Еврейский юмор

Способы мастурбации 1.Складываешь две ладошки. Помещаешь их между Читать далее

Видный эксперт по социальной политике заявил, что россияне могут в два раза увеличить пенсию, если выйдут на нее на десять лет позже. Россияне в ответ заявили, что эксперт может дойти в два раза быстрее, если выйдет нахYй прямо сейчас. ❤️Еврейский юмор

Представитель партии X: члены партии Y - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть! Представитель партии Y: члены партии X - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть! И ведь сидят. Все вместе. В парламенте. ❤️Еврейский юмор

И почему я узнаю об этом канале от соседей слыша их хохоты?🔥 Его нужно показывать всем🤣 Я весь день с него не вылезаю, уже пресс болит от смеха😹. Мне кажется самый лучший юмор собран именно здесь! Обязательно зайдите посмотрите, держите ссылочку👇 https://t.me/+fBw-PPom_EU1OWVi

- Ух ты, голая задница! - Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог. - Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз... ❤️Еврейский юмор

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов. ❤️Еврейский юмор

- Сегодня мы проводим шуточный опрос на улицах нашего города! Скажите, что было раньше - яйцо или курица? - Говядина! - В смысле?! - Раньше у меня на столе была говядина! Позже стало хватать только на свинину. Потом пришлось перейти на курицу. Сейчас из белка у меня только яичница... Так что вали отсюда по-быстрому, пока стадия каннибализма не началась! ❤️Еврейский юмор

🪙 В Telegram появилось лицензионное казино Пробуйте: @TonPlay

- В Исландии есть занятное слово «глуккаведур». Оно означает погоду, которая прекрасно выглядит из окна, но выходить на улицу не хочется. - У нас это называется ноябрь. ❤️Еврейский юмор

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые! ❤️Еврейский юмор

Жена привела мужа к сексопатологу: - Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит! Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти: - Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите? - Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся! - Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как? ❤️Еврейский юмор

Знаете, почему Тойота славится своим качеством? Потому, что все менеджеры и работники Тойота ездят не на Мерседесах, а на Тойотах! Именно на том, что они выпускают! ❤️Еврейский юмор

— Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. — Не все так просто! При этом надо еще одной ногой пинать кота, а второй перепрыгивать со ступеньки на ступеньку. ❤️Еврейский юмор

Помните - тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве! ❤️Еврейский юмор

П25. Меня бесит моя жена. Раздражают ее обвисшие сиськи. Очень хочется бросить ее, но у нее богатые и влиятельные родители, её папа генерал в МВД. С одной стороны у меня всегда дох¥я денег и связей, с другой страшная лошадь, которую приходится хоть и редко, но ебать. При этом я бесплоден, у меня даже спермы нет. Короче, недавно мне все это надоело и я решил свалить к одной из своих подруг, но нужно было все сделать так, чтобы мы расстались не по моей вине, мне в тюрягу не очень хочется. Папаша не раз шутил, что запросто устроит. Поэтому я подговорил троих друзей, чтобы на одной из вечеринок, куда я приду с ней, я подмешаю ей снотворное, и когда остальные уйдут, они тра#хнут мою жену, каждый, чтобы не было ясно, кто отец. Тогда она залетит, а я через месяц ей предъявлю за залет. Типа изменяла. Наступил день икс, я подсыпал ей порошок в шампанское, позже её стало рубить и я уложил её в комнате. Когда остальные пары разошлись, и моя жена уснула, я сказал друзьям приступать. А сам вышел на улицу покурить, даже смотреть, как её €б¥т не хотелось. На улице было темно, я закурил сигу, потушил спичку и ощутил руку на плече, поворачиваюсь и медленно ахуеваю.... читай продолжение..

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста! ❤️Еврейский юмор

🐶 Memes HUB - мемы для взрослых https://t.me/+ndQvOxu6ucRhNWNi

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму: — Как называлась станция, от которой мы только что отъехали? — Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету? — М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней... ❤️Еврейский юмор

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал? ❤️Еврейский юмор