Психология✨

Если ради других — это помогает? Это дает те результаты и благодарность, на которую ты рассчитывала? Если ради себя — то почему не благодаришь себя?

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 корни, механизмы и пути выхода. Созависимость – это не просто сильная привязанность к другому человеку, а болезненный паттерн отношений, в котором один человек растворяется в другом, забывая о своих потребностях и границах. Разберёмся, как она возникает, почему так сложно выйти из созависимых отношений и что с этим делать. Что такое созависимость? Созависимость – это состояние, при котором человек ставит нужды и проблемы другого выше своих, жертвуя личными интересами, желаниями и даже психологическим благополучием. Это часто сопровождается постоянным чувством вины, страхом отказа, низкой самооценкой и попытками контролировать или спасать другого человека. Откуда берётся созависимость? Её корни уходят в детство и семейные сценарии. Среди факторов, способствующих её формированию: 🌸Родители с зависимостями или эмоциональной нестабильностью – ребёнок учится, что любовь нужно заслуживать заботой и жертвами. 🌸Раннее взросление – если в детстве приходилось заботиться о родителях или брать на себя их ответственность. 🌸Страх отвержения и потери – если близость ассоциируется с болью, но потеря отношений кажется ещё страшнее. 🌸Дефицит личных границ в семье – если личные желания и эмоции игнорировались. Психологические механизмы созависимости Созависимые люди часто оказываются в роли «спасателей», считая, что их любовь, забота и терпение изменят другого. Однако это иллюзия, которая только усиливает зависимость. Вот несколько механизмов, которые поддерживают этот круг:

- Низкая самооценка → «Я ценен только тогда, когда нужен другому». - Страх одиночества → «Если я уйду, меня никто не будет любить». - Иллюзия контроля → «Если я достаточно постараюсь, всё изменится». - Чувство вины → «Если я не помогу, я плохой человек».

Как выбраться из созависимых отношений? Осознание проблемы – это первый шаг к изменениям. Что дальше? 🌸Понять, что ваши эмоции и желания важны. Отделить себя от проблем другого человека. 🌸Начать работу с границами. Учиться говорить «нет», даже если это вызывает тревогу. 🌸Отказаться от роли спасателя. Близкий человек сам несёт ответственность за свою жизнь. 🌸Развивать автономность. Задайте себе вопрос: «Что я хочу для себя, независимо от отношений?» 🌸Искать поддержку. Работа с психологом, группы поддержки помогают выйти из созависимых сценариев. Созависимость – это не приговор, а вызов, который можно преодолеть. Если вы узнали себя в описании, это уже первый шаг к свободе. А что для вас оказалось самым ценным в этой статье?

😂

«Я ухожу» — но остаюсь. Почему так сложно разорвать созависимость? Ты знаешь, что отношения разрушают тебя. Ты понимаешь, что это не любовь, а зависимость. Ты обещаешь себе: «Ещё чуть-чуть – и я уйду». Но снова остаёшься. 📍 Почему это так сложно? 🔗 Ты боишься остаться в одиночестве. 🔗 Чувствуешь, что без этого человека ты «никто». 🔗 Веришь, что если ещё немного потерпеть – всё изменится. 🔗 Думаешь, что проблема в тебе, а значит, нужно просто «стать лучше». Созависимость – это ловушка. Она сковывает страхами, виной, ложной надеждой. И выйти из неё без поддержки очень трудно. 📍Что мы будем делать в терапии? ✅ Разберёмся, какие семейные сценарии держат тебя в созависимости. ✅ Найдём, какие страхи мешают тебе поставить границы. ✅ Поможем научиться слышать себя и выбирать себя. 📍Формат: индивидуальная терапия ⏳ Длительность сессии: 50 минут 💰 Стоимость: 2500₽ Гештальт-терапия – это не про советы «просто уйти». Это про бережное проживание боли, про поиск ресурса и про создание новых опор, чтобы выйти из зависимости по-настоящему. 📩Напиши в личные сообщения @nadjakitaj1, если чувствуешь, что этот шаг для тебя. Ты можешь выбрать себя. И я помогу тебе в этом. ❤️

🔗Сериал «Связанные» Финальный эпизод 7: Свобода без крыльев ☺️«Я ушла. Но почему мне всё ещё больно?» 📍Когда ты уходишь, но клетка остаётся внутри Алена сидела на краю дивана в Надиной квартире. Маленький чемодан у ног. Капли дождя стучали по стеклу. Она ушла. Всё произошло быстро. Один звонок Наде. Тревожный сбор вещей. Холодный взгляд в спину, когда закрывала дверь. И вот теперь – тишина. 📍Но почему свобода не ощущается как облегчение? – Я должна чувствовать себя лучше, да? – Алена смотрела в пустоту. – Должна радоваться, что всё кончено. Но голос звучал так же пусто, как её взгляд. ☺️Свобода – это не радость, это ломка Её пальцы сжимали ткань пледа. Тело привыкло к тревоге. Рука сама тянулась к телефону. Психика требовала привычной дозы боли. В голове метались мысли: 💬«А вдруг он изменится?» 💬«А если я была неправа?» 💬«А если без него я никто?» 📍Ты можешь уйти физически. Но выйти из зависимости – совсем другое. – Это как пустота, да? – спросила Надя. Алена кивнула. – Да. 📍Как жить после ухода? Уход – это не конец, а только начало. Начало долгого пути, где придётся учиться быть собой. 🔗Учиться говорить «я» вместо «мы». 🔗Учиться чувствовать свои желания, а не чужие. 🔗Учиться принимать тепло без страха, что за ним придёт холод. 📍Что будет дальше? – А если я не справлюсь? – тихо спросила Алена. Надя улыбнулась. – Тогда мы попробуем ещё раз. 📍Свобода – это не момент. Это процесс. 🔎 Сериал окончен, но история продолжается. 🖤Ты когда-нибудь уходил(а) из клеток, которые строил(а) сам(а)?

Написала статью про свою депрессию, сюда не влезла. Заходите, читайте https://www.b17.ru/article/641147/?prt=469907

🔗Сериал «Связанные» Эпизод 5: Клетка, которая кажется домом ☺️«Я хотела уйти. Но он сказал, что без меня не справится. Я осталась». 📍Почему мы остаёмся, даже когда больно? Надя смотрела на открытую страницу дневника Алены. Каждое слово било в грудь.

«Сегодня он кричал. Потом молчал. Потом снова кричал. Потом сказал, что я – единственная, кто его понимает.» «Я уже не знаю, где правда. Он правда меня любит? Или я просто удобная?» «Я стояла в дверях. С ключами в руке. Но я не ушла.»

☺️Когда любовь – это клетка Люди говорят: «Почему она просто не уходит?» Но клетка, в которой ты жил годами, кажется безопасной. Внутри неё – правила, которые ты знаешь. За её пределами – неизвестность, в которой нужно стать кем-то новым. И иногда эта неизвестность страшнее, чем боль. 📍Что удерживает в клетке? 🔗Вина – «Если я уйду, он сломается». 🔗Страх одиночества – «А что, если больше никто не полюбит?» 🔗Привычка – «Я просто не знаю, как по-другому». 🔗 Иллюзия надежды – «Ведь иногда он бывает таким добрым...» 📍Как разорвать цепи? Надя взяла телефон. Она не могла оставить Алену там, где её «любили» только тогда, когда она не сопротивлялась. Она набрала номер и услышала голос. – Алё? – слабый, почти сломанный. – Алена, где ты? Тишина. – Я… – пауза, дыхание. – Я не знаю. 📍Но что, если первый шаг – это просто сказать: «Я не знаю»? 🔎 Продолжение – скоро. 🖤Как ты думаешь, решится ли Алена выйти из этой клетки?

🔗Сериал «Связанные» Эпизод 4: Цена любви

«Я знаю, что он делает мне больно. Но без него – хуже».

📍Зачем мы остаёмся? Надя стояла у окна и перелистывала страницы дневника Алены. Его нашла под подушкой, когда во второй раз вернулась в пустую квартиру сестры. «Он сказал, что я без него никто. Я знаю, что это неправда, но внутри – пустота. Я пытаюсь представить жизнь без него и не могу дышать.» «Может, я правда делаю что-то не так? Может, проблема во мне?» «Сегодня он обнял меня и сказал, что я – его. И я почувствовала облегчение. Я снова нужна.» ☺️Любовь или зависимость? Что, если то, что кажется любовью, – это просто страх одиночества? Что, если тепло после ссоры – не примирение, а синдром отмены? Что, если то, что мы называем «судьбой», – просто знакомая боль? 📍Когда любовь – это боль, но без неё – пустота Созависимые отношения держатся на цикле: 🔄 Тревога → Страх потери → Боль → Примирение → Эйфория → Новый конфликт. Алена не могла уйти, потому что каждый раз, когда собиралась, он давал ей дозу надежды. 💬«Прости, я не хотел». 💬«Ты – самое важное, что у меня есть». 💬«Я без тебя не справлюсь». 📍Как выйти из этого круга? Надя знала ответ. Выход – это не уход от человека, а возвращение к себе. Но как объяснить это Алене, если та не верила, что у неё есть своё «Я»? 📍А ты когда-нибудь путал(а) любовь и зависимость? 🔎 Следующий эпизод – скоро. 🖤Подпишись, если хочешь узнать, сможет ли Алена найти выход.

🔗Сериал «Связанные» Эпизод 3: Граница, которой нет 🌸 «Ты обещала быть рядом. Значит, ты не уйдёшь». 📍Когда «нет» невозможно сказать Надя листала старые переписки с сестрой. В поисках зацепки, в поисках объяснения. Что-то должно было подсказать, где сейчас Алена. Её взгляд зацепился за одно из голосовых сообщений. Два месяца назад.

– Надь, а что делать, если человек обижается, когда ты не можешь встретиться? – Просто сказать ему, что у тебя свои планы. – А если он злится? – Тогда это его эмоции, не твоя ответственность. – Да, но… но он ведь старается. Он меня любит. Я не хочу его расстраивать.

🌸 Синдром «я должна» Это звучало так знакомо. Они обе с детства знали – говорить «нет» опасно. «Если ты скажешь „нет“, тебя разлюбят.» «Если ты откажешь, ты предашь.» «Если ты уйдёшь, ты сделаешь больно.» 📍Когда граница – не защита, а вина Созависимость – это когда твои границы размыты. Когда отказ – это не просто отказ, а угроза связи. 💬«Я не могу уйти, потому что он нуждается во мне». 💬«Я не могу сказать „нет“, потому что он расстроится». 💬«Я не могу быть собой, потому что это разрушит нас». Алена не могла поставить границы. А Надя? 📍Ты не можешь спасти того, кто не выбирает себя Надя глубоко вдохнула. Она знала, что делать. Не искать. Не спасать. А дать пространство. Но сможет ли она? 🔎Продолжение скоро. 🖤Ты когда-нибудь чувствовал(а), что не имеешь права на отказ? Напиши в комментариях.

🔗Сериал «Связанные» Эпизод 2: Исчезновение 🌸«Когда тебя не видно – тебя никто не тронет» Надя стояла в пустой квартире сестры, ощущая, как знакомый холод пробирается под кожу. Исчезновение Алены не было просто случайностью. Это было продолжением сценария. 📍Знаки, которые мы не замечаем Телефон на тумбочке. Ключи на месте. Сумка тоже. Но вот что её зацепило – шнур зарядного устройства, аккуратно свернутый и убранный в ящик. Как будто Алена знала, что не вернётся. ☺️Сестра не отвечала на звонки последние три дня. Надя думала, что та просто устала. Или, как обычно, слишком занята своим мужчиной. ☺️Последний разговор был странным. – Надь, а как ты понимаешь, что у тебя есть право уйти? – голос Алены дрожал, но она улыбалась. – Ты всегда можешь уйти. – Нет, не всегда. 📍Когда уход – не выбор, а побег Надя знала этот тон. Она слышала его от женщин, приходящих к ней в кабинет. Людей, которые жили в клетке, но не видели решётки. Алена была из тех, кто растворяется в партнёре. Где он – там и она. Его слова важнее её собственных. Его желания сильнее её границ. 📍Созависимость – это не любовь, а исчезновение 💬«Если я стану незаметной, меня не бросят» 💬«Если я буду хорошей, он не разозлится» 💬«Если я откажусь от себя, он меня не оставит» Это всё было не про Алену. Это было про их мать. Про бабушку. Про их «перепутанные корни». И теперь – про Надю. Потому что она чувствовала: в спасении сестры она спасает себя. 📍Но что, если спасение – это иллюзия? 🔎Следующий эпизод – скоро. 🖤Включайте уведомления, эта история касается всех нас.

В июне я заканчиваю четырехлетнее образование и я уже знаю куда пойду учиться дальше. И это реальность любого специалиста. Еще из реальных будней вот такая матрешка. Это то, почему зачастую терапия стоит дорого, почему терапия вообще «возможна». Все что я говорю о психотерапии, ее процессах и то, какой она может быть - подразумевает то, что специалист проходит свою терапию, что специалист знает что делает, и вкладывается в это знание. 👌

🔗 Сериал «Связанные» Эпизод 1: Перепутанные корни «Я снова выбираю боль. Но ведь я этого не хочу. Или хочу?» Надя стояла у двери квартиры сестры. Замок не был сломан, но дверь открывалась с тревожной лёгкостью, как будто сама приглашала войти. Внутри — тишина, пропитанная отсутствием. Вещи на местах, телефон лежит на тумбочке. Но самой Алены нигде не было. Исчезновение. Или побег? 🖤Когда ты не принадлежишь себе Надя — психолог, и она слишком хорошо знала этот сценарий. Созависимость — это не только про жертву и тирана. Это про невидимые связи, про узлы внутри нас, которые тянут к тем, кого нужно «спасать». Она открыла ноутбук и привычным жестом нарисовала генограмму — семейную карту. Отец, строгий и непредсказуемый, мать, всегда оправдывающая. Дед, который «хотел как лучше». Бабушка, которая терпела. Они передали им свою невидимую нить.

💬«Если ты хочешь быть нужной — спасай» 💬«Любовь — это когда ты растворяешься в другом» 💬«Ты важна, если тебя просят о помощи»

🖤Но что, если ты не можешь спасти? Вещи Алены были на месте, но её самой — нет. И не только сейчас. Надя вспомнила их последние разговоры. В каждом — только «он». Его настроение, его слова, его планы. 🔹 «Он сказал, что я веду себя эгоистично». 🔹 «Он так злится, когда я не сразу отвечаю». 🔹 «Но он же заботится обо мне». Ни одной фразы про неё саму. Надя закрыла глаза. Она знала, что это значит. Зависимость бывает не только от веществ. Она бывает от людей. 🖤Перепутанные корни Это началось не с Алены. И даже не с их матери. Это старая, многопоколенческая история. 🌸А как у тебя? 🔳Чаще говоришь «мы» вместо «я»? 🔳Чувствуешь себя виноватым(ой), когда думаешь о своих желаниях? 🔳Была ли в твоей семье зависимость (любая)? Если что-то отозвалось — включай уведомления, это только начало. Мы будем распутывать этот узел шаг за шагом.😌

🔔Не пропусти самое важное! 🔎 Друзья, у меня для вас что-то особенное. Совсем скоро здесь, в канале, выйдет уникальный текстовый сериал, который мы будем распутывать вместе, шаг за шагом. История, где переплелись любовь, зависимость, семейные тайны и путь к свободе. 🔖О чём сериал? Это история двух сестёр, выросших в семье, где невидимые узы были крепче, чем здравый смысл. Одна — успешный психолог, изучающий созависимость, вторая — запутавшаяся в разрушительных отношениях. Исчезновение младшей становится для старшей не просто семейной трагедией, а ключом к пониманию самой себя. Каждый новый пост — это погружение в лабиринт семейных сценариев, больше ответов и ещё больше вопросов. Почему нас тянет в созависимые отношения? Как вырваться из этого круга? И самое главное — находится ли выход там, где мы его ищем? Чтобы не потеряться в этой истории: ⚡Включите уведомления о новых постах** (нажмите на значок 🔔 вверху канала). 💬Делитесь своими мыслями и чувствами в комментариях — это история не только о героях, но и о нас с вами. Начинаем совсем скоро. Готовы распутать этот узел вместе?💡

Всем привет!

🔗Перепутанные корни: почему нас затягивает в созависимость? Истории, которые мы не выбирали

«Я не понимаю, почему снова оказалась в таких отношениях…» «Почему я всё время думаю о нём, а не о себе?» «Как мне вырваться, если это кажется единственным возможным сценарием?»

Эти вопросы я слышу от клиентов снова и снова. Созависимые отношения редко случаются случайно — чаще всего за ними стоит семейный сценарий, который мы впитали с детства. Как будто кто-то вшил в нас невидимую программу: «Живи ради другого». Давайте разберемся, как это работает. 📍Семейные корни созависимости: как их заметить? ☺️1. «Мы» вместо «я» Созависимые клиенты часто говорят не о себе, а о партнере. «Он сказал…», «Он делает так…», «Я не знаю, как ЕГО поддержать». Как будто их собственных желаний, чувств, мыслей не существует. Это первый тревожный маркер. ☺️2. Тень зависимости в семье Даже если у вас не было родителей-алкоголиков или наркоманов, зависимость в семье могла быть — пусть и не у самого близкого родственника. Это учит детей строить отношения, основанные на спасении, контроле и страхе потери. ☺️3. Изменение сценария – это марафон, а не спринт Даже если клиент осознаёт свой семейный сценарий, это не значит, что он может его мгновенно изменить. Изменение — это процесс проб и ошибок, который требует ресурсов. А для этого важно создать свою «маленькую деревню»поддержки — людей, которые помогут не свернуть обратно. ☺️4. Встретиться с болью – значит начать путь Проживание боли за свою прошлую жизнь, грусть о том, что раньше не было возможности иначе, сочувствие к себе — это первые шаги. Только когда человек признаёт свою боль, он может начать менять свою реальность. 🛠Практическая часть: проверь себя Попробуйте ответить на эти вопросы: 🌸В ваших отношениях больше «я» или «мы»? О чём вы говорите чаще — о своих чувствах или о том, как угодить другому? 🌸Были ли в вашей семье люди, которые жили в зависимости (не обязательно от веществ, но и от чужого мнения, работы, отношений)? 🌸Кто сейчас поддерживает вас в вашем росте? Есть ли у вас «деревня» поддержки? 4️⃣Можете ли вы позволить себе почувствовать боль за то, что с вами происходило раньше? Эти вопросы могут стать точкой входа в осознание того, что ваши модели поведения — не случайность, а результат долгого пути семьи. 💡Вывод: твоя история — не приговор Созависимые сценарии тянутся к нам из прошлого, но это не значит, что мы обречены. Осознание — первый шаг. Встреча с болью — второй. А дальше начинается самое интересное: жизнь, где есть ты, а не только кто-то другой. Ведь кто сказал, что ты не можешь переписать свою историю? 💬Какой вопрос из практической части зацепил вас сильнее всего?Поделитесь в комментариях!