Анекдоты 18+

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: - В чем дело? - Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Как трахнуть ее на первой же встрече с нулем в кармане? Все просто: подписывайся на НЕ СУЩИЙ СВЕТ - канал мужского психолога с 10-летним стажем, который дает четкие методики и скрипты для соблазнения Там же ты узнаешь: ▪️ Как прокачать харизму и цеплять девушек ▪️Как иметь постоянный секс без цветов и подарков ▪️ Как стать для нее хозяином, а не славным другом Заходи и становись идолом для любой: @nesuschiysvet

Штирлиц поймал кошку, залил ей в глотку бензин и отпустил. Кошка прошла пару метров и упала. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц

Встречаются заика и горбатый. Горбатый курит, и заика решил стрельнуть сигарету: - Да-дад-дай за-зак-к-курить. Горбатый передразнивает: - Н-н-н-нету. Заика: - А в-в-в-в рю-рю-рю-к-к-зачке?

- Пап, можно порно посмотреть? - Нет, ты еще маленький - Ну па-а-ап... - Ну ладно, если только детское.

‼️ Давно хотели научиться все делать сами, а не тратить на это деньги? Хотим поделиться каналом Толковый Строитель , где много полезных идей для дома! Это должен знать каждый!👇

Вызванивает лиса зайца с медведем, типа помогите с переездом, мебель на этаж затащить и всё такое. те приходят, затаскивают. лиса такая - ну что, мужики, бутылку или трусы снимаю? медведь с зайцем пожали плечами, дава типа бутылку. идут с бутылкой. заяц говорит медведю: - слыш, а мы правильно сделали, что бутылку выбрали. - почему? - мне бы её трусы велики были, а тебе слишком маленькие

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: – Жалуетесь? Мужик: — Нет блять, хвастаюсь!!!!!

💂‍♀️💂‍♀️💂‍♀️💂‍♀️💂‍♀️Множитель x1000 уже готов взорвать твой баланс! 🚩 Вводи промокод ⭐️ 0123 ⭐️ и забрать бонусы: 😢🪙 200 000₽ + 200 FS 🪙😢 📌Играть в LuckyBear 📌Играть в LuckyBear на сайте 🔼Шанс на выигрыш от 97% ☄️ Попробуй прямо сейчас: LuckyBear ☄️

- Мама, мама, купи котёнка! - Сёмочка, нет. - Мама, ну мамуля, ну купи котёнка! - Нет, Сёма, отстань. - Мама, ну купи котёнка! - Сёма! Иди продай котёнка кому-то другому!!!

Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой, который зашел обращается к первому - Вы наверное москвич? Да, отвечает первый, а как вы узнали? Просто мы петербуржцы не курим в лифтах.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

🏗 СПЕЦТЕХНИКА - первый канал в телеграм о самой фантастической и удивительной технике, созданной человеком! - громадные махины и операторы-профессионалы; - новинки и обзор свежих разработок; - самые масштабные аварии и крушения 😎 Подписывайся, такого ты еще точно не видел! 👇👇👇 https://t.me/+IB2pBNx8kyk5NTA6

Пожилой джентельмен возвращается к себе домой и видит как какая–то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: — Hет! Только не полицию! Hе губите! Я всё что угодно для вас… Вы не пожалеете! Я такое могу… И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентельмен хмыкает и ведёт её в спальню. Оттуда слышатся кряхтение, возгласы: "ну может по–другому?", "а может вот так получится?", "э–э–х…". Через полчаса: — Hу что же делать, придётся всё же звонить в полицию…

Заехал в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" — Очень! — ответил сосед из-за стены.

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: — Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: — Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

😎 MELLSTROY запустил своё казино и жирно раздаёт! ➕ Бонус 550% и 400FS каждому ➕ Кэшбек до 30% ➕ Моментальные выводы 😎Mellstroy Game 😎

— Ты кто по гороскопу? — Я веган! — Нет такого зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Что ты несешь?! — Ты раздражительный. Это все из-за мяса.

Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она с негром за 1000 баксов? Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она тоже согласна. - А теперь у деда спроси, переспит ли он с негром за 1000 баксов. - Дед тоже согласен. - Ну вот. Гипотетически имеем 3000 долларов, а реально - двух проституток и педика