Артемий Лебедев

Пицца и суши Кстати, главный признак говнореста - это наличие в меню одновременно сушей и пиццы. Это прям гарантия быдлообщепита. А, и еще чтоб кальяны там были ("паровые коктейли", блять). Кстати, я такие места очень люблю.

Анонимные каналы в телеге В наши дни все больше информации мы получаем из телеграм-каналов. Их много, они растут, они популярные, они пишут то, что мы хотим прочитать. Пиздец, самое говно на свете - это анонимные телеграм-каналы. Это какое-то новое явление в информационном поле. Есть телеграм-каналы под любыми брендами - Двач, Лепра, Лента, Нейшнл Джиогрефик, профессор химии, мент с Петровки, хуй с горы. Большинство из них - самозванцы и шарлатаны. Настоящие владельцы брендов даже не в курсе, что их активы используют в левейших целях. Принцип простой: у любого источника информации должен быть автор или редакция, которая состоит из авторов. НЕ бывает канала без автора. НЕ бывает издания без главного редактора, сотрудников, журналистов и специалистов. Если вы подписаны на канал, но не знаете, кто его ведет, - вы подписаны на анонимное пропагандистское или рекламное говно. Простите, что поцарапал ваши розовые очки. Подписывайтесь на мой канал - https://t.me/temalebedev, его веду я, Артемий Лебедев, в одно лицо. У меня нет редакции. Я каждый будний день пишу по три поста, а каждый выходной - по два. Сам. Я иногда даже ошибаюсь, но я никогда не топлю за хуйню. И у меня уже > 900 000 подписчиков, прекрасных и замечательных.

Видос на вечер https://vkvideo.ru/video-231090610_456239795

Граненый стакан Если вы где-нибудь когда-нибудь встретите заметку о том, что граненый стакан создала скульптор Вера Мухина, то не нужно сомневаться - перед вами говноиздание, которое не проверяет факты, печатает первую попавшуюся хуйню и не заслуживает внимания и уважения. Граненый стакан изобрели хуй знает когда. Еще при Петре I их делали. Мухина тут вообще нахуй ни при чем.

Скриншоты в переписке Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда делают скриншот опечатки вместо того, чтобы скопировать текст с опечаткой. Во-первых, скриншот много весит, а, во-вторых, надо все равно потом искать в поиске ошибочное слово вместо того, чтобы скопировать его из цитаты. Но сегодня людям заскриншотить просто, а скопировать текст - это, блять, неподъемный напряг.

Миллион Самая дебильная цель на свете - заработать миллион долларов. Эта цель дебильна, как и все остальные ровные и гладкие цели. Почему миллион, а не 950 000? Почему долларов, а не фунтов стерлингов? Почему заработать, а не найти в виде клада? Целью в миллион долларов соблазняют людей всякие шарлатаны и бизнес-тренеры, которые сами миллиона никогда не видели в глаза. Почему миллион - плохая цель? Все очень просто. Никто не знает, чего достигнет каждый человек. Известно только, что если идти вперед, работать, не проебывать шансы, то каждый человек получит больше, чем у него есть сейчас. Хоть на сколько-нибудь, но больше. И самое главное, что никто не знает, больше ЧЕГО он получит. Рублей? Друзей? Книг? Мыслей? Связей? Неизвестно! Надо просто идти вперед и смотреть, что лучше получается. В некотором смысле миллион друзей дадут гораздо больше, чем миллион долларов. А тот мудак, который поставит перед собой цель в миллион долларов проебет все остальные результаты, которые могли бы быть ему доступны (например, 156 публикаций в хорошем научном журнале). Потому что откажется от них в пользу долларов, которые могут никогда и наступить. Короче, делай что должен, и будь что будет, епта.

Самый хороший подкаст —> Вячеслав Шумилин ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247155 Файл: https://cloud.mail.ru/public/PaXz/TC6q7aTNy Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/Qgw9/gNgWGF6YZ Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242817

Поссать Пиздец, больше всего на свете меня бесит, когда мужики ссут в унитаз прямо в воду. Чтоб звукоусиление туалетной комнаты работало на всю квартиру или офис. Чтоб каждый человек вокруг знал, что мужик пришел отлить! Чтоб ниагарский водопад слышали все! Блять, ну ссы ты на стенку унитаза, никто не услышит. ———————————— Рекламная супер-ссылка (ИП Тыщенко А.В. ИНН 691010066060 erid: 2VtzqvA7EQp) Как заработать 2 млн/в мес на курьерах, как склеить картон и заработать на Озоне, почему умерло производство пельменей, и другие ахмурительные истории

Зая, немного запоздал, но очень старался! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247156 Файл: https://cloud.mail.ru/public/7zqW/RFxis1RM1 Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/DPEP/a8PeTxgC9 Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242816

Ценность денег Бывают деньги ценные, а бывают никакие. Причем, это не имеет отношения к количеству денег. Бывают деньги простые как кипячение воды. А бывают деньги сложные как синтез сложных элементов. Иногда 1000 рублей бывает бесконечно приятнее 10 000 рублей. Смотря за что, у кого и как эти деньги получить. Дивиденды от работы проекта, где я совладелец, бесконечно приятнее, чем проценты по депозитам. Хотя дивидендов - кот наплакал. Так что и маленькая зарплата иногда бывает приятнее большой.

Алименты Все знают, что алименты - это когда папашу, ушедшего из семьи, мамаша заставляет платить бабло детям, которым еще не исполнилось 18 лет. На самом деле, жизнь немного сложнее, разнообразнее и справедливее. По крайней мере, в России. Алименты от своих детей может потребовать себе пенсионер или инвалид. Инвалид-родитель имеет право на часть дохода со своего ребенка при соблюдении определенных условий (он реально инвалид, реально без бабла и пр.). Мать вправе потребовать алиментов со своего совершеннолетнего ребенка. Отец тоже вправе потребовать алиментов со своих совершеннолетних детей, если докажет, что нуждается в поддержке. Пенсионер может потребовать алиментов, если докажет, что нуждается в них. Причем, пенсионером необязятельно может быть старичок, пенсионером может быть и достаточно молодой чувак, который обоснует свой выход на пенсию. Короче, вариантов дохуищща.

Сырная печаль Всем прекрасна сегодняшняя жизнь в России, кроме одного. Нету, сука, нормального сыра нигде. Конечно, можно привезти с собой из-за границы, можно найти швейцарский, можно купить запрещенку. Но когда приходишь в ресторан и заказываешь сырную тарелку, подают такую палитру уныния и безвскусицы, что прямо даже как-то неловко. Отечественные сыровары научились более или менее делать только моцареллу (ну и всякие чечилы и адыгейские сыры). А твердые сыры, бри, камамберы получаются невероятно хуевыми. А, и еще я очень скучаю по Филадельфии. Вместо нее везде суют какой-то школьный сырок, но без сахара.

Каждое утро начинается с привычного квеста: открываешь телефон и начинаешь прыгать по вкладкам и приложениям. Погода в одном месте, новости во втором, курсы валют где-то ещё. Десять сайтов, девять свайпов, по дороге обязательно отвлёкся на что-то бесполезное. Половина бодрости испарилась, а день толком не начался. Можно махнуть рукой и выбрать стратегию страуса: «ничего не знать до обеда». Но жить-то хочется по-людски. Рамблер собрал всё нужное в одном месте: новости, погоду, курсы, спорт и целую витрину полезного контента и сервисов. Это не абстрактные «лайфхаки ради лайфхаков», а реальные темы, которые облегчают жизнь: личные финансы, здоровье, отношения, развлечения, авто, гаджеты, карьера. Наконец кто-то начал думать о жизни и человеке.  И самое вкусное — встроенный ИИ-помощник. Не просто «умный», а тот самый собеседник, который объяснит, подскажет, разложит по полочкам. Настоящий личный навигатор в ежедневном шуме: всё на месте, всё по делу, без плясок по вкладкам и приложениям. #нативнаяинтеграция Реклама. ООО "РИХ», ИНН 7725243282 erid: 2W5zFGoUkit

Кипячение воды Почему нельзя повторно кипятить воду? Что с ней такого произойдет? Кто-нибудь может отличить на вкус воду первого кипячения от воды повторного кипячения? Кто-нибудь смотрел в микроскоп?

У обычного кресла есть спинка. У кресла YOGA — гибкий позвоночник. Причем действительно гибкий, динамичный, понимающий, как будто его делали не инженеры, а биомеханики. Он точно подстраивается под тело и ведет себя как живая адаптивная система: Откидываешься назад — он идет вместе с тобой. Поворачиваешься боком — стабилизирует. Меняешь позу на нелепую — не сковывает, а поддерживает, и будто говорит: «Двигайся, а я позабочусь о правильной осанке и твоем здоровье». В нем меньше устаешь, больше успеваешь и лучше себя чувствуешь. Весь день. Внешне — роскошь стоимостью 11 млн рублей: золото, бриллианты и ювелирная работа. Но внутри — инженерия уровня хирургической точности. Позвоночное кресло YOGA Diamond от МЕТТА — редкий случай, когда предмет мебели понимает биомеханику лучше, чем офисная эргономика последних тридцати лет. И это чувствуется с первой минуты. #нативнаяинтеграция

О кайфе засыпания Самый большой кайф на свете - кайф засыпания. Чтобы заснуть вечером, мне нужно примерно секунд тридцать. Я ложусь на подушку, поправляю одеяло и сплю. Всегда, всю жизнь. Я не знаю, что такое бессонница. Я не понимаю людей, которые говорят: "Бля, я час ворочалась, не могла заснуть". С утра я ставлю себе пять будильников на айфоне. К счастью, на айфоне можно поставить сколько угодно будильников. Я ставлю их с разницей в пять-десять минут. Моя любимая мелодия называется "Тревога на зоне". Пмеее-пмеее-пмеее. Пмеее-пмеее-пмеее. Пмеее-пмеее-пмеее. Я на каком-то повторе приоткрываю глаз, нажимаю снуз (одно нажатие на кнопку включения) и засыпаю снова. Так может продолжаться часа два. Мне не очень нравится просыпаться. Даже, я бы сказал, совсем не нравится. Но мне безумно нравится засыпать. И я могу делать это вечно.

Зайчик, никогда не поздно тебя порадовать! ВК Видео: https://vkvideo.ru/video-211437014_456247151 Файл: https://cloud.mail.ru/public/woUS/KxQnQfBfN Большой файл: https://cloud.mail.ru/public/wdTk/e4cPWUjHv Подкаст: https://vk.com/podcast-211437014_456242815

Эмбоссированные кредитки Выпуклые буквы и цифры на кредитках изначально были нужны для того, чтобы карточку помещали в специальный прокатыватель, потом клали сверху специальный бланк с несколькими слоями копирки, а потом прокатывали. И этот бланк отправлялся в банк, а копии оставались в магазине и у покупателя. Последний раз мне так прокатывали карту в какой-то американской жопе лет двадцать назад. Не уверен, что сейчас хоть какой-то банк примет такой слип. Спрашивается, нахуя на картах продолжают эмбоссировать знаки? По привычке. Уже можно давно ничего не эмбоссировать, а просто печатать. Все инфа все равно на магнитной полосе или в чипе. А лучше вообще перестать выпускать пластиковые карты, потому что все уже давно есть в телефоне.

Модный ренейминг В русском языке суп-пюре стал крем-супом. Хотя и пюре, и крем - одинаково французские слова. Как и слово суп.

Перевод патриотизма Как взорвать пердак русского фейсбучного либерала? Формула простая и невероятно эффективная. Действует безотказно. Дозировка: капля на табун. Итак: берешь любую фразу о величии или интересах Америки, Франции или Израиля - и меняешь название страны на Россию. Например: Россия без своих солдат была бы как Бог без своих ангелов. Россия не была бы Россией без величия. Как русский я осознаю, насколько важно существование России для выживания всех нас. И поскольку я горжусь тем, что я русский, меня беспокоит растущая в мире русофобия. Профит!