Это нормально

Ну и эстетам на радость — обновили линейку цветов. Мой фаворит — секси-фисташковый:)

А вот вам развлечение не на уикенд, а наподольше:) Непростительно коротко я рассказала про обновленный Liberty 2 — тот самый, который один из хедлайнеров секс-игрушечного адвент-календаря — а он, между тем, прям хорош! Сравнила прежнюю версию и новую, и порадовалась, как здорово бренд проапдейтил Liberty 2. Дебютная тревел-версия классического Womanizer’овского вакуумника вышла 4 года назад и стала хитом среди часто путешествующих ну и просто любящих компактные девайсы. За тревеловость отвечают: крышечка (и перевозить удобней, и конспиративней выглядит, и гигиеничней хранение — ни руки таможенников, ни нестерильные поверхности в отеле не коснутся того, что будет касаться вашего клитора) и функция тревел-лока (чтобы не фрустрировать пограничников внезапно зажужжавшей ручной кладью), компактность. У Liberty 2, который вышел в конце 2024 года, индекс “тревел-пригодности” и начинка в виде фирменной технологии Pleasure Air прежние. А улучшилось вот что: ❤️добавились 2 скорости — что неминуемо сказалось на более плавном шаге между режимами. Маленькие модели вакуумников часто грешат тем, что условно на 3ем режиме девайс приятно мурчит и нежно волнит, а на 4ом — уже не мурчит, а с ревом впивается в головку клитора. Тут такого больше нет! Переход от одной скорости к другой наиплавнейший. ❤️добавилось мощности. Более высокие режимы теперь однозначно подходят на низкую чувствительность. ❤️снизилась громкость. Девайс не совсем беззвучный, но на порядок тише прежнего. Это вообще общий тренд, каждая новая игрушка Womanizer становится все тише и тише. ❤️умощнился аккумулятор, который теперь дольше держит заряд. Теперь на самой высокой скорости игрушка выдерживает 2 часа нон-стопом. В короткие поездки можно в принципе не брать с собой зарядку, которые ж вечно забываются в отелях:) Короче, кто ищет компактный, очаровательный, породисто урчащий бесконтактник на низкую/среднюю чувствительность — присмотритесь к Liberty 2. ‼️Промокод vintovkina традиционно с вами и действует на все в @vsexshop А еще в подарок к Liberty 2 сейчас кладут к заказу мятные конфетки для поцелуев и орального секса. #винтовкина_тестдрайв LjN8KGAAN ООО Рейне ИНН 7703807376

Шпинской мини-сериал “Black Doves” с Кирой Найтли и Беном Уишоу. Она — мама двух ангелочков и счастливая жена министра обороны Великобритании, а помимо этого — секретный агент тайной организации “Black Doves”, о чем ее окружение, разумеется не знает. - Найтли не особо люблю, она для меня почти везде, как кукла Bratz, но тут я прям залюбовалась, какой она становится с возрастом - Он — ее друг и коллега, наемник с мягким сердцем и жесткими принципами (его любовная гей-линия просто на разрыв сердца). - Уишоу, как всегда, безупречен — и по-актерски, и с этими своими драматичными кудрями, астеничностью и взглядом пожилого бладхаунда - История начинается с трех, на первый взгляд, не связанных друг с другом убийств, а в итоге герои оказываются вовлечены в заговор, который — как это свойственно заговорам — оказывается масштабней, чем изначально предполагалось. Психологической глубины и сковыривания социальных языв не ждите. Сериал сугубо развлекательный, идеально под поп-корн и плед. Но классный! Британский до мозга костей, с обилием ироничных диалогов (местами — попросту гениальных, по крайней мере, в оригинальной озвучке). Стилево, нуарненько, с огромным количеством сценарных допущений (которые вовсе не портят впечатления), как и положено жанру шпионского триллера. По послевкусию напомнил мне тоже классные и тоже британские “The Gentlemen” и “Slow Horses”. #винтовкина_рекомендует

Еще не досмотрела, но спешу поделиться, потому как искренне очарована. Вдруг у вас нехватка годного кинца на уикенд.

Что такое “откликаемость” в партнерских отношениях? Например, это про то, чтобы поддерживать партнера в его чувствах и переживаниях, не обесценивая разговоры о чувствах и не присваивая им статус: “Ну это для нытиков, которым заняться больше нечем”. (вспомнилась история подруги, которую муж очень неприятно отбрил фразой: “Ты ж ходишь к психологу? Вот с ним и обсуждай эту муть”— и то, как она в меня потом рыдала: “Ну как он не понимает, ну как же он может быть таким черствым?!...”) Говорить о своих чувствах, переживаниях и состояниях, не располагающих в данный момент к коммуникации (“Я устал/Я раздражен/Я растерян”) вместо того, чтобы вынуждать партнера по ритму дыхания и движению надбровных дуг угадывать, когда же к тебе можно подойти; а за несвоевременные попытки “наказывать” раздражением или нотациями в духе: “Ты что, не видишь, мне не до тебя сейчас?!” Для меня лично вербальная резкость, вероятность того, что на тебя рыкнут и рявкнут (вместо того, чтобы сказать спокойно: “Не могу сейчас, дико заня(а)т”) — то, что неминуемо лишает меня чувства безопасности и ощущения дома. Дом — это там, где на тебя на рычат и не рявкают. Откликаться на физические прикосновения — не просто формально чмокнуть в плечо, если партнер подошел с нежностями, а хоть на пару минут включиться в него. Есть давнишний тейк от американского семейного терапевта Вирджинии Сатир о том, что человеку требуется 4 объятия в день для выживания, 8 — чтобы чувствовать себя полноценно и 12 — для роста и благополучия. В действительности, у нас всех разные сенсорные предпочтения и потребности, поэтому дело не столько в количестве, сколько качестве и содержательности таких тактильностей. Демонстрировать интерес к жизни партнера за пределами пары. Слушать про то, что его волнует и драйвит, не кося глаза в телефон и не думая параллельно о каких-то своих делах. Про “отложить телефон” — чуть ли не первое, что советуют терапевты, когда работают с темой коммуникации пары, и что почти всегда упирается в тему качественного времени вместе (главный убийца которого — телефон). Проявлять инициативу в том, что относится к вашей общей сфере ответственности — быт, дети, бюджет. Не ждать, когда попросят, а самому задавать вопросы, предлагать участие и т.д. “Ну а чего же ты не попросила?” — обычно сказанное с нотками праведного гнева — моментально дает понять, что “общая” эта сфера только на словах. Быть щедрым на слова восхищения. Это то, что из людей обычно бьет неукротимым фонтаном в начале отношений, но потом часто сходит на нет. И это отчасти то, о чем много писали люди в комментариях к посту про мало секса — про неистребимую потребность чувствовать себя в глазах партнера любимой(ым), желанной(ым), прекрасной(ым), и секс как субстракт этих проявлений. Проявлять внимание. И я сейчас не про букеты/подарки, а про элементарную бытовую внимательность, когда — условно — партнер сделал себе кофе и забыл его на столе, а ты взял и принес ему кружку; укрыть пледом, когда любимый зябко ежится; помочь найти ключи и обратить внимание на застегнутую пуговицу на рубашке и т.д.. Минимальные, абсолютно пустяшные жесты, но несущие в себе очень важно сообщение: “Ты в фокусе моего внимания”, и дающие понять, что вы на одной орбите, а не на двух параллельных. Если чуть финализировать, то откликаемость — это про то, чтобы словами и действиями давать партнеру понять: «Я здесь, я с тобой и для тебя», а ключевые признаки адекватной откликаемости это: Внимание: Замечать сигналы, даже невербальные. Эмпатия: Понимать чувства и эмоции партнера. Конструктивные действия: Реагировать так, чтобы проявить заботу и желание помочь не только на словах. Постоянство: Быть надежным в своей поддержке и присутствии. *** Расскажите, какие проявления откликаемости для вас самые ценные и/или самые редкие в вашем партнерстве? И, возможно, есть еще что-то, что рождает в вас ощущение: «Я здесь, я с тобой и для тебя»? #винтовкина_проотношения

Итак, как это устроено у нас сейчас? И что мы строили лет с 4х Мини В: ✅если я точно понимаю, что не смогу «откликнуться», я заранее предупреждаю («Малыш, сейчас на дороге сложный маневр/ я сейчас буду расплачиваться на кассе/ мне очень нужно поговорить с подругой/ дописать важное письмо и т.д. — не обращайся ко мне какое-то время, пожалуйста») ✅когда время «мама out of service» заканчивается (я сделала все свои дела) я снова анонсирую: «Всё, я закончила и теперь на связи». ✅если упреждение не срабатывает — а оно не всегда срабатывает — и «Мам» летит в момент, когда я занята, я не делаю лицо кирпичом и не молчу («маманье» это не нейтрализует, а наоборот распаляет), а стараюсь мягко, но твердо и с контактом глаза в глаза повторить: «Никак не могу сейчас, дай мне N минут, и я вернусь к тебе». Ключевое - мягко. Игнорирование — жутко тяжело переживается ребёнком (вот же мама рядом со мной, но она почему-то делает вид, что я не существую), поэтому этот метод — и жестокий, и вообще не метод. ✅ когда режим «out of service» надолго — например, по работе — стараюсь уходить в другое помещение, чтобы не мозолить ей глаза и не дразнить возможностью пообщаться, которой сейчас объективно нет (у Мини В тоже сдвг, и ей нравится болтать, и сложно тормозиться, поэтому между мыслью и импульсом — «Вот мама, надо заговорить с мамой» — нема пауз). ✅ в дни/недели, когда у меня минимальный ресурс на откликаемость, я тоже это поговариваю дочери, чтобы она не гадала, что со мной, не думала, что это какая-то связано с ней, и тд. («Я сегодня дико устала/грущу/плохо себя чувствую, поэтому не особо разговорчивая»). Параллельно придумываю какие-то совместные невербальные активности (условно вместе фильм посмотреть) + если есть такая возможность, привлекаю других взрослых, которые будут эмоционально и вербально доступны. И да, это почти никогда не работает с первого (и даже со 101го:) раза. И да, это колоссальный труд — выстраивать вашу систему «паролей и отзывов», которая работала бы в вашей семье. Но мне помогает в том числе глубокая уверенность в том, что, как у взрослого есть право на свою жизнь, так у ребёнка есть право «позвать» своего значимого взрослого и получить адекватный «отклик». Ну а еще знание о том, что по всем современным исследованиям в области психологии и нейробиологии откликаемость* родителей на потребности ребёнка играет ключевую роль в формировании его типа привязанности. *Откликаемость — это способность родителей замечать сигналы ребенка (слова, плач, улыбку, взгляд,) и адекватно на них реагировать. #винтовкина_прородительство

Помню, как однажды я спросила Мини В, в чем, на её взгляд, я крута как мама? Она ответила: «Ты никогда, даже если очень занята, не делаешь вид, что меня нет». — и да, для меня вот эта «откликаемость», когда ты не чувствуешь себя пустым местом или раздражающе-жужжащей мушкой рядом с близким человеком, — это что-то максимально про любовь; и в родительско-детских отношениях, и в партнерских — Возможно, это моя персональная чувствительность, но я физически не могу смотреть и слышать, как дети кричат: «Мам! Мама! Мамаааа!»/«Пап! Папа! Папаааа!», а родитель в этот момент даже голову в их сторону не поворачивает, продолжая с каменными лицом смотреть в комп, телефон, на дорогу, на полки в магазинах. Такие сцены в общественных местах реально рвут мне сердце. Были ситуации, когда я просто принималась реветь. Особенно, почему-то, в Икее было урожайно на такие ситуации. Гребаная развитая эмпатия; я буквально физически ощущаю отчаяние ребёнка, который не в силах достучаться до близких, и то, как кирпичик за кирпичиком, складывается его ощущение: «Я не нужен, я не важен». И отчаяние родителя, который, вероятно, выгорел до такого пепла, что у него этим самым пеплом буквально поперек лба капслоком написано: “Да оставь же меня уже в покое!” Всегда дико больно от таких сцен. От беспомощности и отчаяния, которые чувствует и ребёнок, и, подозреваю, родитель (продолжаю верить, что, если бы родитель мог, он бы отозвался). Не знаю, исследовался ли феномен “замамканности” (хотя помню челлендж: “Приседай каждый раз, когда слышишь, “Мама”” — очень сильные ягодицы были у участниц), но знаю, как это может вынимать душу. До сих пор с тахикардией вспоминаю возраст «малышовости», когда «мамать» — это ж, как дышать. Но лет с 4х дочери мы начали учиться договариваться, и жизнь постепенно начала налаживаться. Продолжение👇🏻 #винтовкина_прородительство

#винтовкина_просексуальность

Один из первых же комментариев к предыдущему посту звучал так: «Я думала, что мы одни с мужем, кто борется с этой проблемой». Во-первых, рада, что тема вам резонирует. Во-вторых, я никак не могу перестать думать о том, что, положа руку на сердце, это во многих случаях это никакая не «проблема», а… ну просто жизнь. Обычная, взрослая жизнь, которая очень похожа на море: с приливами и отливами. Периоды малосексия сменяются фазами, когда вы с бОльшим энтузиазмом и регулярностью состыковываетесь телами. То один “ведет”, то другой. То никто не ведет, а все лежат уютненько и тюленят в сериал. “Отношения дышат”, — одна из любимых фраз моего преподавателя. И секс в отношениях “дышит”: расширяется, сдувается, снова расширяется и т.д. «Проблемой» это может становиться, когда внутри есть — зацементирован и очень торчат — идеи, с трудом натягивающиеся на реальность. Например, идея о том, что за дверями чужих спален секс происходит безостановочно. Ну и уж точно чаще, чем у тебя. Я помню, сколько я выбивала из себя эту дурь. И даже помню момент, когда она завелась в моей голове. Лет в 17 мне попалась статья, где какой-то именитый сексолог вещал о том, что «4-5 раз в неделю — это норма». Коварство слова «норма» в том, что оно рождает ощущение, будто это то, к чему следует изо всех сил, буквально до порванных от натуги стрингов, стремиться. Все последующие годы, с каждый последующим обучением я получала подтверждение и цементировала внутри себя другую идею: нет никаких объективных “мало” и “много”, есть только субъективное — “устраивает”/ “не устраивает”. А “не устраивает” в свою очередь может распаковаться на кучу разных подтем, лишь отчасти связанных, собственно, с сексом (вот этой распаковкой зачастую и занимаются на приеме у секс-терапевта): “Мне кажется, что секса мало, потому что кажется у всех остальных его больше” (иииии?... вроде, мы не участвуем ни в каком конкурсе, и никаких надбавок от государства не положено тем, кто часто занимается сексом?... короче, с кем идет соревнование-то, за какой приз?) “Мне кажется, что секса мало, потому что мне не хватает ощущения, что я любим(а)” (тут бывает полезно поисследовать, действительно ли секс — единственное доказательство любви, а какие еще у вас как у пары есть способы демонстрировать свое отношение друг к другу, когда/в каких ситуациях и контекстах каждый из вас чувствует себя любимым; не пытаетесь ли вы наличием секса замаскировать какие-то другие проблемы в отношениях — мол, “Если мы все еще им занимаемся, значит, не так уж у нас и все плохо”; и т.д.) «Мне кажется, что секса мало, потому что без секса мне просто тревожно» (о чем конкретно эта тревога? она про ваши отношения или это, скорее, про фоновую тревожность? тут, кстати, интересный момент, что по всем исследованиям люди, склонные к повышенной тревожности или, например, имеющие тревожное расстройство, занимаются сексом статистически чаще — не потому, что они такие вот оголтелые сластолюбцы, а потому что для них это может быть привычным и доступным способом снять эту самую тревожность; кто-то компульсивно ест, а кто-то компульсивно трахается; и, вылечиваясь от тревожного расстройства, количество секса в отношениях может снизиться — и это, скорее, хороший знак, чем “проблема”) “Мне кажется, что секса мало, потому что мне не хватает тактильности” (так ведь тактильность живет не только в сексе; можно обнимать, гладить и целовать друг друга, можно делать друг другу массаж и баловать всякмим кинкстерским стафом из категории “сенсориумов”; можно спать вобнимку, сидеть друг у друга на коленях… можно — и классно — разлить эту тактильность по всей территории вашего контакта, а не запитывать ее исключительно на сексе) “Мне кажется, что секса мало, потому что тело просит” (если тело просит тактильности, см. предыдущий пункт; если тело просит оргазма — например, в овуляцию или прямо перед месячными у меня, как и у многих, бывает очень зудяще-хочущее состояние — право на соло-секс и “односторонний” секс у вас никто не отнимал (надеюсь)) *** Поделитесь: а ваше “мало секса, надо больше” — оно про что?

Если один хочет чаще, а второй чаще уклоняется, нормализовать для вашей пары историю с односторонним сексом — когда условно оргазм причиняется только одной из сторон, или это соло-секс с участием игрушек, а партнер лежит рядом нежненько ассистирует (погладить по груди, волосам, поцеловать в шею технически можно даже из самого “разобранного” состояния). Еще хорошая практика — поделить сферы ответственности: пусть тот, кому надо реже, но “наряднее”, планирует образцово показательные сексы, а тот, кому нужно чаще, выступает с инициативой “секса на скорую руку”. Если на один объективно устает больше, например, потому что на нем лежит больше домашних обязанностей, логично разгружать его (хотя чаще, конечно, “ее”) от этих обязанностей. Нет ничего сексуальнее — ок, ну, есть, конечно, но это тоже работает, — когда партнер не ждет, пока ты развесишь постиранное белье, чтобы уволочь тебя в спальню, а вместо этого начинает делать это вместе с тобой в четыре руки, а еще лучше говорит: “Давай-ка я! А ты лучше посиди вот там удобненько на диване и полюбуйся на мою попу” (это то, чем я обычно и занимаюсь, когда муж перехватывает “бытовую эстафету”; попа у него и правда отличная, и это крайне афрозизиачно, когда выпадает доп возможность с комфортом полюбоваться, как она шасть-шасть туда-сюда от машинки к сушилке и обратно:))). Если вы часто ссоритесь, и по этой причине неопределенное время держитесь друг от друга на дистанции, важно придумать некий официальный ритуал “примирения” — нечто однозначно понимаемое обоими, как “всё, у нас все ок”. Тогда никому не придется, крадучись и исподволь заглядывая в глаза, угадывать, выветрилась ли обида и можно уже тактилиться, или еще рановато. Если настрой регулярно рушат “разговоры о бытовом” (у нас, например, это частая история), то круто придумать некий “сигнал”, чтобы тормозить такие антисекс-обсуждения. Как только один, например, начинает вкидывать про “надо не забыть купить” и “а ты сделал выписку по счету?”, — и не выкупает, что сейчас, когда рука любимого человека крадется к твоему лобку, это не самый удачный момент для таких бесед — второй, допустим, сигнализирует: “код красный! код красный!” Ну и т.д. Если вами обкатаны еще и другие варианты — делитесь! *** Да, я понимаю, как это звучит. Вы и так заебаны, а я вам предлагаю еще немного поднатужиться: устроить инспекцию, обсудить, договориться, поискать варианты и реализовать их. Это ок, если вы проделаете только 2 первых пункта и придете к совместному, обоюдо осозноваемому (пускай, и не обоюдо веселящему) резюме: “Сейчас такой этап, когда нам обоим объективно не до секса, и ни у кого из нас нет ресурса для перестройки жизни, чтобы этот секс появлялся чаще; сверимся по статусам через месяцок”. Это тоже результат. Причем, хороший результат — потому что глобально про зрелость и про контакт с реальностью (которая у вас такова и больше никакова), но самое главное — про контакт друг с другом. Не сам по себе дефицит/отсутствие секса рушит отношения, а то, что разворачивается в людях в эмоциональном плане по поводу его дефицита/отсутствия, и то, как одиноко ты себя можешь чувствовать, когда есть ощущение, что только ты один видишь, что все изменилось, и только ты один обеспокоен происходящим. #винтовкина_просексуальность

Итак, а чего со всем этим делать? Ну, в первую очередь признать: взрослая “оседлая” жизнь подкидывает больше поводов НЕ заняться сексом, чем заняться им. И чем дальше, тем больше будет поводов “не” (привет из далеких для многих 43х лет, когда вдруг можно поспать подольше в неудобной позе и проснуться не отдохнувшим и готовым к бою, а с вывихнутым плечом; не каркаю и не пугаю, а просто информирую). Признавая и осознавая это, ты перестанешь полагаться на “ну как-нибудь оно само всё” и “надо просто подождать идеального момента”. Как никто всерьез не ждет, что курс рубля снова будет 30 р, так и тут не стоит. Потому что при таком подходе, секс почти наверняка совсем улетучится от отношений. Во-вторых, опознать и назвать эти причины. Вот прям проинспектировать свою жизнь, посветить фонариком в каждый пыльный угол, и понять, какие конкретно у вас “не”. Можно хоть на листочек их выписать. У всех они разные: для кого-то дефицит времени и фомо-триггер “у нас есть ровно 12 минут, а потом мне надо бежать на работу!” или, например, ревность — либидо-убийцы, для кого-то, наоборот, драйверы. В-третьих, обсудить это с партнером(шей), — спокойно, дружелюбно, ассертивно, а не пытаясь свалить на кого-то все 100% ответственности, а пытаясь увидеть ситуацию и глазами партнера тоже, и в целом такой, какая она есть в реальности (а не такой, какое ее рисует воображение, где каждый секс — спонтанен и безудержен, происходит легко, играючи и к обоюдному удовольствию). Чтобы решать проблему, важно, чтобы оба были at the same page. Разговор — это чуть ли не единственный способ сделать это и сонастроиться. Порефлексировать в две головы, что такого важного, какой блин очередной аврал на работе или понос у кошки, регулярно затмевает возможность любящих людей приятненько совокупнуться, — дело не особо веселое, но важное и максимально полезное: так можно увидеть мишени и, соответственно, точечно попробовать подобрать то, что их хоть как-то нейтрализует. Так что, в-четвертых, это разработать совместный план действий. Если, допустим, у вас часто бывает так, что вы не совпадаете в графиках, логично просеять каждую минуточку дня и отловить хотя бы полчаса, когда вы оба еще не заезжены в смерть и готовы чуть отодвинуть работу/дела. И заблаговременно планировать секс на это время. Да, хоть в календарь вносить или напоминалки в телеграм присылать — если подходить к этому вопросу не формально, это запросто может стать часть разогревающей игры. Если часто “лень”, то имеет смысл переосмыслить концепт секса как чего-то, что требует от всех участников перфоманса. Сократить пул подготовительных мероприятий, разрешить себе не колдовать над какой-то “особенной” атмосферой, не снимать (или не снимать до конца:) пижаму, делегировать часть хлопот секс-игрушкам и т.д. Лучше ленивый уютный секс, чем никакого — если мы говорим о том, чтобы не упускать эту часть жизни из вида. Прождолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность

Размышляя о том, что это какой-то новый для меня слой реальности — то ли 40+, то ли эмиграционнный, когда все посыпались по здоровью, то ли все вместе — когда секс отменяется/откладывается по состоянию здоровья — я спросила у людей в инст, что на регулярной основе мешает тому, чтобы их секс с партнером случился? Проанализировала несколько сотен ответов, и вышло, что самые распространенные вот эти: ✅“Заебанность” (в бытовом смысле: “усталость”, “хочется спать”, “нет сил”, “настроение не трахаться, а рыдать”) ✅“Не совпадает момент, когда есть настрой у меня и партнера(ши)” ✅“Дети” ✅“Что-то болит и не до того” ✅“Просто лень” Мой персональный топ-5 самых частых причин, по которым откладывается/отменяется секс у меня выглядит так: ✅ один заснул раньше, чем второй вернулся из душа ✅один расстроен, так что от второго требуются сугубо обнимашки ✅у кого-то что-то физически болит (это прям относительно новенькое: лет 5 назад этого точно не было; а только за последние 2 года у нас было: операция на позвоночнике, порванные связки на ноге, имплантация всех зубов воспаление легких и минимум три депрессивных эпизода на весь прайд - и все это, понятное дело, тянуло за собой недели, а то и месяцы ограниченной сексоспособности) ✅ вместо того, чтобы поговорить о чем-то приятном — или вообще не говорить, заговорили о делах, ну и настрой неминуемо испарился ✅ни у кого нет сил А у вас как? И какие из причин вам субъективно кажутся “более уважительными” и “менее”?

Ну, а, если серьезно, то Адвент этого года от Lovehoney (бренд, которому принадлежат Его Величество Womanizer, We-vibe, Romp & co) предсказуемо получился чудо, как хорош! В чем крутота конкретного этого адвента? ❤️Наполнение на 58 000 р (если покупать те же штуки отдельно) — а в формате адвента стоит сиииииильно дешевле! ❤️выпустил его womanizer & we-vibe — а значит, внутри действительно классные и качественные девайсы, а не какое-то ноунейм барахло ❤️ 24 окошка — веселье (и планы на вечер:) на 24 дня вперед, если открывать по окошку в день ❤️хэдлайнеры адвенты — We-vibe Sync Lite и Womanizer Liberty 2,(которые сами по себе стоят по +/- 12 тр каждый, то есть только они два окупают цену адвента), оба в лимитированном черном цвете. В чем в принципе крутота адвентов 18+? ❤️интрига, кураж или элемент игры ❤️ запросто можно вовлечь в игру партнера (даже самого скептически настроенного), если открывать окошки вместе ❤️целый вагон штучек для секса — шанс попробовать кучу всего ❤️не надо заморачиваться с выбором — все отобрали специально для тебя. Разлетается новиночка с космической скоростью (что и понятно: сложно придумать более клевый и настроенческий подарок к НГ), но какое-то количество еще у @vsexshop осталось. Поспешайте! К слову, действие промокода vintovkina10 до 5 декабря (действует на всё при заказе от 8000р, не суммируется с vip картой). А конкретно к адвенту сейчас еще и в подарок дарят полноразмерный гибридный лубрик Vivoglide Expert 100 мл. LjN8KFPZq ООО Рейне ИНН 7703807376 #винтовкина_тестдрайв

Так мог бы выглядеть анпакинг секс-адвента в альтернативной вселенной, где ваша Аринка не секс-блогер:))) (это я пришла к любимой, а у нее травма руки, что слегка скорректировало наши планы и общий муд вечера) спойлеры неизбежны и немилосердны!

И все никак не могу перестать улыбаться этому трейлеру🤣

Ну нельзя же вот так просто съездить в Португалию — и не зарулить к любимой Кравцовой и Соне Шац на запись “Ахулинета”. Как Олик меня сразу проинструктировала: “У нас подкаст на расслабоне”. Так, кажется, и вышло. Хотя темы перебирали не самые простые — беременность, родительство, эмиграция. Короче, энджой: https://www.youtube.com/watch?v=io34-l1CEr8&list=PLg13PMw_rwffc2VrJvVOm0YI8UOtW7_Jd&index=18

Небольшая порция заобнятых в Португалии «моих людей»❤️

Приехала в Португалию, и поняла вдруг, как кардинально поменялась у меня цель путешествий. Раньше ты ехал увидеть новую страну, попробовать что-то новое, ощутить себя как-то по-новому. Сейчас поездки таргетируются по местам, где живут «твои люди» (с которыми есть общий бэкграунд, которых не необходимости «приучать к себе», которые не ждут от тебя никакого перформанса и и.д.), и ты едешь, по сути, ради одного: обнять их и, пускай, коротко, но снова почувствовать себя собой.  Подписчица задала мне вопрос, над которым, признаться, было любопытно и очень приятно поразмышлять - «Какие они - «твои люди»? Хочется какой-то фоторобот тех, к кому ты тянешься сердцем». Долго и с большим удовольствием (потому что прикладывала попеременно ко всем дорогим людям) думала, и получился примерно вот такой список: ✅Эмоционально зрелые ✅Секспозитивные ✅Знающие себе цену ✅Сложные in a good way  (у них сложно устроен внутренний мир, мозг, потребности, представление о прекрасном) ✅Увлеченно занимающиеся тем, чем они занимаются ✅Находящиеся плюс/минус на одном со мной социальном уровне  (мне одинаково сложно выстроить контакт, как с тем, кто бесконечно пытается за счет меня решить свои проблемы, так и с теми, кто сильно живет на планете крипто-миллионеров) ✅Умеющие и любящие «словами через рот»  ✅В олдскульном смысле порядочные ✅Человеко-ориентированные (с бабко-ориентированными или, например, технологии-ориентированными или там собако-ориентированными мы просто говорим на разных языках) ✅Открытые  ✅Любознательные  Если этого нет, мне обычно или недостаточно интересно с людьми, или недостаточно безопасно, или недостаточно комфортно.  А чаще - все вместе. Еще я, пока формулировала этот список, поняла, что те же самые критерии для меня релевантны не только в дружбе, но когда речь идет про партнёров и партнёров моих партнёров (так что это в некотором смысле ещё и мой портрет «идеального метамура»).  Расскажите, а «ваши люди» - они какие?  #винтовкина_личное

В чем суть акции?  ❤️Во-первых, на Womanizer Next  действует акция "Гарантия оргазма". Что это значит? Если игрушка не понравится - деньги вернутся на депозит, и на это средства можно будет выбрать что-то другое из ассортимента магазина. Условия акции максимально подробно описаны на странице товара. Акция действует аж до конца года.  ❤️Во-вторых, при заказе Womanizer Next магазин дарит секретный подарок. Что за подарок? А сюрприз: может попасться полноразмерный лубрикант, мастурбатор или вибратор. Но в любом случае это будет что-то внушительное и клевое;)  ❤️Ну, и в-третьих, уговорила @vsexshop продлить действие промокода vintovkina10, который даст скидку 10% на все, еще на неделю: до 24 ноября! Вот ТУТ и ТУТ рассказала, на что еще, кроме Next’a, советую его употребить.  LjN8KVJJQ ООО Рейне ИНН 7703807376

А ещё #винтовкина_рекомендует - причем, рекомендует горячо! - не проморгать акцию, которая сейчас идет у @vsexshop на самый навороченный, самый тихий и самый необычный (и при этом самый же универсальный - да, и такое бывает!) вакуумник из семейства Womanizer‘oв - на модель Next, которая отметилась в моем недавнем списке хитов. Необычность в том, что на первых 3х режимах мембраны Next вытворяют то, что похоже на обычный человеческий кунилингус больше, чем всё остальное, что делают остальные вакумники. За эти мягкие посасывающе-потягивающие движения отвечает новая технология бренда - Climax Control.  *** пояснение к видео Упаковала Next и Premium 2 (который до выхода Next был флагманом бренда) в презервативы, чтобы показать вам разное движение мембран. Всмотритесь: Premium 2 (беленький) - это скорее легкие постукивающие движения, а у Next (мятный) - это скорее посасывающие движения, и ощущаются они действительно иначе.