Внутренний голос с Инной Легковой

Ты во всём виновата! Во-первых, чувство вины — это не доказательство того, что вы действительно что-то сделали не так. Это эмоциональный след от долгого давления, где вас целенаправленно заставляли чувствовать себя не такой, неправильной, не соответствующей ожиданиям. Это очень распространённая тактика манипуляторов: чтобы лучше управлять женщиной, внушить, что «всё плохое — из-за тебя». И когда мужчина уходит — программа продолжает работать по инерции, даже если абьюзер уже далеко. Что делать? Как отпустить? Давайте по шагам. ❤️Поставьте себе диагноз: «Я сейчас испытываю вину не за поступки, а за то, что так долго жила в чужой реальности». Это чувство можно назвать токсичным — оно не ваше, а навязанное. Как будто вы носите не своё пальто. ❤️Вспомните, в ЧЕМ именно обвинения бывшего были неправдой: Вспомните реальные свои действия: поддерживали ли вы семью? Заботились о детях? Пытались говорить? Ответ всегда такой: вы сделали всё, что могли. Опишите на бумаге минимум 5 своих сильных качеств как жены и мамы. Позвольте себе увидеть факты, а не версии бывшего мужа. ❤️Наше чувство вины часто — попытка контролировать ситуацию: Парадокс — если я виновата, значит, я якобы могу всё исправить. Но вы не можете одной спасти токсичные отношения. Это невозможно, как бы нам ни хотелось (да и не надо этого делать). Осознайте: вы НЕ ответственны за выборы взрослого мужчины, его поведение, его решения «сбросить» всю вину на вас. ❤️Если хочется плакать — плачьте! Это очищение. Горе по несбывшемуся браку, по утраченной мечте — это переходный этап, и его важно не глушить, а ПРОЖИТЬ. Запрещать себе слёзы абсолютно не нужно. Всё, что вы сейчас проживаете — этап возвращения к себе. ❤️Практикуйте фразу: «Я не виновата за чувства и действия другого взрослого человека». Простая, но повторяйте каждый раз, когда накатывает ощущение вины. ❤️Ресурс для исцеления — ДОЗИРОВАННОЕ ОДИНОЧЕСТВО и опора на тех, кто поддерживает. Давайте себе пространство для восстановления, защищайте границы. Вы не обязаны сейчас решать всё и быть “идеальной матерью или женщиной”. Просто быть собой — достаточно. Важно: Никто не идеален — ни вы, ни он. Разрешите себе быть живой и настоящей, ошибаться, пробовать по-новому. Вы уже прошли огромный путь и защитили себя и детей от разрушающих отношений. Это не повод для вины — это огромная сила.

Ты во всём виновата! Во-первых, чувство вины — это не доказательство того, что вы действительно что-то сделали не так. Это эмоциональный след от долгого давления, где вас целенаправленно заставляли чувствовать себя не такой, неправильной, не соответствующей ожиданиям. Это очень распространённая тактика манипуляторов: чтобы лучше управлять женщиной, внушить, что «всё плохое — из-за тебя». И когда мужчина уходит — программа продолжает работать по инерции, даже если абьюзер уже далеко. Что делать? Как отпустить? Давайте по шагам. ❤️Поставьте себе диагноз: «Я сейчас испытываю вину не за поступки, а за то, что так долго жила в чужой реальности». Это чувство можно назвать токсичным — оно не ваше, а навязанное. Как будто вы носите не своё пальто. ❤️Вспомните, в ЧЕМ именно обвинения бывшего были неправдой: Вспомните реальные свои действия: поддерживали ли вы семью? Заботились о детях? Пытались говорить? Ответ всегда такой: вы сделали всё, что могли. Опишите на бумаге минимум 5 своих сильных качеств как жены и мамы. Позвольте себе увидеть факты, а не версии бывшего мужа. ❤️Наше чувство вины часто — попытка контролировать ситуацию: Парадокс — если я виновата, значит, я якобы могу всё исправить. Но вы не можете одной спасти токсичные отношения. Это невозможно, как бы нам ни хотелось (да и не надо этого делать). Осознайте: вы НЕ ответственны за выборы взрослого мужчины, его поведение, его решения «сбросить» всю вину на вас. ❤️Если хочется плакать — плачьте! Это очищение. Горе по несбывшемуся браку, по утраченной мечте — это переходный этап, и его важно не глушить, а ПРОЖИТЬ. Запрещать себе слёзы абсолютно не нужно. Всё, что вы сейчас проживаете — этап возвращения к себе. ❤️Практикуйте фразу: «Я не виновата за чувства и действия другого взрослого человека». Простая, но повторяйте каждый раз, когда накатывает ощущение вины. ❤️Ресурс для исцеления — ДОЗИРОВАННОЕ ОДИНОЧЕСТВО и опора на тех, кто поддерживает. Давайте себе пространство для восстановления, защищайте границы. Вы не обязаны сейчас решать всё и быть “идеальной матерью или женщиной”. Просто быть собой — достаточно. Важно: Никто не идеален — ни вы, ни он. Разрешите себе быть живой и настоящей, ошибаться, пробовать по-новому. Вы уже прошли огромный путь и защитили себя и детей от разрушающих отношений. Это не повод для вины — это огромная сила.

Мир отношений от и до! Ждем вас в Telegram-канале "SA Pro отношения", где вашим гидом в мире мужских и женских взаимодействий станет Софья Ахлестина! 💖 Здесь вы найдете: 🗣️ Откровенные истории: реальный опыт, который поможет вам увидеть отношения с новой стороны. 💡 Ценные инсайты: узнайте, что действительно работает в отношениях, от первого свидания до долгосрочных союзов. 🔍 Глубокий разбор: Софья поможет вам увидеть полную картину ваших взаимоотношений. Подписывайтесь, чтобы:

Получать практические советы и лайфхаки. Лучше понимать партнера и себя. Строить крепкие, гармоничные и счастливые отношения.

Присоединяйтесь к сообществу, где говорят об отношениях честно и без прикрас! {https://t.me/+aO7JbHcdu09iNTE1}

Почему он не женится? Во-первых, важно сразу отделить фантазии от реальности: многие считают — если у мужчины серьёзные намерения, он обязательно позовёт замуж. На самом деле, мужчины (особенно с бэкграундом прошлых браков и разводов!) нередко относятся к официальному браку с опаской. Особенно во второй и следующие разы. Почему же одних зовут через месяц, а других… “держат на паузе”? Причин может быть несколько: 1. В прошлых браках он получил болезненный опыт — и теперь не уверен, что штамп вообще что-то меняет (чаще всего это именно страх, что будет хуже, а не лучше). 2. Мужчине и правда уютно так, как есть. Выстроен быт, «систему не трогать» — вдруг появятся требования, обязательства, потеряется какая-то внутренняя свобода. 3. Возможно, вы даёте своему партнёру все “плюсы” брака — без самого брака. Для него мало что изменится, если вы подписываете бумагу, а для вас — целый смысловой пласт. Что делать и как прояснить ситуацию? 1. Экологично затронуть тему — НЕ в лоб, но и не терпеть Второй раз спрашивать “а когда ты меня позовёшь?” действительно не хочется. Вместо этого можно мягко рассказать про свои внутренние ощущения. Например: «Знаешь, я тебя ни в чём не обвиняю, правда. Просто хочу поделиться: для меня быть женой — не просто формальность. Это про “чувствовать себя твоей”, быть признанной тобой не только на словах. Мне важно ощущать себя не просто “сожительницей”, а твоей семьёй по-настоящему. Я не прошу кольца здесь и сейчас, мне просто хотелось бы понять: у нас вообще это возможно? Вижу, что для тебя нынешний формат ок — а мне вот хочется чуть больше.». Обсудив свои чувства без ультиматумов и нотаций, вы дадите понять его реально важную для вас потребность. Главное правило общения — не вешать чувство вины, не ставить вопрос ребром, а именно делиться ощущениями. 2. Дать мужчине время переварить Когда честно вскрывается потребность, мужчине тоже нужно подумать. После настоящего разговора оставьте тему ненадолго; если он переваривает — пусть это происходит естественно, без давления. 3. Принять возможные варианты Очень важно быть готовой к двум сценариям: - Он скажет: да, для тебя это важно — значит, обсудим и сделаем. - Он будет уклоняться или открыто даст понять, что менять ничего не планирует. Тут уже ваш внутренний выбор: “я могу так дальше или всё же мне нужна семья на других условиях”. Ведь если вы молчите ради спокойствия, внутри будет расти недовольство, а оно со временем всё равно вылезет.

4 фишки в переписке, которые заставят его думать о вас сутками! Чтобы управлять мужчиной, не надо сидеть на диетах и оголять грудь. Просто примените пару фишек с канала "Краснова Анастасия" – он сам не заметит, как сделает предложение: – "Французский диалог". Чтобы вскружить ему голову, посреди разговора напишите... (Читать) – Техника 2 "И" - моментальное возбуждение! Игнор +... (Читать) – Когда он вернётся с работы, начните серию сообщений... (Читать) – "Ледяная любовь". После этих смс, он будет вспоминать о вас после каждого стакана воды (Читать) Хватит думать, что лучшие мужчины достаются моделям. Читайте канал 3 минуты в день и станете той, кому всегда завидовали: https://t.me/+OOdFgcmf9yNlNWRi

Как бытовая рутина влияет на психологическое состояние женщины🤩 Бытовая рутина — это не просто «дела по дому». Это невидимая нагрузка, которая сильно влияет на психологическое состояние женщины, особенно если она воспринимается как её обязанность по умолчанию. Что делает рутина с психикой: 🤩Превращает женщину в «функцию» Когда женщина — в первую очередь хозяйка, мама, уборщица, повар и только потом — человек с чувствами, желаниями и потребностями, психика начинает подавлять личное ради полезного. Постепенно возникает ощущение, что её ценность в том, сколько она успела сделать, а не в том, кто она есть. 🤩Истощает ресурс Однообразные повторяющиеся действия (помыть-постирать-приготовить) со временем выжигают эмоциональный фон, особенно если нет признания и поддержки. Отсюда — хроническая усталость, раздражительность, апатия. 🤩Усиливает ощущение «жизни мимо» Женщины часто признаются: «Я чувствую, будто живу не своей жизнью». Быт съедает время и внимание, и в этой бесконечной гонке за чистотой и порядком стираются мечты, желания, личные интересы. 🤩Убивает спонтанность Творчество, лёгкость, флирт, импровизация требуют свободы и энергии. Но когда мозг занят списками дел, планированием ужина и проверкой уроков, на это просто не остаётся внутреннего пространства. Что можно сделать: 🤩Не стыдиться делегировать — часть забот можно разделить с партнёром, детьми, родными или специалистами. 🤩Не равняться на «инстаграм-идеал»: реальная жизнь — это не идеально заправленные кровати. 🤩Добавлять маленькие удовольствия в день — кофе наедине, музыка в наушниках, 15 минут чтения. 🤩Останавливаться. Спрашивать себя: «Чего я сейчас хочу?» 🤩Помнить: ваша ценность — не в количестве убранных поверхностей. А в том, что вы живы, чувствуете, мечтаете.

Рутина не должна поглощать вас целиком. Вы — не только хозяйка дома. Вы — хозяйка своей жизни.

Хочется пшикнуть пару раз, и весь день вкусно пахнуть. А то бывает, купишь духи, а они на коже странно пахнут или пропадают через час. В канале парфюмера за 2 коротких разбора, помогут: - понять, почему парфюм «садится» по-разному и как продлить стойкость - как найти свой аромат, который будет про тебя - как создать «парфюмерный гардероб» для работы, любви и особых событий😉 Всего за час и взгляд на парфюмы изменится. Нам такое надо! 🥰 Идем в канал. В закрепе, уже ждёт первый разбор

Самые частые пары в кабинете психолога ❤️Спасатель и жертва: классический тандем зависимости Один из самых распространенных сценариев. Спасатель (часто выросший в семье, где нужно было заботиться о зависимом родителе или младших братьях и сёстрах) находит свою миссию в «исправлении партнера. Жертва (человек с травмой беспомощности и низкой самооценкой) находит того, кто будет решать его проблемы. Со стороны это может выглядеть как забота, но на деле это созависимые отношения. Спасатель чувствует свою значимость только тогда, когда о ком-то заботится, а Жертва так и не учится брать ответственность за свою жизнь. Любая попытка Жертвы «выздороветь» и стать самостоятельной будет саботироваться Спасателем, так как лишает его смысла существования в паре. Кризис наступает, когда Спасатель выгорает, а Жертва чувствует себя брошенной. ❤️Контролер и Мятежник: битва за власть и свободу В этой паре один партнер (Контролер) пережил в детстве травму непредсказуемости (например, рос с родителем-алкоголиком). Его стратегия выживания - тотальный контроль. Второй партнер (Мятежник) травмирован гиперопекой или подавлением и борется за свою автономию. Они идеально подходят друг другу для бесконечного танца-борьбы: Контролер пытается установить правила, Мятежник их нарушает. Контролер проверяет телефон, устанавливает комендантский час, Мятежник врет, задерживается, заводит тайные счета. Оба постоянно находятся в состоянии войны, что, как ни парадоксально, создает интенсивную, почти адреналиновую связь. Но это связь двух раненых людей, которые не умеют выстраивать здоровые границы и доверять. Отношения держатся не на любви, а на взаимном страхе: Контролер боится хаоса, Мятежник - поглощения. ❤️Преследователь и Беглец: вечная погоня за близостью Эта динамика рождается из травмы привязанности. Преследователь (часто тот, кого в детстве бросали или игнорировали) панически боится одиночества и требует постоянного подтверждения любви. Его стратегия - «догнать и привязать». Беглец (травмированный созависимыми или поглощающими отношениями) боится близости и потери себя. Его стратегия - «убежать, чтобы Выжить». Как только Преследователь усиливает напор (больше звонков, требования отчета о времени, сцены ревности), Беглец отдаляется (задерживается на работе, уходит в хобби, замыкается в себе). Это провоцирует у Преследователя еще большую панику, и круг замыкается. Со стороны кажется, что они постоянно мучают друг друга, но разорвать эти отношения невероятно сложно - они заперты в замкнутом цикле, где каждый подтверждает худшие страхи другого. ❤️Если у вас есть вопросы по этим видам пар, пишите в комментарии, разберем подробнее.

🌟 Двери в идеальный мир закрыты? Нет! В мир гармонии и любви их помогут открыть 2 эксперта! ✨1. Психология | Елена Морозова Елена – это тот человек, который поможет вам разобраться в тонкостях взаимодействия между мужчинами и женщинами. На её канале вы найдете искренние истории, личные наблюдения и полезные советы о том, что действительно работает в отношениях. Она охватывает всё – от первых встреч до крепких долгосрочных связей, помогая увидеть всю картину и раскрыть секреты успешного партнерства. 🧘‍♀️ 2. Варвара Романовна | Психология Варвара – практикующий психолог, которая делится своими знаниями о том, как функционирует наша психика и как преодолевать жизненные трудности. Ее мудрые советы помогут вам лучше понять себя, свои истинные желания и потребности, что, безусловно, положительно скажется на ваших отношениях с окружающими. Откройте для себя мир знаний о любви и самопознании! Подписывайтесь на оба канала прямо сейчас и начните свой путь к гармонии!

5 языков НЕ любви Все уже наверняка знают, про разные языки любви. Но что насчет НЕ любви? ❤️Игнорирование Фундаментальное отсутствие реакции на партнёра как на личность. Это ситуация, когда ваши слова, чувства, потребности и само присутствие будто бы не замечаются. Вас не слышат, вас не видят. Это послание: «Тебя не существует». Тот, кого игнорируют, начинает сомневаться в своём здравомыслии и праве на выражение эмоций. Возникает тревожность, чувство одиночества в паре и глубокая обида. Это одна из самых разрушительных форм психологического насилия. ❤️Подавление Если игнорирование - это пассивное отрицание, то подавление — активное. Его цель — заставить партнёра думать, чувствовать и вести себя «правильно», то есть так, как удобно подавляющему. Это не забота о вашем благополучии, а стремление к тотальному контролю под маской «я лучше знаю, что для тебя хорошо». Партнёр, находящийся под постоянным прессом, имеет проблемы с самооценкой, перестаёт доверять собственным чувствам и решениям. Он живёт в состоянии хронического стресса, постоянно подстраиваясь под чужие ожидания и теряя себя. ❤️Предательство Предательство в отношениях — это не только измена. Это любое нарушение договорённостей и обещаний, которые составляют основу доверия. Это действия, которые заведомо нанесут партнёру боль, идут вразрез с его интересами и демонстрируют пренебрежение к вашим общим ценностям. После предательства мир перестаёт быть безопасным местом, появляется паранойя, ревность и невозможность расслабиться рядом с партнёром. ❤️Жертвование «Я ради тебя всем пожертвовал(а)!» - эта фраза является квинтэссенцией данного языка не-любви. Жертвование — это когда один партнер добровольно, по собственному желанию и без обсуждения этого с партнёром постоянно отказывается от своих интересов, желаний и потребностей, но не бескорыстно, а с ожиданием «возврата долга». Тот, на кого направлено жертвование, живёт под гнётом чужого выбора. Он не может дышать полной грудью, потому что за каждый его шаг кто-то заплатил слишком высокую цену. Любовь заменяется чувством вины и долга, что убивает искреннюю близость. ❤️Воспитание (Спасательство) Один партнер ставит себя в позицию родителя, наставника или психотерапевта, а другого - в позицию неразумного ребёнка или пациента, который «без меня пропадёт». Любовь здесь подменяется чувством превосходства и потребностью быть нужным через чужую несостоятельность. «Воспитываемый» партнёр либо начинает бунтовать против тотального контроля, либо так и застревает в инфантильной, детской позиции, теряя веру в свои силы.

Таро и психология? Да! Присоединяйтесь - это авторский канал для тарологов и тех, кто интересуется глубиной Таро без шизотерики. Чем угощаю: ♥️ Интересно и глубоко про арканы ♥️ Связь Таро и психологии: как карты показывают, что скрывает подсознание ♥️ Живые кейсы из практики, развлечения и щепотка магии для души. Атмосфера: уютно, честно, для любопытных. Кому понравится: думающим, много читающим, любящим Таро и психологию, тем, кто ищет смысл, а не предсказания 😄 Теплый круг единомышленников уже ждет!

Он на разводится Итак, жена в курсе, ребенок (которого он не хочет травмировать разводом) тоже в курсе. Значит ребенок уже понимает, что мама с папой не вместе. Так в чем же тогда дело? Какие скрытые мотивы могут быть у вашего партнера? 1. Страх перед изменениями Развод — формальный, юридический — является своеобразной “точкой невозврата”. Даже если все давно кончено, многим эмоционально проще оставлять за собой лазейку, чтобы не рубить полностью прошлое. Это может быть внутренний страх перемен, потери идентичности. 2. Ответственность и чувство вины Даже если изменила жена, все равно мужчина может подсознательно считать себя “виноватым”. Жалость, попытка “поддержать”, не отпустить, чтобы не форсировать страдания — часто это именно вина, которая мешает человеку отделиться полностью. 3. Вторичная выгода Иногда (может звучать неприятно, но это тоже жизнь) человек оставляет за собой незавершённые отношения, чтобы в любой момент иметь “запасной аэродром”, легальное оправдание, почему не надо полностью вкладываться в новые отношения. Это не всегда осознанно — но так бывает. 4. Страх за социальное одобрение, осуждение Для некоторых важно мнение родственников, окружения, родителей — страшно показать себя “разрушителем” семьи формально, хотя по сути саму семью давно отпустили. 5. Обычное избегание трудных разговоров Очень часто развод связан с неприятностями: делёж квартиры, алименты, обсуждение деталей, возможно, конфликт с бывшей супругой. Некоторым проще жить “между” двумя берегами, чем пройти через этот трудный период и сделать раз и навсегда. Ваши действия Если у вас выстроились доверительные отношения, попробуйте именно эти моменты мягко обсудить с ним. Не с позиции упрёка, а с позиции искреннего интереса: “Мне важно понять, что для тебя мешает сделать этот шаг именно сейчас? Что ты чувствуешь, когда думаешь о разводе? Какие страхи, сомнения или другие чувства у тебя возникают?” Важно дать ему пространство услышать самого себя и назвать свои настоящие причины. Честность в паре — это всегда не только “про нас”, но и “про себя”. И сейчас его “застревание” — это не только про его бывшую жену. Это про его способность идти вперёд. ⠀ И только если он готов честно разбираться с собой и двигаться дальше, эти отношения получат здоровое будущее. Если же человек не хочет видеть свои причины — это уже серьёзный сигнал и для вашего выбора: а хочется ли жить вот в такой паре долгие годы? Стойте на своем, докопайтесь до причины и не соглашайтесь на годы жизни в таком подвешенном состоянии.

Здравствуйте! Меня зовут Анна Ясиновская, я детский психиатр. Общение с малышами и их родителями даётся мне легко и естественно. Думаю, дело в мягком характере: дети быстро начинают доверять, а родители чувствуют себя спокойнее. Я работаю с детьми и подростками от 2 до 18 лет по следующим вопросам: - нарушения нейроразвития (расстройства аутистического спектра, задержки психического развития, расстройства дефицита внимания и гиперактивности); - поведенческие и эмоциональные расстройства у детей и подростков; - расстройства аффективного спектра (депрессии, биполярное расстройство); - расстройства шизофренического спектра. В этом канале я делюсь наблюдениями из практики, рассказываю о детской психиатрии простыми словами и отвечаю на вопросы читателей. А если вы ищете внимательного и бережного специалиста для вашего ребёнка в Москве — запишитесь ко мне на приём в Медико-психологический центр «Строгино». Промокод ТГ2025 даст скидку -30%.

Разговор с бетонной стеной: что такое висхолдинг Вы готовились к серьезному разговору, работали со своими мыслями, подобрали слова, наконец решились подойти к партнёру... а в ответ - молчание, шутки или «я не хочу это обсуждать». Значит, вы столкнулись с висхолдингом.

Висхолдинг (от англ. withholding - удерживание) - это форма психологического насилия, при которой один человек сознательно "удерживает" от другого именно то, в чем тот больше всего нуждается в данный момент: обсуждение проблемы, обратную связь, эмоциональную близость или просто внимание. Это то, что оставляет вас наедине с вашими переживаниями.

Проще говоря, это информационная и эмоциональная блокада. Вас не просто слушают вполуха - вам активно демонстрируют, что ваши чувства, вопросы и проблемы не стоят того, чтобы их обсуждать. 5 масок висхолдинга: ❤️Классический игнор. Вам демонстративно не отвечают на сообщения, выходят из комнаты, делают вид, что не слышат ваши вопросы. ❤️Откладывание разговора на неопределенный срок (постоянное): «Сейчас неподходящее время», «Давай поговорим об этом позже» (где «позже» не наступает никогда). ❤️Перевод темы. Вы пытаетесь поговорить о ваших чувствах, а вам в ответ: «Знаешь, у меня такой странный день был на работе» или «Кстати, ты помыл посуду?». ❤️Юмор и сарказм. Ваш серьезный вопрос переводят в шутку, ваши попытки поговорить о своих чувствах, обидах встречают насмешкой. «Опять у тебя драма, давай без этого». Это моментально обесценивает ваши переживания. ❤️Контратака и обвинение. «А ты сам(а) всегда идеален(льна)?», «Это ты меня довел(а) до такого состояния!». Фокус внимания переводится с проблемы или его поступка на вашу «виновность» - и вместо диалога вы начинаете оправдываться. Все эти формы объединяет одно: уход от обсуждения сути проблемы. Ставьте ❤️, если тема актуальна. Завтра поговорим, как противостоять этой манипуляции.

Притча «не забывайте опускать стакан» Когда начался урок, профессор взял стакан с водой и поднял его. Держа этот стакан, он ждал, когда студенты обратят на него внимание, а потом спросил: “Каков вес, по-вашему, у этого стакана?” “50 грамм!”, “100 грамм!”, “125 грамм!” – отвечали студенты. – Я не знаю и сам, – сказал профессор, – чтобы это узнать, его надо взвесить. Но дело не в этом: что будет, если я буду держать так стакан несколько минут? - Ничего, – ответили студенты. – Ладно. А если я буду держать этот стакан целый час? – опять спросил профессор. – У вас заболит рука, – сказал один студент. - Хорошо. А что будет, если я буду держать стакан целый день? - Тогда рука онемеет, вы будете чувствовать сильное напряжение в мышцах, и у вас, возможно, парализует руку, и придется обратиться в больницу, – ответил студент. – Отлично, – продолжил профессор, – поменялся ли вес стакана за это время? - Нет, – был ответ. – Тогда почему чувствуется в плече боль и напряжение в мышцах? - Что я должен сделать, чтобы боли не стало? – спросил профессор. – Опустите стакан, – был ответ из аудитории. - Вот, – воскликнул профессор, – То же самое происходит и с нашими проблемами в жизни и неудачами. Если держите их в голове несколько минут – это нормально. Если думаете о них много времени, начинаете испытывать боль. А уж если будете думать об этом длительное время, то вас может парализовать, вам будет трудно заняться чем-то другим. Нужно всё обдумать и сделать выводы, но самое главное - отпускать эти проблемы!

А у вас есть кому пожаловаться по-настоящему? Иногда сидишь, будто под тяжелым одеялом — ничего не клеится, внутри тревожно и одиноко. Делишься с близкими, а в ответ слышишь: «Просто не думай об этом» или «Ты же сильная!». Как будто «сильная» — это волшебное слово, которое растворяет усталость. Но нет — хочется не геройствовать, а чтобы кто-то понял без пустых советов. На канале А я прочту все по глазам — именно такое место. Автор — психотерапевт с 15-летним опытом — понимает вас с полуслова и действительно бережно помогает разобраться в затыках. Читайте сами: Чекап ваших отношений в паре: что нужно знать всем и чего не стоит делать Про «молчанку» в отношениях и чем это заканчивается 5 ловушек нашей психики как увильнуть от ответственности Дайджест крутейших подкастов про отношения Мне лично сюда за порцией поддержки и ответами на мои вопросы!

Обесценивающая поддержка Знаете, как часто я слышу: «Он вроде поддержал, а мне стало только хуже». Это не просто ваша ранимость — дело в том, что обесценивающая поддержка ранит сильнее, чем прямая критика. Когда слышишь «да ты справишься, чего тут такого, пустяки», в душе становится пусто. Эмоции требуют признания, а не утешительных шаблонов. Если после разговора вы чувствуете себя маленькой и одинокой, попробуйте честно сказать: «Мне очень нужна поддержка, а не оценка происходящего». Не все умеют выдерживать чужую боль, им проще упростить её до фразы или даже шутки. Зрелые отношения — это когда ваши слёзы не пугают, а принимаются. Вы имеете право на слабость, на усталость и на просьбу о настоящем участии. Не бойтесь обозначать свои границы — если вас не слышат, это важный сигнал для размышления о вашем месте рядом с этим человеком. Ваши чувства достойны уважения, всегда.

❗️Даже Сталин хотел заняться с ней сексом Галина Николаевна Крыжова – с виду обычная женщина, а на деле – легендарная соблазнительница, которая сводила с ума Ленина, Сталина и других видных лиц СССР. Её называли «женщиной без отказа», но не потому, что она соглашалась, а потому что отказывать ей было невозможно. Сейчас Галину Николаевну можно встретить только в книгах по психологии, но канал «Сплетницы» это исправил. Там 3 женщины-психолога разбирают техники женского влияния на мужчин, с которыми вы научитесь влиять на их желания и купаться во внимании. Подписывайтесь, с этими знаниями перед вами не устоит никто: https://t.me/+dujhF25-q_ZkNWQy

Иногда надо уходить молча Нет смысла объясняться. Человек отлично знает, что он сделал. Оклеветал, предал, обокрал, подставил. Объясняться надо, когда есть хоть малейший шанс отношения продолжить. Когда человек ценен и дорог. А в остальных случаях лучше молча уйти. И вас будут спрашивать с деланным изумлением: в чем дело? Что случилось? И предлагать поговорить. И пожимать плечами, и всем рассказывать, что вы странный и ненормальный человек. Надо же, ни с того, ни с сего отказались от общения! Ушли, перестали отвечать на звонки, заблокировали без причины. А потом будут гадости рассказывать. Когда уже незачем будет притворяться. Они не могут вынести вот этого молчаливого ухода. Потому что остаются наедине со своей совестью, а ее не обманешь и не заглушишь.

Эти вечные «женские заботы». О детях, семье, доме, карьере… Надо успеть всё! И улыбайся! И соответствуй! Уроки, обед, маникюр, отчет, горящая изба и обезумевший конь. Женские будни. Мы ЧАСТО живем нон-стоп в стрессе. Терпим, привыкаем. И вдруг – стоп! ВСЕ посыпалось: отношения, здоровье, финансы… Перестаешь справляться. Не спишь, срываешься на близких, набираешь вес. Тревожно собираешь остатки либидо. Перестаешь задерживаться у зеркала. Давай: вдох-выдох! Можно по-другому! Я ЗНАЮ ЭТО ИЗ ОПЫТА Меня зовут Анжелика Панина. Я - человек, который прошел этот ПУТЬ! Как справляться со стрессом и вечным «я должна», я расскажу тебе в своем канале «Психология волшебства». В безопасном пространстве доверия мы вместе сможем: -Разобраться в своих поступках и эмоциях без ярлыков и предубеждений -Найти опору в момент отчаяния -Получить не шаблонные персональные решения -Найти того, кто *не испугается* твоей "тьмы". Канал «Психология волшебства» - это: -Практики и литература, образовательные эфиры и марафоны. -Разборы «неудобных» тем: от выгорания и супружеской измены до родовых сценариев. -Исцеляющие истории женщин из книги «Метла для Богини», которую я пишу вместе в тобой Дорогая! Помочь себе быть счастливой – путь, открытый каждому! Переходи в мой канал!