выработалась стойкая привычка ночью прятать ноги под одеяло) С годами Сонечка убавила свою прыть, перестала кусаться и сейчас большую часть суток спит. Часто вечером лежит рядом со мной и мурчит, как трактор. Люблю ее очень и желаю еще долго прожить в добром здравии. Выкладывайте фото своих питомцев-пенсионеров☺️ Автор на Пикабу: TiareFlower Комментарии: pikabu.ru/link/dZtkokWkY5

В Китае запретили сериалы, в которых директора и миллиардеры влюбляются в бедных девушек В Китае запретили сериалы, в которых богатые генеральные директора и миллиардеры влюбляются в бедных девушек. Власти Поднебесной считают, что подобные киноленты формируют у зрительниц ложные надежды. Девушки, насмотревшись таких историй, начинают мечтать о сказочном принце вместо того, чтобы строить свою карьеру и добиваться успеха. Чиновники уверены, что это разрушительно действует на молодые умы и подрывает трудовую мотивацию. Комментарии: pikabu.ru/link/9TGnyscOOK

Когда день не задался и мир кажется серым, иногда лучшее лекарство — это верный друг с виляющим хвостом. Собаки, эти неутомимые генераторы радости, способны одним лишь присутствием растопить лёд плохого настроения, а их искренние, порой комичные выходки — напомнить, что жизнь полна мимолётного и прекрасного юмора. Эта подборка — как раз такая порция позитива, перенесённая из прошлого в наши дни, в посте от BSPchannel: pikabu.ru/link/RU7o3RF_Hj

90 х 60 х 90 Комментарии: pikabu.ru/link/wegA3WdKfp

Внимание, мошенники! Маме позвонили с городского! местного номера на городской! номер кнопочного телефона (город на 15000 чел). (Сработал определитель номера). Ну это точно не мошенники, это ж не мобильный, подумала мама и взяла трубку. Очень добрая тëтенька рассказала, что меняется СНИЛС с зелëного бумажного заламенированного на электронный. На вопрос откуда вы звоните? назвала адрес местного соцфонда, свою фамилию. Мама попросила перезвонить через час и бросила трубку. Так мы с ней договорились: если звонит неизвестный номер — не бери, если очень знакомый «вроде», — возьми паузу и позвони мне. Так и сделала. Я в инете узнал номер соцфонда маминого городка. Позвонил им. Узнал, что сотрудница с такой фамилией есть. Но она никому не звонит. Никогда. Она совсем другим занята. И СНИЛС никто не меняет ни на какой электронный. Это мошенники. Перезвонил маме: шли бабу нах, а лучше не бери трубку. На следующий день с мамой созвонились: там с*ка эта 6 раз звонила. Мама просто игнорила. Типа, да пусть звонит, у меня мелодия хорошая на звонке) О чëм я в целом. Даже местный звонок в глубинке на кнопочный телефон может быть звонком от тридварасов... Предупредите своих пенсионеров! П. С. Моя мама в плане мошенников молодец: — в госуслугах нет еë — чужие номера на мобилу не берëт вообще — пенсию получает наликом: приносит почтальонша, с которой они чаи гоняют — есть дебетная карта, на всякий случай, на которую 100 000 внук закинул, она ей не пользовалась ни разу за 7 лет — все непонятные ситуации — звонок мне или внуку, посоветуется, потом делает — умничка Автор на Пикабу: Kspksp Комментарии: pikabu.ru/link/EykIyzJ1Lc

С котиком что-то не так... Комментарии: pikabu.ru/link/NPeIG2L0fl

Когда ещё в ресторан пойдём Был у меня партнёр по бизнесу — Вадим, любвеобильный до жути. Встречаемся как-то с ним уже когда он не работал со мной. Он говорит: — Выпьем, дескать? Я не против, магазин напротив. Он предлагает в другой пойти, через дорогу. — А что в этот? — Мошенница там работает! Мне туда не надо. Пристал я к нему, что, дескать, он вдруг девушку боится. Уже когда выпили, рассказал. «Захожу я в магазин, а там продавец — картинка из журнала: глаза смоляные, фигурка 90/60/90. Я сразу к ней со всем сердцем, порывом души. Предлагаю сердце и ресторан. Сердце не взяла, но снизошла до ресторана. Договорились на завтра в семь. Я даже брюки выгладил так, что стрелки резали глаза. Прихожу — а она уже сидит, в блузке с разрезом, где аппетитно выглядывают округлости, да так, что сердце ходуном задёргалось. Я ей букет роз, куча заготовленных комплиментов! А она прикрывается меню, жеманится, поцеловать в щёчку не даёт: — Куда спешить, дескать?! Конечно, ей-то, может, и некуда, а я с другом на квартиру договорился на четыре часа — сильно жрать некогда. Заказываю бутылку вина, салаты, ну и десерт. И вдруг верзила метра два ростом садится рядом, берёт меню и дозаказывает: 250 грамм водки, салат, солянку и шашлык. Я хотел возмутиться, а эта фифа напротив мне лелейным голосом: — Вадим, знакомься, это мой парень Вася! Вася — это Вадим, он нас в ресторан пригласил. Короче, я этого гориллу и напоил, накормил, кое-как дождался, когда они нажрутся. Так он напоследок мне волосатую лапу протягивает: — Вадик, будем дружить! Когда ещё пойдём в ресторан?» Я хохотал так, что стакан расплескал… Автор на Пикабу: lusnikovs171 Комментарии: pikabu.ru/link/xJ9sHSgCiK

Приветствие Комментарии: pikabu.ru/link/1CedFcjTnw

Турник Давно было, ещё в СССР, конец 80х. Да, умел на турнике весьма неплохо! Как пацаны конечно не крутил сальтух — не было видимо учителей таких. Первые дни на карантине в отдельном подразделении. Первая зарядка. Кросс, потом турник. Сержант: подтянуться 20 раз! Мне видимо скучно было — не помню. Но решил вы*бнуться: а можно 20 выходов сделать? Сержант: Можно, остальным подтянуться 20 раз. Если б я знал что 20 раз не сможет и половина из 20 моих земляков и ещё около 20 с других регионов... В общем сделал 20 выходов, стою довольный. Остальные отвиселись и команда — три круга по стадиону. После этого турник — 20 раз подтянуться, а SSID — 20 выходов. На третий заход я на втором десятке сорвал один выход и силы кончились. После были отжимания. Умел на одной руке и с хлопком в ладоши, но промолчал... В общем мораль простая — не вы*бывайтесь в незнакомой ситуации. Автор на Пикабу: SSID Комментарии: pikabu.ru/link/lc7sGHnboE

— Видеть никого из вас не могу, кожаные… Автор на Пикабу: Hellephant Комментарии: pikabu.ru/link/R_ed4drVMM

Давайте отбросим расхожий миф, который упорно кочует по форумам и беседам о недвижимости: будто кирпичный дом — это автоматически ликвидный актив, который раскупят в момент по рыночной цене. Реальность, как часто бывает, куда сложнее и прозаичнее. Ликвидность — это не про материал стен, а про то, насколько дом пригоден для жизни здесь и сейчас, без дополнительных вложений и титанических усилий. На рынке одновременно висят предложения: тёплый каркасник или брус по одной цене и «капитальный» кирпичный особняк за те же деньги, который годами не могут продать. Почему так происходит? Разбираемся в статье от Agrocult: pikabu.ru/link/LLpsJXcNbU

Паганини Комментарии: pikabu.ru/link/Nmj_An3sO0

Приемлемо Комментарии: pikabu.ru/link/QWZdFeQKlI

Игра в демократию Решил как-то наш директор поиграть в демократию. Собрал весь коллектив завода в актовом зале и стал спрашивать, что нужно, чтобы улучшить жизнь на предприятии. Народ, в основном угрюмые мужики предпенсионного возраста, тут же стали рассматривать свои видавшие виды рабочие ботинки и потрепанные спецовки. Директор настойчиво попросил народ не стесняться и честно и откровенно высказываться. А перед этим снабжение привезло очень некачественное, но дешевое хозяйственное мыло. И оно, пардон, пахло фекалиями. Да и на ощупь было не лучше. На просьбу директора об откровенности откликнулся старый токарь, и честно и откровенно, глядя в глаза директору выдал: — Мыло пахнет говном!!! И тут же сел на место. Директор недоуменно посмотрел на токаря, потом на своего зама (сына), потом на начальника снабжения. — Ну, отвечайте, такой-то такой-тович, почему мыло пахнет говном? Пока начальник снабжения блеял что-то о старых запасах и дефиците, директор сидел темнее тучи и потихоньку закипал. — Воот! — закончил свою оправдательную речь главный снабженец. И тут раздался взрыв!!! Директор подскочил на своём месте, и открыв рот на ширину приклада, стал нести в массы правду жизни. — Да вы что, о#ели совсем? Я им о прекрасном, как лучше было чтобы, а они полчаса о говне разговаривают! Всё, идите! Собрание закончилось! Демократия на этом закончилась. Но мыло стали привозить хорошее! Автор на Пикабу: SeniorClerK Комментарии: pikabu.ru/link/f1D-FzFTHj