Ок, ясно

Какие переживания могут скрываться за усталостью? И что с этим делать? Разбираемся в рилсе вместе с психологами Ясно ⤴️

❓ Как вы думаете, о чём может рассказать ваша усталость? В какие моменты она возникает чаще всего? Поразмышляйте наедине с собой или поделитесь в комментариях.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 42 Слово «сдаться» обычно звучит как поражение, но в терапии оно может значить совсем другое: например, перестать сопротивляться собственным чувствам или отыгрывать бессилие через действие. А ещё — позволить себе не знать и не контролировать. Для Сони это важный поворот. Раньше бессилие означало мобилизацию — нужно было что-то предпринять, доказать, спасти, объяснить. Теперь она впервые пробует остаться в позиции, где ничего нельзя исправить. Это состояние часто вызывает тревогу, ведь именно в нём исчезает иллюзия всемогущества. Зато здесь уже не нужен костюм Кали. Соня пробует не растворяться в чужих чувствах, не подменять их своими, а признать их автономность. Именно так происходит движение из слияния — туда, где появляется пространство для двух отдельных людей. ➖➖➖ Автор комикса — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник предыдущие части комикса — по тегу #ясно_соня

17 октября на фестивале КАРО/АРТ — премьера фильма «Частная жизнь» и обсуждение с Катей Герман, главным редактором Ясно Ироничный детектив Ребекки Злотовски вошёл в шорт-лист номинантов на «Оскар-2026». В главной роли — Джоди Фостер. Она сыграла психиатра Лилиан Штайнер, которая расследует внезапную смерть своей пациентки. После показа обсудим фильм с точки зрения психологии — поговорим о том, какие страхи, желания и внутренние конфликты движут героями. 🎥 Начало в 20:00 Место: Москва, кинотеатр «Октябрь», ул. Новый Арбат, д. 24 ▶️ Подробнее

17 октября на фестивале КАРО/АРТ — премьера фильма «Частная жизнь» и обсуждение с Катей Герман, главным редактором Ясно Ироничный детектив Ребекки Злотовски вошёл в шорт-лист номинантов на «Оскар-2026». В главной роли — Джоди Фостер. Она сыграла психиатра Лилиан Штайнер, которая расследует внезапную смерть своей пациентки. После показа обсудим фильм с точки зрения психологии — поговорим о том, какие страхи, желания и внутренние конфликты движут героями. 🎥 Начало в 20:00 Место: Москва, кинотеатр «Октябрь», ул. Новый Арбат, д. 21 ▶️ Подробнее

11 октября на фестивале КАРО/АРТ — премьера фильма «Частная жизнь» и обсуждение с Катей Герман, главным редактором Ясно Ироничный детектив Ребекки Злотовски вошёл в шорт-лист номинантов на «Оскар-2026». В главной роли — Джоди Фостер. Она сыграла психиатра Лилиан Штайнер, которая расследует внезапную смерть своей пациентки. После показа обсудим фильм с точки зрения психологии — поговорим о том, какие страхи, желания и внутренние конфликты движут героями. 🎥 Начало в 20:00 Место: Москва, кинотеатр «Октябрь», ул. Новый Арбат, д. 21 ▶️ Подробнее

🎥 Откуда берётся выгорание? ⤴️ Разбираемся вместе с Юлией Новосёловой — психоаналитическим психотерапевтом, психологом Ясно. Как можно себе помочь? Старайтесь не растворяться полностью ни в одной из сфер — будь то работа, отношения или быт. Если это уже произошло, возвращайте себе своё постепенно, шаг за шагом — жизнь, время, интересы, увлечения. Вспоминайте, что вас радует и наполняет энергией.  На то, чтобы выстроить баланс между трудом и отдыхом, потребуется время. Но если и отдых не помогает восстановиться, дело может быть в дисбалансе смыслов. Иногда выгорание сигнализирует о дефиците значимости или несоответствии текущих дел истинным приоритетам. И тогда важно не только восстанавливаться, но и пересматривать саму систему ценностей. На этом пути вас может поддержать психолог.

🍁 Осенние заставки от Ясно Скачивайте себе и отправляйте друзьям 💙

Больше вариантов в высоком качестве — в комментариях⤵️

Родители никогда не спрашивают меня о том, как я живу. Когда я достигаю значимых результатов, то они не слушают — им будто совершенно неинтересно. Например, говорю, что еду в министерство получать диплом и премию, в ответ — тишина или говорят о своём. Как реагировать на такое поведение? 💬 Отвечает Екатерина Зель — гештальт-терапевт, психолог Ясно Когда родители не могут разделить с нами радость и оценить наши достижения, это часто возвращает нас в детскую позицию, вызывая растерянность и злость. Помните, как было в детстве? Приносишь рисунок и ждёшь, что мама похвалит; надеваешь новое платье и ждёшь, что папа скажет: «Ты самая красивая принцесса на свете». Родительская реакция — важный источник чувства безопасности. Забота и внимание значимых взрослых дают ощущение: «Я важен, мир безопасен, мои потребности будут удовлетворены». Если же родители игнорируют нужды ребёнка или остаются эмоционально недоступными, внутренняя «система безопасности» остаётся в режиме поиска. Поэтому часто мы продолжаем искать одобрения родителей и во взрослом возрасте — как будто пытаемся восстановить чувство собственной ценности и опоры. Здорово, что вы анализируете причины поведения родителей, и стремитесь укрепить ваши отношения. Возможно, их реакция — это не столько равнодушие, сколько отражение их собственных невысказанных чувств и переживаний. Как будто, признавая ваши успехи, они вынуждены столкнуться с чем-то болезненным внутри, что им трудно принять. Например, ваша взрослость и самостоятельность могут пробуждать в них страхи о потере родительского влияния, а достижения — напоминать о нереализованном потенциале или несбывшихся мечтах. Важно помнить, что их реакция — это про них, а не про вас. Чем больше вы стараетесь добиться признания родителей, тем сильнее рискуете попасть в ловушку. Ваша энергия будет уходить не на развитие и новые достижения, а на то, чтобы доказать им собственную значимость. Попробуйте поразмышлять: что вы чувствуете в моменты? Какие фантазии возникают? Можете ли вы признать ценность своих достижений, даже если родители их игнорируют? Как бы вы реагировали на такое поведение родителей, если бы ощущали свою значимость вне зависимости от их реакции?

Теперь все курсы Ясно доступны в новом формате, и начать любой из них вы можете уже сегодня Заходите на наш новый образовательный портал и выбирайте то, что вам нужно именно сейчас. До 31 октября на все курсы действует скидка 20% по промокоду COURSE. Какие курсы уже есть? ❇️ Почему не получается построить отношения ❇️ Как передать ребёнку любовь, а не тревогу ❇️ Достаточно хороший руководитель ❇️ Наладить отношения с родителями (бесплатный курс) ❇️ Выгорание: как вовремя заметить и справиться ❇️ вебинар «Почему не нужно повышать самооценку»

❓Какие ещё курсы вы бы хотели видеть в этом списке? Поделитесь идеями в комментариях.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjevXari. 18+

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 41 Отношения для Сони похожи на поле битвы. Для неё привычно чувствовать себя воином, который сражается с «превосходящими силами»: с другими женщинами, с мамой бывшего, а теперь — с депрессией Фила. Это повторяющийся мотив: там, где возникает бессилие, нужно срочно что-то сделать. Но есть и другой путь, на который Олег указывал Соне неоднократно: не отыгрывать чувства, а попробовать просто быть в них. Возможно, сила — не только в том, чтобы победить «врага», но и в том, чтобы побыть безоружным и... сдаться? ➖➖➖ Автор комикса — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник предыдущие части комикса — по тегу #ясно_соня

Как бороться с социальной тревожностью? Подруга пригласила на девичник. Очень хочу пойти, но останавливает то, что там будет много малознакомых людей. Они все открытые, общительные и раскрепощённые, а я не такая. Не хочется портить всем праздник. Я стараюсь быть другой, буквально заставляю себя веселиться как все, но после ощущаю ужасную пустоту, как будто из меня высосали все жизненные силы. 💬 Отвечает Елена Осадченко — КПТ-терапевт, психолог Ясно Универсального стандарта общения не существует: кому-то нужна непрерывная коммуникация с большим количеством людей, а кому-то достаточно отношений с несколькими друзьями. Принуждать себя к общению — контрпродуктивно. Вместо этого стоит поразмышлять, за что вы критикуете себя сильнее всего, когда речь идёт о коммуникации. Возможно, на ваше мнение о себе повлиял предыдущий опыт. А может, чьи-то установки вроде: «Надо уметь общаться со всеми», «Если не будешь общительной, в жизни тебе будет очень сложно», «Ну, в кого ты у нас такой(ая) тихоня!». Постарайтесь держать фокус не на том, что вас пугает или заставляет чувствовать себя неловко, а на конкретной задаче этого вечера для вас. Например: поздравить подругу, провести с ней время. Вы можете заранее поговорить с подругой, поделиться тем, что вам волнительно быть среди других, узнать у неё подробности о том, как и где будет проходить мероприятие, сколько будет гостей, планирует ли подруга представлять участников друг другу. Чем предсказуемее и понятнее картинка, тем меньше тревоги будет вызывать предстоящее событие. Возможно, вас поддержит мысль, что на мероприятии уже будет хотя бы один приятный человек — ваша подруга. Что ещё можно сделать? ☑️Подумайте над вопросами: почему вам кажется, что именно вы испортите праздник другим? Какие чувства вам не хочется вызвать у окружающих? Реалистичен ли такой сценарий? Можно ли увидеть в своих качествах, касающихся общения, положительные стороны? Например, не «невидимка», а вежливый человек; не «молчун», а чуткий слушатель. ☑️ Вспомните ситуации, когда вам было комфортно общаться с малознакомыми людьми. Что способствовало именно такому вашему состоянию? Возможно ли применить что-то из этого на предстоящем девичнике? Не забывайте, что вы можете регулировать свою глубину погружения в процесс общения: можно пообщаться не со всеми, а только с некоторыми участниками, и даже уйти тогда, когда вам покажется, что для вас контакта достаточно. Держите фокус на своём состоянии и не забывайте заботиться о себе.

Как помогает психотерапия❓ Разбираем на примере из буддийской притчи вместе с Лидией Ребровой — понимающим психотерапевтом, психологом Ясно⤴️

«Толстокожие» и «тонкокожие» Обычно так говорят о тех людях, чья чувствительность к стрессу и сильным чувствам либо снижена, либо, напротив, чрезмерно высокая. Если посмотреть глубже, можно заметить, что и толстая, и тонкая кожа — это способ защититься и вернуть себе чувство безопасности. В обоих случаях речь идёт о внутреннем дефиците, связанном с переживанием самоуважения и любви. Но люди обходятся с ним по-разному. Если отношения «толстокожего» человека развиваются по сценарию «Мне никто не нужен, я сам для себя достаточен», то девиз «тонкокожего» больше похож на «Я никому не нужен, мне всего недостаточно». Определить человека только как «толстокожего» или только как «тонкокожего» трудно — характеристики сочетаются и чередуются — но между ними всё же есть существенные отличия. Какие? ⤴️ Разбираемся в карточках.

Психологи часто говорят, что нужно принимать свою уязвимость. А чем она может быть полезна? Особенно мужчинам, учитывая, что в обществе часто ожидают от них силы и стойкости. 💬 Отвечает Лидия Реброва — понимающий психотерапевт, психолог Ясно   Чтобы разобраться, слово «принимать» можно заменить на «знаю и учитываю», а «уязвимость» — на «чувствительность к повреждениям». Замечать, что что-то вас задевает и ранит, — это необходимая функция для выживания. Всегда полезно осознавать свои уязвимые стороны, но вовсе не обязательно демонстрировать их всем и всегда. Но есть и обратная сторона: мы часто неосознанно надеваем для общества «психологические маски» и можем так срастись с тем образом, который в нас хотели бы видеть другие, что начинаем терять контакт со своими настоящими чувствами и потребностями. Маска может формироваться с детства, и снимать её во взрослом  возрасте бывает страшно и больно. Но психологи действительно уверены, что принятие своей уязвимости не делает человека слабее, а, наоборот, помогает выстраивать подлинные связи. Что ещё это даёт? ❇️Развитие эмпатии Осознавая собственную уязвимость, мы становимся более чуткими и внимательными к чувствам окружающих. Эмпатия помогает поддерживать здоровую коммуникацию и решать конфликты мирным путём. ❇️Уверенность в себе Когда мы принимаем себя со всеми слабостями и недостатками, это укрепляет внутренние опоры и помогает ощущать свою ценность вне зависимости от ожиданий общества. ❇️Снижение стресса Если постоянно подавлять чувства и стремиться любой ценой соответствовать высоким стандартам, это приводит к внутреннему напряжению, которое со временем может перерасти в хронический стресс. Открытость к своим эмоциям помогает освободить энергию, которая уходит на поддержание «идеального образа», и направить её на личные цели и желания. ❇️Творческое развитие Уязвимость может стимулировать творческое мышление и креативность. Когда мы перестаём бояться выглядеть слабыми, то открываем новые возможности для самовыражения и роста. ❓Поразмышляйте, что может измениться, если вы позволите себе время от времени проявлять ранимость? И есть ли у вас безопасное пространство, где вы можете себе это позволить? 

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 40 Иногда труднее всего — не выдерживать собственную боль, а находиться рядом с чужой. Когда партнёр замыкается, как Фил, для другого это превращается в испытание: хочется его встряхнуть, спасти, починить — подставьте своё. Когда приходит депрессия, она как будто забирает всё внимание на себя. Человеку в этом состоянии сложно не только работать или радоваться, но и быть доступным для другого — в том числе в сексе. Для Фила близость становится невозможной, потому что его психика занята выживанием. Для Сони же отказ от секса звучит как угроза. В её опыте именно через физическую близость подтверждалась эмоциональная: если её нет, значит, исчезает и связь. Олег задаёт ей трудный вопрос: можно ли выдержать чужую пустоту и не спешить её заполнять? Выдерживать чужую уязвимость — значит не стремиться её сразу исправить, а признать её существование. Это и есть самая болезненная точка — остаться рядом с тем, кто замкнулся, и не разрушиться самой. Но для тех, кто в детстве сталкивался с покинутостью, как Соня, это почти невозможно. Иногда настоящая работа отношений заключается не в том, чтобы спасти другого, а в том, чтобы выдержать — неизвестность, чужую закрытость, собственный страх. Согласны? ➖➖➖ Автор комикса — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник предыдущие части комикса — по тегу #ясно_соня

Уязвимость = суперсила? На первый взгляд уязвимость кажется слабостью: открывать свои чувства другим бывает тревожно, неловко и стыдно. Но если присмотреться, именно в уязвимости часто кроется сила. Когда мы перестаём прятаться за «бронёй», в отношениях появляется пространство для искренности, доверия и настоящей близости. Вспомните ситуацию, когда вы позволили себе проявить уязвимость, и это укрепило ваши отношения. Поделитесь в комментариях ⤵️

Почему чужая уязвимость часто кажется нам проявлением силы, а собственная — проявлением слабости? ⤴️ Разбираемся вместе с Юлией Новосёловой — психоаналитическим психотерапевтом, психологом Ясно ❓Что для вас сложнее: открыть свою уязвимость или встретиться с уязвимостью другого? Пишите в комментариях.