Анекдоты категории Б

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Суп досолили. Мальчик так и молчал всю жизнь.

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами. - И как долго, доктор? - Если повезет, то недолго

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта : — Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток. Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит: Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит: — Hу — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал…

— Что это: жёлтое и не умеет плавать? — Школьный автобус, полный детей.

Как вас зовут? — Михаил, без «Ф». — Но в имени Михаил нет буквы «Ф». — Верно, я так и сказал

Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придется начать спиваться как нормальные люди.

Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна. — Видишь, сынок, это кит. — Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом. — Нет, это кит! - упорствует женщина. В этот момент животное выбралось на сушу. — Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег! — Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Бесит тот факт, что прежде чем выбирать тарелки и полочки в Икее, нужно купить квартиру.

Собеседование в Роскомнадзор: — Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить

Приходит сообщение мужику на телефон: - Твоя жена у нас! Если до 12:00 ты не принесёшь 10 тысяч долларов, то она умрёт! - Ага, как же! Сейчас ночь на дворе, и моя жена спит рядом со мной. Но вообще, тема интересная и перспективная. Давай-ка днём спишемся...

Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит - Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она - нет, отвали от меня! Бомж - ладно, внизу подожду

Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят - недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить. Подходит к ним черт и спрашивает: - Вы чего делаете? - Да вот, коноплю косим... - Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит. Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт: - Вы чего? Вон там уже все посушено. Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк. Черт снова: - Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит! Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички - прикурить нечем. Просят черта: - У тебя есть спички? - Эх!.. Были б спички - был бы рай

— Петрову опять повезло! — Он получил повышение по службе? — Нет, его похоронили на Ваганьковском

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.

В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит: - В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300-400 помещиков и дворян. - Сколько-сколько? - Говорю, около 400 человек повесить надо! - Говорите точно, сколько вешать!

- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете! - А сколько на том!

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться классно!

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела.