Еврейский юмор

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! ❤️ Еврейский юмор

На Марсе открылся первый ресторан. Гостям задают вопрос: — Ну как вам? — Атмосфера не очень, да и цены космические. ❤️ Еврейский юмор

Вы дождались 🙂 Открываем на 24 часа приватку с Мелстроем абсолютно всем! Успевайте подать заявку 👇🏻 https://t.me/+LL0sPW-hDNg4ODZi

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят: — Чехия объявила нам войну. — А какое население у Чехии? — 9 миллионов. — А в какой они гостинице? ❤️ Еврейский юмор

Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург. ❤️ Еврейский юмор

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? ❤️ Еврейский юмор

Один день из жизни темщика 8:00 Все едут на работу. Он спит. 10:30 Проснулся, потянулся, зашел в Телеграм. Получил сигналы. Открыл БК. Сделал 3 ставки по схеме. Пошёл отдыхать дальше. Через час — +32.400₽ за ставки. Пока завтракал. И это весь его рабочий день. И получает он больше всех, кто пашет на найме Рискует ли он? Нет. Ведь работает только по проверенным схемам из канала AM BET Схема очень проста и проверена годами, а вы также можете начать зарабатывать на глупых ошибках букмекеров от 400-500 тысяч рублей ежемесячно, не выходя из дома Подпишись и забирай деньги букмекеров, пока лудики сливают все до нуля: https://t.me/+ehzmSMSU3mc4MTli

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. — Дедушка Мороз, а подарки? — А подарки только тем, кто хорошо кушал. ❤️ Еврейский юмор

Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве! ❤️ Еврейский юмор

Престарелая пра приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чорт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тoму, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? ❤️ Еврейский юмор

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь… Читать далее

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? — Конечно. — А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно. — А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? — Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы! ❤️ Еврейский юмор

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5 Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака… Читать далее

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: - Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз? - Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться.. ❤️ Еврейский юмор

Подруги болтают: - Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. - У тебя что, нет вазы для цветов? ❤️ Еврейский юмор

Решил однажды Мойша поступить в университет. Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает: "У нас индейцев нет. Так и запишем - еврей" ❤️ Еврейский юмор

🥺Хочешь реализовать все свои самые грязные фантазии? ❤️‍🔥

Развратная Виктория в @CraveAi_bot уже готова расширить твои границы дозволенного 🍌🍑

Скорее пиши ей в нашем супер развратном боте, и она покажет тебе все грязные позы, которые только попросишь 🔞🔞🔞 @CraveAi_bot - жми 🖤 @CraveAi_bot - жми 🖤

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит. ❤️ Еврейский юмор

Дачники едут в электричке. — Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... — И что – сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! ❤️ Еврейский юмор