ачё)

Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.

- У тебя вчера жена родила? - Да. - Поздравляю. Как назвали? - Наташей. - Замечательное имя. - Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Встречает заяц медведя и говорит -Слыш, косолапый, а давай волка подколем? - А давай! Договорились, медведь засел в кустах, а заяц на пеньке сидит. Бежит волк. Заяц ему и говорит: - Здорова, серый! В карты сыграть хочешь? - Давай! Тут из кустов выскакивает медведь, насаживает волка на хуй и орет: - ГООООООЛ! Медведь был ебанутым.

Две молодые улитки заходят в бар и решают что они уже взрослые и говорят друг другу: - Давай зайдём в бар, я скажу блять, а ты нахуй. - А давай. Заходят они в бар и тут первая говорит: Мне бы блять пива. И тут бармен выкидывает первую и вторую улиток из бара так далеко как только можно. Они летят через горы, через океаны, через пустыню и приземляются где-то на берегу моря. И тут вторая улитка говорит: как он это нахуй сделал. А первая в ответ: а как мы вообще в бар попали.

Армянский бас-гитарист, в составе рок группы, сыграл свою лучшую партию. Но он, как всегда, забыл дома гитару.

Вы провалили тест на нелюбопытного пидора

— Ну и как тебе Таиланд — Братан я просто в трансе

Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит: — Здорово, родственник — Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер — Ну, я тоже из внутренних органов. Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.

Ha cудe идeт cлушaниe дeлa Kaрaбaca Бaрaбaca. Maльвинa: — Kaрaбac Бaрaбac изврaщeнeц. Oн нecкoлькo рaз дeлaл мнe нeприличныe прeдлoжeния! Пьeрo: — Kaрaбac Бaрaбac — гeй! Oн и мнe дeлaл нeприличныe прeдлoжeния! Aртeмoн: — Kaрaбac Бaрaбac — зooфил! Hу вы пoняли o чeм я гoвoрю?! Aдвoкaт: — Гocпoдa oдумaйтecь. . Чтo вы гoвoритe?! Kaрaбac Бaрaбac — xoрoший чeлoвeк... Oн любит прирoду! Бурaтинo: — Toлькo этoгo мнe нe xвaтaлo...

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник." Дети сказали, что у них есть только робот–пылесос. Старик сказал: "Тогда ломайте робот–пылесос." А дети ответили: "Он и так уже сломанный."

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: - Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебатся - кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: - Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? Слон улыбнулся так хитро и отвечает: - Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

Мюллер говорит Штирлицу: — Штирлиц, мне кажется, что вы еврей! — Русский я, русский! — А я немецкий... — задумчиво произнёс Мюллер.

Поел оливье. Сходил на ёлку. Посмотрел «Иронию судьбы». Примерно так 96% россиян проводят новогодние праздники. А потом неделю валяются дома, доедают салаты и жалуются, что в городе делать нечего. Хотя прямо под носом – сотни развлечений, за которые вообще не нужно платить. Кафешки, где можно бесплатно выпить глинтвейн. Кинотеатры с бесплатным просмотром новогодних фильмов. Ярмарки, фестивали, уличные концерты и фотозозоны. 🎄Если хотите классно провести зимние праздники, не потратив кучу денег, выбирайте свой город и будьте в курсе всех событий: — Москва: @mosru — Питер: @spbru — Абакан: @abakanru — Ангарск: @angarskru — Архангельск: @arhangelskru — Астрахань: @astrahanru — Барнаул: @barnru — Балашиха: @balru — Белгород: @belgoru — Бийск: @biyskru — Благовещенск: @blagovru — Братск: @bratskru — Брянск: @bryanskru — Великий Новгород: @velnovru — Владивосток: @vladru — Владимир: @vladimirru — Волгоград: @volgogru — Воронеж: @voronezhru — Вологда: @vologdaru — Волжский: @volzhru — Екатеринбург: @ekatru — Ижевск: @izhevskru — Иркутск: @irkutskru — Иваново: @ivanovoru — Йошкар-Ола: @ioshkarolaru — Казань: @kazanru — Калининград: @kalininru — Калуга: @kalugaru — Камчатка: @kamchatkaru — Кемерово: @kemerovoru — Киров: @kirovru — Краснодар: @krasnodaru — Красноярск: @kyarskru — Комсомольск-на-Амуре: @komsru — Королёв: @korolevru — Кострома: @kostromaru — Крым: @crimearu — Курск: @kurskru — Курган: @kurganru — Липецк: @lipetskru — Люберцы: @lyubru — Магнитогорск: @magnitru — Махачкала: @mahru — Мурманск: @murmru — Набережные Челны: @chelnyru — Нальчик: @nalchikru — Нижневартовск: @nizvartru — Нижнекамск: @kamskru — Нижний Новгород: @nnovru — Нижний Тагил: @ntagilru — Новокузнецк: @novokuzru — Новосибирск: @novosibru — Новороссийск: @novru — Омск: @omskru — Оренбург: @orenbru — Орёл: @orelru — Орск: @orskru — Пенза: @penzaru — Пермь: @permru — Петрозаводск: @petru — Подольск: @podolskru — Псков: @pskovru — Рязань: @ryazanru — Ростов-на-Дону: @rostovru — Самара: @samaru — Саратов: @saratovru — Саранск: @saranskru — Сахалин: @sahalinru — Сочи: @sochiru — Ставрополь: @stavru — Стерлитамак: @steru — Старый Оскол: @oskolru — Сургут и ХМАО: @surgutru — Смоленск: @smolru — Сыктывкар: @sktwkaru — Таганрог: @taganru — Тамбов: @tambovru — Тольятти: @tolru — Тула: @tularu — Томск: @tomskru — Тюмень: @tumru — Тверь: @tveru — Ульяновск: @ulru — Уссурийск: @usru — Уфа: @ufaru — Улан-Удэ: @ulanuderu — Хабаровск: @habru — Химки: @himkiru — Челябинск: @chelru — Чебоксары: @chebru — Череповец: @cherepru — Чита: @chitaru — Шахты: @shahtiru — Энгельс: @engru — Ярославль: @yaroslavlru — Якутск: @yakutskru Экономика: @ruseconomica Другой город: @rusru

- Мадам, как к вам можно обращаться? - Ийа. - Какое красивое и редкое имя! - Пьявда?

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому: -А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

— Алло, Новодевичий монастырь? — Да — Новые девочки есть?

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска. — Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да таких взять тоже проблематично! — Тогда троих по 167! — Всё равно не выйдет. — Пятерых по 100? — Глупо. — Восьмерых по 62,5 попробуй! — Не! — Ну а если 13 по 38,5? — Да я уже прикидывала... — Двадцать один по 23,8?.. Тут с верхней полки с грохотом падает Фибонначи и орет: — А-а-а! Кто здесь?

Какой наркотик человечество изобрело первым? Колёса

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку: — Гусь свинье не товарищ! — Ладно, тогда я полетел. Ну и уебался насмерть с моста.

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в химзащите и касках. В руках работающие огнеметы. — Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает — Это вы вчера анализы на медосмотре сдавали?