CHIPS Journal — журнал для родителей

🥲 «Мне кажется, я не создан для отцовства». Пользователи Reddit откровенно рассказали о том, как тяжело им порой бывает с детьми Buzzfeed обратил внимание на пост пользовательницы Reddit с ником Roxane-Rose, в котором она задает вопрос: «Что самое худшее в родительстве?». В ответ родители поделились своими переживаниями. ➡️ Мы изучили тред и рассказываем, о каких главных трудностях и недостатках родительства в нем говорится

Первым у меня родился мальчик. Такой хорошенький, беленький, почти не хулиган. Он даже позволял одевать его во всякую красивую одежду — если она была достаточно мягкой и приятной на ощупь. Проблема заключалась в том, что в любой одежде он выглядел как Нильс, который уже много месяцев путешествует с дикими гусями. И они его по дороге регулярно роняют — то в глубокую лужу, то в стог сена, то в кастрюлю с томатными тефтельками. Поэтому я стала мечтать о девочке. О такой чистенькой аккуратной девочке, воображуле и принцессе. Которая будет обожать наряжаться и крутиться перед зеркалом. И знаете, вселенная обладает некоторым чувством юмора... https://n-e-n.ru/kolonka-o-detskoj-odezhde/?erid=LjN8KAqRV&utm_source=tg&utm_medium=post&utm_campaign=chips

📌 «Не трогай мои вещи!» Как научить ребенка видеть чужие личные границы? Для начала: что вообще такое личные границы? Как объяснить это понятие ребенку? Можно попробовать рассказать, что границы — то, что защищает нас и других людей: с их помощью мы понимаем, что можно делать в общении, а что — недопустимо. Границы устанавливают правила, которым мы следуем, налаживая коммуникацию. Разговор о границах можно начать в младшем школьном возрасте, когда ребенок уже получит опыт общения на площадке и в детском коллективе. Учить ребенка замечать чужие и чувствовать свои границы — важная часть современного воспитания. Мы попросили экспертов Академии безопасности Ольги Бочковой помочь нам на простых жизненных примерах из детской жизни разобраться в теме личных границ. И подсказать, как говорить с детьми о чужих границах. Это фактически готовые сценарии разговора с вашими младшеклашками

«Вы не загружаете в социальные сети ничего такого, что нельзя показать маме или бабушке». Женщина составила для сына правила пользования телефоном Современные дети проводят у экранов до шести часов в день, а подростки — до девяти часов. Международная некоммерческая организация Common Sense Media, изучающая влияние СМИ и технологий на детей и семьи, подсчитала, что около половины детей в возрасте от 11 до 17 лет ежедневно получают как минимум 237 уведомлений на свои телефоны. А некоторым из них приходит больше 5000 оповещений в сутки. Согласно отчету, около 25 процентов от общего числа уведомлений приходят в первой половине буднего дня (когда школьники предположительно находятся на занятиях), а пять процентов — ночью, когда они должны отдыхать. В общем, это почти беспрерывные звуковые сигналы и всплывающие окна. Среди детей — участников исследования — 59 процентов были онлайн с полуночи до пяти утра. А подавляющее большинство — 97 процентов — пользовались телефоном во время уроков. Авторы отчета не призывают отбирать у школьников электронику, но мысли о том, как свести к минимуму чье-то залипание за экраном, занимают родителей уже не первый год. Как и вопрос: когда вообще ребенку можно дарить первый телефон? Одна мама даже составила договор из семнадцати правил, которые ее 12-летний сын, получивший первый в своей жизни смартфон, должен соблюдать неукоснительно. В этот список обязательно входит запрет на злоупотребление соцсетями, мессенджерами и всем прочим. «Контракт на использование телефона подростком» разработан известной блогершей и многодетной мамой Мел Уоттс (The Modern Mumma). Вот его главные пункты: «Соглашаясь с настоящими условиями, вы отдаете себе отчет в том, что этот телефон в любой момент может быть изъят, а правила и условия — пересмотрены. ➡️ Вы осведомлены о том, что в случае поломки или потери телефона замена или ремонт осуществляются за ваш счет. Мы взяли на себя ответственность предоставить вам наилучшую защитную пленку для экрана и чехол. ➡️ Вы всегда отвечаете на звонки родителей. Если по какой-то причине вы не можете ответить, пишите и звоните нам, как только представится возможность. ➡️ Перед сном мобильный телефон должен быть предоставлен родителям. ➡️ Время использования телефона ограничено. Никаких сообщений до 7:30 утра (некоторые люди в это время спят — странно, да?!). ➡️ Вы следуете школьным правилам, касающимся использования мобильных телефонов. ➡️ Вы НЕ фотографируете и не снимаете на видео людей, не осведомленных о ваших намерениях. В том числе и незнакомцев. Особенно, если кто-то просит вас не фотографировать. ➡️ Вы не загружаете в социальные сети ничего такого, что нельзя было бы показать вашей маме или бабушке. ➡️ Вы не троллите людей в социальных сетях. ➡️ Пароли и имена учетных записей доступны родителям в любое время. Вы сменили пароль, а мы об этом не узнали? Телефон изъят. ➡️ Если вы удаляете и намеренно прячете данные на своем телефоне, в соцсетях или электронной почте — вы теряете учетные записи. ➡️ То, что вы публикуете в социальных сетях, остается в них навсегда. ➡️ Если в интернете вас буллят — вы нам это показываете и ничего не скрываете. ➡️ Любое злоупотребление, любые проблемы, из-за которых мы теряем к вам доверие, приводят к блокировке телефона». Возможно, вам захочется взять этот список на вооружение (добавив или убрав из него некоторые пункты).

Если вы родитель, вы, вероятно, знакомы с «синдромом подгоревшего тоста». Это когда мамы привычно выбирают для себя худший вариант — например, съедают неудачный тост. Такая привычка касается не только еды: женщины чаще ставят здоровье и комфорт детей выше собственного. А ведь ваш ресурс и внутреннее состояние — это то, что помогает держаться на плаву вам и всем остальным членам семьи. Конечно, забота о себе — это не только уход, но и освобождение времени для того, что действительно важно. Что если утренний кофе можно выпить спокойно, пока рутинные задачи выполняют умные помощники? Мы с партнерами собрали проверенные устройства, которые не только облегчают жизнь, но и экономят годы, потраченные на домашние хлопоты:

🦔 Детские сказки – это просто кладезь намеков и прямых, и тонких. Главное, умело повернуть их в нужную сторону в разговорах с детьми. Журналистка Наталья Калашникова расспросила детского психолога и специалистку по детской безопасности Ольгу Бочкову о том, как увидеть известные сказки в нужном ракурсе и расшифровать имеющиеся в них послания. «Волшебник Изумрудного города», Александр Волков ❗️ Правило №1: Игнорировать правила безопасности – это безрассудство! «"Буря, идет страшная буря! – закричал он. – Прячьтесь скорее в погреб, а я побегу, загоню скот в сарай!" Анна бросилась к погребу, откинула крышку. – "Элли, Элли! Скорей сюда! " – кричала она. Но Тотошка, перепуганный ревом бури и беспрестанными раскатами грома, убежал в домик и спрятался там под кровать, в самый дальний угол. Элли не захотела оставлять своего любимца одного и бросилась за ним в фургон. "Я вычитала в своей волшебной книге, что домик всегда пустует в бурю…" Элли смущенно ответила: "Это правда, сударыня, во время ураганов мы прячемся в погреб, но я побежала в домик за моей собачкой…" – "Такого безрассудного поступка моя волшебная книга никак не могла предвидеть!"» Если во время бури надо прятаться в погребе, так и делайте, неоправданный риск может иметь очень серьезные и опасные последствия. К сожалению, даже волшебники не могут предусмотреть подобные безрассудства. Продолжение в карточках

Дети растут очень быстро, раз — и ваш кряхтящий червячок уже имеет мнение по всем вопросам. Ира Зезюлина собрала моменты, которые хочется успеть пережить вместе с ребенком, пока он еще не вырос окончательно. Этот план идеальных каникул был составлен почти три года назад, но с тех пор стал, кажется, только актуальнее

Школа без буллинга. Такое возможно? Возможно, вы слышали мнение о том, что школьная травля неизбежна и едва ли не обязательна — мол, в столкновении с другими детьми ребята могут получить бесценный жизненный опыт. К сожалению, это мнение часто поддерживают не только родители, но и учителя, чьи высказывания считаются профессиональными и экспертными, а потому — безошибочными. Мы поговорили с педагогом, мамой и автором книги и одноименного блога «Травля: со взрослыми согласовано» Светланой Моториной. Она давно занимается темой буллинга и знает о ней не понаслышке: историю травли своего сына она рассказала в фильме Александра Мурашева «Я встретил тех, кто меня травил». Светлана считает, что школа без буллинга возможна и предлагает методы профилактики. Давайте разбираться

Мама поделилась простым, но не для всех очевидным способом

⚡️ В 2022 году в Академия безопасности Ольги Бочковой опубликовала страшные цифры: 40 процентов девочек переживают опыт сексуализированного насилия в возрасте до 18 лет. Многие молчат об этом долгие годы. И даже если решаются на рассказ о своем опыте, стараются делать это анонимно, чтобы не навлечь на себя осуждение — увы, виктимблейминг распространен не меньше самого насилия. Наша читательница прислала нам в редакцию письмо, в котором рассказала о том, что в 16 лет ее изнасиловали — и она никому об этом не рассказала. Сегодня она наконец обрела голос. Вот ее история, из которой мы в очередной раз узнаем о том, что насильники часто остаются безнаказанными, а пострадавшие от их действий годами винят себя и проходят через ментальные трудности. Но это не просто монолог об изнасиловании — это большое исследование самой себя, рефлексия и путь в своему «я». Это очень личная и очень важная история, которая наверняка найдет отклик у очень многих из вас

«Вы же сами на это подписались»: какие клише больше всего раздражают родителей? Времена меняются, а взгляды у людей — нет. Однажды на Реддите в сообществе Parents задали вопрос: «От каких клише, связанных с воспитанием детей, вы бы хотели избавиться?» Ответы поступили самые разные, но все — одинаково удивительны (да, удивляет, что все упомянутые фразы и мнения никак себя не изживут). 🔘 «Папа сидит с детьми» «Знаю многих мам, которые жалуются, что не могут заставить мужей „посидеть с детьми“, пока им нужно съездить к врачу, встретиться с друзьями или просто сходить в кино. А у других, наоборот, мужья молодцы — „сидят с детьми!“. Хм, но папы не „сидят“ с детьми. Это их дети. Так что они, как и мамы, занимаются воспитанием». - newcamper1234 🔘 «Мама все успевает» «Стала мамой — значит, обязана все успевать. То есть быть собранной, хорошо одевать и умывать детей, вкусно готовить, активно проводить выходные и иметь идеальный дом. Нет. Неа. Трудный путь». - UnkindBookshelf 🔘 «У родителей нет своей жизни» «Бесит идея о том, что все родители теряют свою индивидуальность, как только у них появляются дети, и становятся скучными, бездушными оболочками, которые никогда не делают ничего, чтобы повеселиться или себя побаловать». - VersionOfMe 🔘 «Знали, на что идете» «„Вы на это напросились“, „Вы знали, на что идете“ или „Ну, вы же сами на это подписались“ — по отношению к родителям, испытывающим трудности. Есть мнение, что родители должны знать или ожидать ВСЕГО, и раз у них есть дети, для них нормально страдать или бороться. Жизнь слишком динамична — дети и подростки не роботы, они личности. Поэтому пожимать плечами и говорить: „Вы подписались на это“ бесполезно и просто неправильно». - d2020ysf 🔘 «Папа опасен» «Нужно отказаться от всей этой истории с „папой, гоняющего нового парня своей дочери“. Это так чертовски жутко, нездорово и вообще не смешно». - DangerousThanks 🔘 «Когда за вторым?» «Я — мама единственного ребенка, и единственного не по собственному желанию (извините, бесплодие — это отстой). И я так устала слышать, что я „не настоящая мама“, и у нас не „настоящая семья“. Настоящая — это та, где больше одного ребенка. А иначе родителям как-то слишком легко. Я постоянно слышу, что моей дочери нужны брат или сестра, что ей, наверное, одиноко, и что она вырастет эгоистичной, избалованный, несоциализированной… Просто хватит». - RedRose_812 🔘 «Сидишь на шее мужа» «Достали негативные стереотипы о мамах-домохозяйках: что они необразованные, ленивые, тратят деньги своего трудолюбивого мужа, ничего не делают целый день и т. д. Я только недавно стала такой мамой — после того, как почти всю жизнь работала в офисе. Это тяжелейший труд! И я шокирована тем, как часто мне открыто навязывают эти стереотипы. Люди не стыдятся этого». - B0bs0nDugnuttEsq

Почему жаловаться не значит ябедничать Ликбез от специалистки по детской безопасности. Разбираемся «на пальцах», то есть на конкретных примерах, в чем разница между ябедничеством и обращением за помощью. Помогает нам в этом Ольга Бочкова, психолог, экспертка по здоровым коммуникациям, основательница и руководительница Академии безопасности Ольги Бочковой. Но сначала о том, почему мы вообще обращаемся к этой теме Продвинутые родители и специалистки по воспитанию детей считают умение обращаться за помощью одним из самых важных навыков для современного ребенка. Они учат детей понимать, у кого можно просить помощи в разных ситуациях, и знать, как именно просить помощи, а родители стараются растить детей так, чтобы те им доверяли и были уверены в том, что родители всегда помогут. Мы считаем, это правильно. И в большинстве случаев читатели с нами согласны. Когда мы публикуем новости о том, что с ребенком случилось несчастье (особенно когда ребенок подвергся насилию), голоса комментаторов в соцсетях сливаются в дружный хор: «Где были родители, что они такого сделали, что ребенок им не доверял и ничего не рассказал?» Но давайте посмотрим правде в глаза: в повседневной жизни все не совсем так. Ябедничество порицается. Во-первых, давайте не сбрасываться счетов очень крепкую установку: не доноси на товарища, ты же не стукач. Во-вторых, «дети должны учиться сами разбираться со своими проблемами и разрешать конфликты» (мы с этим тезисом не согласны и, как и многие эксперты по воспитанию считаем, что детей надо учить навыкам здоровой коммуникации в конфликтных ситуациях). В-третьих, если ребенок будет бегать к взрослым, он может стать изгоем в детском коллективе (а кто пожелает такого своему ребенку?). Продолжение в карточках

📚 Многие сегодняшние родители, которые в своем детстве прошли через суровые постсоветские сады и школы, боятся отдавать с образовательные учреждения своих детей — слишком сильны собственные травматичные воспоминания. И хотя в современных российских садиках детей все реже запирают в туалете или агрессивно заставляют доедать обед (хотя, к сожалению, такое все равно случается), страх за своих детей остается — и мы его понимаем. 6 травматичных историй из школы и сада

✨ «Все будет хорошо, малыш»: став матерью, готовься быть врачом, психологом и экспертом по безопасности Колонка Анны Косниковской. Мой старший сын в детстве много болел. В принципе я знала, что дети склонны иметь такую особенность, и была готова к простудам, вирусам и даже к отитам, которыми сама мучилась все свое детство. Тут я, конечно, немного лукавлю: ни к какой болезни нельзя быть готовым заранее. Но все-таки недельное заточение дома с кашлем и насморком мне было бы морально пережить проще, чем несколько дней высоченной температуры, когда ртутный столбик, не сбавляя скорости, ползет вверх: тридцать восемь, тридцать девять, тридцать девять и пять… Ближе к сорока мои нервы обычно сдавали, и я вынимала градусник из-под мышки сына, в нетерпении ожидая, когда же подействует жаропонижающее. Особенность его организма такова, что температура поднимается очень резко, а сбить ее — чрезвычайно непросто. Да, я в курсе, что педиатры советуют ориентироваться на состояние ребенка и сбивать высокую температуру в тех случаях, когда ему, ребенку, действительно плохо. Так вот, пережив несколько эпизодов фебрильных судорог в раннем детстве сына, я больше не жду состояния «совсем плохо», а стараюсь действовать превентивно. Продолжение в карточках

Всех, кто запутался в вопросе детей и гаджетов, обнимаем — мы с вами. Собрали для вас любопытную статистику

⚡️ «Я его родила, а ты что для него сделала?» и другие каверзные вопросы свекровей в историях читательниц Разбор с психотерапевткой про то, как матери вмешиваются в жизни взрослых сыновей, и история нашей читательницы вызвали у вас такой живой и активный отклик, что Юлия Орлова собрала из ваших историй еще один материал. Наслаждайтесь! (Или читайте и радуйтесь, что вас это обошло стороной). ⭐️ Хотела бы рассказать вам об одной женщине, которая никак не могла смириться с тем, что сын вырос, и к чему это в итоге привело. Мы с А. учились в одной группе, разглядели друг друга под конец учебы, на последнем курсе, и начали встречаться. С его родителями я познакомилась чуть раньше, чем стала его официальной девушкой. В целом, никаких проблем не возникало: обычные люди со своими проблемами и взглядами на жизнь. Первый звоночек случился после выпуска из универа. Мы с А. решили снять номер в гостинице. Дело молодое, а в общаге или на съемной квартире тусить не очень весело. Где-то через неделю А., смеясь, рассказал, что его мама нашла у него чек на проживание в гостинице и устроила истерику — какого фига он там делал, с кем и зачем. Орала, что деньги ему давала не на это (муж в то время работал и потратил свои накопления, я точно знаю). Мне было странно это слышать. Но я подумала — мало ли, у кого не бывает плохого настроения? Каждый раз, когда А. приезжал ко мне (я снимала квартиру, а он жил за городом у родителей), начиналась атака на его телефон. То нужно срочно приехать и везти маму в театр, то развезти гостей, то помочь отцу в строительстве дома, то просто «ну когда ты уже домой?» Когда мы съехались, его мама стала постоянно интересоваться, почему он не приезжает на выходные. Как я позже узнала, своим родным она говорила, что это я его не отпускала, держала при себе. Появилось ли у меня после этого желание чаще появляться в их доме? Конечно же, нет! Мама парня яростно убеждала нас, что после свадьбы мы должны жить с ними, ведь на их участке есть второй дом, который лишь надо достроить. Потом постоянно интересовалась, почему у нас нет детей (на тот момент в браке мы были три года), может, у нас проблемы в этом плане и нам нужна помощь. Обещала: «Вот родишь, и я к вам на две недели перееду, буду помогать», «подгузники носить не будем, я дам тебе старые марлевые пеленки, от старших внуков, постираешь только», «да че вы знаете, сами еще дети», «надо взять манеж, чтоб [ребенок] не мешался», «не приучайте к рукам, плач — это манипуляция». Продолжение

В России избыточная масса тела или ожирение наблюдаются у каждого четвертого ребенка. По статистике на 2022 год во всем мире насчитывалось 37 миллионов детей младше пяти лет, имеющих избыток массы тела. Среди детей и подростков в возрасте от пяти до 19 лет избыточную массу тела имели более 390 миллионов, у 160 миллионов из них — ожирение. И проблема усугубляется. Что же делать родителям — разбираемся с эндокринологом:

Каждый раз, когда мы пишем о конфликтах с бабушками, в комментариях возникают два противоборствующих лагеря: одни предлагают решить вопрос с токсичными близкими радикально — и прекратить с ними видеться, другие говорят, что общение нужно сохранить во что бы то ни стало ради благополучия детей. Как общаться с родственниками, которые чихать хотели на ваши родительские решения? Вредит ли детям попустительство бабушек и не проработанные конфликты старшего поколения? Какие основания нужны для прекращения общения с родственником, с которым у вас стойкий конфликт? Разбираемся:

Юлия, вчера вы завершили два задания на сумму 1320 €. Мы их оплатили вчера, дс придут исполнителям в течение 2-3 рабочих дней У вас также были созданы еще дублирующие задания, которые вы сказали не нужно оплачивать - как отписалась Марина, мы их через разработку уберем