Метод Лабковского

«Меня раздражают слабые люди, хотя я раньше сама была слабой. Откуда эта жестокость?» Дорогая читательница, тут вы сами на всё ответили. Это та самая жестокость к себе из прошлого. Вы смотрите слабых людей — и видите в них себя, ту, которая раньше была беспомощной, растерянной, неуверенной. И это вас триггерит. Вообще, если вас бесят люди, которые вас не трогают, границы ваши не нарушают и живут так, как умеют, но при этом вам хочется их «укусить за штанину» — это, знаете ли, не про них, а про вас. Это вы внутри себя злитесь на ту часть, которую когда-то в себе не приняли. Ту, которую стыдно вспоминать, которая казалась слабой, неумелой, беззащитной. Это ненависть к себе, завёрнутая в фантик под названием «меня бесят другие». Подумайте: — Какую слабость в себе я так боюсь признать? — Какая часть меня заслуживает не злости, а понимания и заботы? Когда вы злитесь на других, вы пинаете себя прошлую. А толк от этого? Правильно, никакой.

«Как выстроить отношения между своим мужчиной и своим ребёнком? Сын не его, от первого брака. Я не прошу его взять никакой ответственности по воспитанию, все денежные вопросы касаемо сына решаю тоже сама». Вы правильно задали вопрос, дорогая читательница. Потому что отношения у вас отдельно с мужчиной и отдельно с ребёнком. Это две разные истории, и не надо их склеивать в одну кашу. Начнём с главного. Для вашего ребёнка по-хорошему ваш мужчина — никто. Не папа, не отчим, не великий воспитатель. Просто мамин бойфренд. И это — нормально. И наоборот: для вашего мужчины ваш ребёнок — тоже никто. Не объект «дрессировки», не ученик, не последователь. Просто ребёнок, который живёт рядом. И это — тоже нормально. Конечно, они могут стать друг для друга значимыми и близкими, но если сами того захотят. Проблемы начинаются, когда: — Мужчина вдруг решает «воспитывать» не своего ребёнка. — Или ребёнок начинает хамить, потому что «ты мне не отец». Это уже нарушение границ. Что важно: 1. Взаимное уважение. Они живут в одном пространстве — уважение обязательно. Не любовь и родство, а уважение. 2. Мужчина должен вести себя как адекватный взрослый. Следить за собой: не орать, не материться, не смотреть черт знает что у ребёнка на глазах. 3. Ваш ребёнок — самостоятельная личность. У него есть своё пространство. Своё место в доме. Свои потребности. Не забывайте про это. Теперь о вас. Вы — и мама, и женщина. У вас много ролей: с подругой вы подруга, на работе — сотрудник, с мамой — дочь. Вы же не спрашиваете себя: «не слишком ли много времени я уделяю работе, не обидится ли подруга»? Так и здесь. Вы можете быть хорошей мамой и хорошим партнёром одновременно. А если мужчина говорит: «Ты слишком много времени проводишь с сыном», — то у меня к этому мужчине вопросы. Ребёнок — это не конкурент. Это часть вашей жизни. И если ваш мужчина этого не понимает, то это не вам нужно в себе разбираться. Друзья, больше таких вопросов будем разбирать на живой встрече в Москве, 24 июня. Билеты — здесь.

Друзья, разбираем вопрос: «Мне уже 40, боюсь влюбиться и потерять контроль. Как быть?»

«Он мне изменил, я не хочу расставаться. Но я хочу, чтобы он перевернул весь мир ради меня и доказал, что любит. Как быть?» Дорогая читательница, звучит так, будто вы вступаете в очень токсичную игру под названием: «Ты мне сделал больно — теперь ты мне должен». Знакомо? Он виноват — пусть задарит подарками, ползает на коленях, доказывает, что достоин быть рядом. И вроде бы вам даже хочется, чтобы он ещё пару раз накосячил — тогда точно можно будет рулить им, как угодно. Но проблема в том, что эта игра не лечит отношения. Она разрушает. Когда вы строите отношения на вине человека перед вами, вы не возвращаете любовь — вы входите в круг садомазохизма. Он виноват, вы — жертва. Он платит, вы — принимаете. Вроде и вместе, но близости никакой. Один расчёт и контроль. Да, измена — это предательство. Да, вы разгневаны и больше не можете доверять, и это нормально. Но если вы думаете, что он своим “унижением” как-то снимет ваш гнев — нет. Не снимет. Гнев надо выпускать, а не превращать в стратегию давления. Поговорите с подругой, сходите в тир, прокричитесь в подушку, напишите всё, что думаете. Если вы хотите с человеком остаться (и принимаете его измену), то пока вы не проживёте этот гнев сами, никакие его подвиги вам не помогут. А теперь по сути. Если вы всё-таки хотите сохранить отношения: 1. Поговорите. Прямо. Без истерик. «Что ты чувствуешь?», «готов ли ты работать над тем, чтобы восстановить доверие?», «что ты для себя понял?». 2. ЧЕСТНО и жёстко спросите себя: Я вообще хочу строить отношения дальше? Или просто хочу отыграться? 3. Договоритесь, как именно вы будете отношения восстанавливать. Доверие, открытость, новые правила — всё обсуждается. Всё проговаривается. И главное — не мстите через «любовь». Это не работает. Любовь — не про унижения и контроль. Если остались, стройте отношения заново. Если не можете — уходите. Но не живите в вечном круге расплаты.

Друзья, сегодня говорим о том, что делать, если свекровь наседает со своими советами.

«Михаил, мужчина ненароком сел мне на шею и берёт у меня деньги, но я боюсь его обидеть. Как аккуратно восстановить границы?» Дорогая читательница, давайте прямо. Если личные границы были прощёлканы незаметно, то и возвращать их «аккуратненько» не получится. Личные границы видно, они чёткие и конкретные. На вас «ездят»? Скажите честно, а вы боитесь, что он уйдёт, если вы прямо сообщите: «С этого дня ты обеспечиваешь себя сам»? Так вот, обижать и не позволять ездить на себе — это разные вещи. Представьте пограничника на паспортном контроле. Он не орёт, не хамит и не говорит: «Ты урод и бездельник!». Он просто сообщает: «У вас загран паспорт просрочен — прохода нет». Вежливо, чётко, без обсуждений. Так и вы. Просто говорите: «С сегодняшнего дня я тебя больше не обеспечиваю. Всё». Запомните, манипуляторы обожают тему «как бы не обидеть». Пока вы думаете, как быть мягче, они обустраивают себе жизнь за ваш счёт. Хотите быть хорошей? Будьте, но не в счёт собственного счастья. И главное — держитесь сути. Не переходите на личности. Не оправдывайтесь. Не жалейте. Просто говорите фактами: «Я больше не даю тебе деньги». Это не про его беды, а про ваши границы. Если он отворачивается — это не обида, а давление. И если вы чувствуете вину, спросите себя: «Я что, плохой человек, что не хочу быть чьим-то банком?» Ответ: нет, не плохой. Просто взрослый.

Друзья, сегодня говорим о том, можно ли быть мягким человеком, не теряя уважение людей и партнёра. И жду вас на своей встрече в Москве, 24 июня! Билеты — здесь

«Родители моего мужчины лезут в наши отношения. Кто должен ставить границы — я или он?» Дорогая читательница, если вы задаёте этот вопрос, значит, мужчина уже этого не делает. А это проблема. Скорее всего, ваш мужчина не совсем сепарирован от родителей. Родители для него — авторитет, он боится их обидеть и разрешает им совать нос туда, куда не надо. Но в этой истории вы не обязаны играть за единственного взрослого. Потому что это ЕГО родители. И ставить границы с ними — его задача. Если он: — молчит, когда его мама говорит вам, как, например, одеваться, — не замечает, что вам рассказывают, как правильно жить, — переводит тему, когда вы говорите: «мне неприятно»… То со своими родителями он всё ещё «ребёнок». Подумайте, вы хотите быть в паре с мужчиной или с ребёнком и его мамой? Что делать? Первое. Прямо сказать партнёру: «я не хочу обсуждать с твоими родителями нашу личную жизнь, не хочу, чтобы они вмешивались». Второе. Спросить: «ты готов защищать наши границы и поговорить с ними?». Третье. Посмотреть на реакцию. Если он ответит: «ну ты сама с ними общайся», то делайте выводы. Помните, что в отношениях вы не втроём. Родители — не участники вашей пары. Это не их дело, не их территория и не их правила. Границы — не про воспитание. Границы — это про зрелость. Успехов!

Друзья, продолжаю отвечать на ваши вопросы. Сегодня говорим о том, почему иногда мы знаем, чего хотим, но ничего не делаем для реализации желаемого.

Друзья, отвечаю на ваши вопросы в новом формате. Сегодня говорим о том, почему иногда хочется дистанцироваться и закрыться от всех.

«Михаил, мужчина не дарит мне подарки и не вкладывается деньгами. Почему? Я что-то делаю не так?» Дорогая читательница, смотрите, какое дело. Одни мужчины считают, что букет за 200 евро — это и есть проявление любви. А другие думают, что любовь — это когда ты в четыре утра пишешь стихи на салфетке или пилишь полки, потому что у неё обвалилась кладовка. И там, и там мужчины выражают свои чувства, но делают это принципиально по-разному: словом, делом, поступком, заботой и так далее. Так вот, не все мужчины считают деньги главным способом показать свои чувства. Кто-то вырос в семье, где деньги были, но тепла не было. А кто-то вообще считает, что подарки — это «показуха», а настоящая любовь — это быть рядом, когда плохо. Чтобы избежать разочарований, нужно сделать очень простую вещь — сказать напрямую, что вам важно. Прямо сообщить: «Для меня ценно, когда мне делают подарки. Это для меня проявление внимания и любви». Всё. Без претензий, без нытья — спокойно и по делу. Если сказали, а он всё равно не дарит, тут два варианта: 1. Не хочет. 2. Не может. И в том, и в другом случае — решайте сами, подходит вам такой партнёр или нет. «Михаил, а если партнёр вообще ничего не делает? Деньги ладно, их действительно может не быть, но он в принципе мало заботится обо мне». Сядьте и подумайте, а надо оно вам? Если бы вас это устраивало, вы бы вряд ли думали и писали об этом. Значит, вас это гложет, а если партнёр не меняет к вам своего отношения после честного разговора, то это дело выбора. Его — уделять вам внимание или не уделять. Ваш — оставаться или нет. Больше таких вопросов будем разбирать на моей живой встрече в Москве, 24 июля. Жду вас! Билеты — здесь.

Друзья, приглашаю вас на свои живые встречи! Будем говорить о счастье и о том, как его обрести. Тбилиси - 3 июня, 20:00 Билеты: https://tkt.ge/en/event/480176?previewkey=5a391be2-bc47-420d-bd2f-a79e660291e7 Батуми - 1 июня, 20:00 Билеты: https://tkt.ge/en/event/481445/mikhail-labkovsky-the-big-talk-about-happiness До скорого!

«Михаил, и всё-таки почему мужчины изменяют?» Во-первых, давайте сразу без иллюзий. Разницы между мужскими и женскими изменами почти нет. «Британские учёные» уже проводили опросы (подобных опросов, как вы понимаете, куча): «Вы бы изменили партнёру, если бы он никогда об этом не узнал?» Так вот, по ответам женщины почти не отставали от мужчин. Так что не надо рассказывать про «они все кобели». Изменяют по разным причинам. Вот вам топ-5: 1. Сексуальная неудовлетворённость. Всё просто. В паре нет секса или он не в кайф — человек ищет его на стороне. Это касается и мужчин, и женщин. 2. Хочется новизны. Дофамин, приключения, «опять мурашки» — мозг любит новое. Особенно если дома всё как в бухгалтерии: ровно, предсказуемо и без огонька. 3. Влюблённость. Да, и такое бывает. Даже в браке, даже с детьми. Просто встретил(а) кого-то и понеслось. 4. Из мести. Чтобы сделать больно партнёру. Причём часто ещё и «случайно» об этом узнают — ну вы поняли. 5. Кризис в семье. Иногда измена — это не про секс и не про страсть. Это про то, что в паре застой, конфликт, никто ничего не решает, а любовница (или любовник) становится, по сути, внешним стабилизатором. Но вот что я вам скажу как психолог: вместо того, чтобы копаться в причинах, спросите себя — а что со мной? Почему я в отношениях, где возможна такая ситуация? Как я вообще к этому отношусь? И последнее. Не «все мужчины и женщины изменяют». А некоторые изменяют. Давайте быть точнее.

«Мы вместе 7 лет, а он всё не делает предложение. Почему? И что с этим делать?» Смотрите, дорогая читательница, у каждого человека есть представление о том, как он хочет прожить свою жизнь. И бывают такие люди, которые просто не хотят жениться. Не потому что вы не такая, а потому что семья им в принципе не нужна. Может, когда вы только начали встречаться, он вам прямо сказал: «Я не планирую брак». А вы такая: «Ну ничего, потом передумает». Не передумал. Много лет не передумал. Есть один старый анекдот: ведут пленных на расстрел. Все молчат. Один вдруг говорит: «Не надо!» Немецкий офицер: «А его — не надо. Он — не хочет.» Может, и ваш мужчина — просто не хочет. Вариант второй, менее приятный: Может, не хочет жениться на вас. Тут начинается весёлое: вы стараетесь, вы — молодец. Готовите, убираете, стираете, всё для него. А он — живёт как в отеле: пришёл-ушёл, свобода, комфорт, ответственности ноль. Зачем ему что-то менять? И вот парадокс: чем больше вы стараетесь, тем меньше он хочет жениться. Потому что ему уже и так замечательно! Что делать, чтобы он, наконец, сделал предложение? Если вы с ним об этом говорили прямо, а ничего не изменилось, то нет каких-то дополнительных действий. Вы не злодей из фильмов, чтобы кого-то ломать под свою волю. Вопрос не в нём. Вопрос — в вас. Вас устраивает такая жизнь? Устраивает — живите. Не устраивает? Признайтесь себе в этом и меняйте ситуацию. Только, пожалуйста, не пытайтесь “уговорить”, “надавить”, “вдохновить” или “намекнуть”. Если мужчину нужно вдохновлять на брак как шестилетку на уроки, то это пусть его мама делает. А вы — не мама. Больше жизненных ситуаций будем разбирать на моей живой встрече в Москве, 24 июня! Жду вас! Билеты — здесь

Камерный вечер с Михаилом Лабковским: «Самореализация, отношения и любовь», 24 июня, 19:30, Москва. Встреча пройдёт в 5* отеле Hotel Continental в шаговой доступности от Красной площади. Всего 300 гостей, больше возможностей задать свой вопрос вживую, а в конце вечера — автограф-сессия, в ходе которой можно будет сделать фотографию с Михаилом. «Самореализация, отношения и любовь» — три «фундамента» гармоничной жизни. Почему мы так часто делаем то, что «надо», и забываем про свои «хочу»? Как найти дело своей жизни? Как построить отношения, не теряя и уважая себя? И почему без любви к себе счастливая жизнь в принципе невозможна? На встрече Михаил расскажет, как не прожить чужую жизнь, не застрять в «целях и достижениях» и не искать любовь и признание там, где их никогда не будет. Михаил разберёт не выдуманные примеры, а реальные ситуации зрителей из зала — так, что каждый гость сможет переосмыслить свои взгляды и посмотреть на жизнь по-новому. А для тех, кто хочет получить гарантированный ответ на свой вопрос и разобраться в своей проблеме, Михаил проведёт закрытую встречу на 15 человек на следующий день, 25 июня, 19:30. Гостей ждёт легкий ужин с напитками, и 2 часа беседы в небольшой компании. До встречи! Билеты: https://labkovskiy.ru/event/samorealizacziya-otnosheniya-i-lyubov/

Друзья, любое расставание — это проживание потери. Принимая решение, сохранить отношения или разойтись, руководствуйтесь и сердцем, и головой — и будьте с собой честны.

«Михаил, я влюбилась. Но влюбилась в парня, который работает продавцом электроники и получает 50 тысяч. Я же руководитель отдела, и зарплата у меня выше в три раза. Из этого ничего не выйдет?». Добрый день, дорогая читательница! Смотрите, какое дело: ситуация должна вас и партнёра устраивать. Если вы принимаете его таким, какой он есть, с зарплатой в 50 тысяч и БОЛЬШЕГО от него не хотите, то это одна история. И он, в свою очередь, спокойно относится к тому, что вы получаете больше. Другая история, если вы про себя говорите: «ну ничего, это мелочи», а сами привыкли, к примеру, разъезжать по разным странам, покупать дорогие вещи, ходить в рестораны и так далее. И ожидаете, что партнёр будет вас в этом поддерживать, с вами везде ездить, что-то оплачивать. Тем более, если вы хотите выйти за него замуж и строить семью. Если вы ожидаете, что партнёр будет содержать вас и детей, а он не собирается или не может этого делать, то у вас разные финансовые взгляды. Не надо никого перевоспитывать, не надо никому объяснять. У человека своя позиция, у вас — своя. Надо ли вам строить отношения с такими противоречиями? Думайте сами, но помните, что иллюзии — одна из главных причин расставаний. Подытоживаю. У вас 2 варианта: или принять партнёра с его доходами, или поменять на мужчину с доходами больше, чем ваши. Вот и всё.