Еврейский юмор

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже. ❤️Еврейский юмор

Переписка на сайте знакомств: - Света, а пришли фотку попки? - переведи мне на телефон 200 рублей, покажу! - перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать? - переведи ещё сотню! - перевёл! Спасибо! Красота! - Светка, а можешь показать киску? - Могу. Но это будет стоить 500 рублей! - Хорошо, я согласен, перевожу! Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так блять! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! ❤️Еврейский юмор

Вакансия. Заработная плата от 300 000 РУБ📊 Нужны люди для проставления ставок. Начать сможете хоть сегодня. Оставляйте заявку❗️ Ничего платить и переводить не нужно❗️ Требования: — Желание, ответственность,цели; — Страна Любая Портал наращивает объёмы, поэтому нужны люди для проставления. Обычная практика для тех, кто работает с большими суммами. Поэтому дерзайте, берут всех! 👉🏻ПОЛУЧИТЬ 5000Р ПРЯМО СЕЙЧАС👈🏻 👉🏻ПОЛУЧИТЬ 5000Р ПРЯМО СЕЙЧАС👈🏻 ‼️‼️ ЗАРПЛАТА в день от 10.000₽

Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. ❤️Еврейский юмор

А вы знали, что укус бразильского паука Phoneutria nigriventer вызывает многочасовую эрекцию? Правда. Яд этого паука действительно провоцирует выброс оксида азота в мозг. Под его действием вырабатывается циклический гуанозинмонофосфат — вещество, которое расслабляет гладкую мускулатуру, расширяет сосуды и усиливает приток крови к половым органам. Комменты от мужиков: "Где найти? Чем кормить? Как разозлить? " ❤️Еврейский юмор

В картинной галерее женщина обращается к гиду: - Скажите, это картина Мане? - Нет, мадам, это картина Ван Гога. - А это Дали? - Нет, мадам, это Гоген. - А это Пикассо? Это ведь точно Пикассо! - Это зеркало, мадам. ❤️Еврейский юмор

150К В МЕСЯЦ В 18 ЛЕТ🤯 Я просто оставляю отзывы на маркетплейсах) -Отзыв пишешь по шаблону -Товар остаётся тебе -Нужен только телефон (1-2 часа) Лови также другие гайды👇 💬Модератор на твитче - 1000 час 🎥Лайк на видео за 300₽ 💳Темка на 5 минут - 3000₽

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. ❤️Еврейский юмор

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей. ❤️Еврейский юмор

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор! ❤️Еврейский юмор

⚡️ В телеграм запустили приложение для заработка Суть: Заходишь в приложение, 3 раза вращаешь колесо и получаешь случайный денежный приз 🗓Колесо можно вращать каждый день 💰Дополнительных вложений не требуется 🚀Вывод на карты РФ моментальный ✅Проверили лично Ссылка на колесо: @SWAGA

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии??? ❤️Еврейский юмор

Разговор по телефону. - Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял? - Еле-еле нашёл твою Марину. - Почему? - Да нет у неё никакой груди... ❤️Еврейский юмор

- Сынок, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу. - Папа, когда Авраам Линкольн был в твоём возрасте, он был президентом. ❤️Еврейский юмор

😀Casino ABEAR - Новое лицензионное казино теперь в Telegram 😀 Абсолютная победа в 1 клик — так он начал свой вечер 🔥 😀 Эксклюзив для новых игроков: до 1️⃣0️⃣0️⃣0️⃣0️⃣ рублей + 4️⃣0️⃣0️⃣ бесплатных вращений! 😀 Количество мест ограничено — только для первых 50 участников! 😀Получите бонус и бесплатные вращения прямо сейчас и начните своё счастливое приключение! 📱Играть в браузере -https://abear.club/13pbdu 📱Играть в Telegram - https://abear.ru/res/abear.html?ch=50087

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я... ❤️Еврейский юмор

Идет солдат по взлетке, слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор: - Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех выебу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?! - Два, один автомобиль забрал пидорас Пасюков. - Боец, ты охуел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь? - Никак нет. - Это я Пасюков! - А вы знаете с кем вы говорите? - Нет. - Ну и пошел нахуй ❤️Еврейский юмор

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: — Дети, что можно получить от курицы? Машенька! — Яйца. — Хорошо. Петенька! — Мясо. — Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? — Не знаю. — Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? — На лавке. — А под голову что кладешь? — Валенок. — Та-ак... А папа твой где спит? — На полу. — А под голову что кладет? — Второй валенок. — Ну а дедушка твой где спит?! — На печи. — А под голову что кладет? — Подушку. — Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? — П%здюлей от дедушки можно получить! ❤️Еврейский юмор

Уснула пьяная, проснулась оттр#ханая.. Мой молодой человек позвал меня на вечеринку на даче со своими друзьями. Там было весело, пили гуляли, общались. Дом был большой, со множеством спален, а мы с парнем изрядно напились и решили остаться переночевать здесь. Дело шло к ночи, меня начало вырубать, уж не помню как я добралась до кровати, но наутро я охренела. Проснулась полуголая, юбка задрана, трусов и лифчика даже рядом нет. Начинаю понимать, что ночь у меня была жаркая, но я ничего не помню! Поворачиваю голову - рядом лежит мой парень. Фух, значит он меня и трахал, можно успокоиться. Только вот когда он проснулся, то первым делом…читать далее

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла... ❤️Еврейский юмор