Это нормально

Вот насколько меня не зацепила и даже выбесила первая серия (похохатываниями и какой-то бутафрскостью, карикатурностью), настолько же совершенно покорили, размазали, заворожили, заставили дышать медленно и осторожно — in a good way — 6, 7 и 8 финальная. Все, что между 1-ой и 6-ой — собственно, оббежавшее все рецензии “женщина, умирающая от рака, решила исследовать свою сексуальность в оставшееся ей время” — не скажу, что стало каким-то wow-откровением. Спишем на профдеформацию. Хотя поиск сексуальности на территории кинков и отшелушивание от себя “мне должен нравится нормальный секс. а если он мне не нравится, что это говорит обо мне?” презентовано объективно классно. Но вот эти последние серии, где уже не столько про секс, сколько про смерть — они просто какие-то ошеломительные. И тема дружбы и открытия в себе бездонных резервуаров для любви, и сборы в последнее путешествие... Во всем этом для меня открылось столько пронзительности, интимности и даже сакральности, сколько не наберется во всех сексуальных сценах вместе взятых. *** Кто смотрел, как вам? И какая линия зацепила сильнее: сексуальная или умирательная? Кто не смотрел — надо-надо смотреть скорее и идти обсуждать))) #винтовкина_рекомендует

Секс — это красиво если это настоящий секс Можно быть давно вместе, но все равно переживать какие-то первые разы. У нас вот был первый раз, когда я пронаблюдала весь наш процесс от и до, — спасибо зеркалу над кроватью. Причем, это не был какой-то особенно выдающийся наш секс с точки зрения сценографий и костюмов. Это был наш обычный секс. Еще и с поправкой на то, что до этого мы полдня мотались по Белграду по делам, пришли усталые, и вообще-то планировали сразу отрубиться спать. Не то, чтобы я раньше бегала и пряталась от отражающих поверхностей. Были какие-то эпизоды c зеркалами в секс-отелях, но там как-то все это вечно было суетно, перформативно. Съемки себя на видео — тоже, с привкусом лицедейства и работы на камеру. Короче, все это было не то. И точно не так, как в этот раз. И, знаете, ужасно интересно было сличить то, как наше взаимодействие было отрисовано у меня в голове (а определенная картинка, причем, достаточно реалистичная у меня, понятное дело, была, — тут вроде как достаточно сопоставить то, как мы выглядим, с тем, что мы делаем) с тем, как это есть на самом деле. Поразительно, но увиденное оказалось сильно более откровенным, чем то, что было смоделировано у меня в голове. И откровенность была именно в том, что это было 100%но по-настоящему. Честные, без наигрыша реакции, которые выдавали наши тела. Выражения лиц. Механика движений. Такой все понятное, знакомое, “без наворотов”. Но, вместе с тем, такое завораживающее и ошеломительно красивое в этой своей своей трушности. И тут я поняла, что мой роман с порно закончился не только по этическим соображениям, но и потому что меня в действительности не возбуждает искусственность. Тело, конечно, реагирует, когда смотришь порно, но мозг такой: “Ну да, ну да…” Порно включало меня физиологически. Эротическое же сознание — продолжало спать. Тут же во время этого опыта с зеркалом, в которое я пронаблюдала наш обычный секс, и тело реагировало, и мозг буквально плавал в ощущении эротизма происходящего. Потому что эротизм — он всегда про подлинность. *** Много всего хочется спросить — и про ваши отношения с зеркалами в спальне? и про то, нравится ли вам наблюдать за собой и партнером в процессе? и что именно нравится? В общем, чего есть и чем готовы, тем и делитесь. *** Когда я размышляла раньше, как я отношусь к зеркалам в спальне, было у меня дурацкое опасение, что я буду или отвлекаться на него (еще не дай бог мысли какие-нибудь лишние в голову полезут про втянуть живот, прогнуть спинку и вот это все), или слегка подыгрывать отражению — ну как-то исподволь конструировать процесс, чтобы он был посинематографичней, чтобы я выглядела по… даже не знаю, какое слово подобрать. Попорнушней? Но в реальности я так залипла на наше отражение, что абсолютно не до актерствования и не до лишних мыслей было. #винтовкина_личное

Насчет “дарить верность”. Хотите честно? Годы, что мы были в моно-отношениях, для меня это вообще не было проблемой и не ощущалось, как некая Великая Жертва, на которую я иду Ради Любви. Чего тут сложного-то, в чем уж такая ценность “подарка”? Для этого достаточно просто не спать, не флиртить, не откликаться и не отвлекаться на других людей. Куда сложнее, и куда большим подарком я ощущаю для себя возможность дарить (и получать) ощущение уникальности не только через то, что партнер у тебя номинально один. У всех нас, думаю, полно примеров пар, где люди живут радикально моногамно, но нет там ни особого тепла, ни особой искренности, ни глубины контакта и привязанности. “Верность” вообще не гарант того, что все это будет в отношениях, сколько бы лет вы ни сидели с партнером на одном диване, уперевшись взглядом друг в друга. (пришла в голову еще одна аналогия. Вот это “самое ценное — это дарить верность” для меня звучит, как то, что сидеть, зажмурившись, — это бОльший челлендж, чем видеть, анализировать, реагировать, разбираться, договариваться) Наверняка, — не будем категоричными — есть люди, для которых и про “страховку” другими партнерами, и про “подарки в виде верности” — это действительно так. Но это только часть правды, в том числе, и про полиаморию. Точно не вся правда. И при всем моем уважении к теории Гордона Нюьфелда, нет у меня ощущения, что его/их знания про любовь и привязанность исчерпывающие. *** …Но вообще это очень непростой, скажу я вам, академический опыт — свидетельствовать тому, как теория, которая тебе очень импонирует во многих аспектах, не натягивается на то, чем ты живешь, во что веришь и что знаешь изнутри. Не уверена, исследовал ли Гордан Ньюфелд иерархических полиаморов в долгосрочных отношениях типа нас. Но, кажется, что нет. И, если вдруг ко мне обратятся с таким предложением, я с радостью разрешу себя обвешать датчиками, буду участвовать в любых экспериментах и глубинных интервью для анализа всех 6ти уровней привязанности, — лишь бы пошатнуть эту научную убежденность в том, что истинная любовь и привязанность возможна лишь, когда вас двое, и что поход в полиаморию случается всегда из дефицитов. #винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию

Полиамория — бегство от уязвимости Слушаю цикл лекций про сексуальность через призму теории привязанности Ньюфелда. Очень много классного, особенно, про подростков. Если/когда подсоберу — буду делиться. Жаль только на семинаре мы забежали на территорию полиамории, и я прям… ну, подскисла. (даже вынесем за скобки то, что “полиамория” и “полигамия” использовались как синонимы) Короче, главный тейк был такой: персона, идущая в полиаморию, так боится/не способна сталкиваться с уязвимостью и открывать свое сердце одному человеку, поэтому “страхуется” при помощи других партнеров. Там даже звучало что-то в духе: “Если с одним расстанетесь, то ведь всегда есть другой, и не так страшно потерять партнера”. И еще, например, такое: “Верность — самый большой подарок, который вы можете сделать любимому человеку”. Сколько я ни пыталась приложить все сказанное к своему сердцу, к своей истории, — глухо. Мимо. Не про меня. Я даже не возмущалась, пока слушала. Просто недоумевала: …как блин так выходит, что умные люди рассуждают о полиамории, но твой опыт, Аринка, — большой, красивый, щедро отрефлексированный — оказывается напрочь исключен из смыслов, которыми они так убедительно жонглируют? Словно они говорят о какой-то другой полиамории. Не той, что у тебя. И почему понятие «верности» трактуется так узко, как эмоциональна и физическая эксклюзивность, а не в общем как «верность вашим договоренностям»? Я вот оглядываюсь назад (одним мои отношениям 16 лет, другим — 8) и понимаю, что ни в одной точке нашей истории не было такого, чтобы мне было “не так страшно” потерять партнера, потому что, якобы, есть второй. Никогда, ни разу эта мысль не приносила облегчения или утешения. Для меня это все равно, что рассуждать: “Человек, у которого две руки, не так боится, если у него ампутируют одну. Вторая же останется!”. Да блядь… Если что-то в моих нынешних отношениях шатается и перестает работать, я в ужасе. Я от мизинцев до бровей затоплена этим лютейшим страхом потерять любимого человека. У меня так же выстреливает: “Я не хочу и не могу без него/нее”. И на уровне чувств это ровно тот же коктейль, что был у меня, когда, например, мы с мужем были моногамной парой. (да, круто, когда есть и такой, и сякой опыт с одним и тем же человеком — можно сравнить) Более того, скажу — уже не на уровне чувств, а на уровне смыслов — мне сейчас, пожалуй, гораздо страшнее и уязвимее “потерять мужа”, чем когда мы с ним жили моно союзом. Во-первых, с годами действительно крепнет привязанность. А, во-вторых, крепнет и ощущение уникальности нашего партнерства. Если позволить себе порассуждать, то обычный стандартный брак мне объективно мог/может дать дофига кто. Но то, что построили мы, кажется, можно было построить только с этими людьми. Они для меня совершенно искренне уникальны. И это дает ощущение какой-то совершенно космической эксклюзивности, что делает отношения для меня супер-ценными. Ну то есть тейк про “не страшно потерять одного, потому что есть другой” — вообще не работает для меня. Страшно! Я бы даже сказала, вдвойне страшно! Два любимых человека — это в два раза больше уязвимости. #винтовкина_личное #винтовкина_прополиаморию

Сериал про любовь. Да такую, что аж дыхание перехватывало! Да, пока я обрабатываю ваши запросы по поводу тем и, чего уж, чуть перевожу дух, отдыхаю и переосмысляюсь, посмотрела классный сериал. И это удивительно, конечно, что самый тронувший меня сериал про любовь за последний годы — это сериал про ковбоев. Называется “1883” — и это приквел «Йеллоустон» и «1923». (я, оказывается, большой фанат того, что делает Шеридан — и вот методично смотрю все, к чему он руку приложил) Для меня это было слегка, как “Бриджертоны”. Только вместо привкуса сахара и пудры, тут привкус пороха, пыли из под лошадиных копыт и луговых цветов. Если в двух словах, то “1883” — это сказ про семью Даттонов, которая вместе с караваном немецких переселенцев в поисках лучшей жизни отправляются через Великие равнины на Запад, и путешествие это увеселительной поездочкой не назовешь: их систематически грабят и убивают бандиты, индейцы, смерчи, змеи. Но и хорошее, конечно, случается. В основном на территории любви — страстной, яркой, завораживающей в своей эпичности и величественности. Поэтому для меня это сериал не про претерпевания, а про любовь. Про любовь мужчины к женщине. Про любовь родителей к дочери. Про любовь людей к свободе — от ограничений, условностей и просто к самой элементарной свободе, перед тобой весь мир, ветер треплет твои белокурые волосы, а солнце целует в веснушчатый нос. Короче, про любовь к жизни в самом широком и пронзительном смысле. Всем, кто подустал от суетливых и мелких любовишек наших современников, сильно рекомендую. Поделитесь, какие вам сериалы приходят на ум как “самые самые про любовь”?

Уф, это было мощно! Но возвращаемся к привычной жизни. (нет, все-таки еще раз, в стотысячный раз, скажу спасибо всем, кто прожил со мной последнии недели! для тем, кому сложновато даются запуски, — спокойствие, только спокойствие, все закончилось, ничего нового пока не готовлю и пока даже не планирую) Хочу с вами немного сонастроиться в точке сегодня. О чем вам особенно интересно/хочется читать/слушать в моем исполнении? Расскажите, какие темы или отдельные вопросы вас волнуют? Я, понятное дело, не перестану писать о том, что меня саму занимает (долгосрочное партнерство/полиамория/родительство/секс-, пси- и сдвг-просвет). Но мне важно, чтобы и вы получали то, за чем пришли. Короче, стол заказов объявляю открытым!

Не могу не поделиться. Смотрели с дочкой сериал “Stranger Things”, и меня осенило, что “Изнанка” — это лучшая метафора для описания ревности. Надеюсь, это не будет квалифицироваться, как спойлер, но по фильму “изнанка” (англ. The Upside Down) — это мрачное и жуткое параллельное измерение, тесно связанное с нашим миром. Там тот же ландшафт, те же дома и дороги, но там темно и страшно, а населена она чудовищами. Немножко такое зазеркалье. Наш мир, только вывернутой швами наружу, где совершенно не хочется оказываться. Ревность для меня — это изнанка любви. Проваливаясь в это чувство, ты словно оказываешься в параллельном мире, где отношения искажаются до неузнаваемости. Все отбрасывает зловещие тени. Там те же самые люди, те же самые события, те же самые слова, — выглядят так, словно на них наложили фильтр из тревоги, неуверенности и подозрений. И в этой "изнанке любви" обитают свои чудовища: страх быть покинутым, обида, гнев. И — ровно как в "Stranger Things", — чтобы победить этих монстров, нужно осознать их природу и найти способ взаимодействовать с ними, чтобы вернуть свой мир в привычное его состояние. Только так можно вырваться из "изнанки любви". *** А у вас какие художественные ассоциации с ревностью? #винтовкина_про_эмоции

Размышляю. Получила, по субъективным ощущениям, слишком много вопросов, в том числе в комментариях к постам здесь, о том, а вернется ли мой курс про коммуникацию «Взрослые разговоры»? Кому-то хочется его пройти, потому что пропустили ранее, кому-то хочется перепройти. …Но, может, мне только показалось, что сообщений этих много, из-за того, что питаю к этому своему детищу особую любовь. Пожалуйста, подтвердите или развейте мои догадки, что вы активно ждете и "ВР", в опросе ниже. И да, если желающих будет действительно столько, сколько за последние дни я сама внутренне насчитала, то есть вероятность, что третий поток все же случится:)

“Медитировать, не медитируя” — вот под таким соусом майндфулнес когда-то вошел в мою жизнь. Причем, пришел он ко мне со стороны психологии — сначала по линии учебы, а потом и по-клиентски. При том, что концепт медитации вроде как ассоциативно больше связан со всякими йогическими и около йогическими практиками, к чему у меня никогда особо сердце не лежало. На сегодняшний день существует целый веер терапевтических подходов, — доказательных, с опорой на научное знание — неотменной частью и даже ядром которых является именно майндфулнес: Терапия снижения стресса на основе осознанности (MBSR ), Когнитивная терапия на основе осознанности (MBCT), Диалектическая поведенческая терапия (DBT), Терапия принятия и ответственности (ACT), Терапия, сфокусированная на сострадании (CFT). А еще есть куча исследований, которые показывают, как хорош майндфулнес применительно к эмоциональной регуляции — кто пропустил, писала про ЭР вот тут тут и тут и тут. Так, например, практики осознанности снижают активность миндалины, связанной с тревогой, и улучшает работу префронтальной коры, которая помогает управлять эмоциями. А это ровно то, что и нужно, чтобы в моменте, например, у тебя от сильных эмоций не вышибало пробки и рой беспокойных мыслей слегка поутих. Короче, майндфулнес — это не что-то сказочное. Это не гипноз, не аффирмации, не воскуривание благовоний и общение с “космосом”. Если совсем простым языком, то майндфулнес в его инструментальной части — это набор упражнений, которые помогают научиться быть "здесь" и смотреть на свои чувства/мысли, как на кино, а не нырять в них с головой (и которые ты часто сначала делаешь под руководством терапевта или под аудио-запись). Это как тренировка для мозга, чтобы он меньше паниковал, злился или грустил на автопилоте. И знаете, мне как будто бы всегда не хватало именно этого кусочка в терапии. Понять свои чувства, правильно их назвать, проанализировать, что их вызвало, какие когнитивные схемы их поддерживают, и как это влияет на твое поведение, — безусловно, важная часть работы. И да, это помогает снизить силу эмоций и их разрушительный потенциал. Однако хотелось (мне, по крайней мере) иметь в арсенале еще что-то — не только про обсудить и подумать, но и про поделать. Например, какие-то сос-техники, способные остудить тебя в моменте. Упражнения, которые помогают отпускать тревожащие мысли (до знакомства с майндфулнес словосочетание “отпускать мысли” было для меня какой-то абстракцией). Которые тренируют твоего “внутреннего наблюдателя” (когда ты наблюдаешь за своим состоянием словно чуть со стороны, что всегда снижает накал страстей). Которые учат принимать свои эмоции. А для эмоциональной регуляции критически важно принятие своих эмоций. Любых! Потому что только из принятия доступен контакт с эмоцией и, соответственно, возможны изменения.

Последний мой курс (“Kinky Lab”, чья жизнь по независящим от меня обстоятельствам была самой короткой) вышел полтора года назад. Незадолго до него отгромыхали мои “Взрослые разговоры”, которые я до сих пор считаю самым масштабным и на века своим творением. До этого был “Почувствуй себя”. Еще раньше — “Голос тела” и “Анатомия страсти”. (прикусываю себе язык, чтобы не удариться в ностальгические воспоминания, потому что не с тем я к вам вышла сегодня) Кто учился у меня, поделитесь, что изменилось в ваших в отношениях с партнером, в отношениях с самими собой? Какой курс или вебинар стал вашим самым любимым? Чем он вам помог? Приготовилась внимательно читать комментарии. Кому важна анонимность — можете написать мне в директ/личку

За последние пару недель у меня было две большие съемки. Первая — это мой новый сольный проект, — которую мы с командой давно готовили, с визажистами/крутыми операторами/кучей техники, когда люди ко мне мчали из других стран, чтобы все было по красоте.  Вторая — давно обещанная мной лекция про игрушки для курса секс-терапии, на котором сама 2 года училась, — полная ей противоположность: тут я сама выстраивала кадр, красилась, вешала микрофон, жала на кнопочку “запись”, браковала неидеальные дубли.  И такая забавная аналогия пришла мне. Первая — это, как парадно-нарядный секс, когда ты весь трепещешь и предвкушаешь, у вас снят классный номер в отеле, ты в затейном бельишке, с кучей планов, идей и игр. А вторая — это как поймать себя на бодрящей фантазии, достать их прикроватной тумбочки Womanizer и сделать себе хорошо, чтобы потом сладенько выспаться.  Не скажу, какой секс мне больше нравится (ключик к гармонии — в разнообразии). Скажу, что просто рада, какой продуктивной и творческой выходит весна:) #винтовкина_личное

Посмотрела еще два сериала — делюсь (раньше по моим “сериальным запоям” можно было опознать фазы низкого ресурса, но теперь “банан — это просто банан”, потому что смотрю я их на английском, с благословения своего преподавателя по англ, и это официальная часть моей “домашки”) Очень крутой — “Острые предметы”, от режиссера фильма “Далласский клуб покупателей” и сериала “Большая маленькая ложь”; по одноименному роману автора “Исчезнувшей”. У журналистки Камиллы мрачное прошлое — в детстве она похоронила сестру, о чем ее бесконечно и мучительно флешбечит, — и не менее мрачное настоящее: чтобы как-то справляться со своей жизнью она пьет и режет себя (не припомню, кстати, чтобы тема селфхарма презентовалась где-то так выпукло и мощно). Справляться становится совсем уж сложно, когда редактор предлагает ей написать серию репортажей о двух убитых школьницах и отправляет ее в родной город, где каждая улица, каждый человек, каждое воспоминание режет ее, словно лезвием. “Острые предметы” — вязкий, мрачный, пугающий, со стойким со послевкусием “Твинпиксовщины”. Сыграно и снято потрясающе! И смотреть больно, и оторваться невозможно. Ну а финал вообще — чистый нокаут. Умеренно клевый — “Тысяча ударов”, от автора “Острых козырьков” и “Табу”. 1880-ый год, в неблагополучный район Лондона Вест-Энд приезжает пара крепких улыбчивых парнишек с Ямайки — и тут же оказывается в эпицентре событий: вписывается в подпольные кулачные бои, чтобы хоть немного заработать, знакомятся с предводительницей легендарной женской банды “40 слонов”. Фильм полон жестокости — на ринге и вне его люди обходятся друг с другом сурово, — но жестокость эта словно присыпана сахарной пудрой. В этом и есть главная моя претензия (хотя, допускаю, что для кого-то это окажется плюсом): душа требовала драмы, а драма получилась слегка бутафорская. В боях главному герою, разумеется, фартит. Предводительница, естественно, покорена простодушием и статностью начинающего боксера. Амбициозные ограбления — словно спродюсированны Диснеем, так у них все гладко выходит. Но сердец (и голов) будет разбито достаточно, чтобы увлечься просмотром на несколько вечеров. #винтовкина_рекомендует

Сегодня, 13го марта, у нас годовщина. Ровно 3 года, как мы оказались в Черногории. Полет даже не “нормальный”, а, пожалуй, хороший. Под конец 3го года эмиграции меня внезапно (хотя нет, конечно, не внезапно, а благодаря кропотливой внутренней работе) постиг типа дзэн — когда прошлое уже не тянет мучительно, будущее еще не соблазняет настойчиво, так что ты весь, всем собой, находишься в настоящем. Любуюсь тем, какое это устойчивое и приятное состояние. *** Муж вот недавно сделал тату с Москвой рекой. Сделал не по ностальгическим, а, скорее, по эстетическим соображениям. А я, благодаря этой тату, нашла еще один способ контактировать с той мой частью, которая очень сложно переживала спонтанный отъезд из родного города. Глажу его руку. Целую то место, где река вьется вокруг моей Москвы. И благодарю себя — и ту, которая первый год бесконечно рыдала, и ту, которая второй год активно реанимировала себя к жизни, и ту, которая сейчас живет, все помня, все присваивая, но ничему не позволяя себя разрушать. П.С. Если есть какие-то вопросы ко мне про Черногорию, спрашивайте. #винтовкина_личное

Этот пост можно было бы начать с фразы: “Меня часто спрашивают, как подобрать классный дилдо?” Но, положа руку на сердце, об этом меня, кажется, не спрашивали ни разу. Вероятно потому, что люди мыслят: выбрать силиконовый пенис — это никакая не рокетсайнтс, сами справимся, там же даже никаких моторов нет.  И вот, что я вам скажу. По моему опыту, чуть ли не самое большое количество барахляных товаров можно обнаружить именно в этой категории. (связываю это с тем, что и производителям игрушек тоже, возможно, часто думается: сделать силиконовый пенис — это никакая не рокетсайнтс, чо б мы ни сотворили, люди купят) Пенисы — и силиконовые тоже — не стоит выбирать вслепую. И дилдо — это не то, что я бы вам советовала выбирать по фото. По факту к вам может приехать нечто, что будет липнуть к рукам и странно пахнуть, быть или слишком мягким или, наоборот, слишком несгибаемым (а кому нужны “переваренные макаронины” или “шпалы”?) Долгое время у меня было два любимых бренда, дилдо от которых я покупала, что называется, не глядя, — Fan Factory и Strap-on-me. Теперь к ним добавился третий — DILDOLLS (от французского бренда Love to love). И это самые жизнерадостные и нарядные пенисы, которые мне доводилось тестить:) Глиттер, градиенты, супер аптимистичные цвета — просто загляденье! Всего в коллекции бренда 8 расцветок, и каждый год случаются пополнения. Моего красавчика зовут "Utopia", и в жизни он выглядит даже более клево, чем на фото. Миссис В хохочет, что, кажется, так секс-игрушечные бренды мотивируют людей не выключать свет во время секса — иначе ж всю эту красоту будет не видно:))  По качеству тоже превосходные. Сделаны из жидкого силикона (поэтому — гипоаллергенные). Моя самая любимая консистенция — когда девайс достаточно тверд, чтобы аккуратно проскальзывать внутрь, но при этом в нужной степени мягок, чтобы подстраиваться под внутреннюю анатомию вагины. На ощупь — нежнейшие и бархатистые, к рукам не липнут, пахнут идеальным ничемом. По размеру — классика: 3.6 см в диаметре и 14 см в длину. Мощнецкая присоска (держится и на стеклянной шторке в ванной, и на деревянные поверхностях). Идеально сидит в трусиках типа o-ring. Короче, перфекто! Ну и расцветки, расцветки (да, я повторяюсь, но это ж просто праздник какой-то). Брать ТУТ. По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка в @vsexshop А до 16 марта акция: к любому DILDOLLS дарят полноразмерный, 100 мл, гибридный лубрик Vivoglide (подходит для всех видов секса, безопасный для всех игрушек и презервативов) #винтовкина_тестдрайв

Если что и сделало меня феминисткой и заставило плотнее задумываться о правах женщин, то это материнство.  Я родила дочь, - и примерно в этот момент вся несправедливость мира, адресованная женщинам, прорезалась для меня с особой яростностью.  Каждый раз, когда я сталкиваюсь с гендерной несправедливостью, или с тем, что женщине платят меньше, или с ситуациями насилия и груминга, или с тем, сколько и какой дичи общество ждет и требует от женщин, или с невозможностью для женщины пробить стеклянный потолок и т.д. (а, если протереть линзу, то ты сталкиваешься с этим примерно постоянно; это не проблема отдельных людей - это системная проблема) я думаю о своей дочери.  Ей сейчас 12, и, чем старше она становится, тем  очевидней для меня, насколько небезопасен и несправедлив мир, в который я умудрилась ее родить. И тем очевиднее для меня, что права женщин, - это то, что важно и нужно отстаивать. У каждого из нас есть в окружении есть женщины, чье благополучие нас волнует. И, когда не выходит бороться ради себя и неких абстрактных «женщин», можно мысленно подставить на их место свою дочь или сестру, или подругу, или маму, или жену, - и тогда опция «закрыть глаза» и «отойти в сторону» как-то сразу перестают быть опциями. (на фото - это сегодняшний Марш Солидарности в Будве)

- Послушала? - Начала. Перевариваю. Вот такой короткий диалог у нас вышел с Миссис В вчера, и даже особо не надо было уточнять, что речь про “Творческий метод” (новый сезон подкаста Насти Красильниковой). В моем детстве не было понятия “груминг”. А в юности и первую половину взрослости я знала разве что про “груминг собак” в смысле процедур по уходу за шерстью, кожей, ушами, зубами и когтями питомца. Вместе новой трактовкой этого понятия в мою жизнь вошли не самые приятные мысли и осознания. Например, получалась, что история любви, которую я с сентиментальным придыханием рассказывала себе и окружающим (когда у него была борода и BMW, а у меня “тройка” по химии и роллики) была вовсе не про “любовь”. Причем, ни один, реально ни один человек в моем окружении, включая родителей и учителей, тогда не видел “чего-то такого” в отношениях школьницы и 25-летнего парня, нет, не парня, а мужчины. Другая эпоха. Другая этика. Другая линза. Другое, кажется, все. Это не просто — оглядываться в прошлое и видеть все так, словно с картинки, которая тебе когда-то нравилась, убрали ретушь, и теперь она выглядит откровенно уродливо. Я могу только догадываться, сколько нас таких — с сильным запозданием осознавшим, что произошедшее с тобой было вовсе не дружбой или “особыми отношениями” с учителем/старшим другом, а злоупотреблением властью и грумингом. И я могу только догадываться, какими вырастут наши дети. Какой вырастет конкретно моя дочь, у которой, например, в школе есть предмет “Коммуникация” (который состоит из трех блоков: эмоциональный интеллект, половое воспитание, права человека), и где им, в том числе рассказывают, про груминг и насилие — как не стать его жертвой и его автором. Будет ей видно и понятно то, чего не было видно и понятно мне? Сможет ли спеленговать опасность там, где мы в ее возрасте ее даже и не чуяли? Убережет ее это от историй, которые придется в будущем переписывать, меняя теги на противоположные? Хочется верить, что да. Хочется верить, что единственное, по сути, оружие, которое у нас есть — информирование, рано или поздно расшатает трон, на котором сидит это зло. #винтовкина_личное

Понятное дело, происходящее на международной арене затмевает любые сериалы, но я, пока находилась в состоянии блаженной недвижимости и безответственности, посмотрела классный сериал — “Мэр Кингстауна” (Mayor of Kingstown). Частью рецензентов титулован, как “лучший криминальный сериал последней пятилетки”. (спасибо, кстати, добрым человекам, указавшим мне на то, что у Тейлора Шеридана, которого я заприметила себе после “Лэндмена”, есть еще куча проектов, к которым он приложил руку, и я вот планомерненько пошла по ним) Итак, зачин. Кингстаун — маленький городок, где сосредоточено феноменальное количество тюрем. Вся жизнь города центрирована вокруг тюрьмы: часть жителей — сидит, часть — их охраняет, часть — поддерживает бизнесы (криминального толка естессно) на свободе. И вот есть в городе семья МакЛасски, в частности мужчина Майк, который занял в этой экосистеме нетривиальную позицию: он типа медиатора, решалы, фиксера, который помогает договариваться сторонам. Причем, не ради денег даже, а ради… вот это один из главный вопросов сериала: ради чего этот парень бродит по колено в чужой крови, огребает по физиономии и попадает под пули чаще, чем видит родных? За эту свою работу все стороны его называют “мэром”. Майка, кстати, сыграл сыграл Джереми Реннер (Соколиный глаз из «Мстителей»). Сериал мрачный, медленный (как, кажется, и все у Шеридана), но на меня такая неспешность действует не удручающе, а, скорее, медитативно — ты погружаешься в историю и немножко живешь и плывешь в ней. Отдельная моя любовь, когда нет вопиюще положительных героев. Получается отличный плацдарм на подумать о природе добра и зла, попутно наблюдая за тем, как насилие порождает насилие, эскалация конфликтов всегда тащит за собой смерти обычных граждан и сверхприбыли для одной из сторон, а выбор в пользу “добра” нельзя сделать раз и навсегда — важно присягать ему каждый день и изо дня в день. И, увы, не всегда удается пройти по этой тонюсенькой хорде, разделяющей “справедливость” и ее полную противоположность. Короче, корочий рекомендасьен тем, кто любит такое. Вышло 3 полных сезона. #винтовкина_рекомендует

Закончила сейчас важную часть важной работы, перевела дух и поняла, что у меня, кажется, вырисовался какой-то новый подход к отдыху. Я не всегда понимаю, что мне нужен отдых. Особенно, когда занимаюсь тем, что люблю и чем горю*. Поэтому я перестала спрашивать себя: “А не пора ли тебе отдохнуть, Арина?” (потому что внутренний голос скорее всего возвопит: “Нет! Ни в коем случае! Давайте и дальше сиять и творить!” — и потом, привет, выгорание и дроп). Теперь я подхожу к этому чисто математически: Было несколько дней, когда я чувствовала себя максимально сосредоточенно и ответственно — я должна себе несколько же дней, где не будет ни сосредоточенности, ни ответственности. Были дни, когда пришлось адаптировать к новым людям и обстоятельствам, — я потом должна себе несколько дней, когда завернусь в конон из привычного и рутиннного. Были дни, когда носилась белкой с горящим хвостом, — я должна себе столько же дней в режиме “недвижимости”. Ну и т.д. Вот так просто. Какую конкретно мышцу напрягал — ту и надо расслабить. И, кажется, так поддерживать work-life balance сильно проще. *Где-то вычитала интересную штуку про трудоголизм миллениалов. Мы не очень вписываемся в классическое определение трудоголиков (людей, одержимых работой, и готовых жертвовать личной жизнью ради карьеры). Мы выросли в культуре "делай то, что любишь", и это привело к тому, что работа стала частью личности, а не просто способом зарабатывания денег. Отсюда нарисовалась отдельная проблемка: границы между рабочим и не_рабочим размыты, сигнал “пора отдохнуть” сбивчив и сложно пеленгуем. Короче, выбирая работу по душе, и прельстившись идеей, что в таком случае нам не придется работать ни одного дня в своей жизни, мы рискуем упасть от перенапряжения, даже толком не понимая, от чего конкретно упали. #винтовкина_личное

✅О ревности чертовски непросто говорить. Я хреналион раз слышала, как люди говорили друг другу, например: “Я так на тебя злюсь!”, “Мне грустно..”, “Я чувствую себя одиноко” и т.д. Но я по пальцам одной руки могу пересчитать разы, когда мне доводилось свидетельствовать, как с губ слетало: “Я ревную”. Когда ты ревнуешь, это часто что-то настолько уязвимое, амбивалентное по своей природе чувство, что все слова застревают в горле. Часто ревность — это такой немного “слон в комнате”, которого никто не рискует назвать вслух (а вместо делаю вид, что это “жираф”, “антилопа” или “вомбат”), но влияние которого все ощущают. ✅Ревность может быть патологической. В буквально медицинском смысле, когда это уже расстройство или симптом расстройства. У этого состояния есть вполне себе четкие критерии, что — норма, а уже — уже к доктору. Просто мало кто об этом в курсе и/или может в моменте отловить, что это уже не та ситуация, где получится договориться. ✅Ревность непредсказуема. Нет какого-то единого списка штук, к которым можно и нужно ревновать. Частая история, допустим, среди поли-людей, когда секс с другими людьми и походы на свидания не вызывают сильных ревнивых чувств, зато ты, например, всмерть разъебываешься о какую-то мелочь, вроде, того, что партнер решил приготовить с кем-то печенье (а тебя вечно сливал с такими предложениями, говоря, что не любит готовить вместе), или пригласил другую персону в ресторан, который был всегда “вашим”. Из этого следует, что никто из нас не застрахован от того, чтобы оказаться в капкане ревности. Рано или поздно, не так, так эдак, не по этому поводу, так по-другому, но может накрыть. ✅От ревности страдают оба. И тот, кто ревнует. И тот, кого ревнуют. Всем нехорошо, неспокойно, противно. И люди в таком состояние чаще имеют тенденцию отдаляться друг от друга, замыкаться в себе и своих переживания, копить обиды и претензии. Такой вот парадокс: ревность — это эмоция, призванная вроде как защитить любовь, но при этом она разделяет. А в разделенном состоянии невозможно победить. *** Вопрос к вам: видите ли вы какой-то позитивный потенциал в ревности, в каком случае она может украшать отношения, например, возбуждать и драйвить? #винтовкина_про_эмоции