Психология✨

Мне тут в голову пришла идея, что, возможно, не стоит браться за все, что хочется? Может иногда нужно отказаться? Но потом я подумала, что это фигня какая-то

Хотя….. Понедельник. И что, если сегодня — не рывок, а пробуждение? Иногда хочется начать неделю с прыжка: расписание, цели, режим, список задач. А тело ещё будто дышит выходными. Мысли блуждают. Хочется чая. Тишины. И это нормально. Понедельник не обязан быть разгонной полосой. Он может быть точкой входа — в мягкое движение. Без давления, без максимума, без «должна». 🔻Спросите себя с утра: — А как мне хочется начать этот день? — Что даст мне опору? — Что я могу сделать по любви, а не через надо? Можно начать с простого: чашка кофе в тишине, 5 минут без экрана, одно тёплое «нет», которое сохранит вам силы. ✨Пусть эта неделя начнётся с уважения к себе. А не с насилия над собой. Если откликается — напишите, с чем вы сегодня в этот понедельник? Что вы выберете вместо гонки?

Я же знаю, что многие здесь не из-за психологии😽

Всегда заказывай 2 кофе на свидании. И за 10 минут ты узнаешь о мужчине вме! Этот способ сразу показывает, с кем ты общаешься 👇🏻 Приди раньше, выбери столик и сделай заказ на двоих - не «американо без сахара», а что-то вроде: «раф с лавандой и фисташковой пеной» или «матча с кокосовым молоком и сиропом юдзу» ⠀ И когда он придет, перед ним уже стоит чашка. 🤍 «Я заказала нам кофе» И вот дальше начинается шоу… 1. Наш вариант «Неожиданно! Никогда не пил такое» У него нет проблемы пробовать новое, минимум шаблонов и эго 2. Открытый, но со своими вкусами «Спасибо, прикольно, но я обычно пью крепче» Пробует и если не понравился, спокойно заказывает другой Он с границами, но без борьбы - и это супер 3. Раздражённый «Могла бы спросить, что я люблю» Он уже считает, что его подавляют (Представь, как он будет реагировать, когда ты предложишь не ехать к его родителям) 4. Пассивный агрессор «Я вообще хотел чай» «Я и сам могу себе купить» И дальше молчание, он даже не даст шанс этой кружке. Такой будет собирать претензии неделями, а потом взорвётся из-за соли в супе 🤍самое интересное начинается потом Будет ли он заказывать тебе десерт? Предложит перевести за кофе? Попробует удивить тебя не следующем свидании, чтобы ты открыла для себя что-то новое? ⠀ Каждый мужчина продолжает эту историю по-своему. Именно это и показывает, с кем ты на самом деле

Тема интервью не отпускает. Если вы видите подобные истории, полные стыда, вины и ярости с такии глубоким расщеплением-речь идет о ЗАВИСИМЫХ отношениях, где ОБА в паре не несут ответственность за свою жизнь. А еще очень ярко видно какие ошибки может сделать психотерапевт, работающий с одной из сторон. И да, это очень вредное видео для тех, кто чувствует себя на эмоциональном дне, будучи в отношениях.

Много пишу про созависимость. Внезапно наткнулась на яркий пример этой жизни, в которой два партнера страдают, мучаются, но выбирают оставаться вместе. Посмотрела я интервью Веры Полозковой. И пошла прям слоями, то есть расслоилась, возможно немного повторяя сложную структуру услышанного) Два момента в этом интервью очень показательны и за них я прямо таки благодарна. Вере удалось продемонстрировать, что такое гендер, как отношения власти. И что такое властью обладать. Судя по комментариям, в описании человека, который сидит с детьми дома, пока партнер по командировкам; который прощается со своими мечтами (даже если они дурацкие); который в депрессии и сверхчувствителен, «не в ресурсе», а потому бесится, когда партнер не убрал тарелку, или неожиданно пригласил гостей, или съел, не спросив, суп, что предназначался детям, и которому говорят «а чего ты не радуешься» и «где тот человек, за которого я вышла замуж» и потом «это я тут все зарабатываю, мой дом, мой холодильник и тд», - многие женщины увидели и узнали себя. И я, кстати, тоже. Бывали времена. Кто не знаком с этой изнуренной, недовольной матерью, которая вообще не в восторге от подъемов в 6 утра и которая злобно однажды скажет мужу, что он взрослый и может уже сам себе что-то приготовить. Или устроит истерику, когда (и никто ведь не узнал, что там у нее за планы) ей внезапно говорят, что уходят на пару часов и ей быть с детьми. И на этом фоне ее еще отправляют к другу-психологу «подфиксироваться». В первой части интервью складывается ощущение, что такая женщина - муж Веры. А потом вдруг - «а, нет, все встает на свои места» (это ирония), в итоге все равно женщина живет с тремя детьми и тянет их в одиночку. Правда, на моменте «не для этого я была рождена, а для книжки писать» захотелось шепнуть, что это стандартное ощущение любой примерно женщины, даже тех, кто ничего не пишут. Любой, которая иногда высовывает голову из беличьего колеса и спрашивает себя «а что я тут делаю». Очевидно, что это был тяжелый брак и благослови богиня разводы, что он кончился. Присоединяюсь к «не терпеть». Это на благо всех, в итоге. А второй момент, я буду про это постоянно говорить, признаю вредоносное влияние поп-психологического дискурса на умы граждан. Все интервью вдохновлено книгой, прочитанной героинями и посвященной нарциссам, под описанием которых они узнали, одна - партнера, а другая - подругу. Надо сказать, что популярные описания нарциссизма таковы, что в них, как в гороскопах, все найдут свое, то, что ищут. Хочешь - себя, хочешь - любого, кто тебе не нравится. И к книге то у меня больше всего вопросов. А с людьми более-менее понятно)

Всех с пятницей!

Почему я всё для других, а для себя — ничего? 5 признаков скрытой созависимости Почему я всё для других, а для себя — ничего? (и при чём тут созависимость)

Ты в порядке, пока другие рядом довольны. Ты всё держишь — эмоции, быт, атмосферу. Ты помнишь, кто что любит, кому что важно. Но если спросить: а что нужно тебе? — внутри тишина. Или слёзы.

Созависимость часто не выглядит драматично. Она прячется под маской заботы, «я просто ответственная», «я не могу иначе». Вот 5 признаков, которые могут говорить о скрытой созависимости: 1️⃣ Твоя ценность — в полезности Ты ощущаешь себя нужной, только когда что-то делаешь для других. Отдыхаешь — и чувствуешь вину. Словно не заслужила паузы. 2️⃣ Чужие эмоции — твоя зона ответственности Если кто-то рядом злится, грустит, скучает — ты автоматически ищешь, как это исправить. Даже если тебя не просили. Даже если тебе тяжело. 3️⃣ Границы — это больно Ты не умеешь говорить «нет» без внутренней бури. Ты объясняешься, оправдываешься, потом винишь себя — или срываешься. 4️⃣ Ты не знаешь, чего хочешь Но отлично знаешь, что нужно другим. Твои желания будто растворились — в чужих потребностях, в ожиданиях семьи. 5️⃣ Ты боишься быть неудобной Ты терпишь, чтобы не разрушить. Молчишь, чтобы не обидеть. Соглашаешься, чтобы не быть отвергнутой. Созависимость — не приговор. Это часто результат детства, в котором не было безопасного «Я». И выход — начинается с очень честного: мне тоже можно быть в центре своей жизни.

МАЗОХИЗМ ОБЫДЕННОЙ ЖИЗНИ Способность терпеть – выдерживать напряжение , откладывать удовольствие, сдержать эмоциональную реакцию – важный навык зрелой здоровой психики. Однако есть и патологическое терпение , когда способность выдерживать что-то неприятное начинает работать против нас. Когда вместо действий по изменению ситуации мы терпим. Когда становимся нечувствительны к собственному страданию, воспринимаем его как норму, Когда оправдываем тех, кто причиняет нам боль, и пытаемся найти смысл в страдании. Где же проходит эта грань между здоровым и патологическим терпения? Предлагаю рассмотреть две ситуации и вместе поразмышлять. Ситуация 1 Вы хотите поехать в отпуск на море или океан, у вас есть на это деньги и время. Но решаете провести отпуск на даче, отложить поездку на море на следующий год, а деньги потратить на более безопасную машину, сохранить на образование детей или помочь родителям. Вы очевидно лишаете себя желанного, заслуженного удовольствия и заставляете терпеть. Ситуация 2 Вы третий год работаете на своем месте без изменения заработной платы и позиции. Ваша экспертиза растет, вы закрываете все больше вопросов. Начальник уже год обещает повышения должности и заработной платы. Но каждые три месяца возникают причины, почему это невозможно. Вы рассчитываете на повышение заработной платы, планируете с учетом повышения покупку квартиры-машины- фееричного отпуска и вынуждены отказываться от своих планов и терпеть, что пока жизнь будет такой. Вроде бы в обеих ситуациях приходится откладывать удовольствие и ждать. Но есть разница – ваш выбор. В первом случае отказаться от поездки и потратить деньги иначе - это ваше решение. Да, оно вызывает досаду, грусть , но и есть удовольствие от того, что вы действуете в соответствие со своими ценностями: в данный момент отложить деньги на образование или помочь родителям важнее, чем съездить в отпуск. Во втором случае – нет вашего решения. Есть ощущение обмана и использования. Вам предлагают в очередной раз подождать, не давая ничего в замен. Если посмотреть на то, что остается в сухом остатке – обещания . Здесь крайне важно посмотреть трезво на ситуацию и ответить себе на вопрос: стоит ли терпеть, сколько и ради чего вы готовы ждать.

🙈

Всем хороших выходных

Как себе помочь 🌿 Перестань ругать себя за «ничего не делаю». 🌿 Замени «я снова прокрастинирую» на «мне нужен отдых». 🌿 Делай маленькие шаги из заботы, а не из вины: — полежать с книгой — выключить звук в телефоне — сказать "нет" без объяснений Ты не обязана быть продуктивной, чтобы быть ценной. Паузы — часть жизни. Не поломка, а дыхание.

Это не лень. Это истощение Ты не ленивая. Ты просто устала от постоянной тревоги, включённости, заботы о других. Твоё тело не успевает за твоим «надо». И однажды просто выключается. Знакомо? Созависимым людям особенно тяжело быть «в покое». Кажется, если ты не делаешь — тебя не будет. Но правда в другом: ты есть — даже когда отдыхаешь.

Ты не сломалась. Ты живёшь по циклам Мы не роботы. Мы не должны быть продуктивными всегда. Человеческая мотивация — это не прямая линия. Это цикл: подъем — пик — спад — отдых — восстановление. Но общество учит нас быть в фазе «пика» 24/7. И когда наступает спад — нам страшно. Кажется, мы сломались. Отстали. Провалились. Хотя на самом деле — просто переходим к следующей фазе.

Когда всё замирает Бывает, что просто… ничего не хочется. То, что раньше радовало — обесценивается. Ты смотришь на дела и проекты, и внутри — тишина. Не тревожная, а глухая. Как будто кто-то выключил свет. Это не обязательно депрессия. Иногда это естественная пауза после перенапряжения. Психика просто говорит: «я больше не могу быть на взводе всё время».

💡Тихое возвращение (и немного про паузы) Было много всего: работа, семья, друзья, праздники, насыщенные дни. И в какой-то момент — тишина здесь. Без планов, без постов, без внутренней гонки. Я очень рада, что в какой-то момент моей жизни я смогла себе это позволять. Иногда пауза случается сама. Иногда мы её выбираем. Важно, что в этой паузе не исчезает самое главное — живая связь. 💬Я здесь. Возвращаюсь, потихоньку, без спешки. С темами, которые откликаются. С заботой — и к себе, и к вам. Если вы тоже были в тишине — напишите, с чем вы сейчас. Как вы? Что чувствуется в теле, в душе, в жизни? 📌А скоро будут новые тексты: про усталость, внутреннего критика, отдых, и шаги выхода из созависимости. Спасибо, что вы есть — даже в молчании.

Очень качественный фильм про ЗАВИСИМОСТЬ. Рекомендую посмотреть всем зависимым или тем у кого есть в окружении зависимый человек. А так же всем кто не считает, что это зависимость, но покуривает 🌿или выпивает бутылочку вина каждую пятницу. Много хорошей, полезной, научно доказанной информации. И личные истории.