Это нормально

Из комментариев к последнему тексту вытащу мысль, которая легла на меня, как родная. Про то, что, счастливую семью, если вдуматься, могут построить фактически любые наугад взятые люди. Если — атансьон! — зададутся такой целью. Просто в случае, когда люди изначально плоховато сходятся важным параметрам (разные цели и ценности, разные представления о комфорте, сексуальные аппетиты и тд), им придется для этого неплохо так упахаться. Можно было бы назвать такую концепцию “романтический атеизм”: нет никаких “избранных”, “предначертанных”, “дарованных судьбой" — есть просто более и менее рандомные люди, объединенные общей целью: построить отношения, где им обоим было бы комфортно. Люди, которым ценна и важна сама идея гармоничных отношений, и ради достижения этой цели они готовы договариваться, пробовать, перетряхивать свой багаж убеждений и пр. Это супер логично ложится на то, как я вижу отношения, — как условного “третьего”, у которого есть определенные потребности, есть свой цикл развития и пр. Вот это самое “Мы” для меня — это не какой-то побочный продукт жизнедеятельность двух любящих или некое среднестатистическое между “партнер 1” и “партнер 2”, а в некотором смысле отдельная самостоятельная субстанция. Я по-отдельному четко это вижу в парной терапии, когда ко мне приходит, например, пара/триада/тд, но я работаю на благо их “мы”. По сути, мой клиент — их отношения, а не два/три/тд отдельных человека, которые сидят передо мной. #винтовкина_проотношения #винтовкина_личное

Короче, чуть ли не впервые в истории презюмируется, что партнер должен выполнять все роли сразу. Обожаемая моя Эстер Перель говорит, что это превращает человека в «суперпартнера», которого раньше просто не существовало. …И который не факт, что в принципе существует. И вот тут мне становится особенно интересно. Потому что это похоже на своеобразную реинкарнацию мифа о половинках, только на максималках. Если раньше миф обещал нам человека, с которым ты почувствуешь себя «цельным», то современная культура довела эту идею до экстремума: теперь партнер должен еще и заменить собой всю “деревню привязанностей” и быть тебе идеальной половинкой решительно во всем. И мне кажется, именно такая версия романтического перфекционизма — а не выбор формата отношений сам по себе — во многом объясняет, почему “институт брака” так оглушительно трещит по швам и такое количество людей чувствуют себя неудовлетворенными: отношения попросту не выдерживают такого колоссального объема требований и ожиданий. Если вдруг кому-то показалось, что цель текста — мягенько “завербовать» всех в полиаморию, то это только кажется. Моя цель — показать, сколько нежизнеспособного перфекционизма зашито в современной версии идеи о половинках. И как легко, сами того не замечая, мы начинаем грезить не просто о «своем человеке», а о суперполовинке — образе человека, которому в реальности попросту невозможно соответствовать. #винтовкина_прополиаморию #винтовкина_проотношения

Можно по ряду обстоятельств особо не писать и не говорить про полиаморию (но находиться в полиаморных отношениях) — и до тебя все равно будут время от времени долетать интерпретации людей о том, что это такое и кому/зачем надо. Так, например, один из комментариев под видео про нашу с мужем 16ю годовщину со дня свадьбы я прочитала: “А Вам не приходило в голову, что все эти годы вы занимаете чужое место? Не лучше ли Вашему мужу будет с человеком, которому будет достаточно его одного?” Под другим постом одна подписчица объясняла другой, что такое полиамория: “Это когда человек не может или не хочет взять на себя полностью обязанности в браке, он с радостью передает своего партнера на часть времени и закрытие интересов другому человеку, так как сам не может получить от любимого все, что хочет, потому что изначально женился или вышел замуж не за того”. Для меня из обоих этих реплик — а еще из хреналиона тезисов о “настоящей любви” — торчат уши идеи о “половинках” и ее младшей сестрицы — о том, что для каждого из нас есть некий “правильный” человек (разумеется, один), которого тебе будет “достаточно”, который закроет все твои потребности, и все остальные люди для тебя автоматически просто станут невидимками. А, соответственно, связывая себя жизнью с “неправильной” (не подходящей, не твоей персоной), тебе остается влачить жалкое, например, полиаморное существование, добирая крохи внимания со всех, кто будет готов тебе их дать. Я примерно бесконечное количество раз писала, что “полиамория из состояния избытка” (когда у тебя есть нужное количество и времени, и ресурса, и интереса к поддержанию одновременно нескольких отношений— и есть партнер, для которого это идея не кажется дичью, и с которым вы в настолько доверительном контакте, что можете договориться о ее реализации, и находятся люди, готовые во все это вписаться) — это вообще НЕ тоже самое, что “полиамория из состояния дефицита” (когда в целом ты не особо доволен отношениям, и одной ногой уже в расставании, но, что называется, “на ход ноги” решаешь попробовать “открыть отношения”, авось, чего и выгорит, а коли нет, то и хрен с ним). Но напомнить хотела о другом. Пожалуй, никогда еще в истории человечества люди не хотели столь многого от одного человека — партнера — как хотим мы, современные люди. Психологи и антропологи уже какое десятилетие подряд трубят, что нагрузка на романтические отношения выросла беспрецедентно. Мы больше не вступаем (точнее, все реже вступаем) в отношения из экономических соображений или чтобы удачненько обменяться титулами, или потому что родители/церковь так решили, или чтобы банально мы в 4 руки могли обработать больший надел земли. Мы — люди, живущие сейчас — очень хотим быть счастливыми в любви. Мы идем в отношения в первую очередь не за всякими меркантильно-выживальческими штуками, а за счастьем. И на полном серьезе ожидаем, что партнер станет для нас всем и сразу: и лучшим другом, и идеальным любовником, и функциональным сородителем, и комфортным компаньоном, и соратником по решению бытовых вопросиков. И развиваться он должен в том же темпе, что и ты. И быть для тебя одновременно источником и для роста, и вдохновения, и утешения, и приключений. И денег соразмерно зарабатывать. И выглядеть должен так, чтобы на его/ее фоне меркли все прочие хомосапиенсы. И т.д. (при том, что раньше эмоциональные и функциональные потребности распределялись внутри целой “деревни привязанностей”, где, например, были друзья для душевных разговоров, члены расширенной семьи — для помощи в родительстве и быту, было комьюнити, которое давало чувство принадлежности и выступало системой поддержки, и духовные лидеры, становившиеся проводниками смысла, могла быть еще и “теневая структура” для адюльтеров; партнер был тоже важен, но не был единственным источником всего). Продолжение👇🏻 #винтовкина_проотношения #винтовкина_прополиаморию

А вообще, поразительно как этот сериал расчесывает сидящую где-то глубоко внутри потребность? желание? идею? переложить ответственность за успех своих отношений на кого-то или что-то — “предначертанность”, “биологию”, “науку”и т.д.. Как соблазнительна мысль о том, что не мы решаем, а за нас уже все решено, и сколько облегчения приходит с мыслью о том, что с “правильным” человеком все будет гарантированно “правильно”. Потому что иметь дело с неопределенность, которая всегда присутствует в отношениях, принимать решения (с опорой на себя, а не на божественное провидение), брать ответственность за все сделанные выборы и т.д. и правда чертовски непросто. Я отдаю себе отчет, что именно этим “концепция половинок” и симпатична такому количеству людей. Мне попадались цифры, что ⅔ современных взрослых людей верят в теорию о “половинках” (при том, что идея эта, прямо скажем, не нова — придумал ее Платон аж в V до нашей эры): о том, что, якобы, существует некий специальный человек, с которым у тебя будет идеальная совместимость, и твоя главная задача — просто отыскать его. Я лично я с этой “половинчатой теорией” повоевываю и в терапевтическом смысле, и на полиаморных фронтах (про это, возможно, напишу отдельно). Как человек, который работает с темой отношений, я вижу, сколько время в конечном счете вреда этот концепт привносит в отношения. Так, вера в «одного-единственного-предначертанного» до определенной степени упраздняет необходимость инвестировать в отношения силы, время, внимание. Если это твоя “половинка”, то все само по себе будет отлично. А если нет, то, спрашивается, какой смысл стараться? Если ты веришь, что существует некий идеальный для тебя человек, с которым возможна идеальная совместимость, любые трудности в отношениях будут восприниматься не как нормальная часть совместной жизни, а как признак того, что ты ошибся и выбрал “не того”. С другой стороны, если ты считаешь человека “своей половинкой”, а он уходит из твоей жизни, это будет ощущаться, как катастрофа. И люди порой на годы застревают в этом лимбе “я утратил(а) свою истинную любовь, больше ничего хорошего в жизни мне не светит”. Да, “миф о половинках” чертовски синематографичен. Но, как по мне, реальную жизнь гораздо больше украшает концепция, которая гласит: любовь, близость, oneness (единение) — это не то, что находят, а то, что создают. А как у вас с теорией “родственных душ”? Верили? Когда перестали? Или еще не перестали?... #винтовкина_проотношения

Как “Черное зеркало”, только про любовь Наткнулась на сериал — “Soulmates” (“Родственные души”). Не новый, вышел в 2020 году, но я его пропустила и почему-то ничего о нем не слышала. А он прям оч любопытный. Даже не столько синематографически, сколько тем, к каким размышлениям на тему отношений подталкивает. Всего 6 серий, каждая серия — самостоятельная история, со своими героям, сюжетной канвой и настроением (есть и оч мурашечные, есть более развлекательно-бестолковые, но в отличие от “Черного зеркала” ни одной прям откровенно страшной). Все эпизоды нанизаны на один нарратив — ученые изобрели тест, который ты проходишь, и узнаешь имя человека, с которым у тебя идеальная, 100%я совместимость, и с которым ты будешь гарантированно счастлив в отношениях так, как ни с одним другим. И сериал, собственно, исследует, как эта инновация повлияет на наши жизни, наше отношение к любви, и перед какими вопросиками встанут люди, если такой тест действительно будет изобретен? Например, как быть, если на момент появления теста, ты уже был в отношениях, причем, достаточно счастливых — сдавать или не сдавать тест? А что, если выяснится, что тот, с кем ты строишь жизнь, — не “тот/та самый/ая”: расставаться? продолжать жить вместе, при этом зная, что где-то по миру бродит твоя настоящая половинка? или как?... *** Любопытно, кстати, провести мысленный эксперимент — обращаюсь в первую очередь к тем, кто в данный момент в отношениях, — если б такой текст действительно появился сейчас, вы бы пошли сдавать его? Обсудив предварительно с партнером или автономно от него? А еще может быть интересно ответить себе на этот вопрос до и потом еще раз после просмотра сериала. *** Еще из примечательного насчет самого сериала — к его созданию приложили руку два человека. Во-первых, Уилльям Бриджес, который работал над «Stranger Things» и снял эпизод «Black Mirror» — «USS Callister», получивший премию «Эмми», что в целом логично и предсказуемо. А из сюрпризного: второй создатель “Soulmates” — Бретт Голдштейн, которого мы знаем как Роя Кента из “Теда Лассо”. #винтовкина_рекомендует

От спорта я, пожалуй, еще не научилась кайфовать так, как от шибари. Но регулярная физ нагрузка совершенно точно расширила возможности того, что я могу делать при помощи своего тела. И для меня это сейчас главный мотиватор продолжать заниматься — возможность чувствовать себя сильной, гибкой и не отказывать себе в приключениях “по состоянию здоровья”. Короче, кто за чем укладывается на коврик, а я за функциональностью и повышением качества жизни. За регулярный спортик в моей жизни уже полтора года отвечает FitStars — вот тут подробно рассказывала, чем мне особенно зашла платформа. Если коротко, то для меня это немного такой Netflix от мира домашних тренировок. Еще добавлю, что сейчас в моей жизни появилась офлайн йога в гамаках и персоналки с тренером — НО! — я продолжаю заниматься с FitStars, потому у них что действительно крутые тренеры (мои любимые — Дерендеева и Идуш), огромный выбор направлений и правда очень удобно, что не зависишь от расписания. Решила освежить ваши воспоминания о платформе, потому что сейчас у них идет главная распродажа года: скидка 75% вместо 70% на все тарифы! А при покупке тарифа “Доступ навсегда” вы можете получить за выполненные тренировки в подарок набор BlackFitness (экслюзивная лимиточка стоимостью 8990 р). Хочу себе такой, уж больно породисто и брутально выглядит. Ваш промокод для получения скидки — Винтовкина. Все ТУТ. Аттракцион невиданной щедрости случился, потому что в этом ноябре FitStars исполнилось 6 лет. Горячо рекомендую не проморгать! #винтовкина_рекомендует

Шибари для меня — помимо всего прочего — это еще и колоссальный инструмент по принятию собственного тела. (забавно вспомнить, но за час до того, как мы встретились с Никитой, первым моим мастером в рамках этого импровизированного шибари-марафона, я смотрела на себя в зеркало и промелькнула мыслишка: “...А ведь с момента, когда мы последний раз виделись, я неплохо так поправилась”. но стоило начаться веревочной магии, все эти гаденькие мысли — пффф — и испарились) То, каким восхищением и гордостью за собственное тело я наливаюсь в процессе сессии, — это какой-то отдельный отдельный сорт любви. Не только и не столько к тому, как оно выглядит. А к тому, сколько всего оно может! Оно дышит двигается сгибается в разные стороны чувствует пробует преодолевает наслаждается ощущает звуки, запахи и прикосновения Я вообще склонна думать, что любовь к собственному тему рождается из того, что ты этим телом делаешь что-то приятное для себя — хоть танцуешь, хоть связываешься, хоть марафоны бегаешь, хоть сексом занимаешься. Потому что в этот момент вы телом, как закадычные приятели, вместе отправившиеся навстречу приключениям. Так устанавливается и крепнет связь (которая не разрушается, даже когда ты перестаешь влезать в любимые джинсы:))) А любоваться на себя в зеркало… Ну да, это тоже в целом приятно. Просто, думается мне, этого маловато, чтобы по-настоящему любить свое тело, гордиться им, благодарить его. Тела нам даны, чтобы ими жить. *** Поделитесь, что для вас является такими занятиями, где активно участвует тело, и из которых вы выныриваете с ощущением: “Как я рад(а), что оно у меня есть, и оно такое классное!”? #винтовкина_личное

Сами напросились. Готовьтесь ослепнуть от красоты))) 3 сессии — 3 мастера (Москва, Питер, Израиль) (я, хоть и нормализовала для себя желание покайфажорить, но внутренне немного переживала, что опыты наслоятся и перепутаются. напрасно! было настолько по-разному, и я была в них настолько разная, что никаких пересечений. каждый лег в свою отдельную коробочку внутри меня) Первая сессия была про силу и выносливость. Ну и полеты:) Очередной мой раз, когда я вынырнула спустя 1,5 часа в мир с ощущением, что, кажется, я не до конца знаю, на сколькое я способна. Физически самая интенсивная из трех (на следующий день чувствовала себя, как после “дня ног”), эмоционально — самая вуалевая, знакомая, ностальгичная и про встречу после долгой разлуки. Мы с Никитой последний раз виделись и практиковали больше 4х лет назад. И это поразительно, конечно, как внутри этого безмолвного веревочного разговора было слышно, насколько мы оба изменились. Вторая — про строгость, дисциплину, принятие и какой-то новый слой преодолений. Это был мой первый полновесный опыт на столбе, и это какое-то совсем другое, незнакомое мне шибари. Рома не привязывал меня к столбу, а будто бы ввязывал столб в меня, что символически и даже телом ощущалось, как невозможность никуда от него деться. Очень глубоко попроживалось, что в моей жизни есть какие-то неотменные штуки, от которых ты никуда не денешься, не договоришься с ними, не обманешь, — их можно только принять такими, как есть, пускай, и сложно. Парадокс в том, что, пускай я и не отрывалась от пола, это было чертовски непросто. И эмоционально, и физически. Меньше динамики, почти нулевая маневренность и возможность устроиться в собственном теле. Однозначно и дальше буду исследовать свои отношения с хаширой (так называется и сам столб, и сама практика). Третья — чистый секс (донт вори, все по консенту; и Миссис В, которая наблюдала за нами, тоже дала и последовательно давала на каждом этапе свое согласие) Еще один мой “первый раз”, потому что опытов на такой короткой дистанции с людьми, которые не являются мне партнерами, у меня еще не было. Настолько запредельно чувственно. С дыханием, которое смешивалось и становилось одним на двоих. И телами, которые танцевали вместе что-то свое, а веревки лишь задавали общее направление. Кэрол, конечно, очень громко мне напомнила, СКОЛЬКО секса может быть шибари. Помимо того, что это было чертовски захватывающе, откровенно и контрастно, это была для меня такая мини-лаборатория поисследовать, от каких воздействий и комбинаций воздействий тело пламенеет сильнее всего. *** Теперь хочу прочесть ваших “зрительских” ощущений, ассоциаций, смыслов. Судя по всему, тут немало ценителей и/или эмпатов) #винтовкина_личное

Чуть выпала из всех процессов — рабочих, учебных, семейных и пр — по уважительной причине: ездила на BALKANBOUND, международный шибари-фестиваль, который в этот раз длился аж 2 дня, а до этого нон-стопом шли воркшопы от приехавших мастеров в рамках предфестивальной недели. (на фото — это Миссис В чутка зафиксировала меня к барному стулу, на котором я сидела, чтобы я хотя бы на полчаса перестала ажитированно носиться по залу; эмоций у меня было столько, что сложновато получалось усидеть на месте:)))). Это было, конечно, космически хорошо! Много часов смотреть на красоту (каждый день было по 4 часа перфомансов, глаза ликовали и забывали, как моргать). Практиковать самой и слушать лекции, обнимать десятки абсофакинлютли прекрасных людей, сьехавшихся в Белград со всего мира. Знакомить народ с нашими «Kinky Lab Apartment»@kinky_lab_belgrade и получать тонну комплиментов, какое беспрецедентное место мы создали. Но самое круто, что все эти дни я чувствовала себя максимально на своем месте — в окружении свободных, взрослых, кинки-ориентированных людей, объединенных общим интересом и страстью. И этого заряда со-причастности хватит на много месяцев вперед. А еще — личный хваст — у меня было три (три!!!) совершенно удивительных приватных сессии с тремя разными шибари-мастерами. Руки чешутся смонтировать красивых видео о том, как это было, — но тут, пожалуй, спрошу: вам на такое нравится/интересно смотреть? Или приберечь для личного архива/других моих каналов? Моргните мне в комментариях. #винтовкина_личное

Чуть выпала из всех процессов — рабочих, учебных, семейных и пр — по уважительной причине: ездила на BALKANBOUND, международный шибари-фестиваль, который в этот раз длился аж 2 дня, а до этого нон-стопом шли воркшопы от приехавших мастеров в рамках предфестивальной недели. (на фото — это Миссис В чутка зафиксировала меня к барному стулу, на котором я сидела, чтобы я хотя бы на полчаса перестала ажитированно носиться по залу; эмоций у меня было столько, что сложновато получалось усидеть на месте:)))). Это было, конечно, космически хорошо! Много часов смотреть на красоту (каждый день было по 4 часа перфомансов, глаза ликовали и забывали, как моргать). Практиковать самой и слушать лекции, обнимать десятки абсофакинлютли прекрасных людей, сьехавшихся в Белград со всего мира. Знакомить народ с нашими «Kinky Lab Apartment»@kinky_lab_belgrade и получать тонну комплиментов, какое беспрецедентное место мы создали. Но самое круто, что все эти дни я чувствовала себя максимально на своем месте — в окружении свободных, взрослых, кинки-ориентированных людей, объединенных общим интересом и страстью. И этого заряда со-причастности хватит на много месяцев вперед. А еще — личный хваст — у меня было три (три!!!) совершенно удивительных приватных сессии с тремя разными шибари-мастерами. Руки чешутся смонтировать красивых видео о том, как это было, — но тут, пожалуй, спрошу: вам на такое нравится/интересно смотреть? Или приберечь для личного архива/других моих каналов? Моргните мне в комментариях. #винтовкина_личное

Пришло время — а пришло оно, потому что “Черная пятница” и скидки больше обычного— рассказать вам про бренд менструального белья OnestW, про который я последние пару лет с нежностью думаю, соответственно, каждый месяц. Ну а заодно подсадила на него всех менструирующих членов своей семьи:) Чем оно мне так полюбилось? ✅супер круто впитывает! спасибо, трехслойной ластовице, которая способна задержать до 15 мл. То есть белье можно носить вместо прокладок/тампонов/чаш. Я при своих минимальных выделениях (на фоне спирали) так и делаю — ношу буквально сутки! Дочь особенно полюбила надевать их на спорт и ночью, потому что прокладка комкается и бесит, а трусики гораздо удобнее. В случае сууууупер обильных месячных (как у любимой моей, а ей, бедняжке, конструкции из чаши + прокладки хватает на пару часов), менструальное белье может использоваться как надежная “подстраховка”. ✅дышит и не создает “эффект парника”. Проверено 35градусной Черногорской жарой: летом было так же комфортно, как и обычно. ✅огроменный размерный ряд — ряд от XXS до 7XL. И огроменный же модельный ряд — начиная от стрингов и бесшовных минималистичных моделей, заканчивая всякими кружевными красотами и “боксерками” с сетчатыми шортиками (см на фото), которые лично я вообще ношу просто как шорты. Степень впитываемости у разных моделей тоже разная. ✅Ткани — хлопковые, бамбуковые, синтетические — оч тактильно приятные, мягкие и гладкие. И да, это белье вообще незаметно под одеждой, даже самое обтягивающей! И нет, не шуршит (я лично почему-то за это особенно волновалась:) Запахи удерживает превосходно, потому что кровь моментально впитывается и за счет циркуляции воздуха быстро подсыхает. ✅Белье, ясное дело, многоразовое, так что экономия выходит приличная, если в пересчете на тампоны и прокладки. ✅По сравнению с чашами и дисками, это очевидно менее “инвазивное” средство: менструальное белье сложно надеть “как-то не так”, в отличие от чаш/дисков, которые достаточно хлопотные в введении/извлечении. ✅Уход тоже элементарный: сразу после использования надо ополоснуть трусы холодной водой (в горячей кровь сворачивается и хуже отстирывается), а потом закинуть в машинку на деликатную стирку. ❤️Ну и по цене это белье совсем недорогое. А на фоне стартовавшей “Черной пятницы” и моего промокода выходит совсем хорошо: скидки на сайте -15% от обычной цены и по промику vintovkina (-5%, действует 3 дня с момента выхода), дисконты суммируются. Все ТУТ. #винтовкина_рекомендует

Еще один момент про вглядывания в себя. В начинающихся/краткосрочных отношениях мы часто склонны адресовать вопросы в большей степени партнеру (“Какой ты?”, “Любишь ли ты меня?”, “Как именно и почему ты меня любишь?”, “Чего ты хочешь от меня и со мной?” и тд) ну или мирозданию (“Почему мы встретились именно сейчас? Что означает наша встреча?) В долгосрочных отношениях как будто бы больше приходится задавать вопросов, в первую очередь, самому себе. Где граница между ностальгией, т.е. моими чувствами к нашей истории, и моими чувствами непосредственно к человеку? Где для меня проходит граница дистанцирования и автономности, за которой я уже не чувствую себя в отношениях? А где проходит граница совместности и слитости, за которой это все, наоборот, превращается в фактически кровосмесительную связь? Каковы гласные и негласные условия нашего партнерства, чтобы я ощущала его именно как партнерство? (так, заметочка на полях: я вообще слабо верю в идею безусловной любви между взрослыми людьми. Безусловная любовь, если и возможна, то только между родителем и ребенком, причем, по направлению от родителя к ребенку) Долгосрочные отношения — это всегда особая математика. Чем дольше вы вместе, тем очевидней становится, что не со всяким “багажом” вы далеко уедете. Можно за очень короткое время насобирать такое количество шишек и наломать столько кубометров дров, и это будет попросту несовместимо с продолжением отношений. Выбирая играть вдолгую, ваша задача важно удерживать баланс “между нами больше хорошего” и “между нами больше тяжелого” в пользу первого. Вы в буквальном смысле строите отношения — и желательно, чтобы кирпичи, из которых вы складываете года вместе, не были растрескавшимися, грязными и в сколах. Эту побуждает тебя быть бережней, мягче, слушать внимательнее, говорить вдумчивей. Вообще, долгосрочные отношения — это всегда игра с повышенными ставками. То, как способен ранить тебя человек, с которым ты много лет вместе, едва ли под силу даже самому прекрасному “новобранцу”. С другой стороны, то, какие ледники могут отогреваться в длительных отношениях, на каких фундаментальных слоях вы учитесь друг друга поддерживать и “держать на ручках”, в начале отношений тоже редко доступно. Чем глубже впускаешь человека, тем больше и получаешь, и рискуешь. Но до тех пор, пока на вопрос: “Мне лучше с ним/ней или без него/нее?”, ты отвечаешь самому себе “С ним/ней, есть ощущение, что этот риск оправдан. (кажется, после этого текста я могу заказывать себе медальку “Амбассадор долгосрочных отношений”) #винтовкина_проотношения

Гожусь ли я этой цифрой? Ну, вообще горжусь, лукавить не буду. Ну, во-первых, она идет вразрез с официальной статистикой продолжительности браков. А быть исключением, как ни крути, приятно))) Во-вторых и в-главных, я правда вижу особую красоту в долгосрочных отношениях и весьма специфический набор вызовов, с которым мне искренне интересно иметь дело и как частному лицу, и как персоне, работающей с отношениями. (настолько интересно, что я, по факту, дважды в долгосрочных отношениях — 17,5 и 8 лет):))) С человеком, с которым ты давно вместе, действительно устанавливается особая связь. Почти родственная, да. И это отдельный квест — не сращиваться и не природняться всеми поверхностям себя, чтобы оставались части отношений и вас, где вы остаетесь друг другу теми самыми игручими легкомысленными балбесами, какими вы начинали отношения. Эти зоны, спустя 10-15-20 лет вместе, не будут большими. Но их важно охранять, как заповедники национального значения) Долгосрочные отношения, как мало что другое показывают, какая это хрень про “человек как прочитанная книга”. Чтобы думать так, нужно быть очень невысокого мнения о том, как устроены хомосапиенсы:) Никогда ты не можешь взаправду постичь весь объем другого человека. Ты можешь убедить себя, что изучил его вдоль и поперек. Можешь поигрывать в то, что наперед знаешь, что он скажет или сделает в той или иной ситуации. Но в действительности это будет не “я знаю это книгу наизусть”, а “так обстоятельства сложились, что мне надоело/перестало быть интересно читать эту книгу”. Сколько бы лет ты ни был с человеком в отношениях, это не один и тот же человек. И это не один и тот же ты. А значит, чем больше лет вы вместе: тем суммарно большее количество раз вам придется пересобирать, заново знакомиться, перезаключать ваш партнерский договор. И это и впрямь завораживающая штука — балансировать между “О, это я, кажется, знаю про него/нее” и “Хммм, а это что-то новое”, не сваливаясь в очень соблазнительное: “Ну тут все очевидно”. С людьми редко бывает что-то очевидно. В сердцевине любой ситуации есть зерно того, что человек повернется к тебе той своей стороной, которую ты еще не видел. Долгосрочные отношения круто прокачивают принятие. Есть вещи, которые тебе в партнере нужно будет просто принять. И в какой-то момент ты неизбежно приходишь к выводу, что на 100% так, как ты мечтал, не будет. И партнер на 100% не будет таким, как ты хочешь. И это всегда чертовски интересная развилка, где ты решаешь — прыгнуть в другие отношения, где первое время будет легко тешить себя иллюзией, что вот тут-то будет идеальный метч, или поподробнее повглядываться в существующие отношения и в себя в их контексте. И таких развилок на этом пути будет ни одна. Продолжение👇🏻 #винтовкина_проотношения

У нас с мужем сегодня 16я годовщина со дня свадьбы На нашем виртуальном семейном счету к этому моменту поднакопилось — так, ну дайте подумать, чего там поднакопилось — 1 абсолютно невероятная дочь и 2 неродившихся ребенка, потому как это были замершие беременности. 8 лет в закрытых моногамных отношениях, и вот уже почти 8 — в полиаморных. Выплаченных ипотек. Аж две штуки! Один тяжелейший отношенческий кризис — я про себя его называют “нашим Чернобылем”, потому что там до сих пор отравленная земля и ничего не растет. Экстренная эмиграция. Тоже одна, но тоже ебейшая. Этапы, когда муж зарабатывал больше, и когда, наоборот, больше зарабатывала я. Фаза, когда мы вдрызг рассорились и не общались с его родительской семьей, и фаза, когда мы стали нерукопожатыми для моей семьи. 3 моих депрессивных эпизода, 1 — его. 2 крепеньких захода в семейную психотерапию. По двум разным запросам. Килограмм 10 веса, который то он, то я то скидывали, то набирали. В общей сложности 8 лет жизни вообще без алкоголя — 6 моих и 2 его. Секс, который, пожалуй, больше, чем на месяц не пропадал из наших отношений. Хреналион важных разговоров. Ночей, когда мы засыпали, и я чувствовала его руку на своей попе. Удачных и абсолютно провальных праздников. Путешествий. Вечеров, когда мы хохотали до рези в животе. Вечеров, когда мы вжимались друг друга и говорили: “Все будет хорошо, я с тобой”. — интересно, в чем вообще меряют годы семейной жизни? — А, пожалуй, вот еще важный показатель. Ноль, зеро раз, когда я допускала мысль, что без него мне будет лучше, чем с ним. #винтовкина_личное

Язык подстерла разглагольствовать о том, сколько пользы для отношений я вижу в разговорах о сексе. При этом, я вижу, что многие прибегают к ним, когда, условно, есть что обсудить — назрела какая-то проблема или недовольство. А вот так, чтобы поговорить со, скажем так, позитивной повесткой, — когда вы делитесь друг с другом чем-то приятным, эмоциональным и эротически-заряженным, — с этим частенько бывают проблемы, потому что не оч понятно, о чем конкретно говорить-то?... Составляла тут для одной своей пары клиентов списочек вопросов формата “продолжи фразу”, чтобы чуть помочь им наладить такие разговоры. Думаю, и вам на пользу будет. 1️⃣Три вещи, которые я особенно люблю в твоем теле, — это…2️⃣Самое приятное, что ты можешь сделать с моим телом, — это…. 3️⃣Я всегда хотел(а) попробовать в сексе, но не решался(лась)… 4️⃣Одежда, в которой я чувствую себя сексуальнее всего, — это… 5️⃣Фантазия, которая приходит мне в голову, когда я думаю о нас вместе, — это… 6️⃣Твоя привычка или манера делать что-то, которая делает тебя особенно привлекательным(ой) для меня, — это… 7️⃣Мне нравится, как ты смотришь на меня, когда… 8️⃣Если бы мы решили попробовать что-то новое вместе, я бы предложил(а)… 9️⃣Момент, который я больше всего люблю, когда мы занимаемся сексом, — это… 🔟Раскованнее всего я чувствую себя, когда…. 1️⃣1️⃣Самое будоражащее воспоминание о нашем сексе, которое я храню, — это… 1️⃣2️⃣Сексуальная фантазия, которая приходит мне на ум чаще остальных, — это…. 1️⃣3️⃣ Если бы мы сейчас выбрали место вне дома для секса, я бы предложил(а)… 1️⃣4️⃣Если бы я решил(а) сделать тебе какой-то сексуальный сюрприз, то это было бы…. 1️⃣5️⃣Если бы я мог(ла) попросить тебя об одном интимном сюрпризе, это было бы… 1️⃣6️⃣Мне нравится наблюдать за тобой, когда ты…. 1️⃣7️⃣Если бы я описывал(а) наш секс одним словом, это было бы слово… 1️⃣8️⃣Если бы мы оказались в гостиничном номере прямо сейчас, первое, что я бы сделал(а) с тобой, — это… 1️⃣9️⃣Мне особенно нравится твоя реакция, когда я… 2️⃣0️⃣Комплимент о твоей сексуальности, который первым мне приходит в голову, — это… #винтовкина_просексуальность

✅С ограничением зрения Зрение – основной канал, который мы используем для получения информации о происходящем. Отключение зрения, например, при помощи маски для глаз, неизбежно обостряет все остальные чувства, создает почти медитативный опыт и помогает лучше погрузиться внутрь себя. ✅И в принципе с ограничениями Вам решать, какой из органов чувств будет отключен. Вас возбуждает не видеть? Не иметь возможности сказать? Или прикоснуться? Может быть, невозможность свободно двигаться? А, может, дышать? ✅С разговорчиками в процессе Можно не любить/ не уметь в dirty talk (...или просто еще не найти свой tone of voice, который бы ощущался органично?), но можно, например, попробовать проговаривать вслух свои телесные ощущения. Или описывать то, каким ты видишь сейчас тело партнера. Либо руководить его действиями. Да хоть бы и читать друг другу вслух эротические романы/фанфики. ✅С эмоциями В основе кучи кинков лежат не столько какие-то конкретные действия или объекты фетиша, а эмоции, которые, будучи вплетенными в ткань сексуального взаимодействия, драйвят возбуждение: стыд, страх, бунтарство, нарушение запретов, покорность, властность и т.д.. Придумывая игры, можно идти не за сценарием и костюмами, а в первую очередь за желаемыми эмоциями. ✅С болевыми ощущениями Пути удовольствия и боли взаимосвязаны супер тесно. И почти все, что нейробиология знает об удовольствии и его особенностях, проистекает из более обширных исследований о боли. Вот ТУТ писала об этом подробно. Кому интересно поглубже занырнуть в тему, почитайте «Боль так приятна. Наука и культура болезненных удовольствий», Ли Коварт. ✅С финалом У этой практики есть отдельное название — эджинг (от англ. edging, «быть на грани»). Суть в том, чтобы вести стимуляцию ровнехонько до точки, где разрядка кажется неизбежной, — а затем прекратить ее или земедлиться. Чтобы после короткого “отката” снова приняться активничать. И так до бесконечности, в смысле, до момента, когда партнер будет уже буквально молить разрешить ему пересечь финишную линию. *** Любопытно узнать, какого плана эксперименты фигурируют чаще всего у вас в сексуальной жизни? #винтовкина_просексуальность

С чем можно экспериментировать в сексе? Максимально популярный совет: “Добавьте в ваше близость разнообразия!” Давайте разбираться, с чем конкретно можно экспериментировать? Обещаю обойтись без советов в духе “купите костюм медсестры”, “совокупитесь в лифте” или “устройте тройничок” (ничего не имею против, просто в своих рекомендациях хочу зайти немного с другой стороны :))) ✅С властной динамикой Хреналион игр из кинки- и бдсм- поля спектра построены на том, что вы договариваетесь о передачи власти — добровольной, временной и игровой. В отличие от “секса на паритетной основе”, тут вы можете прожить или состояние полной отдачи контроля или, напротив, сосредоточив в своих руках все 100% власти. И то, и другое в таком концентрированном виде не особо достижимо в обычной жизни — оттого в это и интересно играть. ✅С “дающей/принимающей” позицией Порой очень освежающим опытом может стать нарушение привычной симметрии — т.е. близость, где один партнер находится 100%но в принимающей позиции. Когда никакой обоюдности и поочередности, а все, от первой до последней, ласки адресованы только ему/ей одному(ой). ✅С интенсивностью Шлепки. Поглаживания. Растирания. Давление. Укусы. Щекотка. Царапание. Растягивание. Порхающие движения. Скольжение. Сминание. И т.д. Одно и то же действие, совершенное в разной тональности, дает свой эффект, вызывая свой цикл эмоциональных и телесных реакций. ✅С текстурами Кожа — самый большой орган человека, и в обычной жизни она хронически недополучает разнообразных и неожиданных тактильных ощущений. Введите в игру разные материалы: шелк для скольжения, мех для щекотки, кожа или резина для контраста и т.д. Играть с текстурами можно, как через аксессуары или белье (нательное и постельное), так и в принципе через любые предметы, которые найдутся у вас дома, начиная от кожаных перчаток или металлических браслетов, заканчивая бамбуковыми палочками или массажными щетками. ✅С температурой Это может быть, как кусочек льда, так и “холодящая” смазка, или, наоборот, разогревающий лубрик или игрушка с функцией нагрева. Либо, например, металлические или стеклянные игрушки, которые можно нагревать или охлаждать, подержав их, соответственно, в теплой воде или в холодильнике. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность

Похвасталась вам 5ти-часовой лекцией про секс-игрушки — и устыдилась, что, кажется, лишила вас порции полезной информации. Неделю назад написала для вас подробнейшую инструкцию по анальному сексу — ТУТ часть 1я и ТУТ часть 2я — и вот неделю уже отвечаю на личные сообщения в духе: “Арина, а вы там про аппликаторы для лубрика рассказывали. Это что такое?” или “А как понять, что плаг годный?” Да, всяких полезных секс-шоперских приспособ в тексте я упомянула немало — собрала вам примеры со ссылками, под разные запросы и бюджет. Энджойте! ❤️По промокоду vintovkina, напоминаю, вам положена скидка на все, что есть в @vsexshop Вот тут вам несколько вариантов лубрикантов для АС — все с хорошим составом, оптимальной густоты и скольжения (в случае с попой, где не вырабатывает естественной смазки, важно, чтобы лубрик максимально долго не высыхал и не менял консистенции) и, естессно, без анестетиков. Аппликаторы для введения в лубриканта — копеечная штука, но сильно упрощает процесс нанесения лубриканта перед АС. Лубрикант должен попасть внутрь! Если этого не произошло, и он весь “осел” на внешнем сфинктере или пенисе/игрушке, то смысла в нем особо и нет. А без лубрика АС недопустим. Несколько наборов плагов разного размера. Брать в наборе удобней, потому что и дешевле выходит, и они лучше вписываются в партнерские игры, если по очереди их вводить, делать что-то приятненькое друг с другом, а затем менять на плаг чуть большего размера, и т.д.. Как раз займет примерно столько времени, сколько нужно для расслабления и дохождения но нужной степени возбуждения. А в случае с АС спешка вообще противопоказана. Плаги для ношения разного функционала: с вибрацией (для большего расслабления), “аналоговая” (если предпочитаете максимально естественные ощущения), со смещенным центром (если планируете разгуливать с ней по/вне дома). Форма у них — и у тех, что в наборах — ровно так, какая и положена идеальному анальному девайсу: надежное крупное основание-стопер, чтобы девайс не проскользнул внутрь; узкий (но не острый, а скругленный) кончик; “ножка”, а палочка между основанием/стопером и самим телом игрушки — изящная и не особо гнущаяся, чтобы было удобно вводить. Гигиенические души — скоромного (а такого и надо!) литража и простейшие в использовании. Служат годами, если не забывать их мыть до и после использования. Средство для римминга — приятный и полезный допничек, если хочется чуть замаскировать естественные запахи и чуть добавить спекэффектов для принимающей стороны. Работает, как классические возбуждайки: чуть холодят, а, если на кожу подышать, это место словно обдает горячим воздухом, что и приятно, потому как игра с ощущениями, и дополнительно расслабляет. Ванды — троица моих любимчика — в целом универсальный девайс для поверхностного использования (за счет убойной вибрации и длинной ручки), а в контексте АС позволяют, например, дотягиваться до зоны вульвы и давать ей необходимую стимуляцию, в какой бы вы позе ни находились. *** Если вдруг душа ваша просит каких-то еще тематических подборок — не стесняйтесь оставлять запросы в комментариях))) #винтовкина_рекомендует

Чем больше знаешь о физиологии и психологии сексуальности/секса, тем меньше аспектов вызывает у тебя отторжение, осуждение и растерянность. Поэтому я еще раз — и в очередной раз! — проанонсирую курс “Консультант в сфере сексуальных отношений”, где в свое время обучалась я сама, и это были, пожалуй, самые насыщенные новой информацией 2 года в моей жизни. Программа — вот ТУТ можно с ней ознакомиться — нечто абсолютно беспрецедентное по глубине, масштабу и реальной актуальности тем запросам, с которыми приходят люди к секс-терапевту, я в онлайне на русском языке не видела и все еще не вижу. Сексуальность человека на КСО изучается сразу через несколько призм: биологическую, психологическую, юридическую и этическую. Ближайший поток стартует в 8 декабря. ❤️Мне как выпускнику, амбассадору и одному из лекторов (я для курса записала 5тичасовую лекцию про секс-игрушки; столькочасовая — потому что на КСО любая тема подается максимально глубоко и экспертно) — выдали в этот раз для вас условия особой роскошноты: по промокоду VINTOVKINA скидка 25% на двухгодичную программу “Консультант в сфере сексуальных отношений” + в подарок курс: “Секспросвет для взрослых” (так он стоит обычно 15 000 ₽; 20 великолепнейших лекций, часть которых читает моя обожаемая Марина Травкова, которая и создала КСО) Оставить заявку можно ТУТ. Особенно агитирую присмотреться к КСО психологов, которые не оч уверенно чувствуют себя с темой секса (а клиенты ее приносят регулярно) — такая проф переподготовка поможет вам обзавестись тонной необходимых знаний. На КСО могут учиться не только психологи, но и те, кто в принципе, хочет сменить профессию и начать консультировать по этой теме. КСО существует в двух форматах: PRO и обычный — для тех, соответственно, у кого уже есть база, и те, кто “с нуля”. Если коротко, КСО — это: ✅ 23 блестящих преподавателей, все опытные и практикующие; ✅ 2 года, 5 основных модулей, общий объем программы 1000 ак.часов — из них 738 ак. часов практики. Этого достаточно, чтобы начать вести частную практику; ✅ диплом гос образца о проф переподготовке; ✅ все онлайн; П.С. КСО существует на базе “Психодемии” и, если до вас долетала информация, что у них там шли организационные пертурбации, то да, все так. Ситуация усугубилась еще и тем, что многие сервисы стали недоступны, пришлось переезжать на новую платформу. Проблем организационного свойства уже меньше, чем год назад, но, к сожалению, все еще больше, чем тогда, когда училась я. Поступающим важно быть морально к этому готовым. Лично я стараюсь философски относиться к таким штукам — при условии, что сам материал курса безупречный — поэтому и не убираю “Писходемию” из любимчиков. Вплоть до того, что с января иду снова к ним учиться. Ближе к делу буду рассказывать. #винтовкина_рекомендует

Просто не все люди переносят этот фрейм на сексуальное взаимодействие — кому-то не надо или не интересно, кому-то странно/страшно/не понятно, как подступиться. При этом, боль и удовольствие используют частично одни и те же нейронные пути. Когда человек получает умеренный, контролируемый, предсказуемый болевой стимул, мозг автоматически активирует систему обезболивания — выбрасывает эндорфины (они же вырабатываются и, когда нам просто приятно). А эндорфины — естественные обезболивающие — вызывают эйфорию, расслабление, тепло и какую-то особую живость в теле. Ну вспомните себя после, например, катания на американских горках или заплыва в холодной воде. Ты сначала напрягся, проорался, проадреналинился — а потом приятненько обмяк и растекся счастливым облачком. За этим контрастным “послевкусием” многие туда и идут. Ключевое тут — умеренный, контролируемый, предсказуемый. Потому что в этом случает происходит когнитивная переоценка боли. Болевой сигнал — не равно переживание боли, потому что мозг наш решает, как отнестись к этому сигналу, оценивая контекст. Если ты контролируешь ситуацию, если рядом с тобой — партнер/доверенное лицо, и персона эта точно остановится, когда ты его попросишь, если ты к тому же возбужден, мозг буквально перекодирует боль и ощущает ее как просто разновидность стимуляции. Это называется contextualized pain — то есть боль, которая НЕ воспринимается как угроза. Итого, чтобы боль была приятна (т.е. твой мозг определил ее в коробочку “это что-то клевое”), должны быть соблюдены следующие условия: добровольность, контроль, предсказуемость, контекст безопасности. Ну и интенсивность этой боли должна быть в рамках твоей сенсорной толерантности, а тут у нас у всех разный болевой порог. По итогу сильная сенсорная стимуляция (читай — “боль, которую мозг расшифровал как сильную сенсорную стимуляцию, поскольку контекст ему позволил это сделать”) дает кучу приятных спецэффектов — начиная от того, что кровь начинает бежать быстрее, и просыпаются рецепторы кожи, заканчивая повышением общей чувствительности и восприимчивости к дальнейшим стимулам. Так, после умеренной боли любое приятное воздействие ощущается ярче (это называется sensitization rebound — эффект «контрастного усиления»). Вас, например, жескенько взяли за попу во время секса, впились ногтями или шлепнули, а потом поцеловали или погладили тыльной стороной ладони по тому же самому месту — и вот эти последовавшие далее Поцелуи и Поглаживания ощущаются уже именно так, с большой буквы, словно к ним прикрутили усилитель. И это только отчасти фигура речи: боль активирует систему защиты и повышает “громкость” нервных сигналов, потому что наш мозг усиливает внимание к этой зоне, чтобы «оценить угрозу», и это временно усиливает чувствительность — не только к боли, но и вообще к любым стимулам вообще, а еще и, напомню, шлифут все это дело выбросом эндорфинов. По итогу, после того как ты пережил яркий болевой стимул, любой более слабый стимул кажется ещё более мягким, а приятные ощущения — еще более приятными. Добавлять такие “приправы” или нет к сексу — дело ваше. Этот текст носил не столько агитационный, сколько нормализующий характер: не пытайтесь усмотреть “странноту” и “беды с башкой” и, там, где их нет. При определенных условиях боль действительно может приносить людям удовольствие. И это — хором! — нормально. #винтовкина_просексуальность