Анекдоты категории Б

Хилый пацан по потолку бегает. Мама приходит: - Сынок, что с тобой? - Мам, ты скажи соседям сверху, чтобы пылесос выключили.

Встречаются два мужа: Первый: - Моя жена - ангел. Второй: - Повезло. Моя еще живая.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. - Тот самый слон.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

- Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. - Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. - Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Муж с женой пришли к дантисту. - Вам с наркозом или без? - спросил врач. - Без наркоза! - твердо решил муж. - Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина! - Садись в кресло, дорогая. - сказал муж.

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию! - Не горячитесь! Одно другому не мешает.

— Подождите, мне страшно прыгать. Парашют точно раскроется? — На моей памяти никто еще не жаловался.

На похоронах собралось столько людей и каждый говорил об усопшем только хорошее. Вдова даже два разя к гробу подходила убедиться, а того ли похоронили

— Маменька, расскажи, что такое черный юмор? — Все просто сыночек. Смотри, дядя без рук идет. Попроси его похлопать в ладоши. — Мам, но я же слепой и не вижу! — В корень зришь!

— Что стало причиной успеха Стивена Хокинга? — Ну, даже не знаю. Может, усидчивость?

Для патологоанатома Валеры все трупы – это котики. Почему? Носики холодные

Похороны. Жена прощается с мужем да приговаривает: — Поцелую твои глазки – нет, не буду, нет в них ласки, руки целовать бы рада, только нет в них зарплаты, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на блядочки! Священник послушал и спрашивает: — Вдовушка, а детишки у вас есть? — Конечно, вон рядом стоят! — Хорошо. Чмокни разик мужу шишку, и накроем тело крышкой!

Скончался наркоман. Собрались, значит, его друзья. А сказать нечего. Один говорит: — Как же скучно! Телик хотя бы включите! Друзья успокаивают со слезами: — Перестань! Мишка же того… умер! — Какая потеря! Видимо только он умел телевизор включать!

В Чернобыле открыли первый Диснейленд, точно такой как в Америке. Только двухметровая мышь — настоящая!

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии? — Не больше 10 человек за одним деревом.

У Вас дефект речи? Вы заикаетесь? Новое средство! Иммунохлорнатрийдексидокарбонат! Спрашивайте в каждой аптеке!

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не подрасчитала и умерла раньше.

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...