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2.尺寸27寸及以上
3.预算3万以内都行
真的找不到才来树洞求大伙
不知道有没有冷门显示器
或者是定制店 可以满足我的需求
先谢谢各位大佬了
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| 17 | 楼主是小丑 文章过长
核心是我该如何卸下负罪感
18岁冬 本属于我的成人礼却被迫长大
那天很冷 我推开门 是父亲的尸体 他选择自缢了
我如今已经遗忘 可却有时候记忆闪回 甚至做梦
我是男孩子 我无法对周围人说这么压力大的事情 我经常被骂矫情 因为我哭
后面我才知道父亲年轻就自缢过但被抢救了
早期我怀疑他抑郁 建议他去北京回龙观看病 可他却认为是无用的
他是一名军人 和我关系一般 有一堵墙一样
后面叔叔姑姑和我恼了 指责我不孝顺 不负责任 可我在17就也抑郁 却一个人看病吃药学习 我扛着住 却倒在了这里 时常一个人夜深哭泣 因为这就是我的命 没人理解我的 老师骂我矫情 至于吗 可他不懂那不是他的亲人 我哭 也哭不动了
父亲曾说过因为自己pc得病 我责怪过他 后面妈妈分居 我有一段时间没回去 最后就这样了
没什么好说的 只是像无形的墙一样 所有人无法理解我 我感觉到压抑 我像是扫把星一样
我选择了海葬 被骂不孝顺 我又笑了
我休息了半年 抑郁像黑狗一样咬着我 我慢慢的与他和谐共处
我知道的 这是隐私
这病像耻辱一样 被玩笑叫玉玉
后来我长大了 我发现不是我的事儿 我慢慢好了
我又有爱到恨 恨姑姑叔叔 恨他们为什么不早点说 为什么私吞老实人父亲的财产
是人心 最恶心的东西
最后我释怀了 我忘了一切 从0开始
理性告诉我这是他的选择
但我永远记得最后温情的画面 那是午后，匆忙的我去上学路途碰见他，xx，这里有五块钱，买瓶可乐喝吧。我急忙怕迟到，匆匆走了，我巴不得打死那时候的自己，多陪陪他吧
感性说 那是你的亲人 手把手带我长大 最后变成灰 归于海 ........
群友问频道 | 投稿 | 1 381 |
| 18 | 一直有个可笑的目标就是成为人上人，一路走来也以此奋斗。不成为人上人，找对象的时候都没人理睬你。但是我发现，无论再怎么折腾，也不会有本质的变化，顶多比周围的人强那么一点点，其实还是在小中产阶级的圈子里蹦跶。当然我祖上三代都是农民阶级，含辛茹苦托举我，才让我侥幸读完985的本博。由衷地感谢他们做出的贡献。我时常反思自己，在中国的教育体制下，大家都想出头都想赢，可一路走来我快乐嘛？我获得了什么？我没有成为人上人，反而成为了小丑。
via julp
群友问频道 | 投稿 | 1 342 |
| 19 | 这个问题好久了 心里也一直郁闷的 觉得蹊跷 所以a是不是直男
和a初中同学吃饭 他和我认识七八年 两个人确实有点悸动吧 初中开始就形影不离
高三最后聚会吃饭时候他的朋友b说
诶 a你没对象就把楼主找上吧 楼主感觉到尴尬
a解了围说帮我剥个螃蟹
后面问我说有没有对象 这那的 再后来我和他在凉亭坐着 他不会抽烟却和我要了一根 咳嗽的厉害
初中他就说喜欢我啊这那的 我一直当玩笑
随着越来越久 我们享受在一起的感觉
观察到他和他朋友们在一起不会这样
后来就是最后一次见面了 过生日 在他家 我们俩吃了葡萄 不知道为啥我在那吃 他看着我一直笑
最后我在熟人面前打探说你取向对吗 他说正常 便无后文了
群友问频道 | 投稿 | 1 379 |
| 20 | 我原以为我会有许多话想对大家说，但当我的手放在键盘上的时候，却发现想完整无误地表述自己的想法和心情，对我而言，是一件多么艰难和奢侈的事情。我在感叹自己曾经引以为傲的语言天分消失的同时，也不由得羡慕那些还能自由地用符号表达自己的人，他们该有多幸福啊！
到了明年的一月，就是我确诊抑郁症的两周年了。我没想到时间会过得这样快，两年前，我还是一个留着锅盖头的高中学生，在衡水模式的学校里，每天学习十七个小时，睡五个小时，怀着改变自己和家庭的命运的愿景，拼命地学习，希望能通过应试出人头地，日后成为能被亲戚、邻居、老师们教育他们的孩子和学生的例子。然而，两年后的今天，我没有在梦想的大学学堂里。也没有在任何领域有所作为，更没有成为榜样或范例——我成了一个每天躺在家里，看十几个小时的网络短篇小说来麻痹自己，等待有一天可以毫无负担地离去的“废人”——在某些人眼里，我的确是废了。
我于二零零六年出生于某个二线城市，是家里的独生子。在我们那里，人们的生活无聊又简单。男人们热衷于晚上在烧烤店里脱了上衣，用能将人耳膜震破的声音大声交谈。有闲钱的男人爱好比较文雅，会去些隐蔽的妓院里待上一晚，第二天早上赶在老婆醒来前回到家中，装出半夜回来的样子；女人们无时无刻不在比较自己的孩子，谁的孩子上了好的小学？读了好的私立初级中学？上了升学率高的市立高级中学？还是考上了名头响亮的大学？女人们老了，也还可以互相比较自己的孙子孙女，直到比较棺材为止。当然，这只是部分人。
幸运的是，我的父母没有任何不良嗜好。父亲不嫖娼、不赌博，也没有加入任何黑社会团体，更不打老婆。在几次因为过量饮酒（其实他的酒量不高）而住进医院后，父亲干脆戒了酒也戒了烟；母亲会打麻将，但十几年里我只见过她和妯娌打过七次，还都是不超过50元的筹码。她对于酒、烟的讨厌是很深的，在父亲最后一次出院后更是如此。
但不幸的是：我的父母仍然是比较传统的中国父母。
我从小学开始就因为学习而挨打，在身边的同龄人里，我挨打的次数是最多的，这是某一次我挨打后父亲平静地告诉我的，我想他没有说谎。当我第一次展现出对于数学的愚钝时，母亲就失去了耐心。她用钉子扎着我的右手，大声怒吼：“你为什么就是不会！”和父亲后来因为一道数学题讲了三次也没有教会我时的反应差不多，只不过父亲用的是板凳，砸的是我的后背和后脑勺。我不记得那两次的殴打有多痛了，只记得我并没有被打出数学灵根来，我的数学依旧很糟糕，换句话说，我对于需要应用逻辑的学科的掌握都不尽人意。
小学三年级，一次数学考试，我考了83分，这是挺低的分数。老师让我们把试卷带回家订正。父亲看到那张试卷后，脸色铁青，把试卷撕了个粉碎，一巴掌扇在我脸上：“白痴！”，父亲骂道。我哭哭啼啼，不敢说话。第二天，老师收试卷，我正忐忑不安，心想该如何解释时，老师忽地出了声：“XXX(我的名字），跟你爸说，以后别撕试卷了，知道吗？”霎时间教室里近百只眼睛盯着我，我感到很难堪。
父亲和母亲似乎很喜欢将我的丑事公告天下。我直到9岁还尿床，父亲和母亲没带我去看医生，只说：“再尿，就发到你班级群里，拍照片打印到你学校张贴，让人看看！”；我从前有赖床的毛病，他们说：“发到你班级群里，让你同学笑话你一辈子！”；我父亲每次殴打我时，都会尽可能地吼得大声点，托楼房隔音差的福，全栋楼甚至全小区都知道我在被痛殴；在外面就更好办了，父亲挑人多的地方更方便，打骂起来也更加顺手。
我直到初中时还在挨打。初一时第一次月考后，父母对于我的成绩非常焦急。班主任告诉我，成绩还没出来，我于是原模原样地告诉父母。可父母聪明的很，不知从哪里听说成绩已出来，于是经过两人的一番研究，认定我隐瞒罪行不敢透露。第二天早上，母亲率先对我发起批斗，指责我隐瞒成绩是心虚，欺骗父母是该死，乖乖说出成绩来还能从宽处理。我伤心又愤怒，更不知该怎么回应。母亲于是坚定了批斗我的决心，告诉我她会如实告诉班主任我撒谎、不诚实，并颇为痛心地说，昨晚其实就知道我的罪行了，但考虑我在睡觉，不忍心叫醒我。现在看我执迷不悟，便没有同情我的理由了。好在班主任向他们重申了成绩的确没有出来这一点，不然恐怕我真要蒙冤了。可即使如此，我也没有被平反。父亲施舍地告诉我，他们已经知道自己的错了。我要求他们道歉，父亲大怒，斥责我：“你一个小孩，要什么道歉？你本来考的也不怎么样，还有什么资格让我们道歉？”那时的我弱小又无知，不敢再多说，竟也真觉得父亲的话有几分道理，遂咽下这口苦水。
这事不是没有先例的，小学时，我走读，每天中午在祖父祖母家里吃饭。科学老师教学磁铁的内容，让我们购买磁铁，方便领悟学习的内容。我问祖父祖母要三元钱，说明了用途。祖父祖母听了以后勃然大怒，指责我是骗钱的货。我委屈地哭了起来，祖父祖母毫不领情。晚上我就被父亲打了一顿，他让我再写一篇保证书，保证以后不惹祖父祖母生气。我写了，从此再也不敢问家里要钱。
我家里的人们做出这种举动，不是没有来由的。我的祖父祖母，一个曾是铁路工人，一个曾是逃荒农民，他们在毛泽东时代长大，他们的思想受贫乏的物质条件影响很深，对于教育的认知停留在很初级、很单一、很片面的阶段；我的父亲，在八十、九十年代的时代浪潮里平凡地长大，他十九岁时，像当年的祖父一样，也成了一名普通的铁路工人。当他意识到自己经历过多么富有机遇的时代时，那个时代已经远去。他忘不了自己的儿时玩伴，因为上了大学而被选调进了科研单位，吃上了皇粮，过着一个铁路工人一辈子也达不到的生活，而自己在中专毕业后就成了灰扑扑的铁路工人，再无缘于改变命运；我的母亲本来抱着接班的美梦进入中专，然而，分配制度在她毕业的前一年被取消，她必须自谋生路了。紧接着国企大下岗，就业市场一片肃杀，她没有学历也没有关系，艰难地生存让她意识到学习的重要性......这就是一切的根源
鸡窝里是难以养育出凤凰的，我和父母意识到这一点以后，一切已经难以挽回了。我在第四次因为回想起从前遭受的待遇而无法学习时，终于对父母第一次怒吼：“滚出我的生活！”有了一次，就有第二次、第三次、第三次......直到我数不清第几次歇斯底里的争吵，我发觉自己的嗓子已经彻底哑了，声带的损伤已经不可逆转了。父亲从家里搬了出去，但该发生的仍然不可挽回的发生了。
二零二四年一月，一个寒冷的冬夜，我又一次被噩梦惊扰醒来。过去的痛苦如潮水般涌来，研磨我的胸口。我再也不愿这样活着，于是，我，砸开窗户，不顾玻璃切割我的皮肉，坐在窗上，在刺骨的风中，迎接属于我的命运......
（事情发展到今天，自然不是我上述讲的那样简单。但是能在这里阅读长文是不容易的，我不希望大家读完后产生：这小子怎么还没完的想法。同样，我也不希望一下将所有事倾倒一空，这会让文章显得没有主次且冗长，也违背了频道的规则。总之感谢你看到这里，感谢你愿意听我说这么多，也感谢善良的管理员。如果我还能活着，我希望继续讲述我的故事——罗方）
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