Еврейский юмор

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp, пролетают над… Читать далее

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел! ❤️Еврейский юмор

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка: - Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела.. ❤️Еврейский юмор

Хэнк Муди 18+ - Канал для людей с ебан¥той фантазией❤ Здесь имеют людей 💋 https://t.me/+0xC_92kB1TcyOGZi

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался и пищит: — Вот и побывал я в тебе, Михалыч! ❤️Еврейский юмор

— Официант, а можно ещё немного прожарить перепела. — Почему вы считаете, что он не достаточно прожарен? — Он ест мой салат. ❤️Еврейский юмор

Мужик ловит такси: -Куда вам? -Нет, к удавам я не поеду. -Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо? -Ну раз надо, поехали к удавам. ❤️Еврейский юмор

Лизнул п*зду спящей мачехе П19. Моей мачехе 45 лет, она всегда ухаживала за собой и поэтому, выглядит лучше моих сверстниц. Когда она выходит с душа в халате красного цвета, я начинаю забывать, что это девушка - моя мачеха. Все мысли о том, как я поднимаю ее красный халатик, ставлю раком и тр#хаю до потери пульса. Недавно, я вернулся пьяный, увидев ее красивую попку спящей, тихо подошел к ее кровати. Я не знаю, что мной двигало, отодвинув ее стринги, начал лизать, но неожиданно она проснулась и сказала…Читать продолжение

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: — А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко! — Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает! ❤️Еврейский юмор

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон! ❤️Еврейский юмор

По одной из улиц Одессы бежит молодой парень и обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку: — Ви случайно не в прачечную, молодой человек? — Да. — Таки за мной будете… ❤️Еврейский юмор

Волосатые подмышки = 🚩 Мы собираем RED FLAG’и девушек Альтушек, для которых iPhone купи, за ресторан плати, пизду разъебаную отлижи Волосатых милф, дающих на первом свидании и закрывающих счет, за отлиз Смех-смехом, а пизда кверху мехом - https://t.me/+uFkDWcOk_GgwZWMy

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность? ❤️Еврейский юмор

🐶 Tits Memes - юмор про сиськи и письки https://t.me/+-SWgRaMe6No5NDdi

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом. Мужик: Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. Администратор: В каком смысле - инвалид? Мужик: У меня рук нет. Администратор: Чем же вы обнимать будете? Ногами? Мужик: Да нет, что вы, у меня и ног-то нет. Администратор: А хоть член-то? есть у вас?!! Читать далее

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии! ❤️Еврейский юмор

Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Сто двадцать рублей, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек... - Ну тогда вам точно понравится фильм - там теперь звук добавили! ❤️Еврейский юмор

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф. ❤️Еврейский юмор

🅱AiGenerator за 1 минуту может оживить фото твоей подруги как только ты пожелаешь!

Инструкция пользования: 🔗 1. Добавь фото подруги 📷 2. Haпиши чтo xoчешь увидеть ✒ 3. Дoждись oкoнчанuя oбpaбoтки ⏲ 4. Cмoтpи и coxpaняй peзyльтат ✅

✅Ссылка на официального бота: t.me/AiPeneratorvip_bot