Родители и Дети. Психология отношений

​​​​Боитесь "Захвалить" ребенка? Как хватить, чтобы не навредить? Похвала – самый сильный метод воздействия на поведение ребенка. Она может быть основным стимулом улучшения поведения, а может сделать его хуже. Результат зависит от качества похвалы и от того, как она высказана. Родители говорят детям много хорошего и приятного, но иногда выражают это в такой манере, что смысл похвалы теряется, или она воздействует отрицательно. Так что количество похвалы может быть достаточным – до такой степени, что ребенок воспринимает поездку в парк как возможность услышать на все лады сотни раз «Молодец!», и в конце концов слова просто теряют смысл – качество при этом тоже теряется, и похвала проходит мимо цели. Не обязательно хвалить словами – обнимите, поцелуйте ребенка или просто окажите внимание. Все это положительные стимулы поведения. И все выражения чувств могут быть очень эффективными – вспомните хотя бы, как вы поощряли ребенка, когда он только начинал ходить. Но их можно применить неправильно. Например, когда вы говорите по телефону, ребенка так и подмывает обратиться к вам: «Можно мне печенье? Хочу гулять! Купишь мне пони, когда мне будет 12?» В конце концов вы закрываете рукой трубку и шипите: «Да! Все, что угодно! Ты что, не видишь, что я говорю?» Такое внимание к ребенку только подкрепляет в нем привычку мешать вам во время разговоров. Ребенок всего лишь спрашивает вас о чем-то, когда вы говорите по телефону, и получает массу внимания и положительный ответ. Естественно, что он будет это делать снова и снова. Как быть? Скажите ребенку: «Когда я говорю по телефону, пожалуйста, не спрашивай меня ни о чем. Подожди, пока я кончу. Если ты спросишь меня о чем-то, когда я занят, ответ всегда будет “нет”. Когда я свободен, то могу ответить и “да”и “нет” в зависимости от ситуации». Конечно, после этого вы должны всегда игнорировать обращения ребенка, разговаривая по телефону. Неверно направленная или высказанная похвала может сработать наоборот или обесцениться. Например, когда вы хвалите ребенка за некие качества – ты такой умный, ты такая хорошая девочка, ты самый лучший – и не конкретизируете поведение, которое хотите видеть чаще. Правильная похвала звучит так: «Мне так понравилось, когда ты села на стуле прямо и играла упражнения на фортепиано 20 минут, как взрослая девушка». Другой пример неэффективной похвалы – это критика, когда родители сопровождают хорошие слова негативными комментариями: «Прекрасно, что ты убрал комнату… Вот бы так всегда!» Скрытое напоминание о плохом поведении значительно ослабляет позитивное подкрепление желательного поведения. На самом деле, большинство родителей нечасто хвалят детей, хотя думают, что делают это. Помните пессимиста ослика Иа-Иа? Так же и мы ориентированы на негативное поведение ребенка. Человеческий мозг устроен так, чтобы сильнее реагировать на негативные, чем на позитивные стимулы. Поэтому хорошее поведение часто оказывается без внимания, особенно если родители расстроены или раздражены. Я постоянно говорю родителям, чтобы они «ловили» ребенка на хороших поступках – и потом имели возможность отметить желательное поведение и подкрепить его похвалой. Результаты исследований говорят о том, что правильно высказанная похвала – один из самых ценных инструментов исправления поведения ребенка. Я научу вас применять похвалу правильно и эффективно. Это не сложно, но намного лучше, чем простое сотрясение воздуха словами «молодец» и «умница». Родители и Дети

​​​Топ книг по детской психологии Обязательно сохраняйте📌 📚Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Одна из достойных книг по детской психологии, в которой даются чёткие рекомендации, которые помогут, если применять их постоянно. 📚Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» В этой книге мы можем встретить описание случаев из собственной практики Юлии Борисовны, из жизни, рассказы других психологов. 📚Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Книгу стоит прочесть каждой маме. Здесь есть ответ, объясняющий многие явления и возможные трудности, которые случаются, если в задуманное природой развитие вмешиваются заблуждения современного общества. 📚Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Когда в семье рождается второй ребёнок, старшему приходится непросто - скорее всего, он начнёт ревновать и злиться на младшего. И тут очень важно то, как поведут себя родители. Эксперты по вопросам воспитания Адель Фабер и Элейн Мазлиш собрали истории семей с несколькими детьми и на их примере объясняют как научить братьев и сестёр выражать злость друг на друга и что делать, когда они дерутся. 📚Ирина Млодик «Школа и как в ней выжить. Взгляд гуманистического психолога» Автор делится своими размышлениями о том, какой должна быть школа и что нужно делать для того, чтобы образование было более интересным и важным делом, чтобы дети выходили из стен школы готовыми к взрослой жизни. 📚Анна Быкова «Большая книга «ленивой мамы» Современный автор раскрывает секрет о том, как воспитать самостоятельного ребёнка. Ведь родители хотят вырастить человека, на которого можно будет положиться, кто не растеряется в сложных ситуациях. Но ничего не получится, если ребёнка всегда опекать. 📚Книжную полку могут занять: Януш Корчак «Как любить ребенка» Владимир Леви «Нестандартный ребенок, или Как воспитывать родителей» Памела Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа». Родители и Дети

Профориентация для школьников 13-17 лет Получите 10% скидки до 15 сентября на любое профориентационное исследование по промо-коду TELEG!2 Преимущества: 🗒 несколько программ на выбор. комплексы 22-32 заданий 🗒3-5 часов длительность. возможность прохождения этапами 🗒экспертиза от профориентолога, педагога/психолога 🗒удобный формат онлайн на обучающей платформе. диагностику можно пройти в удобное время в течение 14 дней 🗒помощь в выборе вуза: получите последнюю эксклюзивную статистику по сотне московских вузов по рекомендованному Вам направлению. сравните проходные баллы 2025 на бюджет по разным вузам, наборы экзаменов, стоимость и пр. В результате Вы получите отчет на 40-50 страницах с результатами диагностики, рекомендациями психолога по дальнейшему развитию, выбору направления, лайфхаками и пр. Перейти на сайт #реклама 16+ proforientir24.ru О рекламодателе

​​​​Это так просто. Но так важно. Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты. Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце. Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно. Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет. Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание. Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку. Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым. Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать. Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу. - Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду. - Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто. Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье. Родители и Дети

Сияйте вместе с бесплатной детской картой «Джуниор»: она светится при оплате. А еще вы сможете: – присматривать за тратами ребенка; – мгновенно переводить деньги; – учить детей копить и экономить. Оформить Джуниор можно онлайн за пару минут, а мы привезем ее домой в удобное время. Подробнее на tbank.ru. АО «ТБанк», лицензия №2673. Реклама. Erid: 2RanyoCzKow

Как попробовать себя в аналитике до поступления? Участвуй в олимпиаде по анализу данных DANO — это настоящий тест-драйв профессии и возможность получить преимущества при поступлении. А еще: — библиотека материалов и видеоподкаст о проведении исследований; — задачи для тренировки в телеграм-канале; — помощь менторов на заключительном этапе; — комьюнити амбициозных школьников со всей страны. Финалисты отправятся на недельный проектный тур в Подмосковье. Олимпиаду проводят НИУ ВШЭ и Т-Банк, а также вузы-соорганизаторы: УрФУ, ПГНИУ, РЭШ, ИТМО и АГУ. Подать заявку можно онлайн: ссылка Реклама. АНО ДПО «Т-Образование», ИНН 7743270426, Erid: 2RanynRRYty

​​​​Кошачьи годы Дети - это щенки, а подростки - это кошки. Я только что осознал, что дети – это щенки, они лояльны и ласковы, а подростки – это кошки. Быть хозяином щенка слишком просто. Ты кормишь его, обучаешь, командуешь. Он кладет морду тебе на колени и смотрит на тебя, как если бы ты был картиной. Он бежит домой с энтузиазмом, как только ты его позовешь. Потом, лет в тринадцать, твой любящий маленький щенок превращается в большую старую кошку. Когда ты зовешь ее домой, она выглядит удивленной, с недоумением вопрошая, неужели кто-то умер и сделал тебя императором. Вместе того, чтобы следовать за тобой по пятам, она исчезает. Ты не увидишь ее, пока она не проголодается, и тогда она воротит нос от всего, что ты приготовил. Когда ты протягиваешь руку, чтобы потрепать ее за голову таким привычным ласковым жестом, она уворачивается, затем взирает на тебя пустым взглядом, как будто пытается вспомнить, кто ты и где она видела тебя раньше. А ты, еще не понимая, что собака стала кошкой, думаешь, что что-то пошло не так. Она настолько антисоциальна, дистанцирована и даже подавлена. Не ходит на семейные праздники. А поскольку именно ты вырастил ее, научил ее приносить вещи, стоять и сидеть по твоей команде, ты начинаешь думать, что плохо ее воспитал. И подхлестываемый чувством вины и страха, ты удваиваешь усилия, чтобы заставить своего питомца слушаться. Однако теперь ты имеешь дело с кошкой. Поэтому все, что раньше работало, теперь производит противоположный эффект. Позовешь ее, она убегает. Скажешь "сиди", она прыгает на стол. Чем ближе ты к ней подходишь, тем дальше она отодвигается. Вместо того чтобы продолжать вести себя, как хозяин щенка, ты должен научиться вести себя, как хозяин кошки. Поставь тарелку с едой у порога, и пусть она сама придет к тебе. Но помни, что твоя кошка нуждается в твоей помощи и любви. Сиди спокойно, и она придет в поисках того теплого успокаивающего колена, которое она до конца так и не забыла. Будь там, чтобы вовремя открыть ей дверь. Родители и Дети

​​​​Странные взрослые и мама Многие родители жалуются, что как только их детям перевалило за 13-14 лет, их словно подменили. Никаких тебе семейных выходных, настольных игр, чтения вслух, совместных просмотров фильмов и концертов. Я тоже та самая мама, которая изредка бросает вслед убегающему на очередную тусу с друзьями сыну: — А раньше мы по пятницам ходили с тобой в парк, кормили уточек, помнишь? — Мам, скорее всего, там уже плавают правнуки тех уток, — смеется сын и хлопает дверью. — Слушай, тебе ведь нравилась эта комедия, садись, давай смотреть, — я отодвигаюсь на диване, уступая сыну место поудобнее. — В пятый раз? Да я наизусть ее знаю. Мне уже и не смешно как-то… — Ну что, по традиции встречаем первый день лета на даче? Костер, сосиски, все как ты любишь… — Если как я люблю, то вы с папой езжайте, а я приглашаю друзей, идет? — сын обнимает меня как-то снисходительно. Словно я маленькая, наивная и беспомощная, а он — мудрый, уверенный бесстрашный великан. Точно великан. Метр восемьдесят два в свои шестнадцать лет. Причём, великан наблюдательный: — Ты же не обижаешься, мам, что я не хочу на дачу? — Конечно нет, — как можно беспечнее отвечаю я, повторяя про себя: «Конечно да!». — Я рад, что ты не такая странная, как другие родители. — Это какие? — Родители моих друзей. — А что с ними не так? — Хотят, чтобы их дети все время с ними время проводили, как раньше. — Наверное, скучают? — мысленно обнимая всех родителей подростков, предположила я. — Не похоже. Они просто не любят перемены, — удивил меня сын своим ответом и заявил: — Мам, ну же люди меняются! Ты же не носишь очки тридцатилетней давности с той оправой, с которой ты была похожа на стрекозу? Ты носишь современные, стильные, аккуратные очки… Так почему взрослый должен обижаться на ребенка, который вырос и разлюбил там, не знаю, смотреть с родителями «Поле чудес»? Может теперь его тошнит от этой передачи? — Может, — допустила я. — Но это же не повод отдаляться совсем. — Не повод, — согласился сын. — Но взрослые не хотят приближаться. Не хотят сходить с ребенком в кино на современный блокбастер. Только потому, что он им не знаком. Просят выключить современную музыку, потому что сами такую не слушают. А тик-токов вообще боятся как огня. То есть не отдаляться для них, — это типа, сын, ты вроде вырос, но будь добр, не развивайся. Вперед не иди. В ногу со временем не живи. Продолжай скакать под елочкой по «Танец маленьких утят» и считать домино в картинках увлекательной игрой… Сын перевел дух и продолжил монолог, из которого стало ясно: накипело: — Взрослые не хотят меняться. Отдаляются от детей именно они. А виноваты дети! — сын разошелся не на шутку, зашагал по комнате, говорил громче обычного. Он хотел, чтобы я поняла. Красноречиво доносил мысль, которая была для него очень важной. Высказался и вопросительно посмотрел на меня: дошло ли? Я не сразу нашла подходящие слова. Именно потому, что дошло. И очень хорошо дошло. — Слушай, а чем закончилась вторая серия того фильма про врачей? — я сделала заинтересованное лицо. Фильм про врачей с очень запутанным сюжетом и перебором спецэффектов месяц назад мы сели смотреть с сыном по его же рекомендации. Я с трудом выдержала 40 минут, чуть не уснула и придумала себе срочную работу, делать которую и убежала. — Я потом сама досмотрю, — пообещала я тогда сыну. А теперь вспомнила: мы запаслись чипсами и могли целых 2 часа провести вместе. А что же я? А я убежала в привычное и понятное «сама», чтобы не вникать в сложное и незнакомое «вместе». …Приятно, что сын думает, что я не такая странная, как другие взрослые. Давайте не будем ему говорить, что возможно я среди странных взрослых — в первых рядах? Проект «Наши дети» Родители и Дети

​​​​Ребенок просит на Новый год слишком дорогой подарок. Что делать? Две стратегии — для детей, которые верят в Деда Мороза, и для детей, которые не верят Если для детей Новый год и Рождество — время волшебства, то для взрослых зимние праздники — время огромных трат, стресса, суеты и совсем немного чудес. Каждый родитель хочет побаловать своего ребенка и подарить ему то, о чем он мечтает. Но что делать, если твоя фамилия не Гейтс, а малыш попросил у Дедушки Мороза крутой ноутбук, приставку или айфон? Эксперты призывают с раннего возраста объяснять ребенку, откуда берутся деньги и как планируется бюджет. В будущем это поможет избежать множества проблем и родителю, и ребенку. Но если сын или дочка верит в Деда Мороза, то финансовая грамотность оказывается бессильна против новогодней магии. Как так — Дед Мороз ведь волшебник, почему он не может подарить новый планшет? Если ребенок верит в Деда Мороза Если ребенок маленький или довольно большой, но до сих пор верит в Деда Мороза, попробуйте следующую стратегию: объясните ребенку, что у дедушки на каждую семью выделен отдельный бюджет, и его подарок в эти рамки не укладывается. Еще один вариант — написать ребенку ответное письмо от Деда Мороза, в котором добрый волшебник расскажет, что ему сейчас трудно достать желаемое — не хватает времени, слишком много дел, тогда другие дети не смогут получить подарки и так далее. Пусть ребенок напишет, какие еще подарки он хотел бы обнаружить под елкой. Детей всегда надо подталкивать к тому, чтобы они предоставляли Деду Морозу широкий выбор. Тогда родители всегда смогут выбрать из списка что-нибудь более-менее доступное по средствам. Если ребенок знает, что подарки дарят родители Тут все просто — с ребенком надо быть честными. Сядьте и поговорите о том, какие траты семья может себе позволить в этом году, а какие — нет. Если перед родителями стоит выбор — сделать один дорогой подарок или подарить несколько, но не особенно желанных; купить дешевый аналог или подождать еще сколько-то времени и исполнить желание — то им стоит прямо спросить у ребенка, что бы он выбрал. Так дети поймут, что иногда для того, чтобы получить что-то, приходится жертвовать чем-то другим. Самое главное — не игнорировать проблему и все объяснить. Специалисты считают, что не верящим в Деда Мороза и Санта Клауса детям полезно участвовать в «Тайном Санте» — традиции анонимно дарить подарки по жребию. Так дети научатся подбирать подарки, планировать траты, поймут важность и ответственность этого занятия и мысленно поставят себя на место родителей. Еще один отличный способ научить ребенка цене подарков — отдать вместе с ним игрушки и другие вещи людям, которые в них нуждаются, или заняться какой-нибудь другой благотворительностью. Если ребенок не просил конкретный подарок, но денег все равно мало Разворачивать подарок приятно, но этот момент длится пару секунд. Если денег на хороший подарок нет, то можно прибегнуть к небольшой хитрости — купить много приятных сюрпризов поменьше и красиво их завернуть. Так ли важен подарок? Эксперты советуют не развивать в ребенке исключительно потребительскую радость от праздника. Все-таки в Новый год важнее всего — единение семьи. Существует столько причин, чтобы ждать этот праздник — совместные прогулки, игры, новые впечатления, вкусные блюда, общение с теми, кого давно не было слышно. Подарки — совсем не главное. Родители и Дети

​​​​Вы не плохие родители! «Не стоит считать себя плохими родителями на основании того, что вы живете в тесноте, покупаете одежду в сэконд-хенде или у вас не всегда есть деньги на фрукты. И уж тем более, если у вас нет отдельной детской, как на картинке, детских одежек известной фирмы, десятка приспособлений для ухода "специально разработанных лучшими специалистами для того, чтобы сделать вашего малыша счастливым". Они не сделают его счастливым. ⠀ Если честно, ребенку не нужно примерно три четверти из всего, что ему покупает типичная городская семья со средним уровнем доходов. Есть возможность - почему бы и не купить, ведь это так радует родителей. Но вот доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы "все было на уровне" - зачем? Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы "дать ему все самое лучшее". Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги!» Родители и Дети

​Топ-5 лайфхаков, которые помогут не сойти с ума, делая домашку с ребенком Прошла первая неделя учебы, и если вы уже чувствуете, что домашние задания отнимают все вечера и нервы — вы не одиноки! Собрали для вас 5 рабочих лайфхаков и сервисов, которые реально помогают организовать процесс и сэкономить время. Сохраняйте себе, чтобы не потерять! 1. Организуйте пространство по методу Pomodoro Это классика тайм-менеджмента, которая творит чудеса с концентрацией. Установите таймер на 25 минут интенсивной работы, а затем — на 5 минут перерыва. После четырех таких циклов — длинный перерыв. Ребенок перестанет отвлекаться, а вы успеете сделать свои дела, пока он занят. 2. Используйте интерактивные тренажеры и обучающие платформы Скучные учебники часто не могут увлечь. Куда интереснее учиться на платформах с игровыми элементами, где можно решать задачки, получать ачивки и сразу видеть прогресс. Отлично прокачивают навыки в математике, языках и других предметах. 3. Смотрите видео-объяснения сложных тем Если тема в учебнике подана непонятно, найдите ей альтернативу в виде короткого и ясного ролика. На видеохостингах есть каналы, где учителя и энтузиасты объясняют все — от теоремы Пифагора до законов Ньютона — очень наглядно. 4. Создайте «доску достижений» Мотивация — ключ к успеху. Небольшая пробковая или магнитная доска, куда можно прикрепить пятерку, красивый рисунок или список выполненных заданий, работает лучше любых уговоров. Это зримый результат труда, который заряжает на новые свершения. 5. Объяснение сложных тем оставьте нейросети Когда вы не можете объяснить тему сами или просто не хватает времени, на помощь приходит нейросеть Алиса. Можно пользоваться в приложении, просто зайдите в чат с Алисой и задайте вопрос так, как будто спрашиваете у учителя: «Объясни, что такое деепричастный оборот» или «Как решить квадратное уравнение?». Родители и Дети

​​​​Не кричите, а учите! Если ребёнок нежелательно себя ведёт – задайте себе вопрос: «Как я могу НАУЧИТЬ его вести себя по-другому?»+ – Объясните – Покажите – Помогите – Научите Объясните ребёнку Да, объяснять и показывать иногда приходится много раз. Но ведь и ходить ваш ребёнок научился не сразу – понадобилось время. Вы же не ругали его, пока он этому учился? К малышам у нас как-то больше терпения, умиления и поддержки. Вместо ругани обучайте ребенка – это прекрасная помощь ему в том, чтобы он знал, как действовать в той или иной ситуации правильнее, лучше, безопаснее, разумнее. Представьте, что вы только-только учитесь играть на пианино, рядом с вами сидит учитель и твердит: – Ты как руки держишь? – Неправильно! – Здесь не этот аккорд! – Ты каким местом думаешь? – Плохое звучание! – Нельзя так ноты брать! – Это никуда не годится! Учитесь играть И другой пример: – Локоточки подними выше. – Тут нужна нота «До». – Возьми аккорд ля минор. – Пальчики закругли. – Тут нужно звонко и громко. – Тут нажми тихонечко. – Уже намного лучше, скоро получится! – Что тебе непонятно? Совершенно два разных подхода, правда? В одном – учитель констатирует: всё плохо, неправильно, не так. Говорит раздражённо, недовольно. НЕ объясняет и не помогает научиться тому, что пока непонятно. Во втором – фокус учителя на том, КАК помочь, объяснить, показать, поддержать. Говорит спокойно, доброжелательно, уточняет – что непонятно? В чём нужна помощь? Это метафора разных подходов к воспитанию. А как чаще всего делаете вы? Поддержать ребёнка – Ребенку пока сложно это понять или освоить, нужно время и ваше терпение. – Он забывает, т.к. для него это неважно, а важно для вас – помогите ему помнить. – Делайте это вместе (не вмесТО), пока он не научится. – Спросите: «Чем я могу помочь?» «Что тебе непонятно», «Какое ты видишь решение»? – Он думает: «Что толку стараться, мои старания не замечают, только ругают» – отмечайте вслух за хорошее, хвалите – пусть поверит, что у него получается, он справляется. – Он упрямится, т.к. ему хочется показать своё «Я» – помогайте ему проявлять свою волю (личную силу) в течение дня в разных ситуациях. – Когда ребёнок чувствует с вами эмоциональную связь – он более покладистый и с ним легче договориться. Родители и Дети

Есть такой прием "Альтернативный вопрос" Когда спрашиваешь у ребенка: "Ты будешь есть кашу со сгущенкой или с вареньем?" Он делает выбор, автоматически давая согласие на кашу. "Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?" "Ты сегодня будешь с пеной купаться или без? Выбирай." Прием хорошо работает до тех пор, пока ребенок не поймет, что он может не делать выбор. И тогда мама услышит: "Я вообще не буду есть кашу!" "Я не хочу сегодня гулять!" И тогда придется либо соглашаться, либо подключать другие приемы воздействия. Родители и Дети

Книга «7 Мощных Психотехнологий». Уникальные практики! Скачайте книгу бесплатно! Эти психотехнологии имеют потрясающую результативность. Эта та редкая книга, которая точно поможет! В ней - не просто текст, в ней - реальные психотехнологии, способные качественно изменить ваше состояние и вашу жизнь! Описываемые в ней техники уникальны, они отличаются от всего того, что вы, возможно, видели в интернете до сих пор, читали в книгах или изучали на различных тренингах и семинарах. Просто возьмите и попробуйте! И сделайте выводы сами! Проверьте, как эти психотехники будут работать у вас и для вас, в вашей конкретной ситуации! Скачайте книгу бесплатно и примените описанные в ней техники на практике! Скачать #реклама 16+ lifexpert.ru О рекламодателе

​​​​Эмоциональная безопасность выглядит так - Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность». ⠀ - Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?» ⠀ - Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает. ⠀ - Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя еще есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется». ⠀ - Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить. ⠀ Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки. Родители и Дети

​В связи с началом учебного года напомним, что для каждого возраста — свои правила перевозки в машине: -До 1 года — только в автолюльке с маркировкой «0» или «0+», установленной против хода движения. -До 7 лет — ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в специальном автокресле. -От 7 до 11 лет — можно ездить на заднем сиденье с детским удерживающим устройством (кресло, бустер или адаптер ремня). На переднем сиденье ребенок всё ещё должен быть в автокресле. -С 12 лет и старше — ребенок едет как взрослый. Если вы едете на такси и заказываете «детский» тариф, имейте в виду, что таких машин меньше, чем обычных, поэтому время ожидания может увеличиться. Чтобы поездка прошла без спешки и волнений, ЗАРАНЕЕ добавляйте к времени маршрута 5–10 минут. Можно ездить со своим автокреслом — ВАЖНО УКАЗАТЬ ЭТО ПРИ ЗАКАЗЕ ТАКСИ. Более подробную информацию о том, как правильно перевозить ребёнка в автомобиле и в такси, вы можете найти в специальной статье. Родители и Дети

​​​​Правильные ребята проигрывают тем, кто счастливей Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры. Правильные ребята проиграют тем, кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок — это генератор будущего, и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных. Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну — это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн — это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу». Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления. — Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил. — Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия. — Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы. — Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили. — Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих. — Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам. — Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами вдалеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас — вашим общим миром. — Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили. Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Родители и Дети

​​​​10 заповедей для родителей от Януша Корчака ⠀ 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. ⠀ 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. ⠀ 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. ⠀ 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. ⠀ 5. Не унижай! ⠀ 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. ⠀ 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что–то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. ⠀ 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. ⠀ 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. ⠀ 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. Януш Корчак — выдающийся педагог, писатель, врач и общественный деятель. Погиб в газовой камере во время Второй Мировой Войны, вместе с 200 детьми, воспитывавшихся в его Доме Сирот в Варшаве. Родители и Дети

ИИ-психолог для эмоциональной поддержки ❤️ Выговорись. Без осуждения. - Анонимный чат с ИИ-психологом 24/7. - Бесплатный старт: Просто начни диалог! ✅ Твоя эмоциональная поддержка в телеграм: - Анализ состояния, поддержка, практические советы. - Всегда выслушает и поймет. 👍 Пробуй демо доступ бесплатно: - Первые шаги к жизненому балансу. - Не копи проблемы – делись сейчас. 👌 Начать чат (бесплатно) 📱 Попробовать #реклама 16+ О рекламодателе

​​​​​ПРО "НУ И ЧТО" О, это прекрасное НУ И ЧТО, которому научила меня в далёком ещё детстве одна бесстрашная женщина... Я тогда бултыхнулась белым костюмчиком в самую грязную из луж, и озабочена была лишь тем, что сейчас обо мне скажут на конкурсе чтеца, переодеться до которого у меня не было ровно никакого шанса... Одна из учительниц с сожалением велела мне отправляться домой, а другая - нет... - Грязная? Ну и что??? - удивилась она, - стихи-то не забыла? - Нет, - всхлипнула я своим красным прорёванным носом. - Тогда вперёд! Не костюм демонстрируешь! - Да ты глянь на неё! - возмутилась первая. - Ну и что??? Нормальный ребёнок в нормальной ситуации. Не в самой худшей. А хуже будут. И если каждый раз уходить, то ничего не выйдет. Иди, Лиля! Читай. Остальное не важно. И я пошла. Два часа спустя я вышла из зала. Костюмчик скукожился и стоял колом, но в чуть трясущихся от волнения руках была зажата книга прекрасных повестей Владимира Железникова, которая жива и сейчас... Приз за первое место... Дома я впервые читала "Чучело"... Со слезами, но и с твёрдой мыслью о том, что если бы я оказалась рядом с Ленкой Бессольцевой в её отчаянии, я сказала бы ей те же слова, что услышала сама от чудесной учительницы... Ну и что?... Что с того, если ты попал в большую, или малую неприятность?.. Что с того, если тебя не любят, не принимают, не спешат понять?.. Что с того, если жизнь не торопится со своими щедрыми подарками, о которых ты мечтаешь?... Разве повод это опустить руки, навсегда причислить себя к несчастным, и не высовывать нос в шумный мир?... Разве чья-то нелюбовь - приговор?... Разве сегодняшний проигрыш - залог отсутствия завтрашних побед?... Разве чужая оценка - руководство для понижения твоей самооценки?... Разве те, что не желают тебе счастья, могут хоть как-то повлиять на его появление?... Ну и что?... Так говорю я, держа за руки маленьких и взрослых, решивших, будто случившееся с ними превращает их в изгоев и неудачников... И я не обесцениваю их переживаний, распутываю долгие и горькие клубки боли, ищу верные решения... Но... Ни одного шанса я не даю мыслям о том, что хоть какая-то причина может приговорить человека к хроническому ощущению себя никчёмным, или недостойным счастья... Ни одного! И не дам... НУ И ЧТО? - это честный вопрос, который заменяет раскачивающуюся под ногами поверхность в надёжную платформу психологической устойчивости, ребята... Любого тролля можно заткнуть за пояс, спокойно, и без раздражения купируя своим НУ И ЧТО все его токсичные попытки отыскать в нас уязвимые места... Продолжайте с улыбкой после любых неудач... С умной улыбкой отказа от любой идеальности, от невротических попыток нравиться всем, от беспомощности перед теми, кто позволяет себе вас обидеть... Ну и что?... Жизнь-то продолжается!... Родители и Дети