Метод Лабковского

Друзья, жду вас 5-го августа в Москве на моём психологическом стендапе. Поговорим о том, как принять себя такими, какие мы есть, и полюбить ни за что. Приходите! Билеты: https://labkovskiy.com/psihologicheskij-stendap-mihaila-labkovskogo-kak-podnyat-samootsenku-i-polyubit-sebya-ni-za-chto/

Друзья, спасибо, что продолжаете присылать ваши истории. Напоминаю, что все истории выкладываются с разрешения автора и анонимно. «Михаил, хочу рассказать свою историю. Может, кому-то будет полезно. В 5 лет у меня умерла мама, папу я никогда не знала. И воспитывала меня бабушка так, как умела. Наказывала, ругала, все по заветам советского воспитания. Лет в 13 я начала бунтовать, связалась не с той компанией. Мы выпивали, курили, я проводила время с парнем старше меня лет на 5. У нас конечно был секс. Мне казалось, что это любовь на всю жизнь, и что только ребята меня понимают. В то время бабушка заболела, диабет. Появились проблемы с сердцем. Я вела себя очень хреново, не поддерживала её, сбегала с парнем, устраивала скандалы. Я злилась на неё, на себя, на умершую маму, потому что она умерла и оставила меня. И я очень боялась, что бабушка тоже умрёт, и от этого злилась ещё сильнее. Так продолжалось несколько лет. Я завалила экзамены, парень был уже третий. Хорошо хоть не забеременела и обошлось без абортов. Бабушка умерла, когда мне было 17. И меня как об стенку ударили, я выла от бессилия и боли. При этом бабуля позаботилась обо мне, убедилась, что квартира перейдет по наследству, что у меня будут деньги на образование и на жизнь на первое время. Я мучилась от чувства вины больше десяти лет. После смерти бабушки меня обрубило, я взялась за ум, мне хотелось, чтобы она гордилась мной. Свою боль я начала закрывать учебой, работой, много пробивалась. Недавно я вышла замуж и родила дочку. Только спустя десять лет я осознала, что бабушка любила меня не смотря ни на что. Я написала ей большое письмо, приехала на могилу и зачитала его вслух. Потом привезла к ней дочку и познакомила. Малышка ничего не поняла, но мне на душе стало легче. Столько лет я жила с чувством вины, а ещё дольше с чувством обиды на близких. И это правда отравляет жизнь, причиняет боль и мешает. Мне бы очень хотелось увидеться с бабушкой и обнять её, обнять маму, но сейчас я часто говорю, что люблю их. И я правда это чувствую. И свою любовь обязательно передам дочке».

«Михаил, дочке 17 лет. Она сдала один экзамен хуже, чем ожидала, и продолжает переживать по этому поводу. Вижу, как она плачет и корит себя. Как успокоить её и помочь?» Пожалуй, период экзаменов — один из самых сложных и жестких этапов в жизни человека. Волнение на пике, кажется, что если завалишь, впереди не ждёт ничего хорошего. Жизнь кончена и всё такое. Особенно тяжело приходится тем детям, чьи родители нагнетают ситуацию. Мол, не справишься, останешься бедняком и будешь в жопе. Вы уж простите, но на мой взгляд в жопе оказаться можно, если загнать себя в угол, натянуть все нервы до предела, а потом поступить туда, где учиться совсем не хочется. Я не знаю вашей ситуации: возможно, вы дочку не накручивали, и это делали учителя в школе. Может быть, она сама начиталась всяких статей в интернете. Вариантов куча. Как помочь ребёнку успокоиться? Первое: поговорите с ней. Спокойно, без упреков, не залезая ей в голову. Вопросами подведите к тому, чтобы она САМОСТОЯТЕЛЬНО пришла к выводу, что ничего страшного не случилось. Второе: объясните ей, что каждый человек вправе жить по собственному сценарию. И совсем необязательно идти в университет сразу же после экзаменов. Во многих странах берут так называемый «промежуточный год» — перерыв между школой и высшим образованием. В этот год ребята больше узнают себя, где-то подрабатывают, пробуют всякое разное и определяются, чего им действительно хочется. В-третьих: вы сами должны быть уверены в том, что говорите. То есть вы не просто успокаиваете ребёнка ради того, чтобы успокоить. Помните, что дети ориентируются на своих родителей и часто опираются на их реакции. И тогда всё получится!

«Михаил, родила ребёнка год назад. Где-то с четвертого месяца беременности муж охладел ко мне, а после рождения сына секс был раз 5 от силы. И недавно он признался, что увидев меня беременной, потерял ко мне сексуальный интерес. Говорит, что разводиться не хочет, что любит сына и меня, но платонически. А я просто в ужасе и не понимаю, как нам быть?» Причин, почему мужчина потерял сексуальный интерес, может быть много. Есть, к примеру, такой комплекс Мадонны и блудницы (впервые его идентифицировал Фрейд), когда мужчина делит женщин на две категории: непорочные, созданные для роли жены и матери, и дамы для сексуальных утех. Как вы понимаете, на первых мужчины женятся, а со вторыми — спят. Загвоздка в том, что с так называемой Мадонной мужчина не испытывает сексуальное возбуждение. И секс в браке есть, но скучный и пресный, а количество оного стремится к нулю. Бывает и так, что поначалу всё складывается хорошо: пара любит друг друга, с сексом тоже полный порядок. А потом, когда женщина беременеет, мужчина теряет желание, мол, «она же ребёнка носит», «грудью будет кормить» и так далее. Либо она начинает казаться очень хрупкой и беззащитной. Это — только одна из причин, на деле их там десятки и сотни. Что из этого нужно вынести? То, что это проблема МУЖЧИНЫ. Вы тут НИ ПРИ ЧЁМ. И проблему должен решать ваш партнёр в терапии/у психолога/сексолога, если он хочет сохранить брак. Вам, дорогая читательница, нужно подумать о себе — вы совсем недавно родили, у вас на руках маленький сын, это требует много ресурсов. Ситуация безусловно неприятная, но надо осознать, что вы ни в чём не виноваты, и позаботиться о себе. Вы не можете отвечать за то, что делает ваш партнёр. То, что в ваших силах — сказать, что ситуация вас расстраивает. Дальнейшее решение принимайте сами: вы можете дать мужу время на то, чтобы он разобрался со своей проблемой, можете принять его таким, какой он есть, либо уйти, когда будете готовы. Выбор за вами.

«Михаил, спустя 6 лет мне начал сниться парень, моя первая любовь. Днём я о нём не вспоминаю, не страдаю, но почему-то в последний месяц он приснился уже трижды, и все сны очень яркие, счастливые. Я уже давно отпустила его, не слежу за его жизнью, не знаю, где он и как. Зачем голова подсовывает мне подобное?» Друзья, сны не всегда являются прямым отражением. В своей книге «Толкование сновидений» Зигмунд Фрейд объяснял, что сны состоят из наших осознанных и неосознанных желаний. И сон про с*кс мог означать вовсе не желание полового акта, а, к примеру, повышения на работе. То есть ваш сон про первую любовь необязательно говорит о том, что вы скучаете по конкретному парню. Возможно, вы хотите испытать подобные яркие чувства. Может быть, эта любовь напоминает вам о каких-то счастливых и прекрасных моментах, которых вам не хватает. Если вы хотите изучить этот вопрос подробнее, проделайте следующую работу: всякий раз, когда вы просыпаетесь после волнующего сна, попытайтесь спросить себя «что это за история?», «что она значит для меня?». Ответить не всегда получается — иногда сновидения ускользают из памяти, иногда тяжело просто сосредоточиться. Дайте себе время, чтобы разобраться. Возможно, вам не хватает беззаботности того времени, и вы скучаете по этим ощущениям. Может быть, во сне скрываются другие светлые воспоминания. Изучайте свои эмоции и отслеживайте реакцию, тогда вы лучше поймёте себя и свою голову. Пробуйте!

«Здравствуйте. Муж второй раз ушел к любовнице (первый раз прожил с ней 3 недели, простила). И вот спустя месяц он ушёл опять. Он мне пишет почти каждый день (просто не о чем), зачем он это делает? Что живёт с любовницей отрицает. В браке 14 лет. Как осознать и принять, что это конец? Как отпустить человека? Не надеяться и не ждать?» Дорогая читательница, предлагаю перестать мучить себя вопросами из серии «зачем он это делает», «почему так поступает», «что он подразумевает» и так далее. Не нужно лезть человеку в голову и пытаться выстроить целый сюжет, основываясь на своих догадках. Запомните: чем больше вы «погружаетесь в него», тем дальше уходите от своей свободы. Пишет — значит пишет. Он не хочет вас отпускать, что называется, «и рыбку съесть, и…» дальше сами знаете. Второе. Как принять, что это конец? Не требовать от себя, что по волшебному щелчку пальцев вы всё забудете и будете жить спокойно. Вы провели с этим человеком 14 лет, чтобы перевернуть страницу вам нужно ВРЕМЯ. Психика так быстро ни в какой конец не верит и до последнего пытается обмануться, выстроить радужные замки и нарисовать пони. В такие моменты чётко и конкретно проговаривайте ситуацию и возвращайте себя на землю. Сейчас вы продолжаете контактировать с человеком (если не в переписке, то в своей голове), и психика просто не может абстрагироваться. Если вы понимаете, что хотите всё прекратить, вам нужно оборвать контакты с бывшим мужем и дать психике время на восстановление. И не месяц-два, а хотя бы год. Если вам тяжело пройти этот путь одной, обратитесь к специалисту, будет гораздо легче. Удачи!

Друзья, а вы что думаете насчёт брака с иностранцем/иностранкой?

«Михаил, я в жопе. Я потерял высокооплачиваемую должность и полгода назад развёлся с женой. Это было обоюдное решение, мы сохранили хорошие отношения. А фирму ликвидировали, я работал не совсем официально, поэтому о выплатах речи нет. И на днях в меня врезался самокатчик, хожу с ушибом. Не понимаю, что я делаю не так. И как выбраться из черной полосы?» Начнём с того, что неприятности иногда случаются. Вы вряд ли просчитывали: «вот, пойду на улицу в 15:00, встану на специальное место и там меня обязательно собьёт самокат! А ещё сделаю всё, чтобы контору, в которой я работаю, закрыли, и я оказался в заднице!». Что делать с неприятностями — другой вопрос. Примите тот факт, что вы — обычный человек, и любые трудности влияют на вашу жизнь. Вам может быть тяжело, больно, обидно. Проживайте негативные эмоции и не пытайтесь загнать их куда подальше, делая вид, что всё в порядке. Второе: не перекраивайте жизнь под неприятности. Да, у вас сейчас сложный период, но это не значит, что вы больше не можете получать удовольствие в принципе. Продолжайте есть вкусную еду, поддерживайте себя, встречайтесь с друзьями, ходите на свидания, в общем — живите. Не застревайте в прошлом и неудачах. И всё получится!

«Михаил, как быть, если любимый человек утверждает, что я его недостаточно люблю? И что он чувствует себя рядом со мной недолюбленным, изголодавшимся по теплу и заботе? При этом я полностью вкладываюсь, по максимуму, всей душой, с ущербом для всего остального. В чем тут дело?» У многих людей есть иллюзия, что вокруг них живут экстрасенсы, которые должны считывать их желания и потребности. «А ты догадайся», «сам(а) подумай» и так далее. Но мы, скорее к счастью, не можем залезть другому человеку в голову и понять, что ему нужно. Тут и наступает время обид — «ты меня недостаточно любишь», «уделяешь мне мало внимания», «не понимаешь меня». При этом язык любви у людей разный: кому-то, к примеру, нужны частые объятия и поцелуи, а кто-то принимает любовь только через поступки. Одним нужны цветы каждую неделю, другим — едва заметные мелочи, когда партнёр знает, что вы пьёте зеленый чай с лимоном без сахара. В случае читательницы нужно разобраться, что для партнёра является любовью. Буквально спросить: «какими бы ты хотел видеть проявления любви?». И в свою очередь рассказать, что важно для вас. Например, он скажет: «хочу, чтобы по утрам мы завтракали вместе». Дальше вы решаете, можете ли вы это осуществить или нет, комфортно ли вам. Если да, то вы это просто делаете и наблюдаете, изменится ли ситуация. В случае, если партнёр снова скажет, что ему недостаточно любви и заботы, то, вероятно, у человека проблема с собой и с чувством недолюбленности в принципе. Тут вы бессильны и помочь может только специалист. Возможно, что партнёр и вовсе попросит вас делать то, что вам не нравится/чего вы физически делать не в состоянии. Например, проводить ещё больше времени вместе, жертвуя вашей работой/встречами с друзьями и так далее. Не забывайте о своём благополучии и счастье, и помните, что действовать в ущерб себе — не лучшая затея. Удачи!

«Михаил, моя девушка часто использует фразы „ну ради меня, ты же меня любишь, тебе что, сложно?“. Я её правда люблю и пытаюсь осчастливить, но понимаю, что сам испытываю трудности. Начиная с мелочей: она любит выходные проводить очень активно, а я устаю за неделю и хочу хотя бы день отоспаться. Или с едой: она вегетарианка и просит при ней не покупать мясо, и мне приходится есть его только на работе. Не говорю про более серьезные вещи, там тоже разные моменты. Как быть?» Друзья, как вы думаете, зачем я часто повторяю вам одну и ту же простую истину — выбирайте себя? Я вовсе не предлагаю вам стать эгоистами, зациклиться только на своих проблемах и удовлетворять свои интересы любой ценой. Выбирать себя значит делать то, что нужно вам: исполнять свои мечты и «хотелки», радоваться каждому дню и получать удовольствие от мелочей. От того же «ленивого дня» на диване, потому что вы УСТАЛИ и НЕ ХОТИТЕ кататься на велосипеде. Когда вы начнёте выбирать себя, окружающие могут взбунтоваться и всеми способами пытаться вас переделать. Вероятно, вам будут говорить: «ты стал(а) другой», «я тебя не узнаю», «раньше с тобой было лучше». И скорее всего вы тоже будете загоняться мыслями из серии «а что про меня подумают», «что они скажут…». Вам нужно принять волевое решение и выбрать СВОЮ жизнь. Многие тут любят возразить, мол, «Михаил, тогда я вообще не буду никуда ходить, съем килограмм чипсов вместо обеда и закушу тремя шоколадками с чаем». Это, друзья мои, уже другая история — возможно, вам не хватает дофамина, с вашим организмом не всё в порядке или вы выгорели. Здесь я говорю про конкретные вещи, давайте на примере читателя. Не «я не буду есть мясо, она это оценит и будет любить меня больше». Или «сходим в поход, потом когда-нибудь отдохну». А «дорогая, я тебя люблю, но, знаешь, колбасу я люблю тоже. И хочу съесть бутерброд дома, не шифруясь». Выбирать себя — 4 шаг в цикле #5шаговкбезусловнойлюбви Пробуйте и учитесь выбирать свои потребности!

«У меня не было отца в детстве, и сейчас я ищу внимание от всех окружающих меня людей. И привязываюсь сильно к мужчинам, даже несмотря на то, что они старше меня на 30 лет…(мне 18). И не знаю, как убрать такую сильную привязанность. Я боюсь жить дальше». Дорогая читательница, ваш вопрос начинается с «у меня не было отца, и сейчас я ищу внимание». Хочу задать вам встречный вопрос: это самодиагностика или вы выявили эту проблему вместе со специалистом? В этом деле важно разобраться. Если это самодиагностика, то, возможно, дело не во внимании и даже не в отсутствии отца. Если вы уверены в проблеме и действительно ищите в мужчинах родителя, то в первую очередь важно понять вот что — партнёр не равно ваш отец. Всякий раз, когда вы будете встречаться с новым мужчиной и привязываться к нему, говорите себе: «это не мой папа». Зачем это нужно? Вам надо увидеть, что партнёр — совершенно другой человек. Он не должен заботиться о вас, как о маленькой девочке. И ваш партнёр заслуживает того, чтобы вы видели его не в контексте личной истории, а такого, какой он есть. Тогда ваша привязанность и любовь будут зависеть не от того, что вы пытаетесь получить что-то безусловное (как любовь родителей). Чувства будут рождаться от вашего взаимодействия: приятно ли вам проводить время, насколько вы счастливы и так далее. И напоследок задайте себе ещё пару вопросов: беру ли я ответственность за свою жизнь или неосознанно ищу кого-то, кто «прикроет мой тыл»? Могу ли я положиться на себя полностью? Доверяю ли я себе? Знаю ли, что в любой ситуации смогу справиться с трудностями самостоятельно? Люблю ли я себя? Думаю, ответы будут для вас полезными. Удачи!

Друзья, а как бы в этой ситуации поступили вы? Делитесь своим мнением, но будьте, пожалуйста, вежливы.

«Мне не перезвонили после двух собеседований, а в одном проекте (параллельном) коллега просто проигнорировала моё предложение. После каждого такого отказа или игнора неосознанно начинаю в себе сомневаться. Думаю, хороший ли я специалист? Это нормально?» Друзья, подскажите, а вы в конкурсе талантов участвуете? Хотите, чтобы вам ленточку подарили с надписью «лучший выбор 2024 года»? Находиться в перманентном ожидании «возьмут меня или нет», «выберут ли», «отметят ли мои успехи», «скажут ли, что я замечательный спец» — так себе идея для счастливой жизни. Страх быть незамеченным и отвергнутым появляется из-за неуверенности в себе и низкой самооценки. Проявляется он по-разному: кто-то боится, что ему не перезвонят после свидания, кто-то сходит с ума, когда пять раз подряд отказывают на собеседовании. Ещё примёр: когда вы оказываетесь в новой компании, но на следующую встречу вас не зовут. Тут же начинаются вопросы из серии «а я нормальный?», «со мной что-то не так?». Здоровый человек на такие ситуации отреагирует иначе — пожмёт плечами и пойдёт дальше пробовать. Он, конечно, тоже может задать себе такие вопросы, но мучить себя ими не будет, просто обдумает ситуацию без самобичевания. Вы скажете: «Михаил, ну а если человек реально неадекватный, поэтому его не берут?». Ну, давайте начистоту, если вы не моетесь неделями или претендуете на должность, в которой ничерта не понимаете, это другой разговор. Мы сейчас говорим о людях с низкой самооценкой, которым сложно видеть себя адекватно. В любой неудаче они винят себя, считают, что они «плохие» и «какие-то не такие». Но друзья, если вас не позвали на вечеринку или не взяли в проект, это вовсе не означает, что с вами не всё в порядке. Вполне вероятно, вы просто не подошли конкретной компании — у них другие интересы и так далее. О том, как обрести себя и улучшить самооценку, будем говорить на встречах в Израиле: БИЛЕТЫ Хайфа 8 июля Тель-Авив 10 июля Нес-Циона 13 июля Жду вас!

«Михаил, разругались с дочерью. Она сдала ЕГЭ в этом году, результаты пришли неплохие. Не сказать, что восторг, но и не так плохо. Только теперь она не хочет поступать туда, куда мы договорились идти. В её голове резко всё поменялось! Не знаю, как быть и что делать». Друзья, когда вы спрашиваете «как наладить отношения с детьми?», начать хочется с простого — не портить их ещё сильнее. Что я имею в виду? Не скандалить, не упорствовать, не говорить фразы в стиле «ты будешь делать так, как я сказала», «вот станешь взрослой, будешь поступать так, как захочешь, а пока я решаю». У вас и вашей дочери — кризис. Она испытала большой стресс и сейчас переживает, пожалуй, один из самых сложных периодов. Откуда ребёнку знать, чем ей заниматься всю жизнь? Конечно, они боятся совершить ошибку, колеблются в своём выборе, да и вообще зачастую не понимают, чего реально хотят. А вместо поддержки нередко сталкиваются с осуждением и давлением. Вы тоже переживаете кризис: когда-то у вас была дочка, прекрасная девочка, которая, вероятно, чаще соглашалась с вами, поступала так, как вы хотите. А тут оп, и человек со своими принципами и желаниями. Но здоровый и благополучный ребёнок БУДЕТ сопротивляться — это нормально. Что делать? Учитесь договариваться. Если вы не готовы поддерживать дочку финансово после её совершеннолетия, скажите об этом прямо и честно. Без манипуляций из серии «вот будешь учиться там, где я скажу, буду давать тебе деньги». В любом случае постарайтесь услышать её и разобраться, почему она резко сменила вектор. Выслушайте её и поговорите по-человечески, ни на чём не настаивая. Помните, что профессию можно поменять и в 30, и в 40 лет, а вот ваши отношения изменить сложнее — разрушить доверие куда проще, чем обрести его. Берегите свою семью.

Друзья, сегодня разбираем сразу два вопроса. Первый: «Здравствуйте, мне 38 лет, в юности была замужем, есть взрослая дочь. Поняла, что хочу ещё ребёнка, но не хочу замуж/отношений. Как вы считаете, партнёрское родительство приемлемо? Не скажется ли это дурно на психике ребёнка?» Второй: «Михаил, хочу ребёнка. Я реализовала себя в карьере, у меня есть финансовые возможности, чтобы содержать ребёнка и дать ему всё, что нужно. Но нет мужчины, и я не планирую выходить замуж. Это нормально, родить ребёнка без мужа и воспитать его одной?» Дорогие мои, вы подходите к вопросу рождения ребёнка осознанно — и это прекрасно. Вы чётко понимаете, чего хотите, берёте на себя ответственность и не пускаете процесс на самотёк. Нормально ли воспитывать ребёнка только матери? Давайте начистоту, высокий процент семей в принципе не переживает кризис рождения детей — браки часто распадаются в первые несколько лет совместной жизни. Мы сейчас не обсуждаем, хорошо это или плохо, но факт есть факт: каждый третий несовершеннолетний ребёнок воспитывается в неполной семье. Судя по вашим сообщениям, вы к этому процессу готовы и финансово, и морально. Другое дело, если бы вы написали: «хочу ребёнка, чтобы был, но средств у меня нет, да и заботиться о нём некому». Безусловно, отец важен для ребёнка, и есть страны, где папы делают то же самое, что и мамы. Влияет ли на жизнь детей отсутствие одного из родителей? Об этом нельзя говорить наверняка, потому что дети растут в том числе в социуме, и отсутствие отца может быть компенсировано. Подытожим: нормально хотеть детей. Нормально их не хотеть. Нормально рожать детей в семье и вне семьи. Нормально воспитывать ребёнка в партнёрстве с тем, кто не является возлюбленным. Главное помните, что вы берёте на себя большую ответственность, и постарайтесь дать ребёнку много любви и заботы. Но это, думаю, вы понимаете и без меня.

«Михаил, мне 22. С детства я мечтала о том, чтобы рисовать картины, но мама всегда говорила, что это не профессия, и добавляла, что особого таланта у меня нет. Неделю назад я сдала дипломную работу на экономическом факультете. И теперь не знаю, кем мне быть и что делать. Мама говорит, что я должна пойти работать по специальности. Но я понимаю, что не люблю это! И себя, видимо, тоже не люблю, потому что бесхребетная и не могу пойти против мамы». Дорогая читательница, вам нужно научиться выстраивать личные границы. Чаще всего мы учимся говорить «нет» и возводим границы в подростковом возрасте. Вспомните всем известный «подростковый бунт» с резкими перепадами настроения, раздражительностью, отрицанием и протестами. Так подростки учатся понимать собственные мысли и поступки, и разбираются, кто они вообще такие. Устанавливают, что им нравится, а что нет, как с ними можно, а как — нельзя. Но иногда этот период проходит не очень удачно. Например, подростка могли подавить. Или последствия бунта были слишком значительными — потеря друзей, вылет из школы и так далее. Тогда, уже во взрослом возрасте, человек остаётся незащищённым, а его границы «болтаются» на уровне 13-15 лет. Что делать? Заново учиться выстраивать эти самые границы по кирпичику. Это значит НЕ: - «Я буду мудрой и промолчу». - «Сделаю, как скажет мама, чтобы её не травмировать». - «Найду компромисс со своей совестью, мне ведь не сильно-то и хотелось». А: - «Я скажу прямо, что мне неприятно это слышать». - «Это моя жизнь, и я имею право распоряжаться ею так, как хочу». Если мама говорит вам, что никакая вы не художница, и руки у вас, извините, из задницы, вы можете ответить: «да, это мои руки. И я буду делать с ними то, что считаю нужным». Это, к слову, третий шаг, чтобы полюбить себя. Остальные два по тегу: #5шаговкбезусловнойлюбви Пробуйте! И приходите на мой психологический стендап 5-го августа в Москве, будем вместе разбирать ваши вопросы. Билеты

Друзья, а вы как думаете? Может ли одинокий человек быть счастливым?

«Михаил, я всегда поддерживаю друзей и близких. Стараюсь не говорить ничего обидного и злого. Но с собой я почему-то веду себя жестоко. Как прекратить ругать и критиковать себя?» Друзья, с собой нужно говорить с любовью, будто вы самый близкий и лучший человек в своей жизни. Это, кстати, второе правило из пяти в цикле «Как полюбить себя». #5шаговкбезусловнойлюбви В нашей голове роем звучат десятки голосов: «Ну и дурак, мог бы иначе поступить», «ничего нормально сделать не можешь», «да не получится, чего пытаться», «а вот в этом же возрасте у Лены своя квартира», «где ты, а где они». Мы с вами уже говорили про интроекты, но напомню для новых читателей. Интроекты — это голоса, желания и идеи извне, которые вы взяли себе. Например, забрали от родителей. Вам нужно отбросить интроекты и научиться разговаривать с собой так, будто перед вами лучший друг. Судя из сообщения, вы сами понимаете, что несправедливы к себе. Задача — представить, что вы общаетесь с тем, кого любите безусловно. Как это будет выглядеть? Вот вы лежите и ничего не делаете. Внутри мелькает голос: «пора уже поднять задницу». Замените свой образ на дружеский и подумайте, что бы вы сказали ему? Наверняка что-то из серии: «ну и лежи себе спокойно, ты всю неделю пахал(а)». Или другая ситуация. Вы думаете: «мне уже 30, но я ничего не достиг. Я бездарь». Вряд ли бы близкому человеку вы сказали те же самые слова, скорее: «и что с того, что тебе 30? Зато ты попробовал(а) себя в разных сферах! У тебя столько классных навыков, опыта, ты же везде пробьёшься». В общем, будьте с собой вежливы и внимательны. Вы заслуживаете любви не меньше, чем ваш лучший друг и близкий человек.