Еврейский юмор

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ❤️Еврейский юмор

А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию? Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам. Комменты от мужиков: "Где найти? Чем кормить? Как разозлить? " ❤️Еврейский юмор

4chan 18+ - тот самый легендарный проект теперь в Телеграмм! Неповторимый юмор, и ебейший контент! 🤬 Овощам вход воспрещен! https://t.me/+HfS0prGTYwMzNDMy

Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает... Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки... (парень со страхом выдергивает руку)... Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить! ❤️Еврейский юмор

Встречаются две проститутки Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?" Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я незаметно от него себе в пизду шарик для пин-понга запихиваю, потом трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит. Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю" Приходит домой и ищет шарик для пин-понга. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв Проститутка: "Ты мою пизду порвал плати тысячу баксов" Клиент: "Я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи… читать далее

- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать? - Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати... ❤️Еврейский юмор

Объявление: Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. ❤️Еврейский юмор

❗️Меллстрой запустил своё казино 🏆 MELLSTROY CASINO — новый проект от Меллстроя и партнёров. В честь запуска, каждый кто зарегается получит 5.000₽ на свой баланс БЕЗ РЕГИСТРАЦИЙ! Можно играть сразу, без вложений, а заработанные деньги моментально вывести любым удобным способом. Главная фишка — запуск только начался, что делает игру намного удобнее, выгодней, а главное с заносами 🔥 Ссылка на проект: @MELLCASINO

Экзамен в вузе. Входит преподаватель: - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание. - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание. - Вопрос на 3 - какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Во валит гад. ❤️Еврейский юмор

Приходит Сара к раввину: - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович: - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно поимеют. К Вам, Рабинович, это тоже относится. ❤️Еврейский юмор

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа. ❤️Еврейский юмор

✈️  Лицензионное казино теперь в Telegram Без верификации, можно играть прямо в мессенджере Пробуйте: @JetTon

Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает: — в чем причина этого поступка? На что получил ответ: — мне показалось, что он хотел меня изнасиловать. ❤️Еврейский юмор

— Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело! — Что, жена достает? — Нет, зайца научил разговаривать. ❤️Еврейский юмор

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого дyшмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мeшок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будeт... ❤️Еврейский юмор

Они светят жопами в ЧАТ РУЛЕТКЕ Прямо сейчас в боте онлайн 2000+ девушек Кидают свои кружки и фотки: кто в стрингах, а кто вообще без трусов Общение анонимное и все удаляется через сутки 🫥

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался и пищит: — Клим Саныч. — Дмитрий Юрич. ❤️Еврейский юмор

Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную. А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! ❤️Еврейский юмор

Стоит проститутка 18-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает: - А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? - Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория ❤️Еврейский юмор

Когда мне было 18 лет, в то время я часто приезжал к бабуле на дачу. Тогда гормоны бушевали, не знал куда себя деть. Дрочил по несколько раз в день, но все мечтал, как засажу какой-нибудь малыхе. Мои ровесницы даже не смотрели на меня. У бабушки в деревне жила по соседству женщина тетя Надя, у которой была дочь Карина немного отсталая в развитии. Ей на тот момент уже было 19 лет. Она особо не разговаривала и редко выходила из дома. Но несмотря на это, ее тело развилось так, как нужно) Сисечки и попка были, что надо. Я придумал план. Пришел домой к ее маме, сказал, что могу погулять с Кариной, что все будет хорошо. Т. Надя очень обрадовалась и поблагодарила меня. Сама она ушла на рынок. Я решил не медлить, взяв под руку Карину, повел ее сразу в загончик, в котором у нас лежало сено в темном углу. Был уверен, что туда никто не зайдёт, потому что бабушка уже кормила свиней и коров. Разделся сам, давай раздевать девчонку эту, а она стоит улыбается, стесняется.Я положил ее на сено, задрал ее ноги к верху, попробовал вставить, понял, что сухо и не войдет. Решил отлизать ей, чтобы мокренько было, спустился ниже, и вдруг она... Читать далее