Метод Лабковского

Друзья, а вы умеете поддерживать себя и быть себе опорой?

«Жили с мужчиной без брака. Есть общий сын, ему 7 лет. Разошлись, он забыл о существовании ребёнка. Как объяснить сыну, что папа пропал?» Друзья, не нужно скрывать от ребёнка взрослые и сложные темы, однако их нужно адаптировать под возраст. И очень важно, чтобы в этом разговоре ребёнок понял, что дело не в нём и отец ушёл не из-за него. Смотрите, какая тонкая грань: с одной стороны не стоит уничтожать хорошие воспоминания об отце, а с другой нужно донести, что он сам выбрал оставить семью. Как это сделать? Ваш сын ещё маленький и не стоит раскрывать все детали, чтобы не травмировать его. Если отец ребёнка пропал и вы понимаете, что он больше не выйдет на связь, то можете сказать, например: «Сынок, папа тебя любит, но он не сможет с тобой видеться. Это не значит, что ты плохой или что-то сделал не так, папа сам принял такое решение и ты ни в чём не виноват». И очень важно оказать ребёнку максимальную поддержку, потому что потеря значимого взрослого это всегда больно и тяжело. Будьте рядом, говорите с сыном, отвечайте на его вопросы. Не идеализируйте отца и, наоборот, не осуждайте его — постарайтесь сохранить спокойствие в своих высказываниях. Помните, что для ребёнка это может стать большой личной трагедией, если он подумает, что папа ушёл по его вине. Будьте аккуратны, проявите любовь и заботу — это в ваших силах.

«Михаил, мне кажется это безумие какое-то. Последние 3 года я хотела получить повышение, получила и…КОСЯЧУ. И такое ощущение внутри, что специально это делаю. Не понимаю, что со мной происходит?» Друзья, давайте разбираться, почему мы можем саботировать свой же успех и как так получается, будто мы делаем всё, чтобы не получить желаемое? К примеру, попадая на работу мечты, выполняем её спустя рукава — прямо как автор вопроса. Или, например, отказываем в свидании человеку, который понравился? Уходим с последних курсов вуза и так далее? Бывает очевидный саботаж и причина ему — вторичная выгода. Например, студенты, которые всё никак не «могут» дописать диплом, просто не хотят слезать с родительских плеч. А бывает и неочевидный саботаж, как у автора вопрос: сотрудник может специально вести себя так, чтобы его уволили. Или девушка делает всё, чтобы парень ей не перезвонил. Причина такого поведения — внутренний конфликт. Иногда наши желания имеют диаметрально противоположную природу. С одной стороны мы хотим успеха, но с другой боимся сопряжённой с ним ответственности. Вроде думаем, что отношения — это хорошо, но и холостяцкая жизнь нас устраивает, быть в паре не так уж и соблазнительно. Что с этим делать? Всё как по нашей привычной инструкции: садимся, смотрим на самих себя и ГОВОРИМ. Что не так, чего боимся, что не получается, и почему. Можете беседовать с собой словами, можете на письме, а если не получится — идём к специалисту. Удачи!

Друзья, в последнее время мне и моей команде поступает много вопросов по поводу сотрудничества. Хочу прояснить несколько моментов: 1. Живые лекции. Я люблю встречаться с вами и с удовольствием приезжаю в разные города и страны. Если вы организатор лекций и хотите сотрудничать, пишите на почту: natalia@labkovskiy.ru 2. По вопросам рекламы. Как вы знаете, в моих каналах очень редко появляется реклама — мы с командой тщательно отсматриваем все предложения и фильтруем их. Для сотрудничества оставляйте запрос на почте: org@labkovskiy.ru 3. Интервью и другие предложения: org@labkovskiy.ru До встречи!

«Михаил, переспала с парнем на первом свидании. Ругаю себя за это внутренне, как перестать?» Начнём с вопроса. А почему вы, собственно, себя ругаете? Версия первая. В вашей голове, как это обычно и бывает, звучат голоса — родителей/учителей/общества/ваш вариант. «Это грязно», «фу», «так ведут себя простит…», «какой кошмар» и так далее. Задайте себе вопрос — а вы как думаете? Что вы чувствуете по этому поводу? Осуждаете ли вы других людей, которые вступают в случайные интимные связи? Если нет, значит в голове остались чужие установки, которые «обламывают» весь кайф. Вы вспоминаете их каждый раз, когда просыпается ваш внутренний критик. Версия вторая. Вы делаете то, чего делать не хотите. Например, вступаете в случайную связь, потому что хотите кому-то понравиться. Вы доказываете окружающим, что с вами всё окей, или таким образом пытаетесь «приманить» к себе партнёра. Тогда вина перед собой действительно легитимна — но только перед СОБОЙ. И только потому, что вы не слушаете СЕБЯ. Послушайте себя внимательно и изучите, что именно вас беспокоит, и вы найдете ответ на ваш вопрос. Удачи!

Друзья, вот вам небольшой «рецепт» для счастливой жизни. А какие правила используете вы?

«Свекровь балует внука, моего сына. Я ее сто раз просила не давать ему деньги, не потакать любым его желаниям, но она меня будто не слышит. Сыну 9, ему, естественно, все нравится. Как быть?» Дорогая читательница, смотрите, какое дело. Разберём две ситуации: 1) когда свекровь присматривает за ребёнком, пока вы на работе/уезжаете куда-то с мужем на выходных и тд; 2) когда вы просто приходите к ней в гости. В первом случае, если свекровь выполняет функции бесплатной няни по доброте душевной, то вариантов у вас немного — либо принять её методы воспитания, либо сказать «большое спасибо, дальше мы сами». То есть если человек помогает вам, замещает вас в какие-то моменты, то она делает это так, как может и считает нужным. Если вы с этим не согласны, то имеете право больше не полагаться на её помощь. Если это происходит тогда, когда вы просто приходите в гости/она навещает вас, то нужно жёстко отстоять границы. Вы можете обозначить, что у вас так не принято, а если человек не слышит вас и продолжает гнуть свою линию — пересмотрите ваше общение и регулируйте правила. Например, присутствуйте на встречах и когда ваши правила будут нарушаться, говорите чёткое «нет». Почему это важно? Представим, что вопрос не в деньгах и подарках, а в банальной аллергии — ребёнку нельзя шоколад, а бабушка его жалеет и пытается дать конфету, пока никто не видит. Или вы наказали ребёнка, на неделю ограничив использование телефона, а бабушка может саботировать ваши действия и делать это не со зла. Поэтому, чтобы сохранить покой в своей семье, границы отстаивать важно и нужно даже с близкими. Удачи!

«Михаил, как побороть страх смерти? Бывают панические атаки из-за этого». Друзья, страх смерти — это очень естественный и понятный страх, и бояться умереть абсолютно нормально. Пока этот страх не начинает отравлять вам жизнь и не контролирует вас 24/7. То есть если вы иногда ловите себя на мысли из серии «черт, это пугает», но живёте дальше — с вами всё в порядке. Но если из-за этого страха вы не можете нормально функционировать, боитесь выйти из дома, постоянно представляете, что с вами что-то случится, находитесь в состоянии тревоги и стресса, и встречаетесь с паническими атаками, то ваша боязнь становится патологической, навязчивой и болезненной. Что с этим делать? Первое. Если вас настигает ПА, воспользуйтесь, например, техникой дыхания в ладони/по квадрату и т.д. Второе — зафиксируйте, какие КОНКРЕТНО мысли толкают вас на сильную реакцию — ЧЕГО вы боитесь больше всего? Понимая причины страха, вы сможете им управлять. На причины может повлиять какой-то пережитый опыт (потеря близкого), диагноз, чужая негативная история, старение — что угодно. Дальше, понимая, что конкретно вас страшит, вы можете с этим разобраться. Вас, к примеру, может беспокоить, что вы умрёте и не успеете воплотить свои мечты в реальность — значит, вам есть, что делать. Или вы боитесь случайного «кирпича»: тут нужно реально прикинуть, какова вероятность, что с вами это произойдёт, и принять, что вам не всё подвластно. Я ещё долго могу перечислять разные варианты, но у каждого он свой. Вам нужно с этим «познакомиться», осознать и примириться. А если самостоятельно это сделать не получается, обратитесь к специалисту - не позволяйте страху отравлять вашу жизнь. Memento mori, друзья!

«Михаил, я мусолю одну и ту же тему неделями, если не месяцами, и постоянно возвращаюсь мыслями к ней. И не могу остановиться. Как отпустить?» Друзья мои, то, о чём вы говорите, называется «вязкость психики». Это когда вы «буксуете» на какой-то идее и не можете её отпустить. Почему так сложно просто взять и перешагнуть через это? Дело в том, что эти идеи плотно связаны с какими-то вашими переживаниями. А страх надо где-то расположить, вот вы и крутите в голове причины. Отвалить от себя — это столкнуться с источником, отыскать то место, где вы забуксовали. «А чего, собственно, я боюсь?». «А должно ли мне быть стыдно за такие вещи? Или все мы люди?». «А могу ли я как-то исправить проблему? Или уже ничего не сделаешь?». Друзья, если нужно с чем-то справиться, необходимо научиться слышать себя и понимать те мысли, которые крутятся у вас в голове. Поэтому я всегда акцентирую ваше внимание на том, чтобы вы задавали себе вопросы, учились распознавать поток собственных эмоций и чувств, и отдавали себе отчёт, почему вы думаете тем или иным образом. Так что сядьте и поговорите с собой. Удачи!

«Михаил, поймала себя на мысли, что мне скучно жить, и стало тоскливо. Депрессии нет, я просто живу в рутине и всё. Как это исправить?» Друзья, иногда бывает так, что вроде бы всё в жизни хорошо, а время от времени сталкиваешься с чувством пустоты и скуки. Если это не депрессия, то о чём это говорит? Обычно со скукой сталкиваются люди, которые не живут своими желаниями и не умеют ХОТЕТЬ. И чаще живут согласно чужим представлениям о жизни, а не своим. Например, вы стремитесь построить карьеру, а в глубине души хотите уехать в деревню и вырастить козу. Только идея с козой вам кажется «сумасшедшей», мол «да нет, это на меня дурь напала, кто вообще может такое хотеть?» Или вы считали, что ваша «идеальная жизнь» — это работа на «презентабельной» должности и много денег, а на деле с унынием думаете о холстах и красках, и сердце у вас замирает, когда вы видите людей, которые себя в этом реализовали. Потом вы либо унываете, либо беситесь, и пытаетесь себя убедить, что всё у вас в как надо и «как полагается». Поэтому разобраться со скучной жизнью можно только одним способом — понять, что НУЖНО вам по-настоящему. И позволить себе это, позволить себе ЖИТЬ.

«Михаил, я замужем, но такое ощущение, что и не замужем вовсе. Зато на людях мы идеальная пара - все подружки считают, что мне очень повезло. Что не так?» Друзья, есть такое понятие — «фасадный брак». В психологии так обозначают союз, в котором между партнёрами нет тепла и человеческой близости. При этом на публике они стараются сохранять видимость, что у них всё прекрасно. Кстати, любые отношения могут быть фасадными, от наличия штампа в паспорте это не зависит. Важно то, что за внешним благополучием партнёры пытаются скрыть какую-то проблему. Яркий пример — брак принцессы Дианы и принца Чарльза. Но и в самых обычных семьях такое случается: люди могут больше не любить друг друга или жить вместе ради ребёнка. А может быть, например, и так, что один из партнёров страдает от алкоголизма, а другой это скрывает от окружающих — вариантов масса. Или вы просто друг другу не подходите, но не расходитесь по разным причинам. В чём тут дело? У людей включается механизм отрицания или избегания. Они не могут выйти из этих отношений, потому что, во-первых, у них просто нет на это энергии. А во-вторых, партнёры заглушают свои эмоции, мол, «все так живут». Иногда они убеждают себя, что, раз союз выглядит нормальным, значит, так оно и есть. И третий момент: на людей может давить страх осуждения. Думаю, вы понимаете, какое эмоциональное напряжение царит в «фасадных отношениях». Партнёры как будто всегда на сцене, где к ним приковано внимание, поэтому им приходится постоянно носить маски, следить за тем, что они говорят и делают, чтобы случайно не выдать «тайну» своей семьи. Что со всем этим делать? Перво-наперво — ПРИЗНАТЬ, что проблема существует. Обдумать, а нужно ли оно вам — вот такое «сожительство»? А если самой/самому разобраться в этом сложно, обратиться к специалисту.

Друзья, сегодня немного о намеках 👆🏻

«Михаил, я ругаю себя всякий раз, когда бестолково провожу время. Хотя, как мне кажется, мне это иногда нужно. В итоге ничего не делаю, но выматываю себя чувством вины, что ничего не сделала. Тавтология, но как есть. Как с этим быть?» Друзья, думаю, многим знакомо вот это «ничего не делал, но дико устал». Дело в том, что ваш внутренний критик не дремлет. Я уже говорил вам прислушаться к этому голосу — часто он звучит голосом родителей, учителей и всех значимых взрослых, которые «учили» нас самобичеванию на ровном месте. «Да я в твоем возрасте ночами не спала, в холод работала, мешки таскала» и всё такое. Но давайте с вами зафиксируем раз и навсегда, что психика — это такая же система организма, как и ЖКТ или иммунная система. Она требует энергию на переработку эмоций и на то, чтобы справиться с неприятностями в жизни. Проще говоря, чтобы вытащить вас из всякого д*рьма, когда вам больно, страшно, стыдно, тревожно и так далее. И на, чтобы «собрать себя», уходит очень много сил. Позвольте себе быть ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Слабым, несовершенным и совершающим ошибки. Когда вы хотя бы разок разрешите себе побыть «тряпочкой», вам уже станет легче. Когда вы прекратите злиться на себя, вам проще будет это переварить. Когда вы признаете обиду и гнев, вы гораздо быстрее разберётесь с ними. Понимаете, да?

«Михаил, в постах вы пишете, что нужно опираться на себя. Но что это значит?» Смотрите, друзья, у человека есть внешние опоры. Это любимый человек, тёплая семья, работа, где его ценят и уважают. Если в жизни происходит что-то плохое, человек рассчитывает на одну из этих опор. Например, он получит моральную поддержку от друга, заработает денег, чтобы закрыть долги, и так далее. А вот внутренние опоры штука гораздо более сложная. И важная! Ведь внешние опоры нам не подвластны (с работы могут уволить, а друзья перестанут быть таковыми). Тогда как внутренние опоры у нас всегда при себе. Что это? Ваши навыки. Например, если вы знаете иностранный язык, вы легко сориентируетесь за границей. А ваша рабочая квалификация позволит вам заработать денег. Ваше чувство доверия к миру. Вы можете пойти на разумный риск и не бояться трудностей. Ваша способность любить и связывать себя отношениями. И много чего ещё! Ваш внутренний родитель — это тот внутренний голос, который умеет, а главное — может о вас заботиться. Он напоминает вам, что пора отдохнуть. Он знает, что доставляет вам радость, и по возможности вознаграждает вас за усилия. Он помнит, что вы — единственное, что у вас есть. И никто другой не способен сделать вас счастливым. А у вас есть такой «человек» внутри?

«Михаил, я три года ищу себе партнёра, но никак не могу найти того самого. Может быть так, что для меня подходящего человека нет?» Друзья, откуда вообще взялась идея о том, что любовь — это когда ты встретишь «того самого/ту самую», и вы будете жить долго и счастливо? Откуда в нас это внутреннее ощущение при влюблённости, что уж сейчас-то точно будет «рай», который продлится вечно? Конечно же, сказки и фильмы поддерживают этот миф. Но в его основе кое-что куда более глубокое — это тоска по младенчеству. Идея безусловной и бесконечной любви — это мечта о возвращении в тот этап нашей жизни, когда мы были с матерью (или любой другой материнской фигурой) одним целым. Наши потребности удовлетворялись: нас кормили, обнимали, а весь наш мир держался на этой единственной и всепоглощающей любви. Однако реальность такова, что партнёр — не наш родитель. Он не может и не должен давать нам то, что давала материнская фигура, да и мы не младенцы. Любовь на всю жизнь — это не «тот самый». Это стабильная психика, умение удовлетворять свои потребности СОБОЙ, а не партнёром. Это любовь к себе и к нему/к ней. И уважение. «Да, ты не мой идеал, не мой родитель, ты никогда не будешь удовлетворять все мои дефициты, но я хочу быть рядом». И это та самая любовь, когда вы видите перед собой другого человека и вам нравится, что это не половинка, а целая личность.

«В последнее время все больше закрываюсь от матери. Люблю её, но не могу общаться с ней так открыто, как раньше. Как отпустить обиду?» Друзья, обида — это замороженный гнев, который выразить вы никак не можете по каким-то своим причинам. Конечно, в такой ситуации вы не можете общаться открыто — это попросту невозможно. Чтобы исправить это дело, вам нужно «разморозить» свой гнев и прожить его. Для начала признайтесь хотя бы самой/самому себе, что вы реально злитесь на мать. Например, «меня бесит, что мама продолжает говорить, как мне жить» или «меня раздражает, что по её мнению я не имею права уставать», или «для неё я всегда недостаточно хорош/хороша» и т.д. Я не знаю, что конкретно злит вас — какой-то одиночный конфликт, систематическое поведение или что-то, что вы тащите с собой годами. Может быть и такое, что ваша мать была жестокой с вами и боль настолько большая, что открываться — это мазохизм какой-то. В таком случае вы можете выбрать себя, свой покой и сохранить дистанцию. Если же в целом мама адекватная, но обидела вас, то признайте это и поймите, что ваша мать — обычная женщина, которая тоже говорит х*рню и ошибается. И работайте с этим: проживите гнев, объясните маме, что её слова/поступок причинили вам боль, и уже после решайте, что вам делать дальше. Удачи!

Друзья, идеальных людей не существует. А вы когда-нибудь искали свой идеал?

«Что делать, чтобы начать что-то делать? Где искать этот волшебный пинок? Вроде и мотивация есть, и желание, и возможности, а сил нет». Друзья, для того, чтобы что-то делать, нужны силы — к сожалению или к счастью, но без них никак. Нет, вы, конечно, можете напрячься, заставить себя и что-то сделать единоразово, вас может хватит и на парочку раз, но рано или поздно вы перестанете ехать на этих лыжах и забросите это дело. Банально: чтобы машина поехала, ей нужен бензин или электроэнергия, если мы говорим об электрокарах. С чего вы взяли, что вы можете «поехать», если ваш бак пустой? Люди часто думают, что история с пополнением батареек какая-то блажь, мол, «главное начать», а всё остальное приложится. И силы сами собой появятся, и желание, и возможности. Друзья, пустую машину можно долго толкать и доливать туда немного бензина из канистры, минуя все заправки, но далеко ли она уедет? Поэтому если у вас действительно нет сил, то вместо волшебного пинка найдите себе «волшебный» отдых и ВОССТАНОВИТЕСЬ. Обретите энергию, достаточную для того, чтобы начать свой путь и начать его не с кряхтения и «я себя сейчас пересилю», а с желания. Удачи!

Друзья, а вы чувствуете себя так, словно кому-то что-то должны?

«Михаил, какие ошибки в отношениях чаще всего совершают пары?» Дорогие читатели, это довольно сложный вопрос. Если мы рассматриваем отношения с точки зрения естественного процесса, когда два человека объединяются в «некую коалицию», то их ждут вполне обыденные реакции психики. «Ага, я больше не один/не одна», - могут возникать тревога и страх, что ваша жизнь не такая, как прежде, и вы адаптируетесь. Или «ага, мы вместе, а вдруг я всё испорчу?» — тоже вполне себе естественная реакция, потому что никому не хочется эмоциональной боли. Нет таких людей, которые воспитывались бы в обычной среде и не испытывали каких-то страхов, опасений, раздражений — это абсолютно нормально. Другой вопрос, как вы с этим справляетесь. И стоит ли называть это типичными ошибками? Если говорить о реальных «ошибках», то я бы обозначил следующие: первая - неумение СЛУШАТЬ СЕБЯ, вторая - неумение СЛЫШАТЬ ПАРТНЁРА, третья - неумение ГОВОРИТЬ СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ. Условно, если вы объединяетесь в пару, у вас обоих есть естественные страхи, раздражители, надежды и тд, то все проблемы сводятся к тому, что: «я не знаю, что хочу сам и что мне со всем этим делать» и «чего ему от меня надо?», «что он вообще имеет в виду?», а главное — «как это всё разрулить?». Поэтому я всегда настаиваю на том, чтобы вы анализировали свои мысли, разбирались в себе и своих желаниях, и учились открыто говорить с людьми, которые вам важны. Понимаете, да?