Полина Red сексолог

Телесно-ориентированная терапия (ТОТ) — это направление психотерапии, в котором тело используется как основной ресурс и канал доступа к переживаниям, эмоциям, травмам и внутреннему росту. Как возникла телесная терапия Основателем ТОТ считают Вильгельма Райха — австрийского психоаналитика, ученика Зигмунда Фрейда. В 1930-е годы Райх начал замечать, что подавленные эмоции находят отражение в теле в виде мышечных зажимов. Он разработал концепцию "мышечного панциря" — системы хронических напряжений, которые формируются как защита от непереносимых чувств (гнева, страха, стыда, боли). Райх первым стал работать не только с речью клиента, но и с телом: дыханием, позой, мимикой, реакциями. Он считал, что освобождение телесной энергии ведёт к восстановлению психической целостности. Позже его идеи были развиты другими терапевтами, и на основе его подхода возникло множество направлений телесной психотерапии. Какие существуют направления телесной терапии. Телесно-ориентированная терапия на сегодня состоит из множества подходов, каждый из которых работает с телом как с каналом доступа к бессознательному. Вот ключевые: Биоэнергетический анализ (А. Лоуэн): работа с позой, голосом, напряжениями; глубокие упражнения для высвобождения эмоций через тело. Соматический опыт (П. Левин): работа с травмой через микродвижения, восстановление ощущения безопасности, доразрядка «замороженных» реакций. Сенсомоторная психотерапия (П. Огден): интеграция движений тела, ощущений и осознавания в работу с травмой и отношениями. Холистический массаж, телесная осознанность (Ф. Матурана, Т. Ханна): мягкие прикосновения и работа с внутренними ощущениями. Также развиваются методы, сочетающие подходы ТОТ и смежных дисциплин: телесные расстановки, терапия прикосновением, танцевально-двигательные практики. Как это работает: тело как ключ к психике. Тело - активный участник психических процессов. Все эмоции и психические реакции сопровождаются телесными изменениями: мышечное напряжение, изменение дыхания, гормональные реакции, микродвижения. Когда чувство не было выражено (например, нельзя было злиться в детстве), тело "запоминает" это: мышцы напрягаются, чтобы сдержать реакцию, и со временем это напряжение становится фоновым. Так формируются: блоки в диафрагме — если человек часто сдерживает эмоции или не разрешает себе дышать полной грудью; напряжённые челюсти — при подавленной злости или страхе говорить; зажатый таз — при подавленной сексуальности или стыде за желания; зажатые плечи — если нельзя быть уязвимым. С помощью телесной терапии мы находим эти зоны напряжения, включаем внимание, движение, дыхание и помогаем чувствам выйти наружу. Это не только освобождает тело, но и даёт психике доступ к тому, что было заблокировано. Как снимается телесное напряжение: В телесно-ориентированной практике клиент может: -лежать, сидеть или двигаться; -дышать в определённом ритме; -звучать (стон, крик, голосовые импульсы); - напрягать/расслаблять мышцы; -испытывать касания, упоры, сопротивление, проигрывать какую-то ситуацию через тело; -вспоминать чувства, телесные воспоминания, ассоциации. Телесно-ориентированная терапия - это способ вернуть себе контакт с телом, научиться чувствовать, проживать и отпускать, обходя защиты психики и сопротивление ума.

- Убирай напряжение! - Не можешь отключить голову? Просто расслабься! Бесит, да? Совет от кэпа очевидность😊 Когда в теле хроническое напряжение, человек не может просто взять и расслабиться через усилие воли. С этим вопросом поможет телесно-ориентированная терапия (она же телеска)👇

Почему ты не получаешь удовольствие от секса (и как это исправить)? #сексликбез #практика По моей рабочей статистике, 39% женщин считают себя «поломанными», думают, что с ними что-то не так, раз не получается расслабиться, отключить голову и кайфануть. В сексологии это называется «секс-невротичность». Как будто бы это должно быть встроенной опцией или естественным процессом🤷🏻‍♀️ Учитывая общий уровень тревожности и стресса, функция отключать мозг и расслабляться у нас практически утрачена и ее нужно обретать снова. Как понять, что у тебя высокий уровень сексуальной невротичности? Чаще всего называют такие симптомы: - во время секса мысли убегают к повседневным задачам; - даже если ты выключаешь свет или закрываешь глаза, все равно переживаешь о том, как выглядит твое тело, какие звуки оно издает во время секса; - ты думаешь об оргазме - своем или партнера. Ждешь оргазма и расстраиваешься, когда он ускользает; - ты контролируешь свои движения и стоны в стремлении понравиться или угодить партнеру; Это не критично, не страшно и можно починить. Чтобы мозг нам не мешал, а помогал, нам нужно договориться с ним о том, на что направлять внимание. В сексе это: - дыхание (фокусируемся на глубоком дыхании животом); - тактильные ощущения - что чувствуют мои руки, кожа в чувствительных зонах, губы, половые органы; - ощущения внутри тела- где горячо, где покалывает, где пульсирует. Как правило, этих трех одновременных задач достаточно нашему мозгу, чтобы включиться на 100% в процесс секса и вырубить лишние мысли. Попробуйте! А если это не поможет, завтра расскажу, как с задачей «выключить мозг» справляется телеска.

Оцени свою степень удовлетворенности сексуальной жизнью с помощью простого теста: На каждый вопрос поставь себе балл, соответствующий утверждению: 5 — Полностью согласна(ен) 4 — Скорее согласна(ен) 3 — Ни согласна(ен), ни не согласна(ен) 2 — Скорее не согласна(ен) 1 — Полностью не согласна(ен) 1️⃣ Я довольна(ен) количеством секса 2️⃣ Во время секса я легко расслабляюсь и отключаю голову 3️⃣ Мне легко говорить о своих сексуальных желаниях и предпочтениях партнеру 4️⃣ Я испытываю оргазм во время секса с партнером более чем в 80% случаев 5️⃣ Секс дает мне глубокое чувство эмоционального и физического удовлетворения 6️⃣ Я чувствую себя сексуально привлекательной(ым) Оцени результаты: 25-30 баллов - высокий уровень сексуальной удовлетворенности. Вы довольны своей сексуальной жизнью 18-24 балла - средний уровень сексуальной удовлетворенности. Есть сложности, которые мешают получать удовольствие от секса 6-17 баллов - низкий уровень сексуальной удовлетворенности. Вам стоит обратить внимание на интимную жизнь и задуматься об изменениях в этой сфере. Сколько у вас баллов получилось?

Про это самое… Посмотрела забавный русский сериал про молодого сексолога, который приехал в родное село просвещать людей в сексе. Основная идея - большинство проблем в сексе от необразованности людей и слепой веры информации из интернета. Ну, допустим, с поправкой на сельскую глубинку, можно согласиться с этим. Мне, видимо, повезло в своей работе не сталкиваться с невежеством и непросвещенностью людей. Может, это потому что до телеграм канала сексолога доходят уже достаточно продвинутые люди. А может, это благодаря контенту, который я же и даю. Факт остается фактом: вы, мои любимые читатели, знаете, как заниматься сексом и как предохраняться. И это радует. Обладая критическим мышлением и умением фильтровать информацию, можно найти ответы практически на любые вопросы по сексу бесплатно. И за небольшие деньги освоить новые навыки в специализированных курсах. Но главный вопрос, который не решается интернетом: А как же, собственно, перестать стыдиться, стесняться, как начать открыто говорить и самое главное - получать от секса удовольствием обоим партнерам. Обучаясь новым техническим навыкам (сквирт, оральный секс, мануальные ласки и тд) вы сможете добавить разнообразия и перчинки в базово хороший секс. Но если там мало удовольствия, если вы переступаете через себя, чтобы угодить партнеру, если стыдитесь или стесняетесь, если для вас секс - обязанность, если после секса вы чувствуете опустошение и разочарование, если вы себя толком не знаете, копать нужно глубже! Иначе эти старания приведут к еще большей фрустрации- «я для него … а он!». И к затуханию либидо. Сначала делаем базу. А потом надстройки в виде навыков и техник. А база в сексе - расслабленность, безопасность (в тч эмоциональная- она же доверие) и обоюдное наслаждение. С любовью, ваша Полина Red ❤️

Сегодня обсуждали с женщиной на сессии невербальные сигналы тела. Как мужчины считывают женщину (помимо очевидных внешних факторов типа внешности, фигуры, одежды, ухоженности). Язык тела древнее, чем язык слов. И его распознавание встроено в древние структуры мозга. Можно, не обучаясь языку жестов, понять, закрыт человек или открыт, по походке и выражению лица определить, напряжен или расслаблен. По позе распознать агрессию или доброжелательность, по движениям рук, ног и корпуса заметить мягкость или жесткость. В одной из групп «Сексуальная и желанная» у меня была девушка, красивая, стройная, ухоженная, но зажатая.

Хочу научиться больше чувствовать свое тело и испытывать все виды оргазмов

Ее первичный запрос был про оргазмы и чувствительность. Но работа в группе - комплексная, и с телом, и с головой. Помимо регулярных телесных практик, которые она продолжает и после окончания группы, что мы сделали еще: - проработали негативный телесный опыт, который случился в подростковом возрасте - добавили к самомассажу и тренировкам тазового дна дополнительную практику с секс-игрушкой, чтобы создать новые нейронные связи Итог смотрите в ее отзыве😊 Она стала более расслабленная и мягкая, и сразу же стали реагировать мужчины. #секскейс

Неприятно, когда тебе предпочитают порно😕, особенно, когда это сказывается на качестве секса. Я не топлю за то, что нужно всем взрослым людям отказываться от просмотра порно. И даже в некоторых случаях в качестве упражнения на исследование механики своего возбуждения рекомендую посмотреть разные порносюжеты. Но! Порно не вредит тогда, когда это не единственный источник возбуждения. И когда у человека есть разнообразный секс и выстроенный интимный диалог с партнером, который нормально относится к фантазиям и предпочтениям (в том числе в порно). В этой паре, похоже, диалога и принятия нет. Потому что мужчина мастурбирует тайно. Женщина проверяет его историю браузера, чтобы поймать за «постыдным» делом. И ловит же. И испытывает негативные чувства, обвиняет мужчину и неплохо так ему вменяет чувство вины. Если бы в паре был открытый диалог, партнер мог бы поделиться своими сложностями с возбуждением (вполне возможно, что первичны они, а порно лишь способ с ними справиться). Если бы в паре со стороны женщины было принятие собственной сексуальности и достаточный уровень раскрепощенности, она бы не катастрофизировала просмотр порно мужчиной. Когда мы что-то не принимаем в себе (например, свои фантазии, свою сексуальность), тогда это неприятие и стыд распространяются и на партнеров. Запрещая что-то себе, бессознательно переносим запрет на близких. Так что в этом случае, тк запрос и переживания идут от женщины, я рекомендую заняться своим раскрепощением и освоить навык открытого диалога о сексе. И тогда отношения и секс перейдут на новый уровень.

#секскейс

Оргазм либо от своих пальцев, либо от вибратора. Хочу от вагинального секса. По непринятию себя. У меня очень маленькая грудь, на которую нет белья ни в одном бренде. Я очень этого стыжусь.

С такой проблемой ко мне пришла одна из участниц моего флагманского тренинга «Сексуальная и желанная». Вообще проблема неприятия своего тела довольно распространенная, и встречается примерно у каждой четвертой девушки. Помните себя ребенком? Вы радовались своему телу, играли с любой его частью, не стеснялись. А сейчас многие не могут заниматься сексом при свете — боятся, что партнер увидит их "складки жира". Более того, им самим неприятно себя видеть, и сексуальное возбуждение пропадает. Когда мы не принимаем свое тело, оно становится источником разочарования и стыда, а не радости. Например, человек может считать, что люди с лишним весом или худощавые недостойны секса или что в 70 лет о сексе думать стыдно. Мысли могут мешать и быть навязчивыми: например, человек может все время думать о «неправильной» форме своих пениса или вульвы, и это не дает ему получать удовольствие. В случае моей ученицы корень проблемы крылся в детстве: ее часто сравнивали с другими, находили недостатки. В итоге у нее сформировалость классическое глубинное убеждение — "я плохая, я недостойная". Работа с глубинными убеждениями, как правило, требует более 2-х месяцев, в ходе которых идет группа, поэтому мы изолированно работали только с установками, которые касались тела и проистекали из этого убеждения. Для решения задачи принятия тела этого было достаточно. На чем еще сделали акцент: — Внедрили интимный самомассаж и упражнения для разблокировки тазового дна, чтобы снять спазм и усилить расслабленность во время секса — Делали упражнения на принятие своего тела: сначала индивидуальные, потом групповые, для ускорения динамики Ниже ее отзыв о результатах нашей работы. Для меня, как для помогающего специалиста огромная радость видеть такие успехи своих учеников.

Стало легче говорить о своих желаниях, просить то, что я хочу. Ощущения во влагалище стали ярче! Мужчина говорит, что я вся огненная такая и исполняет мои желания! Я приняла свое тело, в особенности грудь. Раньше всерьез задумывалась об операции, а теперь понимаю, как хорошо, что я этого не сделала. Я получаю удовольствие от своего тела, от того, какое оно гармоничное, здоровое, красивое!

Ставьте ❤️ чтобы поддержать ее результат. А если такая проблема есть и у вас — искренне надеюсь, что этот пост зародил в вашем сердце надежду, что все получится. Обнимаю❤️

Друзья, напоминаю о повышении цен на мои услуги с 1 июля! Осталось 5 дней, чтобы записаться на сессию/телесную практику или оплатить пакет сессий по ценам до повышения! Подробности - в этом посте И на @polinaredcoach Отзывы о работе собрала тут @otzyvy_polinared Задать вопрос и записаться на сессию сейчас можно через личные сообщение @polinared С любовью, Полина ❤️

Часто удовольствие от секса откладывается на потом. В жизни вроде как есть вещи поважнее: карьера, финансы, дети, здоровье. Но либидо, как сказал еще Зигмунд Фрейд, это энергия жизни. Наверняка вы замечали, что когда с сексом проблемы (или его вообще нет), либидо снижается. Вроде как нет и не надо уже. А когда снижается либидо, становится меньше энергии на все, появляется апатия и рутинность в каждом дне. И цели уже что-то перестают зажигать, и радости мало в жизни, и желания в целом потухли, и уверенность в себе поугасла. Срабатывает убеждение «меня не хотят = я не привлекательная(ый), не ценная(ый)» И мы попадаем в замкнутый круг. Нет секса- меня не хотят - я не привлекательна - снижается уверенность в себе - нет секса. И, как следствие, начинаешь на все соглашаться, боишься сказать свое мнение. Эта связь не очевидная, но очень сильная. Из этого круга можно выйти через пробуждение либидо. К счастью, руль управления собственным либидо находится в руках его владельцев. В одной из групп «Сексуальная и желанная» у меня была женщина, которая в начале работы переживала о том, что получает мало удовольствия от секса и часто занимается им потому что надо, а не потому что хочется. Когда мы сняли чувство долга и проработали через тело блок на сексуальность и проявленность, она внезапно получила повышение на работе, о котором давно мечтала. Так это и работает! Раскачиваем либидо - повышается уверенность в себе - начинаем заявлять о себе и ярче проявляться- получаем бонусы 😊

Вы обратили внимание на ответы мужчин? Большинство с радостью откликнутся на предложения и фантазии, но сетуют по поводу того, что женщины слишком консервативны. А тем временем, я вам как профессионал, работающий с женщинами в основном, скажу, что это не консерватизм. У женщин в голове огого сколько всего интересного и горячего. Это страх быть отвергнутой и ограничивающие убеждения, загруженные в нас воспитанием и моралью. Давайте посмотрим на эти переживания с точки зрения когнитивно-поведенческой терапии на примере ситуации с фантазиями.

"У меня много фантазий, но партнеру рассказать боюсь, мне кажется, он не поймет и осудит. И наши отношения изменятся."

Сначала ловим автоматические мысли: "Мои фантазии странные или неправильные." "Он подумает, что со мной что-то не так." "Он отвергнет меня." "Если я раскроюсь, отношения испортятся." Автоматические мысли - это те, которые мозг привык "выдавать" в таких ситуациях на автомате, чаще всего в результате какого-то негативного опыта или травмы. Эти мысли часто содержат в себе когнитивные искажения - ошибки психики, которые порождают нереальное восприятие окружающего мира. Эти когнитивные искажения нужно распознать: Чтение мыслей: "Я точно знаю, как он отреагирует." Катастрофизация: "Если я расскажу — будет конец отношениям." Обобщение: "Если одна фантазия покажется ему странной, он отвергнет всю меня." Что на самом деле происходит? Ты хочешь близости, хочешь быть увиденной настоящей. Но боишься отвержения тебя как человека. Важно понять, что не все фантазии обязаны быть реализованы, но ты имеешь право на свои желания, даже если они необычные. И ты имеешь право быть услышанной и принятой. ✅ Находим альтернативу: "Мои фантазии — это часть моего внутреннего мира. Это не делает меня плохой." "Я могу начать говорить о желаниях мягко, проверяя, как он реагирует." "Даже если он не разделит фантазию, это не значит, что он меня отвергнет." "Близость начинается с доверия. Я могу раскрывать себя постепенно." Подытожим: вы думаете, что партнер вас не поймет. Но в 99% случаев это просто привычка мозга так думать. По моему опыту секс терапии мужчины гораздо более открыты к экспериментам, чем вы думаете, и поработать над улучшением сексуальной жизни им только в радость. Ответы в скринах тому подтверждение.

Он не поймет.

У меня много фантазий, но партнеру рассказать боюсь, мне кажется, он не поймет и осудит. И наши отношения изменятся.

Это то, что женщину часто останавливает от раскрепощения. В паре нет диалога о сексе, или он есть, но такой, знаете, социально приемлемый и морально вылизанный в рамках скреп.

Я имитировала оргазм с мужем, не знаю, как ему об этом сказать. Получается, много лет врала. Он обидится.

Еще одна частая проблема, я писала об этом уже не раз. Что мы, женщины, сами себя загоняем в ловушку притворными оргазмами, а мужчины потом думают, что все партнерши легко кончают. Оба этих переживания о том, что женщины стесняются говорить о своих желаниях и сложностях в постели, потому что боятся непонимания и отверженности со стороны партнера. Но на самом деле, все зависит от подачи, как именно сказать. Можно в лоб «я с тобой никогда не кончала» или «я все время кручу в голове фантазии о том-то», а можно мягче, с позиции развития вашего секса. «Мне интересно поработать над развитием своей чувствительности и разнообразием нашего секса. Как ты на это смотришь?» Поверьте, большинство мужчин будут на это смотреть положительно и поощрять ваше общее сексуальное развитие. Ведь как мы уже поняли, мужчинам важно, чтобы партнерша получала удовольствие, от этого они чувствуют себя красавчиками. Хочу спросить подписчиков-мужчин: Дорогие, скажите, как вы отнесетесь к тому, что ваша партнерша скажет, что хотела бы улучшить и разнообразить ваш секс и предложит конкретные действия/практики для этого?

Пипец у меня насыщенные сутки вышли 😅 Ночью занималась тантрой и запускала вместе с любимым мужчиной энерговолну друг в друге. Я запускаюсь легко, он посложнее, но к нему я уже подход нашла - было безумно красиво и про любовь😍 Утром делали с девочкам суфийское дыхание (это из Ошо медитации), прочищали чакры. Днём стояла на гвоздях, мне прям надо было выпустить эмоции, которые застряли. Прооралась качественно и хорошо расслабилась😌 Потом был какой-то безумный секс, в котором намешался коктейль из тантрического транса и медитативных прикосновений и максимально развратных игр и фантазий. Ушли с Чипом в полный отлет, так что забыли про время и опоздали на концерт, на котором я выступала в самом начале. По понятным причинам, могу с вами поделиться только видео с концерта. Там я одетая 😂 Зацените look, кстати😉

Занимательная математика: Более 500 тысяч человек на Земле испытывают оргазм каждую секунду. Для достижения оргазма во время секса с партнером женщине требуется в среднем 14 минут, мужчине — 5,4 минуты. При этом средняя продолжительность секса с учетом прелюдии - 19 минут. И средняя частота секса - 2-3 раза в неделю. В 2,5 раза чаще улыбаются и смеются женщины, которые часто достигают оргазма, выяснила французский сексолог Маргарет Лерой. Тесты выявили у часто оргазмирующих женщин более низкий уровень тревожности. Кроме того, они лучше спят. Теперь давайте прикинем, во что обойдется забить на сексуальную сферу женщине. Каждый год больше 3000 минут удовольствия от качественного секса, которое влияет положительно на здоровье, психику, реализацию и внутреннее умиротворение, теряется. А за 10 лет? А за 20? Представьте, исполнится вам 40 лет или больше, и вы посчитаете, сколько здорового кайфа в жизни упустили, пока подруги живут полноценно, с классным сексом и хорошими мужиками? И винить тут некого. Мы сами задвигаем казалось бы не самые важные сферы жизни за угол. И только к зрелому возрасту начинаем осознавать, насколько важно состояние тела и психики и как на это влияет хороший секс с оргазмами, эмоциями, глубокой близостью. И если ты не хочешь прийти к 45 годам в состоянии усталой женщины, которая ничего вообще уже не хочет и которая упустила годы удовольствия — занимайся сексуальным раскрепощением и учись получать удовольствие от секса, чтобы не только кайфовать, но и жить на полную катушку в гармонии с самой собой. Всем любви и классного секса! Ваша Полина Red❤️

Кто красавчик? Мужчины в сексе не меньше заинтересованы в женском оргазме, чем сами женщины. Я тут смотрела смешной ролик стендапера по теме.

Вы женщины сами с собой быстро кончаете, а с нами? Я понял, зачем нужна прелюдия 20 минут. Это чтобы женщина поверила, что рядом никого нет 😂

Получается, что от оргазма женщины не только ее самооценка зависит, но и самооценка партнера. Когда ты легко кончаешь, мужчина чувствует себя красавчиком, гуру секса (хотя, будем честны, от него в меньшей степени это зависит). Я симулировала оргазм долгих 7 лет супружеской жизни, добивая себя потом в душе, пока не поняла, что делать, чтобы соединить секс с оргазмом. Когда разобралась, стало сильно проще и ярче заниматься сексом. Но это была внешняя стимуляция клитора, а после такого оргазма в моем случае уже ничего не надо, секс заканчивается, возбуждение резко спадает на несколько часов. Сейчас за один акт я могу кончить много раз, уже не считаю, десятки точно. Потому что тело чувствительно, расслабленно, мозг отключен. И чем сильнее возбуждение, тем больше кончаю. От партнера нужно только вовремя замедлиться и вовремя продолжить двигаться. Чтобы к такому уровню оргазмичности прийти, путем проб и ошибок был пройден большой путь. Хорошо, что короткая дорожка найдена и не нужно повторять все мои ошибки 😊 Занимаемся сексуальным раскрепощением и тазом, девочки. И будут вам десятки оргазмов. И партнер с хорошей самооценкой 😁

👇🏻👇🏻👇🏻 Мне постоянно отказывает в сексе партнёр: что делать? В длительных отношениях бывают периоды, когда один из партнёров хочет секса больше, а другой меньше. Но что, если период затянулся, а вы всё чаще слышите "не сейчас", "я устал(а)"? Когда желание встречается с постоянным отказом, боль, обида и одиночество начинают заполнять даже те отношения, в которых формально "всё в порядке". Разберёмся, что происходит с тем, кому регулярно отказывают, почему так бывает и что с этим делать. Что чувствует тот, кому отказывают? Это состояние может быть очень болезненным: - Ощущение отверженности. Отказ от секса легко воспринимается как отказ от близости вообще: "Ты мне не нужен/нужна", "Я тебя не хочу", "Ты недостаточно хорош(а)". - Снижение самооценки. Постоянный отказ расшатывает уверенность в себе, в теле, в своей привлекательности и значимости. - Обида и злость. Возникает внутренний протест: "А как же я?", "Почему мои желания игнорируются?" - Одиночество в паре. Физическая дистанция легко переходит в эмоциональную: "Мы как соседи", "Я всё время один(одна)". - Фрустрация и напряжение. Нереализованное сексуальное желание накапливается, может появляться раздражительность, тревога, снижение удовольствия от других сфер жизни. Эти чувства - нормальная реакция на дефицит близости. Они говорят о вашей неудовлетворённой потребности. Почему партнёр отказывает? Отказ от секса почти никогда не бывает "просто потому что". Вот основные возможные причины: Физиологические: усталость, гормональные изменения, хронические заболевания, боль, приём лекарств. Психологические: стресс, тревога, депрессия, внутренние конфликты (в том числе по поводу своей сексуальности). Межличностные: обида, недосказанность, чувство давления или неуслышанности в отношениях. Потеря сексуального интереса: к партнёру, к сексу вообще, из-за рутины или неудовлетворённости. Неумение говорить о своих желаниях и границах. Человеку бывает трудно сказать "я не хочу", и он начинает избегать секса вместо открытого диалога. Травматический опыт: насилие в прошлом, негативные установки из детства, стыд за тело или желания. Важно понимать: отказ не всегда связан с тем, кто хочет секса. Иногда он больше про того, кто отказывает. Что с этим делать? 1. Признать свои чувства и не обесценивать их. "Мне больно", "Мне одиноко", "Я злюсь" - честные реакции, и они важны. Не пытайтесь не чувствовать, не заглушайте себя. 2. Открыто поговорить не о сексе, а о близости. Не начинайте с претензий ("Ты мне отказываешь, значит не любишь!"). Попробуйте начать так: "Я скучаю по нашей близости. Мне важно чувствовать, что мы близки не только эмоционально, но и телесно. Я чувствую себя одиноко и хочу понять, что с нами происходит." Такой разговор требует бережности, уязвимости и искреннего интереса к другому. Задайте вопросы: - Как ты сам(а) чувствуешь себя в нашем сексуальном взаимодействии? - Есть ли что-то, что тебя напрягает или останавливает? - Что бы тебе хотелось поменять? 3. Убрать давление. Секс не должен быть обязанностью. И если в отношениях накапливается напряжение из-за ожиданий и требований, желание исчезает. Попробуйте сменить фокус на "давай просто будем ближе" — телесно, эмоционально, с интересом и игрой. 4. Искать другие формы взаимодействия. Пока сексуальный контакт невозможен, ищите пути телесного контакта без давления: обниматься, держаться за руки, ложиться вместе в кровать. Это возвращает чувство "мы вместе". 5. Понять, где граница. Иногда отказ от секса - это не временное явление, а устойчивый отказ от интимной жизни. Если вы живёте в отношениях, где сексуальная потребность систематически не удовлетворяется, важно задать себе вопрос: "Готов(а) ли я жить в таких отношениях дальше?" Это может быть болезненно, но честно. 6. Обратиться за поддержкой. Секс-терапия, индивидуальная работа с психологом или сексологом могут помочь разобраться в причинах, научиться говорить о сексе, восстановить доверие или честно расстаться, если потребности кардинально не совпадают. Сталкивались ли вы с систематическим отказом партнера от секса? Что чувствовали?

Самонасилие в сексе. #сексликбез В нашей культуре, где тема сексуальности долгое время оставалась табуированной, многие до сих пор воспринимают секс как обязанность: супружеский долг, способ удержать партнёра, подтверждение любви. Это чаще касается женщин, но и мужчины сталкиваются с этим. Но любой секс без внутреннего согласия — это форма самонасилия. Даже если формально вы сказали «да», но чувствовали «нет», это насилие над собой. Что такое самонасилие в сексе? Самонасилие — это когда человек игнорирует свои чувства, желания и телесные сигналы ради чужого комфорта, страха потерять отношения или чувства вины. Это не всегда связано с насильственным партнёром. Иногда партнёр может даже не догадываться, что вы занимаетесь сексом через не хочу. Примеры самонасилия: Вы соглашаетесь на секс, потому что "нужно", "иначе он обидится". Вы не хотите близости, но уступаете, чтобы не испортить вечер. Вы не в настроении, но боитесь быть отвергнутой(ым), если откажете. Последствия самонасилия Повторяющийся секс без желания влияет не только на психику, но и на физиологию. Вот основные последствия: - Падение либидо. Тело и мозг учатся, что секс = обязанность, стресс, напряжение. Желание исчезает. - Нарушение связи с телом. Сексуальность - это в первую очередь контакт с собой, а не с партнёром. Насилие над собой разрушает эту связь. Возникает холодность, болезненные ощущения, аноргазмия. - Раздражение, отвращение, тревога. Иногда даже к самому партнёру, хотя проблема в нарушенных границах. - Психосоматика. Головные боли, бессонница, боли в теле, проблемы с ЖКТ, молочница, циститы: тело говорит, что ему плохо. Что делать? 1. Учитесь слушать себя Первый шаг - замечать, когда вы не хотите. Это может быть напряжение в теле, внутренний протест, равнодушие. Не игнорируйте это. Замечайте автоматические мысли («я обязана», «он обидится», «иначе уйдёт») и проверяйте их на реальность. Задайте себе вопрос: «Если бы я точно знала, что партнёр не обидится и не уйдёт, хотела бы я сейчас этого секса?» Если ответ «нет», это веский повод остановиться. 2. Учитесь говорить «нет» Отказ - это не агрессия, а забота о себе и об отношениях. Важно говорить «нет» не обвиняя и не защищаясь, мягко, честно и ясно. Формулы мягкого отказа: «Ты для меня важен, и я хочу быть с тобой в близости, когда у меня есть на это энергия и желание. Сейчас я устала.» «Мне хочется побыть в покое сегодня. Но я рядом, я тебя люблю.» «Спасибо, что проявляешь ко мне желание. Сейчас мне не хочется секса, но давай обниматься?» Если партнер заинтересован в вас, он услышит. А если на ваш отказ идёт шантаж, давление или обида - это повод поговорить о границах в паре. 3. Учитесь с партнёром диалогу, а не угадыванию Здоровая сексуальность включает в себя диалог о желаниях. Учитесь обсуждать, что возбуждает, а что отталкивает, чего хочется, а чего нет. Говорить об этом дискомфортно только первое время. Потом становится легче. Секс без желания - это разрушение доверия к себе, своему телу и своим границам. Учитесь быть на своей стороне. Только тогда вы сможете быть в настоящей близости не из долга, а из желания.

Спонтанное и ответное влечение: как это влияет на ваш секс. #сексликбез Один из распространённых запросов, с которым приходят пары на консультации: У нас проблемы с сексуальным желанием, потому что один хочет чаще, другой — реже. Под этим «реже» часто скрывается другая динамика сексуального возбуждения, а не холодность и равнодушие. Для понимания себя и партнёра важно знать: существует два базовых типа возбуждения — спонтанное и ответное. 1️⃣Спонтанное влечение. Сексуальное желание возникает внутри, без внешнего стимула. Человек чувствует сексуальный интерес «из ниоткуда»: тело сигналит, голова думает о сексе, появляется импульс к действию. Часто именно это мы считаем «настоящим желанием». Обычно такой тип приписывают мужчинам, но он встречается и у женщин. Люди со спонтанным влечением могут испытывать фрустрацию, если партнёр не включается в тот же момент. 2️⃣ Ответное (респондирующее) влечение. Сексуальное желание появляется в ответ на стимул: прикосновение, атмосферу, эмоциональный контакт, визуальный образ. То есть возбуждение возникает во взаимодействии, а не заранее. Это совершенно нормальный, физиологичный тип возбуждения, особенно у женщин — и особенно в длительных отношениях. Ответное влечение не хуже, оно просто требует условий для включения. Почему важно различать эти типы? Если вы или ваш партнёр не знаете об этих различиях, легко попасть в заблуждение: «Я не возбуждаюсь — значит, у меня проблемы» «Он/она никогда первым не хочет — значит, я не привлекаю» «Мы несовместимы» На деле — это разные сценарии возбуждения, и с ними можно работать. И оба типа равны по значимости. Спонтанность не всегда признак страсти, а ответность не всегда признак охлаждения. ✨Создавайте условия для возбуждения: атмосферу, безопасность, контакт. Партнёр с ответным либидо нуждается не в стимуляции, а в среде, где он может разогреться. ✨Открыто говорите о том, как желание проявляется у каждого. Это снимает давление и разочарование. Спросите друг друга: – Что помогает тебе возбуждаться? – Что мешает тебе включиться? ✨Пробуйте входить в контакт до желания. Иногда тело просыпается в процессе — и это нормально. Начинать ласку без спонтанного возбуждения не значит насиловать себя, если есть доверие и интерес к взаимодействию. ✨Фокусируйтесь на процессе, а не на финале. Для ответного влечения важны не только прелюдия и секс как таковой, но сама динамика приближения. Понимание типов сексуального желания - основа живого секса и взаимного понимания. В реальной жизни желания не всегда синхронны, но они вполне могут быть согласованы через наблюдение, настройку и бережный диалог. И главное: если в отношениях есть доверие, желание может не появляться вовремя, но всегда есть возможность создать условия, где оно сможет родиться. А у вас какой тип влечения? Ставьте реакцию: 🔥 - если спонтанное ❤️ - если ответное

Возвращаемся из Дагестана. Трансформационный тур завершен, участники делятся инсайтами и состоянием в чате.

Я много лет не позволял себе просто отдыхать и не думать о делах, не проверять телефон. Чувствую себя счастливым!

Даже самые закрытые, самые контролирующие, самые «головастики» смогли расслабиться, отпустить себя, снять бесконечный контроль и почувствовать.

Я вез

с собой багаж боли, а сейчас она трансформировалась в здоровую агрессию и вышла из тела

Мы вывели рабочую формулу быстрой и глубокой трансформации через телесные практики + эмоциональную и физическую нагрузку.

Я смогла расслабиться и отпустить страх

И готовимся уже к следующему мощному туру - Камчатка. 4 стихии. 1-8 июля. Еще можно присоединиться к нам, пишите в лс @polinared