Психология✨

Стабильность – это скучно? – Он хороший, заботливый, всегда рядом. С ним спокойно. Но мне кажется, что я его не люблю… – Почему? – Я не знаю… Мне не хватает чего-то. Огня, что ли. Может, я просто привыкла к другому? ☁️ Привыкла к другому – значит, к чему? К скандалам, страсти, слезам и примирениям, когда каждое «прости» ощущается как награда. К тревоге в ожидании сообщений, к страху потерять, к эмоциям на пределе. К качелям «любит – не любит», «уйду – останусь». В детстве это называлось «любовь». Если в семье были конфликты, игнорирование, холодность или перепады настроения у взрослых, мозг привык к этому как к норме. Эмоциональные бури стали базовым фоном жизни. И теперь, когда рядом человек без вспышек агрессии, токсичных манипуляций и драмы – кажется, что чего-то не хватает. 🌀 Спокойствие ощущается как пустота. Но скука ли это на самом деле? Или просто отсутствие привычного хаоса? Страсть и боль переплелись так крепко, что без боли любовь кажется ненастоящей. Но настоящая любовь – это не выброс адреналина от постоянной угрозы потери. Это надёжность. Это уверенность в завтрашнем дне. Это тепло, в котором можно расслабиться, а не ожидать удара. 👉 Как понять, что ты зависим(а) от эмоциональных бурь? – Тебя тянет к сложным, нестабильным партнёрам, а спокойные отношения быстро надоедают. – После расставания кажется, что никто другой не сможет дать «такие эмоции». – Когда всё идёт хорошо, ты начинаешь искать подвох или провоцировать ссору. – Ты боишься, что без страданий любовь просто исчезнет. 💡 А если попробовать остаться в этом спокойствии чуть дольше? Выдержать тишину. Разобраться, действительно ли рядом «не тот человек» – или это просто ломка по старому сценарию? Иногда самое сложное – позволить себе быть счастливы(ой) без страданий.

Я не такая, как моя мама Я всегда говорила:

Я не повторю её судьбу

Моя мама терпела. Мой отец был жестким, холодным. Иногда – жестоким. Она жила с ним, потому что «так надо». Я помню, как она в 40 выглядела на 60. Как говорила, что главное — сохранить семью. Как её не слышали. Как она отдавала всё, а получала взамен тишину или раздражение. Я поклялась себе, что у меня всё будет по-другому. Я выбрала другого. Он не бьёт. Он не кричит. Он не уходит в запои. Но почему-то я снова чувствую себя ненужной. Он меня не слышит. Я прошу о поддержке, а он делает вид, что не понимает. Мне хочется говорить, но я молчу. Потому что знаю: не услышит. Я хочу уйти, но не ухожу. Потому что страшно. Как так вышло? Почему я выбрала совсем другого мужчину — но снова оказалась в знакомом сценарии? 👆Потому что дело не в мужчине. Дело во мне. Я не научилась по-другому. Я не знаю, как можно иначе. 💬Я не умею просить — только терпеть. 💬Я не знаю, как можно быть в отношениях и не жертвовать собой. 💬Я никогда не видела примера любви, где тебя слышат, выбирают, уважают. Созависимость — это не только про тех, кто терпит очевидное насилие. Это ещё и про тех, кто выбирает отношения, в которых их не видят, не слышат, не выбирают. Что с этим делать? Сначала — заметить. Потом — признать. А дальше — учиться по-другому. Шаг за шагом. 💬У тебя было ощущение, что ты не повторишь сценарий семьи – но он всё равно повторился? Что ты с этим делала?

Не знаю, кому это нужно. Завтра всех чужих удалю. Ушла на свидание и вам рекомендую 😘

Кто-то не поленился и льет мне на канал больше 3000 ботов😭

Ааааа, кто эти новые 500 человек в моем канале? Вы настоящие? Давайте знакомиться. Я - Надя, психолог с дипломом, гештальт психотерапевт. Веду этот канал уже лет пять, частную практику 4 года. Мне 45, у меня есть муж, трое детей и чихуахуа. Два года живу в Португалии.

Он изменился. Я же видела Я закрываю дверь и думаю: «Всё. В этот раз – навсегда». Вещи собраны, маршрут до мамы уже в голове, телефон на беззвуке, чтобы не слышать его звонки. Я устала. Я больше не могу. А потом проходит неделя. Две. Он пишет мне длинное сообщение: 💬«Я всё осознал. Я был неправ. Я не хочу жить без тебя». 💬«Ты ведь знаешь, ты единственная, кто мне по-настоящему дорог». 💬«Дай мне шанс. Последний. Ради нас».* Я перечитываю эти слова и чувствую – он изменился. Я же вижу: В голосе раскаяние. В глазах боль. В словах – надежда. На этот раз всё будет по-другому. На этот раз он сдержит слово. На этот раз мы справимся. Я возвращаюсь. Проходит месяц – всё спокойно. Он старается, он правда держится. Но потом… Сначала мелочи: 🟠В глазах раздражение. 🟠Грубый ответ. 🟠Холод. А потом – снова крики. Снова ночные исчезновения. Снова деньги пропадают из кошелька. Снова страх. И снова та же мысль: «Он изменился. Я же видела». ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Созависимые люди часто попадают в замкнутый круг надежды и разочарования. Они видят в партнёре потенциал, а не реальность. Им кажется, что стоит постараться – и человек обязательно изменится. Но правда в том, что изменения возможны только тогда, когда человек сам их хочет. ⚡ Знакомо? Ты тоже когда-то верил(а), что он изменится?

Я сильная, я справлюсь Я умею всё. Решать вопросы, вытаскивать людей из кризисов, обеспечивать порядок в хаосе. Мне не нужны жалость, слёзы и нытьё. Я сильная. Я справлюсь. Сегодня утром я опять встала раньше всех. Пока муж спал, сварила кофе, собрала детей, проверила счета, договорилась с учителем сына о допзанятиях, купила продукты, записала маму к врачу. На работе – завал. Коллега попросила помочь, а я, конечно, не отказала. Как я могу отказать? В обед звонит муж: — Давай съездим на выходных на природу? — Ой, не знаю… У нас столько дел. Я и правда не знаю. Вроде бы я всегда в деле, в движении, в заботах. Но почему так пусто внутри? Почему я ловлю себя на мысли, что никто не спрашивает:

Как я?

Почему, когда мне плохо, я не говорю никому об этом? Вечером, засыпая, я чувствую тупую боль в спине. А утром – головокружение. «Просто устала», – говорю себе и пью кофе вместо завтрака. Я сильная. Я справлюсь. ↪️↪️↪️ Созависимые женщины часто берут на себя роль опоры для всех, потому что иначе они чувствуют себя ненужными. Но за этим «я справлюсь» стоит глубокий страх просить о помощи. Потому что если ты попросишь – могут отказать. Если ты покажешь слабость – тебя могут отвергнуть. Но правда в том, что

сильные люди – это те, кто умеет быть уязвимыми.

🧩 А ты умеешь просить о помощи? Или тоже привык(ла) тащить всё на себе?

«Опять не тот» Мне 39, и я снова ошиблась. Я думала, в этот раз точно получится. Он казался таким надежным, заботливым, взрослым. Он обещал: «Я всегда буду рядом». Но почему тогда, когда мне плохо, он не видит? Почему не обнимает крепко и не говорит: «Не плачь, я всё решу»? Почему не угадывает, что мне хочется именно эту сумку, именно тот отдых, именно таких слов? Я устала. Я уже слышу этот внутренний голос: «Снова не тот». Снова не спас. Снова не догадался. Снова не дал мне почувствовать себя маленькой, защищённой, укутанной в тепло. Когда мне было пять, я сидела на окне и ждала. Ждала, когда папа приедет и заберет меня отсюда. Но он не приезжал. Теперь я жду своих мужчин. Но и они не приезжают. ✅✅✅ Девочка, которой не хватило защиты, во взрослой жизни продолжает искать руки, в которые можно упасть,и сердце, которое будет любить безусловно. Но ни один мужчина не сможет стать папой. Ни один брак не исцелит старую рану. Можно выходить замуж ещё десять раз. Но пока внутри маленькая девочка всё ещё ждёт на подоконнике — никакие объятия не станут теми самыми. ❓А что, если не ждать, а попробовать дать себе то, чего не хватило? Это непросто. Это страшно. Но только так можно перестать жить в ожидании, что кто-то однажды сделает тебя счастливой.

Специализация зависимость, созависимость. Каждый психолог имеет за плечами свою боль и пробует сделать ее полегче. Я, как ребенок из семьи алкоголика, продолжаю долечивать свое. Теперь знаю, как работать более точечно с такими клиентами.

Весь прошлый учебный год училась на специализации, которая была предуготованна для меня исторически. Решила побольше писать про эту сторону моей терапевтической практики. Пишу в формате историй, узнаете себя? Я могу помочь, приходите.

«Я не умею любить» Мне 28, и я не умею любить. Я не знаю, какой должна быть любовь. То, что было в моей семье, точно не было ею. Я помню, как мама плакала, но говорила, что «папа просто нервничает». Я помню, как она стирала кровь с пола и шептала мне: «Он же нас любит». Я помню, как я пыталась угадать — сегодня вечером дома будет шторм или тишина? Я помню, как научилась ходить «на цыпочках», чтобы никто не вспылил. Я выросла, и теперь в отношениях я всё ещё гадаю. Любовь — это терпеть? Любовь — это прощать всё? Любовь — это бояться, но не уходить? Когда кто-то говорит мне: «Я люблю тебя», у меня внутри — ледяной ужас. Потому что что мне теперь делать с этой любовью? Я либо цепляюсь и растворяюсь в другом, забывая себя. Либо убегаю первой. Я просто не умею по-другому. 🔹🔹🔹 Дети из дисфункциональных семей не учатся любви. Они учатся выживать. И если в детстве любовь означала страх, боль, зависимость, то и во взрослой жизни эта схема включается снова. Но знаешь, что я понял? ↪️Любовь — это не угадывание чужого настроения. ↪️Любовь — это не терпение боли. ↪️Любовь — это не страх, что тебя оставят. Я учусь. Мне страшно. Но я верю, что смогу. А как ты понимаешь любовь? ❤️

«Созависимость и любовь: где граница?» — Я не понимаю… Он же любит меня? Тогда почему мне так больно? — Я тоже его люблю, но чувствую, что исчезаю в этих отношениях. Две девушки сидели в кафе и пили остывший кофе. Разговор то замирал, то снова набирал силу. — Мы не можем друг без друга… Но когда мы вместе, всё превращается в ад. Я злюсь, обижаюсь, хочу уйти. Но как только он уходит — паника. Мне физически плохо, у меня дрожат руки, я не могу есть… И я снова бегу за ним. Это же любовь? Вторая девушка задумалась, крутя ложечку в руках. — А если бы тебе предложили такие отношения, но без любви? Просто кто-то бы говорил: «Ты будешь страдать, тебе будет больно, ты будешь терять себя, но зато этот человек всегда будет рядом». Ты бы согласилась? — Конечно, нет! Это же какой-то абсурд! — А чем тогда это отличается от того, что у вас сейчас?.. 🔹🔹🔹 Созависимость часто маскируется под любовь. Мы не видим её сразу, потому что она играет на наших самых глубинных страхах— страхе быть ненужными, покинутыми, отвергнутыми. Созависимые отношения строятся не на свободе и взаимном уважении, а на захвате, контроле и страхе разлуки. Как это проявляется? ↪️Ты не можешь быть собой. В этих отношениях нельзя быть злой, уставшей, раздражённой — вдруг партнёр разочаруется и уйдёт? ↪️Ты постоянно проверяешь свои слова и действия. Как он посмотрел? Не обидела ли? Вдруг он опять замкнётся? ↪️Ты готова терпеть больше, чем следует. Не потому что не видишь, а потому что без него будет ещё хуже. ↪️Ты веришь, что без него не справишься. И поэтому снова и снова принимаешь его назад, даже если знаешь, что ничего не изменится. ↪️↪️↪️ Любовь — это когда рядом с человеком можно дышать. Когда ты не боишься быть собой. Когда ты не растворяешься в другом, а остаёшься целостной. Созависимость — это когда любовь становится болью, а отношения — игрой в удержание. Где граница? Там, где твои потребности, чувства и границы перестают существовать. А ты когда-нибудь чувствовала, что в отношениях теряешь себя? Что было самым сложным? 😏

и мемы такие тоже есть😅

Ты сидишь в кафе, пьёшь кофе, и вдруг за соседним столиком слышишь разговор. Голоса приглушённые, но напряжённые. 🎭Женщина, около 35 лет, звучит уставше: — Я просто больше не могу. Он обещает, что всё изменится, но снова срывается. А я? Я же не могу просто уйти! Я ведь его люблю… или уже не знаю… 🎭Её подруга, мягкий, но твёрдый голос: — Ты опять оправдываешь его. Ты же на последнем издыхании. Спишь плохо, нервничаешь, следишь за ним как детектив. 🎭Женщина с горечью: — А что мне делать? Если я отпущу — он пропадёт. Я всё контролирую, а он... Он ведёт себя, как подросток! 🎭Мужчина за другим столиком, лет 40, встревает (кажется, он прошёл через это сам): — Ты думаешь, что спасаешь его, но ты в ловушке. Это как в болоте — чем сильнее стараешься его вытянуть, тем глубже тонешь сама. 🎭Женщина (шёпотом, с тревогой): — Значит, я созависимая?.. 🎭Подруга (тихо, но твёрдо): — Если ты думаешь о нём больше, чем о себе, если тебе больно, но ты не можешь уйти, если вся твоя жизнь — это его жизнь... Тогда, похоже, да. 📌Ты слушаешь и понимаешь: это классическая созависимость. Эти отношения не строятся напрямую, а проходят через зависимость. Человек одновременно ругает и спасает, злится и оправдывает. Это не просто сильная привязанность — это эмоциональная ловушка, где больно, но отпустить ещё страшнее. И чем больше он пытается контролировать другого, тем сильнее теряет себя. Ты делаешь глоток кофе и думаешь: «А что нужно, чтобы этот круг разорвать?»