Анекдоты категории Б

- Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у нее было? - Да так, ерудна одна: стол, сервант...

Проснулся. Получил 8.019 рублей. Пошел отдыхать. Жизнь мечты? Пф, обычное утро каппера. Это такие ребята, которые прогнозируют счета матчей, и с каждого события зарабатывают по 20-30 тысяч рублей. Фишка в том, что воспользоваться их прогнозами и заработать свою копеечку может каждый – достаточно держать в подписках канал TONY BET. С ним даже дурак выйдет на 200-300 тысяч рублей чистого дохода. С нуля. Пользуйтесь, вот где по-настоящему много денег: https://t.me/+v3tblpQRX2BiNDVi

- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь? - Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

На похоронах: - Какими были последние слова учителя по физкультуре? - Все копья и ядра ко мне!

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо! - Он что, музыкант? - Нет, хирург.

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит: - Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу! Ослик отвечает: - Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Последние слова свиньи на мясокомбинате: - Ой, что-то меня колбасит!

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Звонок в милицию. - Тут Кружка с дырявым чайником валяется... - Милиция этим не занимается. - А что с трупом-то делать?

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают...

Что случилоcь, дорогая? Почему ты в слезах? - Понимаешь, я испекла торт к твоему приходу, а Тузик его съел... - Ну не надо так раccтраиваться! - Правда, дорогой? Ну купим новую собачку...

- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены. - А как же Любовь? - Любовью занимаются соответствующие органы...

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит: - Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Суп досолили. Мальчик так и молчал всю жизнь.