Родители и Дети. Психология отношений

​​Сказка о Зайчике, который обиделся на свою маму. Возраст: 4-9 лет. Направленность: Конфликтные отношения с родителями. Негативные чувства (обида, злость и пр.) по отношению к родителям. Неадекватная реакция на наказание и неодобрение. Ключевая фраза: «Мама меня совсем не любит! Если бы она меня любила, то не стала бы наказывать» В уютном домике на лесной опушке жил Зайчик. Как-то раз захотелось ему поиграть с друзьями на солнечной поляне. — Мама, можно я пойду погулять с друзьями?— спросил он. — Конечно, можно,— сказала мама,— только не опоздай к обеду. Когда кукушка прокукует три раза, возвращайся домой, а то я буду волноваться. — Я обязательно приду вовремя,— сказал Зайчик и побежал гулять. На лесной поляне ярко светило солнышко, и зверята весело играли то в прятки, то в салочки, то в чехарду… Кукушка прокуковала и три раза, и четыре, и пять раз. Но Зайчик так увлекся игрой, что и не услышал ее. И только когда наступил вечер и зверята стали расходиться по домам, Зайчик тоже весело побежал домой к маме. Но мама его была очень сердита на него за то, что он опоздал. Она отругала Зайчика и в наказание запретила ему выходить из дома. Зайчик обиделся на маму: он ведь не хотел ее огорчать, просто заигрался с друзьями и совсем забыл о времени, а его так несправедливо наказали. «Мама меня совсем не любит,— подумал Зайчик.— Если бы она меня любила, то не стала бы наказывать». И Зайчик убежал из дому в лес, нашел норку и решил остаться там жить. Ночью пошел дождь, стало холодно и неуютно. Зайчик чувствовал себя очень одиноким, ему хотелось домой к маме, но он не мог простить ее за то, что она его наказала. Утром Зайчика разбудила болтовня сорок, которые сидели на соседнем дереве. «Бедная Зайчиха,— говорила одна сорока другой.— Вчера ее Зайчонок убежал из дома, она всю ночь искала его в лесу под дождем, а теперь она тяжело заболела от огорчения и беспокойства». Услышав эти слова, Зайчик подумал: «Раз мама волнуется из-за меня, значит, она меня, наверное, любит. Она заболела, потому что я убежал, и ей теперь очень плохо. Я должен простить ее и вернуться домой, ведь я тоже ее люблю». И Зайчик помчался домой. Как только мама увидела его, она сразу выздоровела, встала с кровати и ласково обняла своего Зайчонка. — Как я рада, что ты вернулся, мой хороший,— сказала мама.— Мне было очень плохо без тебя, ведь я так сильно тебя люблю. — Я тоже тебя люблю, мамочка,— сказал Зайчик. С тех пор Зайчик и его мама жили дружно и не обижались друг на друга. Зайчик понял, что мама его любит и будет любить всегда, что бы ни случилось. Вопросы для обсуждения За что Зайчик обиделся на маму? Обиделся бы ты на его месте? Почему Зайчик вернулся к маме? Что понял Зайчик из этой истории? Родители и Дети

​​Родителям школьников, которые хотят знать, как у ребенка прошел день в школе Мой сын ходит в школу и, конечно, мне хочется быть в курсе того, что происходит с ним в школе. Но я точно знаю, что если буду спрашивать его в конце дня «Как прошёл день в школе?» он будет отвечать мне что-то вроде «Хорошо» или «Нормально»… Так обычно отвечают нам дети на наши стандартные и формальные вопросы. Но этого мне точно будет недостаточно! Ведь я, действительно, хочу знать больше о том, что с ним происходит в школе каждый день, что его волнует и беспокоит, что ему нравится и что интересует больше всего. Уверена, вы точно так же хотите быть в курсе того, что происходит с вашим ребёнком в школе, верно? Поэтому, перед началом учебного года я села и составила список вопросов, которые помогут помогут вам вовлечь ребёнка в разговор о школе. Отвечая на них, ваш ребёнок должен будет уже ответить целым предложением, потому что это — открытые вопросы. Тут формальным «нормально» не обойдёшься и, конечно, эти вопросы помогут вам начать интересный диалог из которого вы узнаете больше о том, что ваш ребёнок думает и чувствует по поводу школы. Итак, предлагаю вашему вниманию 30 альтернативных вариантов спросить у ребёнка «Как прошёл твой день в школе?» Надеюсь, вам пригодиться! 1. Что тебе сегодня в школе запомнилось больше всего? 2. Что сегодня в школе тебе больше всего не понравилось? 3. Что тебя больше всего рассмешило сегодня в школе? 4. Что тебя сегодня удивило в школе? 5. Если бы ты мог выбирать, с кем бы из ребят ты бы хотел сидеть за партой? 6. С кем из ребят ты бы ни за что не хотел сидеть? Почему? 7. Какое у тебя самое любимое место в школе? 8. Скажите мне самое необычное слово, которое ты сегодня услышал? 9. Если бы я сегодня вечером позвонила бы твоей учительнице, чтобы она рассказала мне о тебе? 10. Как ты сегодня кому-нибудь помог в школе? 11. Какое доброе дело ты сегодня сделал в школе? 12. Как тебе сегодня кто-нибудь помог в школе? 13. Скажи мне одну новую вещь, о которой ты узнал сегодня в школе? 14. Чему ты сегодня больше всего радовался в школе? 15. Когда тебе было скучнее всего сегодня в школе? 16. Если бы сегодня корабль инопланетян приземлился в твоём классе, чтобы забрать кого-то из ребят навсегда, кого бы ты хотел, чтобы они забрали? 17. С кем тебе сегодня хотелось играть на перемене, с кем ты ещё ни разу не играл? 18. С кем из ребят тебе бы хотелось больше подружиться? 19. Расскажи про что-нибудь хорошее, что произошло сегодня с тобой школе. 20. Какое слово твой учитель повторял сегодня чаще всего? 21. Как тебе кажется, что тебе нужно делать почаще в школе? 22. Как тебе кажется, чего тебе нужно делать поменьше в школе? 23. К кому в твоём классе ты можешь относиться добрее, чем сейчас? 24. А где ты чаще всего играешь (отдыхаешь) во время перемены? 25. Кто самый весёлый ребёнок вашем классе? Что он делает такого смешного? 26. Что сегодня было самым вкусным во время обеда? 27. Если бы ты завтра стал учителем, чтобы ты сделал первым делом? 28. Если бы ты мог поменяться местами с кем-нибудь в твоём классе, с кем бы ты поменялся? Почему? 29. Есть ли в вашем классе кто-нибудь, с кем тебе не хочется разговаривать? 30. На каком уроке ты сегодня использовал простой карандаш? Что ты им писал? Ответы, которые вы можете получить от ребёнка на все эти вопросы, могут быть самыми неожиданными. Будьте готовы к любым ответам, здесь нет «правильных» и «неправильных». Самое главное, что ребёнок поделится с вами и у вас будет возможность узнать о нём больше. Родители и Дети

​​Важные правила общения с людьми Как ни странно, основные правила и рекомендации при общении с детьми не сильно отличаются от взрослого межличностного общения. Однако есть и определенная специфика. Разговаривайте друг с другом У каждого человека есть потребность говорить с окружающими и слушать, что говорят они. Это необходимо и детям и родителям. Выслушивайте Способность слушать – ключ к нормальному общению. Ваш ребенок хочет, чтобы его слушали, не перебивали, не вступали с ним в спор, узнавали о его чувствах, о взглядах, не настаивали на том, чтобы он слушал только взрослого. Рассказывайте им о себе Если Вы можете поделиться с ребенком своими неудачами, проблемами, он легче увидит в Вас не только родителя, но и друга, с которым и он может поделиться. Умейте поставить себя на их место Посмотрите на мир их глазами, вспомните, как, возможно, ваши родители критиковали ваши «клеши», длинные волосы, «битлов» и Высоцкого. Дайте детям почувствовать, что вы их понимаете. Будьте рядом Важно, чтобы дети знали, что дверь к вам всегда открыта, что всегда есть возможность поговорить или просто побыть с вами. Старайтесь все делать вместе Нужно как можно активнее развивать круг интересов детей, чтобы дать им альтернативу, если вдруг им предстоит выбор, где одним из предложенных вариантов будет наркотик. Помните, что каждый ребенок – особенный Помогите ему поверить в себя, найти то, что у него не получается. Если он поверит в себя, то направит усилия на что-то более полезное и конструктивное, чем наркотики. Показывайте пример То как вы употребляете алкоголь, табак, медикаменты, какое место они занимают в вашей жизни – пример для ваших детей. Родители и Дети

Когда слова ранят сильнее поступков Почти треть молодых россиян от 14 до 22 лет хотя бы раз проявляли агрессию в сети. Иногда осознанно, но чаще всего — не замечая, что за экраном есть живой человек. Для родителей это тревожный сигнал: интернет стал новой социальной средой, где дети учатся взаимодействовать, искать признание и защищаться. Но, в отличие от школьного двора, там не видно, что ребенок переживает — и не всегда понятно, когда ему нужна помощь. Как понять, что ребенок столкнулся с кибербуллингом: 1. Резко меняется настроение после общения в интернете. 2. Он стал раздражительным или замкнутым. 3. Удаляет сообщения, не хочет показывать переписки. 4. Просит не заходить в определенные чаты или перестаёт пользоваться привычными соцсетями. Важно не обвинять ребёнка, а помочь ему проговорить, что произошло. Иногда достаточно просто выслушать без осуждения — это уже снижает напряжение. В ноябре VK проводит «Месяц осведомленности о кибербуллинге» — проект, благодаря которому можно узнать, как говорить с детьми о травле, понять ее причины и получить рекомендации от специалистов. На сайте проекта размещены материалы, интерактивы и советы, как защитить себя и близких от агрессии в сети: – тест, который поможет распознать кибербуллинг; – советы специалистов, как разговаривать с ребёнком о травле; – реальные истории известных людей, переживших травлю; – анонимный чат с психологом, где подростки и молодые люди могут бесплатно и получить помощь. К проекту присоединились и партнеры со своими инициативами: внутренние сервисы VK — Сферум, Учи.ру, Одноклассники, российское общество «Знание», фонд «Журавлик», проект «Травли NET» и другие. Иногда достаточно одного разговора, чтобы остановить травлю и вернуть ребёнку чувство безопасности. Родители и Дети

​​Смиритесь с недовольством ребенка Сегодня родители гораздо больше озабочены тем, чтобы дружить со своими детьми, а не тем, чтобы утверждать собственный авторитет. А детям между тем нужен лидер. Им нравится восхищаться человеком, который больше, сильнее и мудрее их. Элен Бэйсиан, доктор философии, психолог Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы – друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой. Эту проблему очень точно описала психолог и писательница Венди Могел: «Вашему ребенку не нужна дополнительная парочка великовозрастных приятелей. У него уже есть друзья – и все они веселее и прикольнее вас. А вот родители ему необходимы». Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды. Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена. «Джил, ты – моя лучшая подруга, – начала ее мать. – Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?» Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы. «Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, – ответила она. – Но у меня много друзей, а мама – только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, – я хочу, чтобы ты была мне матерью!» Это очень важный момент. Детям нужны родители, дети хотят, чтобы они присутствовали в их жизни. И пусть ваши отпрыски будут время от времени недовольны вами из-за того, что вы грамотно выполняете свои родительские обязанности. В подобных случаях берите пример с величайших президентов США – например, с Авраама Линкольна. Обратите внимание, сколь благосклонна история к правителям, твердо державшимся курса, который почитали верным, – даже если из-за этого они теряли благосклонность своих современников. Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал – и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами. До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм – так почему мне так здорово?» Правила дают детям спокойствие и уверенность. Дисциплина и установление границ – это способ любить своих детей. Вы должны делать то, что в глубине души считаете правильным, даже если из-за этого вам придется потерять очки в глазах ребенка. Дети не обязательно должны понимать причины ваших поступков. В отличие от них, вы обладаете опытом, знаниями и способностью видеть перспективу, что детям пока еще недоступно. Автор: Р. Берман. «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка» Родители и Дети

Онлайн-семинар по эффективной коммуникации! Базовый PCM Тренинг PCM (Process Communication Model). Освойте модель процесса коммуникации. Научитесь понимать себя и других. Как понимать поведение собеседника, избегать конфликтов, выстраивать диалог. Говорите так, чтобы вас слышали и понимали. Подробнее #реклама 16+ info.sensemakers.biz О рекламодателе

​Система воспитания Никитиных Борис Павлович и Елена Алексеевна Никитины – знаменитые русские педагоги новаторы, родители семерых детей. Никитины известны у нас в стране и за рубежом как авторы нетрадиционной системы воспитания и оздоровления детей в семье. Они создали наиболее полную и эффективную систему развивающих игр. Никитиными открыто и описано явление «НУВЕРС» – «Необратимое Угасание Возможностей Эффективного Развития Способностей». Использование с раннего возраста развивающих игр, дающих возможность активно мыслить, решать постепенно усложняющиеся задачи самостоятельно, расширять творческие способности в решении задач, прекрасно развивают способности, заложенные в ребенке от природы. Авторы называют свои игры «ступеньками творчества». По их мнению, цель раннего развития ребенка не воспитание гения, а создание условий для того, чтобы развить задатки малыша воспитать его творческой, интеллектуальной личностью с богатым внутренним миром. Основные принципы системы Активное физическое развитие ребенка напрямую связано не только со здоровьем, но и с развитием его интеллекта. Чем активнее ребенок двигается, тем активнее развивается его мозг, а при создании определенных условий – и интеллект. Спортснаряды должны войти в повседневную жизнь с самого раннего детства, стать для них как бы средой обитания наравне с мебелью и другими домашними вещами. Раннее развитие природных способностей. В каждом здоровом ребенке заложен огромный потенциал для развития любых способностей. Чем старше он становится, тем больше усилий требуется для их развития или возрождения. НУВЕРС – процесс, суть которого Б. П. Никитин объяснял так: если определенные способности не развиваются, то возможности их развития начинают утрачиваться. Создание условий для опережающего развития ребенка. Никитины заметили, что у детей раньше развиваются те качества, для которых созданы соответствующие условия, что полностью зависит от родителей. Так, создается особая среда, которую называют развивающей. Для ее создания можно использовать развивающие пособия. Вот небольшой перечень того, что предлагают Никитины: разнообразные книги, математические таблицы, буквы, плакаты по различным областям знаний, измерительные приборы, конструкторы, развивающие игры, музыкальные инструменты, предметы для рисования, лепки, ручного труда. Свобода творчества детей во время занятий. Ребенок, воспитывающийся по системе Никитиных, свободен в выборе. У родителей должна быть только одна цель: не мешать ребенку, а помогать ему, не давить, стремясь воплотить свои педагогические замыслы, а создавать условия для развития, ориентируясь на самочувствие и желание малыша. Никаких специальных тренировок, зарядок, уроков. Ребенок занимается, сколько хочет, сочетая спортивные занятия со всеми другими видами деятельности. Заинтересованность родителей. Родители должны интересоваться тем, что и как у малышей получается, принимать участие в их играх, соревнованиях, самой жизни. По мнению Никитиных, в общении с ребенком взрослые традиционно допускают две ошибки. Первая ошибка – гиперопека и перегрузка. Постоянный контроль, непрерывные занятия, развлечения, игры. Времени для самостоятельной деятельности у ребенка не остается. Вторая ошибка – родители не уделяют ребенку должного внимания. Эго означает, что общение с малышом сводится только к тому, чтобы его накормить, напоить, уложить спать. Такой подход ведет к депривации (психологическому голоданию), госпитализму (задержке в эмоциональном и психическом развитии) и в итоге – к умственной отсталости. Эго крайности, а необходима «золотая середина». Поэтому важно научиться не делать за своего малыша то, что он может сделать сам. Основная цель Никитиных – развитие интеллекта, изобретательских и исследовательских способностей. Методика обучения чтению, обсуждение произведений искусства подробно Никитиными не рассматриваются. Их авторские развивающие игры в основном предназначены для логики и памяти, построения образов. Однако этого недостаточно для всестороннего развития. Малышу обязательно нужны кубики, куклы, плюшевые игрушки, ролевые игры.

Математика вызывает стресс у ребёнка? Ментальная арифметика поможет ему перестать бояться чисел и решать сложные примеры за секунды. Уже через 2 месяца ваш ребёнок: ✅ Сможет считать примеры в уме за 1,5 секунды ✅ Улучшит концентрацию в 2 раза ✅ Будет получать 4 и 5 не только по математике, но и по всем предметам ✅ Станет уверенней и полюбит математику Занятия проходят онлайн, индивидуально, в игровой форме — без давления и скуки. 👉 Запись на первый урок

​Дети рассказывают, как с ними (не) надо играть Мы не всегда понимаем, что детям от нас нужно. А они не всегда способны выразить свои желания словами. Но если бы могли, что бы мы услышали от них? «Перевод с детского на взрослый» предлагает психолог и игровой терапевт Елена Пиотровская. Только дети могли бы подсказать нам, чего они ждут от игры с родителями. Как с ними общаться, чтобы контакт был по-настоящему значимым, чтобы почувствовать близость и всем получить удовольствие? К сожалению, они пока не способны рассказать обо всем «взрослым» языком. А если бы у них это получилось?.. Каким был бы «манифест» Ребенка Играющего? «Я имею право и потребность играть свободно, по своему разумению, выбирая вариант игры, а также игрушки или предметы для нее. При этом игрушки, материалы для творчества, место для игр, специально подобранные для меня, должны оставлять мне возможность проявлять инициативу и делать выбор. Я не всегда могу позаботиться о собственной безопасности. Создание безопасной среды для моих игр — это дело взрослых. Если я смогу рисковать в разумных пределах, то вырасту более ловким, смелым и уверенным в себе. В игре я чувствую себя хозяином своей жизни. Если я буду испытывать это состояние, то, возможно, мне не захочется упрямиться ради упрямства в обычной жизни. Ведь у меня есть возможность чувствовать себя значимым и без этого. А зная, что от моих идей и действий внешний мир меняется (для начала хотя бы в песочнице), я перенесу это состояние и на другие области жизни. Играя, я расслабляюсь, отдыхаю, набираюсь сил. В конце концов, даже чтобы хорошо учиться, надо иметь время для отдыха и восстановления. Если ты, взрослый, считаешь, что и отдыхать я должен, как ты решил, то есть с пользой, ты не оставляешь места для моей спонтанной активности — важной для развития и для восстановления сил. Но я не робот и не автомат! Играя, я учусь жить. Мой мозг развивается для того, чтобы впоследствии быть готовым к непредсказуемым ситуациям, к творчеству. В игре я учусь понимать, как устроен мир предметов и отношения между людьми. Я имею право нарисовать три солнца на рисунке, изобразить траву фиолетовой. Ежик, которым я играю, может быть суперменом, а куча песка — кашей. Пожалуйста, не поправляй и не критикуй меня. Рассказывай мне, «как правильно», в оставшиеся двадцать три с половиной часа в сутки. Если я играю в катастрофу, войну или разбойное нападение, не торопись объяснять мне, что война — это плохо, а убивать плюшевых медведей — жестоко. Языком игры говорят не мои мировоззренческие установки, а переживания, которые не имеют знака «плюс» или «минус» и с которыми я могу справиться, играя. Пожалуйста, не придумывай за меня «хорошие» игры. Лучше будь внимателен к тому, что проявляется в моих. Ведь с их помощью я навожу порядок в своей душе. Ты сделаешь мне царский подарок, если будешь посвящать какое-то время игре со мной. Только, пожалуйста, не учи меня ничему, не поправляй меня и не решай за меня, когда мы играем. Просто побудь со мной рядом! Вступай в игру, если я попрошу тебя, или же будь доброжелательным свидетелем моей игры, слушай меня, смотри на меня, будь только со мной. Час, или полчаса, или двадцать минут времени для того, чтобы сделать меня счастливым, — разве это много? Чтобы играть со мной, не обязательно прикидываться космическим пришельцем и говорить искаженным голосом. Ты можешь быть совершенно пассивным внешне, главное — твое внимание и доброжелательность! Ты можешь не говорить «люблю» — я пойму это без слов, если у тебя получится быть со мной, принимая меня. Игра — это моя территория. Позволь мне распоряжаться ей, как я хочу. Четко дай мне понять, если не хочешь играть, как я прошу. Я приму отказ, если ты будешь против моей игры, а не против меня. Я вполне могу принять альтернативный вариант, который, возможно, ты захочешь предложить мне. Может быть, ты позабыл или никогда толком не знал, как играть. Я научу тебя, если ты хочешь. Это просто. И, наконец, если ты приготовился морально и подготовил все нужное для игры, а я не хочу играть, я имею на это право.

«Добрые сказки о главном»! Когда ты был маленьким, ты верил, что добро всегда побеждает. Что смелость сильнее страха, а одно доброе дело может изменить чью-то жизнь. А теперь представьте: сказка вашего ребёнка может вдохновить кого-то поверить в это снова. Мы запускаем конкурс «Добрые сказки о главном» — для тех, кто умеет видеть чудеса в обычных вещах. Это возможность рассказать историю, в которой добро — не просто слово, а поступок. Участвуйте, если вашему ребёнку от 8 до 18 лет и вы живёте в Оренбургской, Свердловской, Челябинской областях или Хабаровском крае. Неважно, о чём будет сказка — о храбрости, дружбе, помощи или любви. Главное, чтобы в ней жило Добро. Приём сказок с 22 октября по 8 декабря. Подать заявку можно в нашем телеграм-канале. Подать заявку #реклама 16+ О рекламодателе

​​7 Альтернатив наказанию. Тонкости воспитания детей Физическое наказание или крик негативно влияет на психику ребенка. Многие родители осознают, что крики, шлепки и битье разрушают самооценку, вызывают злость и разрушают отношения с ребенком, однако не во всех ситуациях удается совладать с эмоциями и проявлять родительскую мудрость. А теперь: какие существуют альтернативы наказанию: 1. Предупреждайте нежелательное поведение, вовремя реагируйте на потребности ребенка. Если текущие потребности удовлетворены, ребенок готов переходить на следующую стадию в обучении. 2. Обеспечивайте безопасность и среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Глупо оставлять в зоне доступа маленького ребенка дорогие вещи, когда их можно просто убрать до той поры, пока ребенок не научится обращаться с ними бережно. 3. Применяйте “Золотое Правило“. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы обращались с вами в подобной ситуации. Поставьте себя на место ребенка и объективно оцените, какое наказание вы смогли бы вынести без последствий. 4. Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку. Даже если поведение ребенка кажется неразумным, лежащие в основе чувства и потребности реальны для ребенка. Выражение в ключе “Ты выглядишь расстроенным“– хороший способ показать ребенку, что вы на его стороне. 5. Говорите с ребенком о его чувствах. Он должен знать, что вы понимаете его и заботитесь о нем, и что он никогда не будет отвергнут. Например: “Меня это тоже пугало, когда я была маленькой“. 6. Учитесь сотрудничать и договариваться. Когда это только возможно, находите решения “выигрыш – выигрыш“, которые удовлетворяют потребности и интересы каждого. 7. Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен. Так называемое “плохое“ поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании тем способом, который ему в данный момент доступен. Плохое поведение зачастую вызвано неудовлетворенными потребностями ребенка. Он сталкивается с равнодушием родителей и пытается добиться желаемого самостоятельно, что нередко приводит к неприятностям. Научитесь общаться с ребенком. покажите ему свою любовь, будьте для него другом и сообщником, и тогда его поведение, вероятней всего, изменится к лучшему. Родители и Дети

​​Никогда не говорите этих слов ребёнку! Даже если вам кажется, что ваши мудрые советы — только во имя добра «Хватит сидеть без дела!» Популярная тенденция занять каждую свободную минуту ребёнка различными «полезностями» не имеет под собой никаких оснований. Наоборот, это играет злую шутку: вместо того, чтобы набираться знаний или научиться делать что-то «полезное», дети начинают уставать и выгорать. Каждому ребёнку совершенно необходимо личное время для ничегонеделания, чтобы он мог заняться своими заботами или просто отдохнуть. «Задумайся о будущем!» Когда ребёнок находится в постоянных мыслях о своём будущем, то однажды это превращается в колоссальный стресс, что провоцирует проблемы с физическим и ментальным здоровьем. Вместо того, чтобы нервировать школьника, лучше поставьте вместе цель на его будущее и постепенно идите к ней. Например, вы можете вместе завести накопительный счёт в Сбербанке по программе «Билет в будущее» и вместе вносите небольшую посильную сумму на поступление в институт. «Ты должен быть лучшим!» Кому же он должен? Вам? Себе? А почему? Не надо постоянно подталкивать маленького человека к новым вершинам, если он не готов их покорять. Ведь так недалеко и до развития перфекционизма — а значит, что в будущем он постоянно будет чувствовать себя «недостаточным» и до ужаса бояться совершить даже пустяковую и несерьёзную ошибку. «Пора бы тебе похудеть» Считается, что критика — лучший толчок для самосовершенствования, однако это всегда палка о двух концах. Критикуя внешний вид своего ребёнка, вы можете навсегда внушить ему комплексы, которые в дальнейшем могут легко перерасти в неприятные расстройства. Вместо того, чтобы указывать маленькому человеку на его природные (как вы можете думать) несовершенства — лучше начните любить и принимать его таким, каков он есть, а не заниматься «причинением добра». Родители и Дети Родители и Дети

🏠Вспомните свое детство: шепот листвы, тайны среди ветвей, свой собственный мир. Подарите эти волшебные ощущения своему ребенку.🌿 ⚙«Проект609» создает не просто конструкцию, а пространство для мечты. Надежное и безопасное, где ваш ребенок будет развивать фантазию, самостоятельность и звать в гости друзей.😊 А вы? Вы сможете, наконец, выпить горячий кофе, дочитать книгу или просто наблюдать за его счастливыми приключениями из окна. С полной уверенностью в его безопасности.☕🌿 https://t.me/+Jj5_MET7ugoyYTIy?erid=2W5zFG6hQXA

​​Родители взрослых детей Детские капризы в невинном возрасте - одно. Споры и скандалы с детьми после тринадцати - совершенно другое. Каждый родитель это знает. И каждый родитель возмущается и переживает собственную невозможность помочь своему дитяти и направить его на путь истинный. Наиболее же умные и ответственные из родителей догадываются, что на самом-то деле они тоже не понимают, каковым должен быть этот путь для их детей. Но и они мучаются вопросом, как быть прямо сейчас, когда их ребёнок делает, или собирается сделать глупость. И ведь, когда любой родитель думает о своём, как правило, напрочь забытом детстве, и тех ужасах, что он огрёб от ненавидящих, или, наоборот, любящих его взрослых, он-таки, помнит, как было тяжко с ними - абсолютно уверенными в собственной правоте, охваченными желанием исправить или наказать родного ребёнка, отклоняющегося от первоначального образа реальности, неизвестно в каком безумии ими выстроенного. Но перенести те картинки уже на свои отношения со своим ребёнком - для большинства взрослых это запредельно. "Нормальный" взрослый "не знает", что он делает со своими детьми почти то же, что его родители с ним. Хорошо, скажете вы. Так что мне/нам сейчас делать? Что прямо сейчас делать? Как узнать, где ты прав, где неправ? Отвечу, как отвечал уже: расслабьтесь! Вы всё равно ошибётесь. Правильного ответа, правильного решения, верного действия не существует. Перегнёте или недогнёте палку. Пересластите или пересолите. Обязательно. Это реальность. Пока - так. Пока не можете осознавать, КТО же и ЧТО же на самом деле движет вами в своих отношениях с собственным дитём. И, напоминаю, это - взрослое дитё. Ему уже восемнадцать, двадцать пять, тридцать пять. Он (она, они, оно) уже давно живёт своим умом и своими глюками и страхами. Ему не до вас. И ваши попытки вмешаться в судьбу детей, пусть на поверхности вашего сознания, благие, на истинную проверку могут (МОГУТ, я сказал!) оказаться банальным способом удовлетворить ваш страх оказаться ненужными, или - всего лишь способ утолить вашу базовую невротическую тревогу или ваше вечное (Спасибо, мама! Спасибо, папа!) и ненасытное чувство вины. И я часто говорю родителям любого возраста: Проверьте, чего больше в том, чем вы делитесь со своим дитём! Любви? Страха? Тревоги? Ненависти? Раздражения? Отчаяния? Бессилия? Гнева? Чем вы с ребёнком делитесь - то он и получает. Чего больше в ваших отношениях с ним - то у него и остаётся - и для общения с вами, и для последующего общения со своими детьми. И природе совершенно неважно, что лгали вы в порыве заботы и в желании защитить - у дитяти останется лишь способность, потребность и привычка лгать, и в первую очередь вам и своим детям. И не важно, что гневно кричали вы от отчаяния - у ребёнка (сколько бы лет ему ни было) останется в инструментах коммуникации крик, а в чувствах гнев и отчаяние. Но я увлёкся. Цель материала не расстроить вас, дорогие родители. Цель материала - снабдить вас простым инструментом выбора в трудных родительских ситуациях со взрослым, но - навсегда для вас ребёнком. Вы правы. Трудно не соваться к СВОЕМУ (!) ребёнку, если он неправ, ошибается и лезет, куда не надо (ведь вы же "знаете, чем это всё закончится"!) Так вот. Открою простую формулу. Прямо сейчас она может не помочь. Она даже покажется вам глупой или обидной. Но в некий момент эта формула спасёт ваши отношения с вашим уже взрослым ребёнком. Она остановит вас. Направит (хотелось бы верить, да?). Когда вам не удаётся помочь своему ребёнку, ну, реально не удаётся помочь, потому что он "брыкается", не верит, "слишком занят" - вспомните, и вслух скажите себе: Не можешь помочь - не делай хотя бы гадости! Речь о ситуациях, когда вы ТОЧНО не можете помочь. НИЧЕМ. Другой вопрос, что большинство родителей в большинстве ситуаций НА САМОМ ДЕЛЕ не могут помочь своим взрослым детям, как бы им не казалось обратное - ничем, кроме своей БЕЗУСЛОВНОЙ любви и НЕУБИВАЕМОЙ веры в них. Родители и Дети

​​7 вещей, которые на самом деле нужны детям 1. Уверенные взрослые Вы всё время спрашиваете ребёнка, где он хочет спать, что хочет есть, или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребёнком, а не наоборот. Часто бывает, что ребёнок «ведёт» за собой сразу четверых взрослых — маму, папу, бабушку и дедушку. Ребёнку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест. 2. Счастливые родители Единственное, что нужно ребёнку, чтобы он вырос в гармонии, — это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своём месте». Такой человек нашёл себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребёнок видит это и растёт спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте — значит и он найдёт себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу — приведите туда ребёнка. Банк — это очень интересно! 3. Разумные запреты Мне часто говорят мамы: «Ну вот, я держалась, держалась, он час орал, два, и я не выдержала и дала». Вот тут у меня не сходится с логикой. Если в конце концов эта вещь оказалась у ребёнка, значит, она не была опасной для жизни? Значит её вообще-то можно было дать? Тогда зачем было ребёнку нервы трепать, почему было не дать сразу? То есть правило такое — если хоть столечко можно — дайте. Если вы в себе не уверены — не надо запрещать. Ну уж если вы сказали «нет», то это должно быть «нет». 4. Здоровые эмоции окружающих Раздражение — это нормально. Отрицательные эмоции — это также естественно, как и положительные. Мы показываем ребёнку весь мир, а не только его часть. Ребёнку не нужна вечно улыбающаяся крокодильской улыбкой мама. Если вы пришли с работы на взводе, скажите ребёнку: «Я сейчас злая, как собака, ко мне лучше не подходить. Подожди, я сейчас схожу в ванну, выпью кофе и будет лучше». И ребёнок получает один из важнейших уроков — умение различать, в каком люди состоянии. А когда все слишком толерантны и политкорректны, ребёнок не понимает, какую реакцию на самом деле вызывают у окружающих его слова и поступки. Мы не учим этому детей, а это не менее важно, чем английский и большой теннис. 5. Мир в семье Мы не можем изменить другого, но каждый из нас может изменить себя, и тогда поведение людей вокруг нас тоже изменится. И если вы считаете, что поведение второго супруга как-то влияет на поведение ваших детей, да вам и самому это не нравится — то единственное, что вы можете, это начать менять своё поведение. Поскольку семья — это система, то что-то начнет меняться. 6. Умение родителей анализировать отношения Знаете, если ребёнок начал писаться в кровать (если только он не простудился) — скорее всего, это не мама с папой ругаются. Скорее всего, это к нему предъявляют какие-то требования, которым он не может соответствовать. Если у ребёнка начались какие-то неврологические проявления, то в первую очередь я бы стала анализировать отношения родителей с ребёнком, а не между собой. А уже потом, если здесь ничего нет, можно смотреть, не является ли ребёнок носителем симптома семейной дисгармонии. 7. Здоровые границы Если подростку не обозначить рамки, в которых он должен с вами общаться, он будет тестировать границы — «докуда я могу тебя сделать». Пока подросток живёт с родителями, родители оставляют за собой право оглашения правил. Например: «В нашем доме не ругаются матом». Хамство терпеть нельзя. Родители должны сообщить подростку, на каких условиях состоится коммуникация. «Когда будешь готов к общению на моих условиях — приходи». Родители и Дети

💕 То, что запомнит ваш ребенок 1. Дом, в котором прошло их детство. Как мама разрешила не убираться 2. Как родители учили их новому 3. Как взрослые баловались вместе с ними 4. Как родители отвечали на их тысячу и один вопрос 5. Как в семье их учили смело мечтать 6. Вкусную еду, которую готовили для них 7. Подарки, которые им дарили 8. Как родители вместе с ними отправлялись на поиски приключений 9. Поддерживали в начинаниях 10. Семейные истории 11. Как мама и папа однажды разрешили им что-то особенное 12. Как они вместе с родителями любовались природой 13. Как они впервые делали самостоятельный выбор 14. Как родители им доверяли 15. Как взрослые благодарили их за помощь 16. Как близкие поддерживали их увлечения 17. Как в семье им разрешали быть настоящими 18. Радовались их взрослению и потихоньку отпускали Родители и Дети

❗️20% россиян требуется психологическая поддержка. Одновременно, в России отмечена острая нехватка квалифицированных психологов. В связи с этим у желающих помочь стране появилась возможность получать дополнительный доход. Сейчас можно обучиться психологии онлайн, с присвоением диплома психолога установленного государством образца. Через 6 месяцев возможность начать зарабатывать, совмещая с работой. Такие возможности предлагает Российский лицензированный институт психологии Smart. Вас ждет в среднем 400 часов практики, работа с реальными клиентами и гарантия первого заработка, прописанная в договоре. 22% студентов Smart, начавших обучение с нуля, уже через год выходят на доход от 120к рублей. До 3 ноября пройдите короткий тест и получите грант от 60.000 рублей на обучение, который покроет существенную сумму затрат. Начните сейчас по ссылке. #реклама О рекламодателе

​​Чем занять ребенка, когда надоели игрушки? 1. Волшебная сумочка. Возьмите свою старую сумку, положите в нее баночки от старых кремов, пудры, и губных помад (вымытые), пустые коробочки, крупные пуговицы, ручки без стержней, старый телефон, пульт от телевизора, блокнотик, карандашик и прочую ерунду (не острую, не грязную и не опасную для малыша). Можно разложить во внутренние карманчики и закрыть замочки и дайте ребенку на растерзание. Дети с игрушками столько не возятся, сколько с этими «сокровищами». А уж если Вы не поленитесь засунуть в пустые коробочки всякие мелочи, у Вас появится масса свободного времени, а малыш получит замечательное развлечение. Маленького человека интересуют только «взрослые» вещи! 2. Игрушки из киндер-сюрприза. Насыпьте в тарелку крупу и спрячьте туда игрушку из киндер-сюрприза, пусть ребенок все это видит, и предложите ему отыскать спрятанные игрушки. Проводить только под присмотром взрослого! 3. Помпоны, клубки. Помпоны — замечательные маленькие мячики! Если оторвались от шапки – не спешите выбрасывать. Можно придумать с ними множество увлекательных игр. Можно использовать просто как мячик – кидать, ловить, мять такой одно удовольствие. Можно играть с ним в «стаканчики». Берем несколько одинаковых стаканчиков, одним накрываем помпон и меняем местами стаканчики. А малыш пытается найти. Можно катать с гладкой наклонной поверхности, изучать по ним цвет и счет. Заинтересовался клубком – замечательно! Пусть крутит его, вертит, мотает, тянет за ниточку. Попробуйте вместе смотать клубок. Так же можно использовать в детской игре вышедшие из строя технические приборы (телефоны обычные и сотовые, калькуляторы). Настоящие предметы нравятся малышам значительно больше, чем игрушки. 4. Контейнеры от Киндер-сюрпризов (с 4 месяцев) – погремушки. Насыпьте в контейнеры из под киндера разную крупу: горох, рис, гречку, манку, макароны, получаются погремушки с разными звуками, не забудьте заклеить! погремушку завязать в текстиль. 5. Молнии, шнурки, завязки, веревочки, застежки. Мы часто покупаем специально для тренировки мелкой моторики развивающие игрушки, шнуровки, планшеты, которые состоят из всевозможных молний, застежек, завязок. Только зачем покупать, если пряжки есть на каждом ремне и туфлях, на ботинках - шнурки, на одежде – пуговицы крючки и молнии, пуговицы. Покажите назначение этих предметов на настоящей одежде. В любом доме есть старая, вышедшая из строя одежда и обувь, которую можно вычистив и выстирав, отдать малышам для игр. Покажите малышу, как плести косички из ленточек, шнурков и веревочек, как застегивать пряжки. 6. Полотенца, простынки, тряпочки, мешочки. Тренируем тактильное восприятие. Их малышам очень полезно мять и щупать. Ведь полотенца и тряпочки из различных тканей могут иметь совершенно разную структуру. Совсем маленькие могут играть в «ку-ку» или в прятки мять щупать ткани различной текстуры. Из полотенца или пеленки можно сделать импровизированный мешочек, накидку, под который складываем различные предметы, а ребенок их на ощупь пытается узнать. Можно из простынок и полотенец делать домики, даже гамаки и качели для кукол. Тут малыши могут сами учиться вязать узлы и конструировать. Можно запеленать куклу. Угадывать на ощупь спрятанные за тканью предметы. 7. Прищепки (от года). Прищепки развивают мелкую моторику, умение совладать с пальцами. Из плотного картона можно вырезать картинки солнца или ёжика и с помощью прищепок прищепить им лучики или колючки. Можно протянуть веревку и пусть ребенок развешивает белье. Родители и Дети

5 секретов мудрого родительства Как пережить подростковый возраст и не лишиться последней нервной клетки. Программа интенсива: ✅Почему подростковый возраст — это испытание для ваших отношений с ребёнком ✅Какие ошибки рушат контакт и как подстелить соломку ✅Где вы как родитель теряете силы и энергию, что поможет вам восстановить ресурс ✅Как реагировать на хамство, слёзы и протесты, не подливая масла в огонь ✅И конечно ваши вопросы! Бесплатный трехдневный интенсив ведет кандидат психологических наук Людмила Рыкман. Переходите "Подробнее" и записывайтесь на беспланый 3-х дневный интенсив. Узнать больше #реклама 16+ aplcourse.online О рекламодателе