Это нормально

В опросе, который я затеяла недавно, ревность и сопутствующие ей чувства (недоверие и тревога по поводу неверности партнера, страх остаться одной(им), обида, что выбирают не тебя и т.д.) фигурировала чаще остальных в роле чувства, которое способно разрушить отношениях. Действительно, ревность — словно ядовитая стрела, специально скроенная для любви. Менее патетично говоря, это самое ассоциативно плотно увязанное с любовью чувство. Злиться можно и на незнакомцев. Презирать можно и анонимных персонажей в интернете. Грустить можно из-за погоды, а тревожиться из-за состояния ценных бумаг. Но ревнуем мы только тех, к кому приросли сердцем. Ревность и правда может губить — и часто губит — отношения. Поделюсь своими соображениями, чем она именно опасна? Я бы даже сказала по-особому опасна. ✅У ревности амбивалентный имидж. Если гнев, презрение и тд все единогласно ощущают как “опасные”, “разрушительные”, “не рифмующиеся с любовью” чувства (ну то есть это такие очевидные “красные флаги”, и есть шанс своевременно начать бить тревогу) — то с ревностью хитрый момент. Культурный нарратив насчет ревности двойственен. Для части людей она — признак настоящей любви (...и тогда, спрашивается, зачем с ней бороться?), для части — симптом недоверия, неуважения, она унизительна и постыдна и и т.д. (и проявлять неправильно и нехорошо). Получается, что одной рукой общество ее романтизирует, а другой — маргинализирует. Это это, возможно, главная причина, почему разрушительное влияние ревности частенько распознается поздно. Иной раз слишком поздно, когда она уже запустила свои ядовитые щупальца в самое сердце отношений. Это такой “тихий враг”, которого даже не сразу можно распознать как врага. ✅Ревность — сложное чувство. Сложное с точки зрения его внутреннего устройства. В нем часто есть компоненты других чувств: тревоги, обиды, злости, страха, гнева, отвержения и т.д. Причем, для разных людей “коктейль” может быть разный. Иметь дело с ревностью — это как бороться с заболеванием, чьи симптомы подходят сразу под несколько болезней. Хрен подберешь так быстро антибиотик. ✅Ревнующие частно ведут себя “контрпродуктивно” Желая сохранить отношения, стремясь притянуть к себе любимого как можно ближе, люди часто склонны делать то, что, наоборот, отталкивает: пытаются контролировать, нарушают границы другого партнера (“сюда не ходи, с этим не общайся”) и т.д. Продолжение👇🏻 #винтовкина_про_эмоции

Спросила людей в сторис, какие чувства ощущаются ими как самые разрушительные для отношений. Любопытно, насколько самые популярные варианты ответов четенько совпали с тем, что исследователи также обычно выделяют, как “предвестников разводов/охлаждения/отдаления/страданий”. Топ-3 выглядит так. ✅Презрение Речь про бесконечные насмешки, передразнивания, обесценивающие, неуважительные, а иногда и попросту оскорбительные комментариях (как правило завернутые в фантик “шуток”). Часто мы не придаем этому значения, и отмахиваемся, мол, ну да, вот такой у нас сакастическо-язвительно-покусывающий стиль общения. Но вопрос, как всегда, в дозировке и в том, что лежит за этим бесконечным троллингом. А за ним часто лежит чувство превосходства и пренебрежения, взгляд “сверху вниз”. Джон Готтман в своих многолетних исследованиях выделил презрение как один из "четырех всадников Апокалипсиса" отношений (наряду с критикой, обороной и уходом от общения), предсказывающих развод с точностью до 93%. Он обнаружил, что презрение является самым сильным предиктором развода, т.к. создает атмосферу враждебности и унижения, разрушая эмоциональную связь и чувство безопасности. Как одна девушка мне в директ написала: “Когда я поняла, что пошутить шутку мне важнее, чем то, что это может обидеть моего парня, я поняла, что, похоже, я его разлюбила”. ✅Гнев Тут, в целом, предсказуемая история. И обычно очень печальная. Гнев, если он не просто проживается на уровне эмоций внутри человека (и, например, относится в терапию), а регулярно выливается на партнера, создает атмосферу страха и напряжения. Каждый, кто когда-либо сосуществовал с вспыльчивым человеком, знает, каково это: ты бесконечно живешь в ощущении разлитой в воздухе тревоги и ожидания пиздеца — разорется или сдержится? можно заговорить или лушче помалкивать? Вполне предсказуемо, что исследования показывают: жизнь с человеком, склонным к непредсказуемому и агрессивному поведению, связана с повышенным уровнем тревожности, депрессии и ПТСР. Ну а еще, что частые вспышки гнева и агрессивное поведение являются факторами риска для домашнего насилия. ✅Ревность Главный парадокс ревности состоит в том, что чувство, которое возникает из желания защитить отношения и сохранить их, часто же их и губит. Причем, страдают, как правило все: и тот, кто ревнует, и тот, кого ревнуют. Про страдания меня в свое время поразила статистика: по данным ВОЗ около 50% убийств женщин совершаются их интимными партнерами, и в значительной доле случаев причиной является ревность. Про ревность напишу отдельно и подробнее, потому как в моем опросе это был самый часто встречающийся вариант. Ну и много моего личного внимания приковано к ней в последний год. *** Поделитесь, с каким из этих чувств вы чаще всего сталкивались в своих прошлых отношениях и/или в ваших отношениях сейчас? #винтовкина_про_эмоции

Если “эмоциональная регуляция” не способна избавить нас раз и навсегда от сложных переживаний, то что она может? ✅Она помогает снижать интенсивность нашего эмоционального ответа. Условно помочь вам прикрутить тот самый “диммер” и научить им пользоваться. И со временем ты обычно обнаруживаешь, что, допустим, раньше гнев выстреливал на “10”, а сейчас — на вполне себе переносимую “семерочку”. Из которой, о чудо, ты остаешься способен разговаривать уважительно и плюс/минус спокойно. ✅Да, она помогает вести себя более экологично и бережно. Разлепить эту спайку: “Я так обижен, что хочу кричать” — “Я открываю рот и кричу”. Да, мы не можем контролировать события в нашей жизни (и не особо можем контролировать спонтанно появляющиеся в нас эмоции, физические проявления). Но мы можем контролировать свою реакцию на события — то есть то, что конкретно мы делаем и говорим под влиянием этих эмоций. ✅Она помогает быстрее восстанавливаться после высоковольтных эмоциональных переживаний. Я хорошо помню, как раньше я могла неделю “болеть” (и это было правда похоже на какой-нибудь вирусняк: слабость, подавленность, опустошенность, ломота в теле и т.д.) после сложного разговора. Со временем это ощущение “обесточенности” стало проходить за 2-3 дня. Сейчас редкий конфликт не упаковывается мной за сутки. Глубина проживания та же — глубокая:) — но приходишь в себя ты быстрее. ✅А еще, научаясь регулироваться в сложных состояниях, ты каким-то удивительным образом становишься более открытым к приятным эмоциям. Ты их начинаешь проще впускать в себя и сильнее ощущать. Хотя ничего тут удивительного: если стакан перманентно на 4/5 заполнен гневом/обидой/печалью, то для чего-то приятного остается всего 1/5. Понимаете, да, почему я с таким восторженным придыханием говорю об “эмоциональной регуляции”? С трудом могут представить нечто, что так бы наглядно улучшало качество жизни человека. *** Ну и вдогонку. Понятное дело, что нет какого-то единого “уровня эмоциональной регуляции”, которого всем нужно и можно достичь. Речь не идет про какой-то универсальный дзен, который важно всем постичь. Особенности функционирования нервной системы и психики, нагруженность бэкграунда, контекст жизни и т.д. у всех разные. Но совершенно точно всегда можно научиться проживать чувства более экологично, адаптивно и неразрушительно (и, соответственно, вести себя под влиянием чувств более экологично, адаптивно и неразрушительно), чем ты сам же это делал вчера. У каждого свой путь, свой темп и свои цели. Сравнивать себя важно только с самим собой вчерашним. Условно, вчера ты так разозлился на партнера, что прорыдал пол дня, а потом закатил сцену, которая вылилась в еще неделю холодной войны. А сегодня — коротко поплакал, смог переключить себя, в том числе и на конструктивный диалог, и вы поговорили так, что даже о чем-то договорились, и никому не пришлось спать на диване. Результат? Еще какой! Это то, чему можно учиться в терапии. Это то, через что дорога часто лежит через практики осознанности/майндфулнес (про них, обещаю, напигшу отдельно). Это то, чему я сама учусь безостановочно многие годы, чему учу свою дочь, чего жду от партнеров. #винтовкина_про_эмоции

Если этому не учиться специально, то так и будешь ходить “дураком неотрегулированным”? И да, и нет. Разумеетсмя, мы все так или иначе регулируемся. Психика вообще не любит находится в напряжении и ищет способы его скинуть. И находит! Часть работы делает наш мозг автоматически (миндалина, префронтальная кора и т.д.), часть способов мы обнаруживаем и выучиваем по ходу жизни. Накатила грустиночка — съел ватрушку. Разозлился или позавидовал — написал горижопный комментарий под чужим постом. Позавидовал — отругал себя за детсадовскую реакцию. Растревожился — залип на много часов в сериальчик. Почувствовал себя одиноко — махнул вискарика. Взревновал — пошел флиртить с бывшим. И т.д. У каждого из нас уйма таких «костыликов». И все это наши способы совладания со сложными эмоциями. Часть этих стратегий, которые человек освоил и путем многократный повторений закрепил у себя (условно: “я злюсь — я кричу/замыкаюсь в себе”) психологи бы назвали дезадаптивными и деструктивными стратегиями совладания с эмоциями. Потому что в моменте они, может, и срабатывают — стравливают напряжение, — но в долгой перспективе множат количество сложностей и усугубляют проблемы. Поэтому главный вопрос: подходят ли человеку те способы, которые у него уже есть в арсенале? Делают они его жизнь и жизнь окружающих лучше, согласуются ли они с его ценностями? Я давно уже не встречала людей, которые бы не понимали и не видели ценность коммуникации. Это для многих важная отношенческая ценность (что, конечно, ура!). Проблема часто в том, что привычный способ человека эмоционально регулироваться (например, спускать эмоции на партнера или, наоборот, замыкаться в себе) может не рифмоваться с этой ценностью. Он, может, и хотел бы иначе, но не понятно, как выйти на разговор, когда эмоции настолько сильные, что делают тебя неспособным открыть рот и спокойно сказать: “Я чувствую сейчас много раздражения”. Очень часто именно эмоциональная регуляция становится вот недостающим звеном. #винтовкина_про_эмоции

Часто эмоциональную регуляцию описывают как “способность управлять своими эмоциональными переживаниями”. Меня немного смущает слово “управлять”, потому что моя фантазия сразу рисует картинку, где человек стоит за огромным пультом, перед ним мигает куча лампочек, и он нажатием на соответствующие кнопки может “управлять” своим состоянием. Логично, что где-то там есть и кнопка “вкл/выкл”, а значит, можно отключать нежелательные эмоции, включать посильнее — приятные. Это невозможно. Так не бывает. И так не будет, даже если вы получите черный пояс по навыкам эмоциональной регуляции. Эмоции нельзя и не нужно отключать. Они — наша сигнальная система, которая сообщает нам о нашей реакции, нашем отношении к чему-либо, наших потребностях и ценностях (согласитесь, очень просто оставаться “на ровном”, когда речь идет о чем-то субъективно неважном для нас). Испытывать весь спектр чувств — включая, самые “неприглядные” — это абсолютно нормально и здорОво для любого взрослого дееспособного человека. Нормально злиться и раздражаться (даже на самых близких и любимых). Нормально тревожиться. Нормально ревновать. Нормально завидовать. “Ненормальна” (неадаптивна, разрушительна, опасна) бывает острота этих переживаний — когда они затапливают тебя настолько, что ты буквально трещишь по швам, так тебе больно и непереносимо. И “ненормально” (неадаптивно, разрушительно, опасно) бывает наше поведение под влиянием тех или иных эмоций. Я представляю себе эмоциональную регуляцию, как выключатель с диммером. Подача электричества (читай — эмоций) и на такой выключатель, и на обычный, где есть только клавиши “вкл/выкл”, — одинаковая. Но, если у тебя есть диммер, ты можешь регулировать освещение, увеличивать или снижать его интенсивность. Иными словами, эмоциональная регуляция — это такой способ обращения с собственными чувствами, когда ты, с одной стороны, понимаешь, что это за эмоция и как она внутри тебя работает, с другой, — знаешь, каким образом снизить ее остроту до “переносимой”, чтобы не вышибало пробки и не мутнело в глазах, а с третьей — не теряешь способности выбирать такой тип поведения, который не будет вести к разрушениям. В сухом остатке, эмоциональная регуляция — это про снижение вреда: и для самого себя, и для окружающих. #винтовкина_про_эмоции

Недавно у меня был пост, где я поделилась топ-3 эмоций, которые для меня самые трудно регулируемые, — а вы мне насыпали в комментариях тех, с которыми вам сложнее всего справляться. И да, знаете, если бы ко мне прилетел добрый волшебник и сказал: “Арина, я планирую выдать каждому человеку на планете по одному скилу, относящемуся к эмоциональному интеллекту. Выбери-ка, чем именно мне облагодетельствовать человечество?” Раньше я бы, наверное, выбрала эмпатию. Однако сейчас есть ощущение, что вот это “умение “почувствовать чувства другого” — немного, как рыбке зонтик, если человек не понимает своих собственных чувств, не умеет их менеджерить и не осознает важность этой работы. Поэтому сейчас я бы выбрала эмоциональную регуляцию. Чего, спрашивается, я так зациклилась на “эмоциональной регуляции”? Мне даже приятельница, которая меня читает давно и внимательно, недавно вернула: “Винтовкина, похоже, у тебя новый идол — судя по тому, как часто ты последний год-полтора упоминаешь “эмоциональную регуляцию””. (пробежалась по своим же текстам — и поняла, да, она реально права, и правда чуть ли не в каждом втором тексте:) Зациклилась, потому что… ну вот так уж упал луч моего проф интереса. Но, главным образом, потому что знаю и вижу, что большинству людей по-прежнему привычней обращаться с чувствами двумя диаметрально противоположными способами: 1) избегать их; 2) сдаваться им полностью. Первые — это те самые застегнутые на все пуговицы персонажи, которые прилагают титанические усилия, чтобы НЕ чувствовать. Отвлекают себя (чаще всего алко и тд), обесценивают свои переживания, закапывают и затаптывают их вглубь, считают проявление эмоций — слабостью. И в конечном счете это скафандр нечувствительности так долго и ответственно ими носится, что прирастает к коже. А стратегии избегания сложных эмоций становятся “второй натурой”. Что и понятно. Не чувствовать — удобно. Да, ты и эмоций из “позитивного спектра” (радости, эйфории, принадлежности и т.д.) в полную силу не ощущаешь. Но зато и не страдаешь от тяжелых переживаний: страха, стыда, ревности, злости. Вторые — “отдающиеся полностью” — это те, которые, чаще всего уже одной лапкой потрогали пси_просвета и, наоборот, относятся к чувствам внимательно и с пиететом, но слегка, как к природным катаклизмам: цунами, ураганам и т.д. Мол, “А что я могу сделать? Это же чувства. Поэтому, да, я кричу/плачу/требую/угрожаю и т.д.”, — популярный тейк людей из этой категории. И проблема тут в том, что у них часто намертво слепляется “чувствовать” и “действовать под влиянием чувств”. В этом случае миру (обычно в лице близких людей) должнО принимать их чувства в полном их объеме, масштабе и неукротимости. На тебя кричат/рычат/агряться — а ты стой, впитывай, обтекай, иначе, получается, что “не принимаешь человека таким, какой он есть”. У меня были близкие люди из обеих категорий. Спроси меня, с кем сложнее строить отношения, я, пожалуй, не отвечу. И с теми, и с другими сложно. Это неизбежно крадет у отношений (в первом случае — близости, во втором — спокойствия). Это неизбежно влияет на качество жизни — и самого человека, и его окружающих. А еще с ними проблематично “словами через рот” (коммуникация — мой давнишний и бессменный “идол”), потому что первые считают разговор о чувствах — пустой тратой времени, а разговоры со вторыми обычно получаются чертовски высоковольтными, и на собеседника сходит вся эта лавина чувств, которые есть внутри человека, а он понятия не имеет, как со всем этим стихийным бедствием внутри себя управляться. Любопытно послушать про ваш опыт. От кого вы сами больше «претерпевали» и с кем было сложнее — от “людей в скафандрах” или от “эмоциональных цунами”? А я пока шепну, что есть и “срединный путь” — когда ты с одной стороны и чувствуешь, а с другой, не рушишься под воздействием сложных чувств (и не рушишь ничего и никого вокруг). И этот путь как раз таки лежит через населенный пункт под названием “эмоциональная регуляция”. В следующих постах расскажу о том, что из себя представляет, и чем не является “эмоциональная регуляция”. #винтовкина_про_эмоции

Валентин — Валентином, конечно. Но давайте не будем забывать, что самый главный и самый навсегдашний твой партнер — это ты сам. И любить себя (продолжать или начинать) не на словах, а через действия. Возможно, не самые романтичные и эффектный действия, но при этом максимально присягающие идее того, что вам не плевать на свое собственное благополучие. Мой топ-5 таких действий выглядит вот так. Хочу услышать про ваши! ✅Кормить себя полезным, давать высыпаться, одевать в приятное к телу, организовывать себе регулярную физическую и интеллектуальную нагрузку. ✅Зачистить свою жизнь от людей, страдающих недержанием ДХЦМ. ✅Беспрестанно прокачивать свой эмоциональный интеллект и понимание того, как работает твоя внутренняя вселенная. ✅Соглашаться только на то, во что ты искренне веришь, и говорить внятное “нет” тому, что тебе не подходит. ✅Практиковать тотальную честность с собой путем бесконечного задавания себе вопросов: “А чего я хочу? А как я на самом деле к этому отношусь? А не вру ли я сейчас себе, пытаясь казаться для кого-то или чего-то лучше и удобнее?” — и принимать ответы как данность, а не как повод для самобичевания. (если каждое из этих действие делать не механически и не через мутный фильтр “ну так надо”, а осознанно и даже, возможно, проговаривая вслух: “Это делается из любви”, — и сами действия приобретают особое значение, и эффект от них приумножается кратно)

Сладчайший совершенно момент — когда предлагают сделать рекламу того, чем ты сам давно пользуешься, знаешь вдоль и поперек и по-клиентски очень любишь! В моем случае речь про сервис, который пришел в мою жизнь 3 года назад вместе с эмиграций, — когда у меня отвалилась возможность просто заехать и обнять маму или сестру в любой момент времени, навестить заболевшего друга, сказать фес ту фейс “Люблю!”, “Скучаю” или “Держись! Я с тобой!” огромному количеству дорогих сердцу людей, с которыми мы теперь живем в разных странах. …К этому моменту вы уже должны были понять, что речь про Flowwow — маркетплейс, где можно и нужно заказывать цветы, подарки, десерты, всякие прикольные декорные штуки и т.д.. Что я регулярно и делаю, сидя в Черногории, и желая порадовать кого-то из своих, кто остался в Мск, релоцировался в Белград, Барселону, Дубай, Стамбул и т.д. Flowwow работает в 1200 городов мира. Пару кликов в приложении — и презент едет по адресу. За три года пользования ни одного косяка! Потому что, во-первых — и за этой отдельный респект — перед тем как передать товар курьеру, продавец всегда присылает фото на согласование, чтобы ты понимал, что именно ты отправляешь, и не было историй в духе “ожидание/реальность”. Во-вторых, с любым магазином можно связаться в чате и спросить/уточнить важные нюансы или скорректировать заказ. И за вот эту возможность — порадовать дорогого человека любимыми цветами, баночкой джема или крафтовой свечкой или каким другим символическим презентом, (что особенно тксказать актуально, когда 14е февраля активно стучится в дверь) — я особой любовью и люблю Flowwow. И вы возлюбите! А у меня для вас еще и есть промокод 15VINTOVKINA на скидку 15% на первый заказ — действует до конца марта

Я вчера давала комментарий к статье о самых запоминающихся Днях св. Валентина, и поняла, что первым у меня в голове неизбежно всплывает наш первый с мужем ДСВ. К тому моменту мы встречались недели три. Самое-самое начало отношений. 14е выпало на будний день, мы оба были на работе (и оба работали в редакциях, откуда было не принято выползать рано). Списались, поняли, что мы оба в тихом сопротивлении идее идти в ресторан/кафе/клуб. И я уж и не вспомню, кому именно из нас пришла в голову эта идея (но уверена, мне:))), что будет символично, романтично и максимально про “серьезность намерений” пойти сдать вместе анализы на ИППП. Что мы и сделали — благо, дело было в Мск, и открытая после 22-00 клиника нашлась буквально на соседней станции метро. Отдельно нас повеселило выражение лиц мед персонала, которые сидели себе спокойно, попивали чаи — народу-то никого, ночь, праздник, столица гуляет — и тут мы такие: “А можно нам, пожалуйста, полный чекап на все известные науке ИППП?” Им явно было не просто уложить в голове, что кто-то мог избрать такой вот авангардный способ отпраздновать день влюбленных:))) Хочу послушать про ваши самые запомнившиеся ДСВ? Заодно, может, соберем коллекцию идей для тех, кто празднует, и у кого творческий ступор и никак не вырисовываются планы. #винтовкина_личное

✅Если вы совсем не в курсе, что человека может заинтересовать или что у него уже есть, можно устроить типа игру. Я так часто делаю с друзьями, которых планирую одарить. Просто пишу что-то в духе: “Задам короткий вопрос — жду короткий ответ. 1) Вибрация 2) Вакуум?” (человек, соответственно, пишет мне цифру). И дальше развиваю тему: “1) Скорее, нежное 2) Скорее, мощное?”, “1) Внутри 2) Поверхностно?” и т.д. И так, из его ответов я примерно складываю фоторобот того, что гипотетически ему может понравится. И в процессе обсуждения оч веселимся, и подарок обычно получается не “мимо”. ✅Немножко покапитаночевидничаю, но, если партнер(ша) о чем-то красноречиво мечтает (пересылает вам ссылки или обзоры, вздыхает, что это, кажется, чот интересненькое и т.д.), то это и надо дарить. Поройтесь в памяти и переписках — возможно, идея идеального подарка у вас буквально под носом. ✅Круто, когда подарок рифмуется с планами на вечер. Ну и круто, когда это планы есть:)) Условно: если вы едите в какой-нибудь тематический отель, можно задарить всяких шлепалок и фиксаторов. Если по классике планируется возлежать в ванной с пеной и клубникой в шоколаде — чего бы не присовокупить к этому и без того приятному досугу, например, средство, которое превращает воду в желе, или массажное масло, которое добавляется в воду, и оно остается на коже нежным кремом, после чего можно сразу переходить к эротическому массажа. Если идете куда-то в люди, самое время дарить всякие носибельные девайсы, которыми можно управлять дистанционно. Ну и т.д. Когда подарок вплетен в некий волнующий сценарий, его эмоциональная ценность и wow-эффектность сильно возрастает. Ну и вообще это круто и романтично, когда есть целый продуманный сценарий (креатив! энтузиазм! проактивная позиция! что может быть сексуальнее?!), а не вялое: “Нууу даваааай куда-нибудь, навернооое, схооооодим… Куда бы ты хотел(а)?” 🎁ссылок в текст прикрепила — на то, что тестила, и про что знаю, что это классная вещь. И мои ненаглядные @vsexshop завели специальный промокод — ДСВ — на скидку 10%; действует на все, включая раздел "распродажа"; не суммируется со скидкой по VIP карте; будет работать до 16 февраля включительно на заказы от 10 тр #винтовкина_рекомендует 2W5zFGGo6Sc ООО Рейне ИНН 7703807376

Как дарить секс-игрушки? Я уже сбилась со счета, сколько за свою жизнь я дарила секс-игрушки. Проф деформация, да:) Энивей, хочу поделиться с вами своими соображениями на эту тему того, как сделать так, чтобы подарок из секс-шопа порадовал и подошел, а не испугал или смутил. ✅НЕ дарить вообще ничего такого, если человек базово яростно против этой темы, потому что такой заход будет считан (а будет считан, потому что это она и есть), как манипуляция. Мол, “ну да, я в курсе, что ты это не приемлешь, но ради светлого праздничка вдруг уступишь… не будешь же ты портить нам обоим Валентина разборками и бухтением…” — и ресницами так хло-хлоп. (судя по тому, что люди продолжают пенетрировать своих партнеров, которые четко дали понять: “Нет, не моя тема”, нежелательными подарками, прикрывшись Купидоном, посчитала важным это вам сказать) ✅Если вы оба — или одариваемый — из категории “робко интересующихся”, то обратите свой пламенный взор на эротическую косметику. Всякие массажные свечи и масла, хрустящие пенки на для массажа, краска для тела, лубриканты со спецэффектами и без. Большинство этого — не то, чтобы must have на каждый день. А вот побаловаться (и распробовать, и задаться вопросом: “А чем же еще может меня порадовать секс-шоп?... и открыть для себя дивный новый мир) в праздник — самое то. Ну и выглядят все эти баночки и бутылочки не так пугающе и смутительно, как нечто вибрирующее/тарахтящее. ✅Вот насколько мне сердце не греет идея всяких собранных косметических наборов (сколько раз дарили — все стоят пылятся), настолько я вижу потенциал в секс-шоперских наборах. Во-первых, упакованы они часто наряднее, чем обычные девайсы, и это прям такой полноценный презент получается, а не пикантная добавка к подарку. Во-вторых, это сразу выбор и вариативность (не зашло что-то одно, переключаетесь на другой лот из коробки — чего не сделаешь, если ты купил одну игрушку, а она не зашла). В-третьих, выходит на круг дешевле, чем покупать тоже самое по отдельности. ✅Танцуйте от уже имеющихся предпочтений. Если девушка испытывает оргазм от стимуляции головки клитора, не надо, ну не надо, дарить ей дилдо на присоске; если мужчина не подпускает вас к своей попе, массажер простаты — не вариант и т.д. Как бы искренне вам ни казалось, что “да просто нормального девайса у нее(него) не было, а я щас как подарю — он(а) мигом тут распробует”, не надо. Ваша задача порадовать, а не приучить/переучить к тому, к чему человек, вероятно, не хочет/не готов приучаться. Свои педагогические амбиции оставьте для других сфер. #винтовкина_рекомендует Продолжение👇🏻

Мне нравится, что женщины в кино теперь кончают не с жеманными вздохами, а с рыком, всхлипами и вздувшимися на лбу венами. Мне нравится, что паническими атаками сценаристы награждают и брутальных мужчин. Мне нравится, что тема властных отношений начальник-подчиненный показывается с перспективы, когда женщина “сверху” (пускай, в своих сексуальных предпочтениях она и “низ”). Мне нравится, что сексуальность женщины 50+ может быть презентована чувственно и честно. Равно, как и агрессия, раздражение и напряженность человека, чьи желания не размещены в пространстве партнерского секса. Слегка выбесило, что сабмиссивность героини — никогда такого не было и вот опять — увязана с темным прошлым, проживанием в некой таинственной общине, где, как пить дать, детей не по Ньюфелду воспитывали. Но на это великодушно закроем глаза. Кто не понял, это я посмотрела фильм “BabyGirl” c Николь Кидман, Антонио Бандерасом и Харрисом Дикинсоном (которого я, кстати, заприметила еще в сериале “Убийство на краю света”). Кто смотрел, как вам? И про что для вас этот фильм? #винтовкина_рекомендует

Посмотрела один выдающийся и один вопиюще беспомощный, абсолютно никакущий сериалы. Выдающийся — “Landman”. Не знаю в точности, что именно меня в нем зацепило. Жуткий — и зачаровывающий своей жуткостью — до мозга костей маскулинный мир Техасских нефтяников. Или Билли Боб Торнтон в своем, кажется, лучшем амплуа. Или женские персонажи, выписанные с поразительной смесью брезгливости и восхищения. Или слегка садистская неспешность повествования, где ты успеваешь почувствовать вкус каждой сигареты, которую Тортон запихивает себе в рот, каждый порыв горячего ветра, каждую каплю пота, капающую за ворот его рубашки. Но зацепило крепко! Многослойный, но при этом цельный, офигенно снятый и не менее офигенно сыгранный. Очень рекомендую! (сейчас нырнула в предыдущее творение Тейлора Шеридана — “Yellowstone”, 4 сезона; он, судя по отзывам, еще эпичней) А вот, кого не советую, так это — “Missing You”. Повелась на британскость и актрису Розалинд Элизар, запомнившуюся мне по “Slow Horses”, который был прям хорош. В итоге получила паршивейший винегрет из убитых отцов, сбежавших 11 лет назад женихов, пенсионеров-психопатов, похищенных вдов. Каждый сценарный виток вызывал недоуменное: «Чтоаааа?! Ну чтоааа за брееед?» Я очень терпеливый человек и досмотрела до конца в надежде, что они как-то все это причешут, распутают и увяжут. Напрасно. А теперь вы: один классный и один отвратительный сериал из недавно просмотренных? #винтовкина_рекомендует

“А если я понятия не имею, как подступиться к массажу простаты, что посоветуешь?” — написала мне подписчица. Знала бы какой-то практический курс, посоветовала бы. Но коли ничего подобного под рукой нет, начать рекомендую с матчасти. Простата обычно находится на глубине 5-7 сантиметров по передней стенке (среднестатистические пальцы до нее в состоянии дотянуться) и напоминает, как часто пишут, “грецкий орех”. Но лично мне она чем-то напоминает — архитектурно, тактильно, концептуально — так называемую зону G. Собственно, в свое время это и было моим “ключом” и ответом на вопрос: “А чего с ней делать-то вообще?” Речь примерно те же самые манипуляции, на которые отзывается и передняя стенка вагин: надавливать, проминать, скользить с нажимом, вибрировать, постукивать. И не только непосредственно само уплотнение, но и зоны вокруг (помним, что разным людям разное приятно, поскольку только в анатомических атласах мы одинаковые). Ну и первое время бесконечно сверяться, какой тип и геолокация наиболее заходят реципиенту. На самом деле, самый деликатный момент — это самое начало, то есть введение пальцев, и тут вам все основы анального анального секса в помощь: долго кружить вокруг и нагонять побольше крови в область таза, приступать на состоянии возбуждения, не жалея лубриканта, деликатными вкручивающими, а ни в коем случаи не рывковыми движениями. Вот где-то на перекрестке этих экспертиз — анальный секс и стимуляция передней стенки — и находится все, что важно знать, понимать и уметь дающей стороне, чтобы сотворить классный массаж простаты партнеру. А если приправить все это чуткостью к обратной связи, бесстрашием исследователя и энтузиазмом первооткрывателя, то можно сотворить не просто классный, а упоительный! Почему это приятно принимающей стороне? Если вынести за скобки психологические аспекты (ощущение тотальной принадлежности, уязвимости и интимности, смена ролевой динамики и т.д., что может действовать максимально освобождающе и почти катарсически), то, во-первых, простата оснащена множеством нервных окончаний, как и области рядом, включая анус. Т.е. у нее есть и немало рецепторов, которые реагируют на давление, вибрацию и т.д. Плюс не забываем, что простата — это железа, которая вырабатывает простатический секрет, входящий в состав спермы. И она наравне с остальными (мышцами тазового дна, уретрой и т.д.) активно включается в момент оргазма: во время эякуляции мышечные волокна простаты бодро сокращаются. Получается, что, стимулируя это зону мануально, ты, по сути, вызываешь эхо этих оргаистических ощущений. ⚡️Атансьен! Если даже легкие прикосновение к этой зоне болезненные, несите поскорее свою простату к доктору — не удовольствия ради, а медицинской ревизии для. ⚡️⚡️Ну и разумеется! Никаких интервенций, если у принимающей стороны нет запроса/интереса к этой практике. С этого стоило начать, но я решила этим закончить, чтобы лучше запомнилось:)) #винтовкина_просексуальность

Гель для стимуляции простаты вызвал у пенисовладельца куда более яркие отклики, чем предыдущий лот. Массаж простаты — сама по себе практика супер интимная и эмоциональная (как для дающей, так и для принимающей стороны). А тут была обратная связь и про более глубокие ощущения, и про более высокоамплитудные сокращения, и про более раскатистый оргазм. Спрашивала, насколько ощутим был внутри горячительно-холодящий эффект, последовал честный ответ: “Не понял. Не идентифицировал. Просто было очень круто и ярко”. …Хотя поди пойми тут — это просто мои волшебные руки или волшебство геля или их тандем? С другой стороны, на правах дающей стороны скажу: осознание того, что вот у тебя в руках специальное средство для такой специальной практики, действует как-то… по-специальному мотивирующе. Хочется, чтобы человек “распробовал” происходящее, за счет чего, вероятно, действуешь с особой вдумчивостью, чуткостью, чувственностью. Как и с любым анальным средством, основная сложность в том, чтобы изловчиться нанести его так, чтобы состав попал внутрь, а не остался на ободке сфинктера (тут только ловкость рук, долив, ну или можно заморочиться и купить специальный аппликатор). Внутри крем ведет себя превосходно, вязкость оптимальная, скольжение дает долгое. Тут в составе тоже куча всего: ​​алоэ вера и гиалуронка (заживляет и увлажняет), шалфей, гинкго и кигелин (снимает раздражение и воспаление), L-аргинин и ниацин (бустят кровообращение), экстракт "цветка мечты" (с афродизиаковым имиджем). Зная фармацевтическое продуманство бренда YFL, предположу, что они выяснили, что к чему-то из компонентов — или ко всем? — особенно расположена простата. Мои впечатления от теста на себе: очень классный анальный лубрик. Все. Я с ним ничего сверхестественного не почувствовала. Возможно, потому что у меня нет простаты, а, возможно, в силу того, что игры с попой меня в целом в большей степени увлекают в амплуа дающей стороны. Вердикт: вульвовладелица — “окнорм”, пенисовладелец — в восторге. Подойдет не поп людей любого пола, дружит со всеми игрушками и любыми презервативами. ❤️Еще из приятного! К этим двум средствам ОБА ТУТ сейчас дарят роскошнические подарочки: с кремом для мастурбации — атласная лента, а с гелем для простаты — перышко-тиклер; оба — YFL, оба чудо как хороши, и стоят того, чтобы купить их отдельно, а тут получите бесплатно. Промокод vintovkina традиционно дает скидку на любой заказ и действует на все в @vsexshop #винтовкина_тестдрайв 2W5zFFzE7Sg ООО Рейне ИНН 7703807376

Гель для соло-секса по текстуре больше всего похож на естественную вагинальную смазку: густоватый, тягучий, обволакивающий состав. Если сравнивать с обычными лубриками, то не такой водянистый, как водные лубрики, и не такие скользкие, — когда ты уже даже немного теряешь реальность контакта с человеческим телом, — как гибридные и силиконовые. Оч понравился! А еще есть ощущение, что у него расход сильно меньше, чем у классического лубриканта, так он хорошо и широко распределяется по гениталиям и долго не меняет консистенции. Действительно отлично вписывается в любые мануальные кульбиты вокруг пениса-мошонки (не важно, сам их пенисовладелец производит или его партнер(ша)): скользит долго, нежнейше согревает, за счет чего и эрекция получается очень выразительная, и оргазм на пару октав повыше. В составе у этого гелячего только нет, целый блин букет Бабушки Агафьи: и тибетский гриб Yarsagumba с репутацией афродизиака, и арника (которая заживляет и снимает воспаление), и таурин (бодрит), и L-Аргинин (горячит). Производитель не кричит, а, скорее, нежно шепчет, что у средства есть отложенный, работающий по накопительной “тонизирующий эффект”. Это следует понимать так, что при регулярном использовании средство улучшает кровообращение и, как следствие, положительно влияет на эрекцию и силу оргазма. Тут ни подтвердить, не опровергнуть не могу, потому как пользовались всего неделю, да и не понятно, как может выглядеть улучшение, если и так все прекрасно:) Мои впечатления от теста на себе: По текстуре — шедевральный! Я прям скучала по таким трушным консистенциям. Разогревающий эффект сильно мягче и глубже, чем у большинства классических возбуждаек. Самое ближайшее сравнение — словно любимый человек положил тебе на вульву свою теплую добрую ладонь. Вот так мягко и по-спокойному он разогревает. Никаких тебе подергиваний головки клитора или всполохов горячо-холодно, которые, признаться, бывает, утомляют. Этим можно пользоваться каждый день (раз) и не начнет бесить ядреностью. Вердикт: вульвовладелица в восторге, пенисовладелец — “окнорм” Подойдет не только для пенисов, но и для вульв/вагин, дружит со всеми игрушками и любыми презервативами. #винтовкина_тестдрайв Продолжение👇🏻

Две нетривиальные мужские новиночки выкатил любимый YFL: гель для маструрбации Crème de Plaisir и гель для стимуляции простаты Gel d'Excitation Plaisir Anal et Prostatique Ну то есть, по сути, это два лубрика, но сдизайненные в первую очередь для пенисовладельцев. Что, впрочем, не помешало мне их затестить и на себе тоже:) #винтовкина_тестдрайв

Дочь приболела, тусим второй день дома. На фоне чего у нас крошкой вышел чудесный разговор, где она смогла мне красиво и полновесно излить, как же вы (мы) взрослые до-ста-ли. Как заболевшего/заболевающего ребенка бесят и обижают все эти несущиеся со стороны взрослых: “Только, смотри, не разболейся”, “Ну, как же так!? Опять заболела?”, “Ты же понимаешь, как ты всех, а не только себя подведешь, если заболеешь?” “Можно подумать, мы болеем вам назло. Можно подумать, мы можем как-то это контролировать. Мы и так чувствуем себя хреново. А еще и виноватыми, что рушатся все ваши планы. Мы ж не слепые и не идиоты. Зачем еще никидывать-то? Можно не шутить и не охать, а просто… смириться” — сказала крошка. Как боженька, короче, смолвила. Я, конечно, объяснила ей, что взрослые так делают обычно по двум причинам. Или просто на автомате воспроизводят то, что слышали сами в детстве. Такой вот давно выученный, не осмысленный критически социальный танец, типа как пароль-отзыв (“У меня болит горло” — “Ой, смотри, не разболейся”). Или потому что не справляются с эмоциями — им слишком грустно и страшно, что ребенок заболевает, что самого ребенка они в этой ситуации не очень видят. Видят только свой страх, грусть и т.д., который настолько велик, что заслоняет собой все остальное. Это объяснение, но, конечно же, не оправдание. Быть взрослым — это в том числе и про уметь справляться со своими эмоциями. Что не приходит просто с возрастом. Это то, чему мы учимся. Долгие годы это (болезни ребенка) было моей главной, скажем так, точкой бифуркации. Эмоции выстреливали гораздо сильнее, чем мне самой хотелось бы. Я знаю, что это “жжж неспроста” и “привет”, моей тяжелой беременности и выкидышам, когда страх за ребенка прошит в твоей психики намертво. Но! Знание этого не отменяет моей ответственности продолжать учиться эмоционально регулироваться и шаг за шагом делать свои эмоции более понятными и подконтрольным, а свое поведение — более сообразным ситуации. Это, в сухом остатке, и есть “работа по эмоциональной регуляции”. Чувства — никакие — отменить нельзя. Но можно сделать их более переносимыми, а свое поведение — таким, от которого всем, и тебе, и окружающим, будет лучше, а не наоборот. И да, это работа. Большая. Непростая. Но очень важная. Чем я и занимаюсь усиленно последние годы (с переездом в Черногорию, где с медициной все сильно плохо, я часто остаюсь единственным функциональным взрослым при болеющей дочери, и не на кого опереться, кроме как на себя и свою устойчивость, так что необходимость регулировать еще лучше возросла). И, судя по всему, прогресс есть. Я и сама чувствую себя иначе. И получила вот сегодня от Мини В: “Мам, спасибо, что перестала за меня ТАК волноваться”. И это для меня, как “Золотой Глобус” для Деми Мур — после стольких лет наконец-то результат виден не только мне! (что, впрочем, не отменяет того факта, что я подавлена и расстроена необходимостью перекраивать все свои планы, волнуюсь насчет температуры и больного горла и т.д — но все это теперь по переносимой амплитуде) *** Расскажите, какие эмоции для вас самые трудно регулируемые? Мой топ-три: ✅тревога (особенно в ситуации рушащихся планов) ✅ревность (которая у меня часто маскируется под зависть) ✅обида (особенно, за других; то, как меня разъебывает, когда вредят моим близким, не сравнится с тем, как если обижают меня саму) стыд и гнев — которые часто тоже оказываются в списке ядерных — для меня на удивление всегда были более понятными и относительно легко регулируемые #винтовкина_личное

Что в моей картине мира помогает, ок, может, и не преодолеть, но во многом нейтрализовать разрушительный потенциал различий? И различий в возрасте в том числе. (если — атансьон! — соблюдены моменты, связанные с возрастом согласия и отсутствием расклада, что один в отношении другого находится(лся) во властной позиции, т.е. является(лся) его/ее начальником, учителем, психологом, что не просто “красный флаг”, а алейший и территория, за которую в моей картине мира заступать недопустимо; те, у кого рвется “...А вдруг это любовь?” — послушайте, например, подкаст Насти Красильниковой “После школы”, “Ученицы” и т.д.) В данном случае высказываюсь не как частное лицо, у которого сформировались частные предпочтения и гайдлайны, с кем мне самой комфортно строить отношения с учетом контекста моей жизни, а через терапевтическую линзу. “влюбленности” в этом списке не будет, уж простите; как показывает практика, влюбленность замечательно сближает и бросает людей в объятия друг друга, но порой чертовски хреново рифмуется с принятием ответственных решений и реалистичным взглядом на имеющийся расклад. короче, влюбленность — прекрасное чувство, но, увы, не гарант… ничего. 1️⃣Принятие факта различий Когда вы уже на старте, несмотря на то, что активно плещетесь в лимеренции, не утрачиваете способность видеть ваши различия, рефлексировать их и вместе изобретать способы нейтрализации диспропорций. И чем сильнее диспропорция, тем более чутким, внимательным и ответственным нужно быть к возникающим тревожным тенденциям. 2️⃣Симметричность намерений и ожиданий Мало что для отношений важнее этого. Если вы смотрите в одну и ту же сторону (пускай, и высота кочек, на которых вы стоите и смотрите вдаль, — разная), это многое решает. Если один условно хочет жить вместе, коммитится и т.д., а второй — легкости, игривости, эндорфинчиков, то тут едва ли получится совпадать, пускай вы стораз и ровесники. 3️⃣Близкий обоим принцип "равенства в отношениях" Не путать с идентичностью. "Равный" — это не про одинаковый, как под копирку, опыт, интеллект, финансовые возможности. А в первую очередь про равное "право голоса" и про равную способности брать ответственность за собственные решения/поступки/слова. 4️⃣Открытость к опыту другого Когда у обоих есть искреннее желание (и способность) взаимообогощаться за счет не схожей с твоей картиной мира, опыта и т.д. Различия могут быть — барьером, но в то же время могут быть и огромным ресурсом, за счет которого вы оба (!) будете расти и меняться. 5️⃣Умение и желание “словами через рот” Порой это может коррелировать с возрастом (как в одну сторону, так и в другую). Но без этого элемента для меня вообще никакие отношения не работают. *** Что бы вы еще добавили к этому списку? Отстроенные личные границы? Тенденцию смотреть на мир не через гендерную линзу? Базовое уважение к тому “багажу”, с которым человек пришел в вашу жизнь, не важно, тяжеленный ли это узелок с пожитками или крохотный рюкзачок? Ммм? #винтовкина_проотношения

Теперь, почему в моем случае большая разница в возрасте хреново рифмуется с полиаморией. Честное Винтовкинское, все гораздо серьезней, чем: “Да просто будет сложнее не ревновать к молодому телу и не сравнивать себя с кем-то, кто моложе”. Полиамория — напоминаю — это не только история про секс. Ты соприкасаешься с людьми гораздо большей площадью, чем просто площадью паха. И чем более по-разному организованы эти площади, тем потенциально больше точек напряжения. Если говорить про людей из плюс/минус одной страты, определенный возраст, помимо всего прочего, частенько тянет за собой плюс-минус схожее устройство жизни. Если мне 43, а ему/ей 23 — то, что волнует меня, может не иметь решающего значения для него/нее. Естественные для меня приоритеты (например, ребенок, или долгосрочное планирование) не являются таковыми для нее/него (например, потому что у человека нет своих детей, а это такая штука, где эмпирические знания не особо много стоят). То, что я могла себе позволить в 25 (условно, сорваться и уехать куда-то без обратного билета; пожить месяцок у друзей; уволиться, не имея “подушки безопасности”, неделю не спать и т.д.) я не могу и не считаю правильным позволять себе сейчас. Про развитие префронтальной коры повторяться не буду. Но то, что я в свои 43 считаю важным отношенческим скилом, проявлением любви и заботы — например, эмоциональная регуляция — может считываться им/ей 23летним/ей, как холодность и неискренность. (о, как я любила в 20+ лет бурные скандалы; казалось, что именно в этих неукрощенных чувствах и живет истинная близость; про бережное отношение к людям мне тогда не особо думалась, душа требовала драмы с большой буквы “Д”) Ну и т.д. На круг все это, во-первых, создает ощущение, что мы с человеком общаемся, находясь немного (много) в разных жизненных фазах: условно я откладываю деньги на колледж дочери, а он(а) — на новые кеды; я прокачиваю свою экспертность, а он(а) — размышляет, кем будет, когда вырастет и т.д. А, во-вторых, этот рассинхрон еще и неминуемо рождает дополнительный слой сложностей, мисандерстендингов и несовпадения ожиданий. Без которых, положа руку на сердце, хотелось бы обойтись, потому как полиамория — сама по себе штука непростая. В книге, которую я упоминала раньше, я максимально солидаризировалась с героиней на моментах, когда она, например, радовалась и облегченно выдыхала, узнав, что у новой партнерши ее мужа, тоже есть дети. Для нее это значило, что метамурка, как минимум, будет с пониманием относиться к тому, что мужчине нужно уйти пораньше, чтобы успеть уложить своих детей спать, что свидания могут отменяться, потому что заболела няня и т.д. Это примерно то, что я и имею в виду под “схожим устройством жизни” — плюс/минус схожее социальное ДНК, когда перед вами стоят примерно одни и те же жизненные задачи. И чем по большим количествам показателей мы с человеком at the same page, тем больше шансов, что история не закончится чем-то травмирующим и несимпатичным. #винтовкина_прополиаморию