Ок, ясно

Мы привыкли ждать от лета ярких чувств, захватывающих приключений и спонтанных путешествий. Но далеко не все летние дни приносят радость и лёгкость — иногда мы погружаемся в рутину, чувствуем усталость, тревогу или одиночество. И это — абсолютно естественно. ⠀ Мы собрали бинго неидеального лета, чтобы напомнить: с вами всё в порядке, даже если ваше лето проходит не так, как вы запланировали. ⠀ Сколько пунктов совпало у вас? Делитесь в комментариях 💙

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 34 В прошлой части мы встретились с богиней Кали Сониной агрессией — пугающей и разрушительной — но за ней скрывается не просто фантазия об уничтожении. Когда человек не может вынести и признать собственную слабость, психика начинает защищаться. Одна из возможных защит — тотальный контроль: над собой и… над тем, что видят другие. Если кто-то замечает нашу уязвимость, нуждаемость, зависимость, это переживается как угроза. Как только у другой получает доступ к той части, которую мы привыкли прятать, мы теряем контроль над ситуацией. В этом месте включаются агрессивные фантазии — «стереть» свидетеля и восстановить контроль. Сонина Кали и выполняет эту функцию: устрашает и отталкивает, чтобы никто не подобрался слишком близко. Кали здесь — не только символ разрушения, но и телохранитель: она отпугивает «врагов», чтобы маленькая, плачущая девочка внутри осталась в безопасности. Проблема в том, что Кали защищает не только от боли, но и от близости — ведь для этого ей приходится «уничтожать» всех, кто подходит слишком близко. И тогда сохранить контроль — значит остаться в одиночестве. ❓А что делаете вы, когда вас видят уязвимыми? ➖➖➖ Автор комикса — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник предыдущие части комикса смотрите по тегу #ясно_соня

Как пережить кризис отношений с матерью? Я уже несколько лет замужем. К маме приезжаю редко и без особой радости. Она рассказывает мне только про свои проблемы, сплетничает, а про мои чувства слышать не хочет. Между нами растёт дистанция, и я сама её усугубляю: не смотрю в глаза, отвечаю холодно. Потом меня накрывает чувство вины за то, что я не могу проявить тепло к человеку, который вырастил меня в одиночку и живёт несчастливую жизнь. Мне страшно её потерять, а потом жалеть, что не проводила с ней достаточно времени.   💬 Отвечает Марина Ионычева — гештальт-терапевт, психолог Ясно Вы начали жить своей жизнью — и это естественный этап развития: ваши личные границы становятся более чёткими, а собственные интересы и потребности выходят на первый план. Скорее всего «кризис отношений», который вы описываете, —  следствие того, что вы становитесь отдельной, самостоятельной личностью. Вы пишите, что ваша мать сфокусирована только на своих интересах, и не хочет слышать о том, что происходит с вами. Такой «односторонний» контакт нередко приводит к эмоциональному истощению и неосознанному желанию дистанцироваться. А чувство вины, о котором вы говорите, часто возникает, когда наши требования к себе — возможно, сформированные обществом или нашими представлениями о том, какой должна быть «хорошая дочь» — не совпадают с нашими реальными чувствами и поступками. Вы ощущаете, что должны проявлять тепло к человеку, который растил вас один, но ваши действия показывают, что текущий формат общения вызывает у вас скорее отторжение.  Но вы не обязаны постоянно оставаться доступной для чужих страданий — особенно, если при этом ваши собственные потребности игнорируются. Ваша холодность может быть бессознательной попыткой защититься от боли, которую вы испытываете в этом контакте. ❓Что можно сделать? 1️⃣ Признайте свои чувства Разрешите себе чувствовать именно то, что вы чувствуете, не осуждая себя. Ваша дистанция и холодность — это не признак вашей «плохости», а сигнал о том, что отношения вас не устраивают. 2️⃣ Установите границы Подумайте, какие форматы общения были бы для вас более комфортными. Возможно, это более короткие, но регулярные звонки, или встречи, ограниченные по времени. Вы не обязаны слушать все сплетни и жалобы, если это вас истощает. Можно мягко переводить тему или говорить прямо: «Мама, я не готова обсуждать это сейчас». 3️⃣ Смените фокус общения Вместо попыток «переделать» маму или заставить её слушать вас, попробуйте найти более нейтральные, общие темы. Иногда даже молчаливое присутствие или совместные занятия, которые не требуеют серьёзных эмоциональных вложений (например, просмотр фильма, приготовление еды), помогают сохранить контакт. 4️⃣Сфокусируйтесь на своих потребностях Чтобы дарить тепло другим, сначала нужно наполнить себя. Подумайте, что поможет вам чувствовать себя лучше в этих отношениях. Может, это время для себя, чтобы восстановиться после общения, или возможность поговорить о своих чувствах с кем-то, кто вас поддержит. 5️⃣ Переосмыслите понятие «хорошая дочь» Помните, что идеальных отношений не существует, и никто не в силах постоянно быть «хорошим». Вы имеете право на свои чувства, свои границы и свою жизнь. Ваша ценность не определяется тем, насколько вы соответствуете чьим-то ожиданиям. 6️⃣ Попробуйте сообщить о своих чувствах Старайтесь говорить без упрёка, в формате «Я-сообщений»:

«Я чувствую усталость, когда мы говорим только о... Мне бы хотелось, чтобы мы могли обсуждать и то, происходит в моей жизни». Будьте готовы к тому, что мама может вас не понять, и вы встретитесь с недовольством.

7️⃣ Подумайте о терапии Если эти чувства продолжают вас тревожить и влиять на вашу жизнь, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. В терапии вы сможете исследовать динамику отношений с матерью, проработать чувство вины и найти более здоровые способы поддерживать связь.

Здоровые отношения

—

это те, в которых уважаются границы и потребности каждого. Забота о себе в этой ситуации

—

не эгоизм, а необходимое условие вашего психического благополучия.

🎥 Почему летом многие ощущают эмоциональный спад? И нужно ли бороться с «летней» апатией? Разбираемся вместе с Юлией Новосёловой — психоаналитическим психотерапевтом, психологом Ясно⤴️

❓Знакомо ли вам это состояние? Удаётся ли вам расслабиться и позволить себе ничего не делать? Расскажите в комментариях.

🎥 Почему летом многие ощущают эмоциональный спад? И нужно ли бороться с «летней» апатией? Разбираемся вместе с Юлией Новосёловой — психоаналитическим психотерапевтом, психологом Ясно ⤴️

❓Знакомо ли вам это состояние? Удаётся ли вам расслабиться и позволить себе ничего не делать? Расскажите в комментариях.

«Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребёнка, — это непрожитая жизнь его родителей» Карл Густав Юнг Перед ребёнком всегда встают задачи, которые не смогли решить родители. То, с чем они не встретились в своей психике и жизни, в дальнейшем придется «перерабатывать» ребёнку. Поэтому очень здорово, когда родитель идет к психотерапевту. Так он разбирается со своими чувствами, а не перекладывает их на своих детей.

Мы хотим узнать, как ваш опыт терапии влияет на отношения с детьми. Заполните короткий опрос — это займёт пару минут, а нам даст очень важную обратную связь.

Всем, кто прошел опрос, — приятный бонус в конце.

Я подросток, недавно начала бояться конца. Это не страх смерти (её я не боюсь), а скорее страх того, что в жизни всё заканчивается: сериал, прогулка, мероприятие. Меня пугает, что продолжение невозможно, а дальше ждёт лишь пустота. У меня было прекрасное детство, без тяжёлых происшествий. Но откуда это чувство? 💬 Отвечает Марина Ионычева — гештальт-терапевт, психолог Ясно Вы говорите, что вас не пугает смерть, но пугает конечность. Я слышу здесь противоречие, и предлагаю вместе над ним поразмышлять. ☑️Для начала попробуйте ответить на несколько вопросов: 1️⃣Чем для вас отличаются смерть и конечность? 2️⃣Что именно пугает вас в пустоте? 3️⃣Какие физические ощущения возникают, когда вы думаете о пустоте? ☑️Подростковый возраст — один из самых сложных жизненных этапов, когда изменения одновременно происходят и в теле, и в психике. Именно в этот период многие впервые начинают задаваться экзистенциальными вопросами: «Как жить?», «Что ждёт меня дальше?». Поэтому ваши сложные чувства вполне объяснимы. Гормональные изменения, перепады настроения, поиск идентичности, обострённое чувство одиночества, переосмысление своего места в мире, стремление к независимости — всё это может подкреплять вашу тревогу. Важно помнить, что каждый человек неизбежно сталкивается с кризисами на протяжении всей жизни. И ваши переживания — это нормальная часть взросления. ☑️Вы упомянули, что ваше детство было беззаботным, а страх возник недавно. Здесь стоит подумать, с какими текущими событиями или переменами может быть связано это чувство. Возможно, в вашей жизни что-то важное заканчивается или, наоборот, начинается? ☑️Когда люди говорят о страхе конечности или пустоты, это часто связано с тем, что они боятся не успеть сделать что-то важное. Этот страх может помочь вам понять, чего вы по-настоящему хотите. Порассуждайте: когда что-то заканчивается, что вы теряете? И что боитесь не найти в будущем? ☑️Постарайтесь найти того, с кем можно открыто обсудить свои переживания без страха осуждения. Это могут быть родные, друзья, учитель, психолог.

☀️ Больше полезной информации о том, как поддержать себя на пути к взрослению, вы найдёте в нашей группе в ВК.

1

Если гнев, уныние, тревога и страдания — это так плохо, то почему эволюция не избавила нас от этого? В книге «Хорошие плохие чувства» Рэндольф Несси, психиатр и врач, объясняет, зачем нам такая несовершенная психика и причём тут естественный отбор. Главная мысль книги в том, что негативные эмоции — это не какие-то системные ошибки. У «плохих» чувств есть смысл — и если понять его, можно извлечь из них пользу. #ясно_книги

Как пережить расставание после длительных отношений? Понимаю, что с этим человеком не получится выстроить здоровые отношения, но отпустить его не могу. Я пережила с ним много приятных моментов, мне нравилось само ощущение, что я нахожусь в отношениях. Сейчас я постоянно ощущаю тревогу, боюсь, что останусь одна и не смогу построить семью. Есть ли способы прожить эту боль? 💬 Отвечает Валерия Журинская — КПТ-терапевт, психолог Ясно Расставание — это не просто конец отношений, но и потеря привычных опор, ролей, будущего, которое вы себе представляли.

В такие моменты часто могут приходить тревожные мысли: «Я никого не встречу», «Я останусь одна». Они звучат как факты, но на деле это гипотезы, рождённые тревогой. Полезно замечать их и мягко проверять: «Так ли это на самом деле?», «Есть ли доказательства, что я обязательно останусь одна?», «Какие ресурсы помогали мне справляться раньше?».

Важно, что вы не просто хотите «забыть», а стремитесь прожить боль. Это уже шаг к себе. В терапии принятия и ответственности (АСТ) мы учимся не избавляться от боли, а выдерживать её.

Попробуйте сказать себе: «Я скучаю — и это нормально», «Это чувство во мне, но оно не определяет всю меня». Иногда просто дать чувствам место — уже исцеляет. Можно использовать технику «Стоп — вдох — замечание»: остановитесь, сделайте вдох и отметьте: что я сейчас чувствую, думаю, ощущаю телом? Это помогает вернуться в настоящий момент, не проваливаясь в прошлое или тревожное будущее.

Возможно, вы ощущаете в себе две части: одна помнит, почему вы ушли, а другая —тоскует. Не обязательно выбирать одну.

Часто движение к целостности начинается с того, чтобы признать обе: «Я тоскую. И я знаю, почему мне нужно было уйти».

Вы приняли непростое, но осознанное решение. Это говорит о том, что вы понимаете свои ценности.

Задайте себе вопросы:

⏺️

Какие ценности мне не удавалось реализовать в предыдущих отношениях?

⏺️

Какими ценностями мне бы хотелось наполнить свои будущие отношения и жизнь?

⏺️

Какие маленькие шаги в сторону этих ценностей я могу сделать прямо сейчас?

В такие периоды важно найти способы поддержать себя — это может быть общение с близкими людьми, любимые занятия, забота о теле, бережная рефлексия. Важно помнить, что боль от расставания — это не сбой. Это свидетельство вашей способности глубоко чувствовать. А может быть, в этой боли как раз и прорастает ответ на вопрос: какие отношения мне действительно нужны?

Почему мы ищем способы отвлечься от проблем вместо того, чтобы разобраться в причинах? Предлагаем поразмышлять об этом вместе с Лидией Ребровой, психологом Ясно.

А тем, кто готов начать путь к решению проблем вместе с психологом, даём скидку 15% на первые три сессии по промокоду AUG15.

Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjchfG3g

🎥 Можно ли перестать стыдиться и испытывать чувство вины? Откуда берутся эти переживания? Как с ними работать — и есть ли от них какая-то польза? Об этом в шоу «Теперь ясно» рассуждают два практикующих психотерапевта: коммьюнити-директор «Ясно» Екатерина Артеменко и гештальт-терапевт Полина Егорова. ☀️ Смотрите выпуск на нашем YouTube-канале или на странице в ВК.

Я — ошибка: как стыд влияет на нашу жизнь Стыд вплетается в самые разные переживания, потому что в его основе — страх быть разоблачённым, невыносимым, лишённым любви. Его часто путают с виной (смотрите в карточках, чем они отличаются), но он более древний и разрушительный.

Стыд говорит:  «Лучше не рисковать, чем быть отвергнутым». «Лучше молчать, чем сказать что-то глупое».  «Лучше уйти самому, чем быть покинутым».  «Лучше не чувствовать, чем чувствовать что-то “не то”».

Стыд: живой и токсический Психотерапевт Бенжамин Килборн различает два вида стыда. ❇️Живой стыд — не враг. Он помогает нам оставаться в связи с другими, быть чуткими, замечать границы. Он служит человечности и поддерживает контакт.

Например: Молодой специалист, запнувшись и забыв слова, может честно сказать: «Извините, я волнуюсь». Коллеги улыбаются, подбадривают: «Ничего, бывает». Стыд в этом моменте — живо переживаемое несовершенство, которое не убивает контакт, а даже может его укрепить.

❇️Токсический стыд коренится фантазии, что взгляд Другого — всегда осуждающий, насмешливый и при этом требовательный. От такого взгляда хочется скрыться, и тогда человек сам исключает себя из отношений, которые могли бы быть поддерживающими и развивающими. Стыд от несоответствия ожиданиям и, одновременно с этим, желание контакта заставляют человека скрывать от других своё истинное Я. В этом конфликте появляется ложное Я — версия себя, которая не вызывает стыда. Ложное Я становится панцирем, защающим уязвимую сердцевину, маленького, напуганного ребёнка внутри, который отчаянно нуждается в любви и принятии. Человек может годами жить в хроническом чувстве неосознаваемого стыда, чувствуя себя одиноким и непонятым. И не давая другим шанса его понять. Психотерапия не «лечит» стыд, а создаёт пространство, где можно быть в нём — и не быть отвергнутым.  Отношения с терапевтом часто становятся повторением детского опыта — и вместе с ним возвращается стыд: за беспомощность, за ощущение собственной ничтожности перед Другим. Кроме того, сама душевная боль, страдание, необходимость в помощи — часто ощущаются как постыдные. Однако без этих вновь воскресших чувств невозможно по-настоящему переработать стыд. Только в присутствии другой психики можно начать ослаблять действие этого внутреннего яда. Потому что самая благодатная почва для стыда — это одиночество. Иногда самым важным моментом становится первая выдержанная встреча: «Я рассказал — и на меня не посмотрели с отвращением. Я раскрылся — и другой остался». Стыд отступает не тогда, когда его побеждают, а тогда, когда он становится возможным в отношениях.  Но это только начало, а настоящая работа связана с осознанием собственных агрессивных, мстительных, завистливых чувств, с зацикленностью на себе и тд. Но если пройти через этот душевный труд, можно выйти из стыда: не в гордость и не в бесстыдство, а в настоящую способность быть в живом, несовершенном, уязвимом состоянии.

Не могу принять минусы своей жены. Живём три года в разных городах. Когда проводим время вместе, всё время докапываюсь до ерунды. Понимаю, что её слабости — например, сладкое, соцсети, некоторый бардак — никак не отражаются на наших отношениях, но когда вижу, то закипаю. Люблю её и не хочу терять. Как принять недочёты партнёра? 💬 Отвечает Владимир Гречко — психоаналитический психотерапевт, психолог Ясно Возможно, вас злит тот факт, что супруга позволяет себе расслабленную жизнь. В первую очередь предлагаю вам поразмышлять над этими вопросами: что именно вас раздражает в её «недочётах»? Возможно, вы ощущаете, что она уделяет соцсетям слишком много внимания, а вам этого внимания как раз недостаёт? или вы хотели бы, чтобы она вела более здоровый образ жизни? а может быть, была бы более дисциплинирована и ответственна? Определите потребность, которая стоит за вашими ожиданиями. Например, вам хотелось бы, чтобы жена лучше организовывала порядок в доме. Затем проверьте, не чрезмерны ли ваши ожидания. Например: жена устраивает насколько сильный бардак, что это для вас критично? Или же она поддерживает чистоту, но иногда может расслабиться и не делать этого? Если ваши ожидания реалистичны, попробуйте сформулировать свою потребность и честно поделиться с супругой, оставив пространство для открытого, доверительного диалога. Если же вы осознали, что ваши ожидания завышены, стоит исследовать бессознательные причины, которые могут скрываться за вашим недовольством. Иногда претензии и требования к партнёру становятся неосознанным способом увеличить дистанцию. Вы пишите, что чаще проводите время отдельно, чем вместе. Возможно, через завышенные ожидания вы пытаетесь защититься от эмоциональной или сексуальной близости. Что можно сделать? ☑️Понаблюдайте за собой и своими реакциями при встрече с супругой. Предпринимаете ли вы какие-то действия, чтобы стать ближе друг к другу и укрепить связь? Или, напротив, опасаетесь сближаться? ☑️Обратите внимание на то, как часто эта ситуация повторяется в вашей жизни. Так происходит только с женой? Или вам в целом часто приходится контролировать поведение других людей и исправлять их «недочёты»? Если так, то стоит обсудить этот вопрос со специалистом.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 33 Как мы уже рассказывали в ролике, здоровая агрессия — это способ заявлять о себе, отстаивать границы, говорить о том, что не устраивает. Но для многих это чувство связано не с силой, а с угрозой: если я разозлюсь по-настоящему, я либо всё разрушу, либо останусь в одиночестве. Почему так происходит? Если в детстве за проявления злости нас наказывали или от нас отворачивались — психика начинает бояться её масштабов. Злость представляется чем-то всемогущим: она может уничтожить другого или привести к отвержению. Поэтому многие, как Соня, сдерживают свои импульсы, бессознательно подменяя их виной или прячась за самоиронию. Соня только начинает разбираться с этим страхом. Её злость — пока «на полшишечки». И хотя Фил её не отвергает, в глубине всё ещё живёт представление: стоит проявить себя по-настоящему — и ты «сожжешь всех напалмом». ❓Как вам Соня в образе богини Кали? ➖➖➖ Автор комикса — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник предыдущие части комикса смотрите по тегу #ясно_соня

❓В чём вам бывает стыдно признаться — даже самим себе? В карточках собрали восемь частных причин для стыда. Какие ещё примеры вы бы добавили в этот список? Пишите в комментариях.

Последние пару месяцев на вопросы своего психотерапевта я всё чаще отвечаю «не знаю»: не знаю, чего хочу от отношений; не знаю, хочу ли снова переезжать; не знаю даже, хочу ли в отпуск. Мой психотерапевт иронизирует: «Любопытно слышать это от человека, работающего на сервисе под названием «Ясно». И действительно, пять лет мы с командой делаем так, чтобы людям стало ясно, как они устроены, почему выбирают определенных партнёров, почему реагируют так или иначе. А я сама — всё чаще остаюсь без ответов. Но это какое-то новое, непривычное для меня «не знаю»: в нём нет бессилия, растерянности, страха, зато очень много любопытства и предвкушения. Я вдруг поняла, что мне ужасно нравится сомневаться. И совсем не хочется искать выход, скорее — остаться и посмотреть, что будет дальше.

Есть хорошие слова: «Терпение в неведении — первый шаг к истинному знанию».

О чём они? Чтобы понять что-то важное, сначала нужно допустить, что ты этого не знаешь. Не хвататься за готовые ответы, не упрощать сложное, а позволить себе — подождать. Сомневаться — не значит застрять, сомневаться — это двигаться и исследовать. Это звучит абстрактно, но работает даже в бытовых ситуациях. Представьте, что вы сходили на первое свидание. И вроде бы всё прошло нормально, но к этому человеку вас как будто не тянет. Хочется сразу решить: продолжать или нет? Но если подождать и не пытаться всё разложить по полочкам, можно услышать внутри: «я боюсь, что меня снова бросят», «я скучаю по бывшему(ей)». И тогда дело уже не в этом человеке — а в вас. Когда мы перестаём сомневаться, мы будто заранее знаем, что и как чувствовать, каким должен быть человек рядом, какими должны быть идеальные отношения. Такое знание может быть защитой — способом удержаться на поверхности, не погружаясь в чувства. Мы говорим себе «всё ясно», когда на самом деле нам тревожно или больно. Рационализация помогает сохранить контроль, но лишает возможности узнать что-то неожиданное — о себе или о другом. Сомнения часто воспринимается как пассивность, но это не так. Это отказ от иллюзии, что всё можно быстро понять-назвать-прояснить. Это «смелость быть рядом с вопросами, на которые пока нет ответов». Вы сомневаетесь — и в этом так много доверия к себе и уважения к тому, что пока не оформилось. ❓А что вы чувствуете, когда сомневаетесь? Хочется ли побыстрее что-то предпринять или разложить по полочкам? Пишите в комментариях. #ясно_колонка

🔽Новые заставки на телефон с нашими персонажами Сохраняйте себе и делитесь с друзьями! А ещё напоминаем, что у нас есть стикерпак💙

Предлагайте свои идеи для следующих заставок в комментариях⤵️

#ясно_заставки