Анекдоты категории Б

Теща — зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в дом

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили

Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают, кричат: — Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт? Американцы видят всё это и говорят: — Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... — Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?

Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!"

Маленький Мойша доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швейцарии

Жена стоя на подоконнике орет мужу: — Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать

- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом... - Ну, а чего не подошёл-то к ним? - А как я подойду ??? Я же в командировке..

- Доброе утро. - Хуевое утро. - Почему? - Заебывают всякие. - Шли их нахуй. - Пошел нахуй.

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. — Понял, ваша честь. — Итак, когда вы родились? — Не могу сказать: я этого не видел.

Кремация - бабки на ветер

Встречаются как-то эсксель и ксерокс. Эскель говорит: я знаком с белым волком, лучшим из ведьмаков, а ксерокс отвечает: а я бумагу печатаю

Была одна улитка, которую заколдовала колдунья и она могла говорить только одно слово в год. И вот через четыре года улитка приходит к колдунье и говорит: — Зачем ты это сделала?

Еврейская мама — сыну в спальню: — Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.

Я боюсь не того, кто научился десяти тысячам различных ударов. Я боюсь того, кто на электросамокате.

Дальний кишлак. Школа, идёт урок. Важный, прилично одетый учитель пишет что-то на доске. В классе почтительная тишина, ученики старательно внимают. Тут распахивается дверь и влетает пацан постарше и кричит: - Алишер-ака! Дайте, пожалуйста, мотоцикл, брат в город на самолёт опаздывает! Учитель заканчивает писать предложение. Медленно и важно поворачивается к запыхавшемуся пацану и говорит: - Алейкум ассалом, Санджар-джан. Разве вежливо так врываться и просить у меня мотоцикл?! Где твои манеры? Ты должен был постучаться, спросить разрешение войти. Поздороваться. Спросить, как мои дела и моё самочувствие. Как самочувствие моих детей и жены. Узнать как моё хозяйство, бараны, куры. А уже потом только что-то у меня просить. Всё понятно? - Понятно, - ответил пацан и ушёл ни с чем... Спустя полгода. Школа, урок, учитель у доски пишет. Тут раздаётся стук в дверь. Учитель пишет. Ещё стук. - Да, войдите! - говорит учитель. Открывается дверь и входит Санджар. - Саллом алейкум, Алишер-ака! Как ваше здоровье? - Салам, Санджар, спасибо - хорошо, но спина, бывает, побаливает. - Как ваши дела? Как хозяйство? - Всё хорошо, построили новый сарай, ворота починили, вот крышу скоро будем красить. - Как дела у вашей жены и здоровье детей? - У жены тоже всё хорошо, недавно была в городе и купила новый хороший казан. Дети учатся, я их учитель - поэтому успешно. - А как ваши бараны и куры? - У баранов прибавление, и куры лучше стали нестись в новом сарае. - Алишер-ака, я рад, что у вас всё хорошо. Я зашёл сказать, что ваш дом горит.

звонит телефон. хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - алло, скажите...я с вами по телефону разговариваю? - нет, блять, по телевизору! - господи! прямой эфир, а я в трусах!

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

⚡️Россиянам начали блокировать карты, оформленные через Казахстан. Удалённо выданные ИИН массово аннулируют, а карты нерезидентов теперь действуют всего год. Оформить новую — можно только лично, с визитом в страну, а стоимость услуги теперь составляет 30 000–70 000 ₽. Добавим к этому, что российские Visa и Mastercard за границей не работают, а UnionPay доступен далеко не везде — и в итоге людям просто нечем платить. Netflix, Spotify, ChatGPT, Airbnb, платные подписки, отели, перелёты — всё упирается в карту.

💳 ЧинЧин — решение, которое работает уже сейчас. Виртуальная MasterCard, оформляется прямо в Telegram — анонимно, и без личного визита.

Пополняется рублями, а тратить можно где угодно. Покупки за границей и офлайн-оплаты через Apple Pay / Google Pay. ✔️ Оплачивайте покупки по миру ✔️ Используйте карту в путешествиях ✔️ Пополняйте через рубли 🎁 По промокоду КОРОЧЕ — 50% кэшбэка от стоимости карты ЧинЧин — свобода и защита ваших денег ⚡️Открыть карту⚡️