Это нормально

Почему людям приносит удовольствие боль? Хотя я бы заменила “боль” на более широкое — “когда им делают дискомфортно/интенсивно/сильно”. Для начала предлагаю покружить вокруг тейка о том, что это какое-то маргинальное меньшинство, которым такое по вкусу. Если вдуматься, люди, я бы даже, возможно, сказала, большинство людей, в своей обычной жизни регулярно делают себе неприятно и получают от этого удовольствие — физическое, эмоциональное или сразу оба два. Так, мы добавляем в еду перец чили и васаби — то есть в буквальном смысле обжигаем себе слизистую. Ходим в баню, где нечем дышать, и тебя хлещут вениками. Купаемся в ледяных прорубях. Упахиваемся на тренировках, а потом даже с какой-то даже нежностью и восхищением лелеем свою боль в мышцах. Ходим на массаж, где нас сминают, растягивают, скручивают, давят нам на всякие чувствительные точки. Мы смотрим хорроры, катаемся на американских горках, посещаем квест-комнаты ужасов, прыгаем с банджи и т.д., хотя, страх — это, по идее, чувство, которое люди обычно не любят и предпочли бы пореже испытывать. И все это НЕ считается странным или каким-то противоестественным. Хотя в континууме ощущений “приятно/мягко/нежно и дискомфортно/больно/страшно” — все это, давайте по-чесноку, скорее на втором конце спектра. Получается, что в нашей вне_сексуальной жизни мы регулярно сознательно идем навстречу эмоциям, состояниям и ощущениям, которые, по идее, должны были бы избегать. И получается так, потому что наша нервная система вообще-то любит экстремальные стимулы. Это встряска. Это адреналин. Это чувство радикального единения с собственным телом. Когда ощущения настолько сильные и непривычные, что у тебя нет шанса сбежать мыслями куда-то. Ты весь в этот момент находишься в теле. При этом, ты понимаешь, как бы тебя ни шарашило эмоциями, как бы ни претерпевало твое тело, все это не совсем взаправду. Все мы понимаем, что страх от катания на американских горках — это вообще не тот же самый страх, который мы испытываем, когда, например, едем на машине, не вписываемся в поворот и нас несет в кювет. Боль в мышцах от бега — не то же самое, как когда тебе на ногу случайно падает кирпич. В случае с аттракционами, жгучим перцем, страшным фильмом — все это игры в страх, в дискомфорт, в боль. Твоей жизни и здоровью на самом деле ничего не угрожает. Ты можешь остановить происходящее в любой момент. Ты сам выбираешь пройти через это. Между сознательной — «хорошей» болью — и случайной — «плохой» — есть большая разница. К чему я веду? А веду я к тому, что даже если вы говорите, что не понимаете, “как вообще такое может нравиться” (имея в виду тот же шибари или какой-нибудь электроплей или шлепание по попе), в глубине души, я все-таки думаю, что вы понимаете:))) Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность

А заодно расскажу, что дает шибари конкретно мне? Это колоссальный тактильный аттракцион. Куча ощущений одновременно: тут тебя сдавливает, тут растягивает, тут ты паришь, а тут словно падаешь в пропасть. Это отдельный, совершенно не похожий для меня ни на что сорт возбуждения. Веревки дают мне острейший контакт с моментом и с собственным телом, что выливается в то, что ты весь немного звенишь и потрескиваешь электричеством от того, сколько всего чувствуешь одномоментно. В этом состоянии нет похоти, но есть литры мягко закипающего удовольствия. Совершенно отдельное, очень специальное состояние. Это нежность на максималках. В любой сцене есть фрагменты, где мастер дает тебе время успокоиться, перевести дух, керит тебя. И вот этот контраст между “интенсивно(больно) — нежно/с заботой” позволяется впитать тебе в себя максимум окситоцина из какого-нибудь просто поглаживания по щеке. Это способ отдать контроль. Веревки для меня, как про крепкие-крепкие объятия, в которых можно отпустить все, отпустить себя, и не контролировать ничего за границами своего тела. Я в них отдыхаю от самой себе. Это способ бросить вызов собственному телу. Посмотреть, сколько оно еще может, после того, как кажется, что ты уже все, хватит, больше не могу. Это тренировка навыка находить точку комфорта в чем-то априорно дискомфортном. Когда ты словно заново пытаешься устроиться в собственном теле, которое находится сейчас в непривычном, мягко говоря, положении, но, оказывается, и в нем можно найти точку, где ты вернешь себя себе, — если не бежать от дискомфорта, а идти сквозь него, максимально внимательно прислушиваясь к себе. (не совру, если в более широком смысле этот навык мне оч пригодился в эмиграции: когда ты не можешь найти опору вовне — или ее попросту нет — и ты неизбежно ищешь ее внутри себя) Это красиво. У вас могут быть какие-то свои ассоциации, но для меня веревки — они немножко, как рама для картины. Они меня обрамляют и украшают. Это практика доверия. Меня довольно часто спрашивают, как можно вот так доверять, доверяться и вверяться, по сути, незнакомому человеку. Для меня это работает так, что я выбираю доверять. Понятное дело, что я не хожу связываться абы к кому, а всегда провожу рисеч того, как работает мастер, сколько у него опыта, какая у него репутация, мы многое обсуждаем еще до начала взаимодействия и тд.. То есть какая-то объективная база для “довериться” есть. Но дальше, доверие — это сугубо твой персональный выбор. И оно лишь отчасти зависит от того, что делает/говорит другой человек, потому что выбор “доверять/не доверять” ты совершаешь внутри себя. Ты сам перещелкиваешь внутри себя этот тумблер. И с помощью шибари я в том числе тренирую себя совершать этот выбор. #винтовкина_личное #винтовкина_просексуальность

Месяц прошел не зря, когда к тебе в гости дважды приезжал один из любимейших шибари-мастеров Влада Ведьмовская, и вы дважды потворили красоты:))) Делюсь. #винтовкина_личное

У меня есть любимая, дико ржачная история про степень доверия к врачам. Пришла я, значит, на прием к своему гинекологу (собственно, Татьяне Румянцевой), и в какой-то момент осмотра на кресле она мне говорит то, что я слышу, как: “Надо тебя еще локтем посмотреть”. Внутренне я немного (много), конечно, удивляюсь, потому как никогда даже не слышала про такую технику, но доверие к доктору безграничное, поэтому смиренно отвечаю: “Ну раз надо смотреть локтем, смотри локтем”. А дальше, как в ситкоме: “Что?” — говорит изумленная Таня. “Что?” — эхом отвечаю я. До нее доходит, что произошел какой-то мисандерстендинг, и она повторяет более членораздельно: “Говорю, надо, чтобы тебя еще наш уролог, доктор Локтев, фамилия у него такая, посмотрел”. Занавес. *** Каждый раз, когда мы с Таней вспоминаем эту историю (последний раз — буквально год назад, случайно состыковались в отпуске в Италии), мы гогочем до колик. А у вас в жизни был доктор, которому вы бы разрешили посмотреть себя локтем?)))) #винтовкина_личное

Какую роскошноту я вам принесла, народ! Категорически рекомендую не пропустить! Курс “Секс.Медюкейшн” от практикующих врачей, работающих в докмед подходе — и не “абы каких врачей”, а из Клиники Фомина*, которой сердце мое отдано уже много лет. *Мы давно дружим с “Клиникой Фомина” через важных для меня людей, которые там работают (например, медицинский директор в “Фомина” — моя обожаемая подруга — гинеколог Татьяна Румянцева, c которой мы и на конференциях вместе выступали, и тексты писали; там же работает лучший эндокринолог форева энд эва Евгения Соколова ex Патракеева, которая курирует диабет моего мужа и меня совсем недавно чинила). Вообще глобально это клиника, куда мы с семьей ходили чаще всего, и куда я отправляла всех своих близких. Короче, для меня это несомненный знак качества, и я дико рада, что теперь можно прильнуть к мудрости их врачей, даже не будучи пациентом клиники. Коротко про курс: это 9 предзаписанных лекций по самым ключевым темам, связанным с сексом и репродукцией, — начиная от физиологии сексуального желания и болезненных ощущений во время секса, заканчивая сексом во время беременности и после родов. Вещают строго врачи — гинекологи, урологи, сексологи. И это та линза, которой часто не хватает. Психологию секса мы с вами разбирали и разбираем максимально подробно — а тут медицинский взгляд. Взгляд компетентный и максимально человечный. На правах близкого друга мне уже дали подсмотреть часть лекций — и я вам так скажу: это восторг полнейший! Четко, компетентно, без воды и мракобесного булщита, с опорой на докмед и глубочашее уважение к человеку. Чего только стоит лекция про посткоитальный цистит, с кучей практических рекомендаций (часто мне пишут про эту проблему, и я всегда отправляю с этим к доктору; тех, кто в РФ, в “Клинику Фомина” и отправляю). Ну а за упоминание анального секса и секс-игрушек в контексте беременности я готова была расцеловать гинеколога Алину Ристич! Никаких страшилок, никаких допотопных рекомендаций. Обожаю! Короче, очень крутой и полезный курс, который, я уверена, снимет у вас массу тревог, ответит на хреналион вопросов и избавит от необходимости задавать “неловкие вопросы” лечащим докторам. Отдельно радуюсь, что “Клиника Фомина” сделала курс таким доступным по цене (дешевле, чем один очный прием в клинике). Курс стартует 1 ноября. Записаться можно (и, как по мне, нужно!) уже сейчас ТУТ. Доступ к лекциям у вас будет в течение 3х месяцев. #винтовкина_рекомендует

✅Про замораживающие или обезболивающие средства уже писала, но повторюсь: они вам НЕ нужны, потому что боль дает нам понять, что дело дрянь, и отключать эту систему оповещения — означает, огрести большие проблемы после, например, с микроразрывами. Тоже самое касается алкоголя, который тот еще анестетик. Чем хуже вы будете контролировать свое состояние в моменте, тем больше шансов, что потом пожалеете о том, что вообще ввязались в эту авантюру. Это касается обоих партнеров. ✅Может показаться, что самая логичная позиция для АС — это коленно-локтевая. Но вообще-то для первых разов может быть удобнее не в ней. Например, в “наезднице” принимающей стороне проще контролировать глубину погружения. В позе “ложечки” потенциально больше телесного контакта и какой-то трепетности, что может дополнительно расслаблять. В положении “на спине с ногами закинутыми на плечи партнера/ши” проникновение не менее глубокое, чем в “коленно-локтевой”, но больше интимности и возможности чекать реакции партнера, потому что есть eye contact. ✅Оргазм от АС у принимающей стороны (речь про человека с вагиной) — не сказать, чтобы частая история, но гипотетически и такое возможно, если анатомически, например, ножки клитора у вас расположены так, что развернуты они не к половым губам, а в противоположную сторону. Но самый годный вариант — параллельно АС добавить стимуляцию головки клитора/внутривагинально (в зависимости от того, что для вас потенциально более оргазмоносно). Или самостоятельно, или усилиями партнера(ши), допустим, при помощи игрушки типа ванда — у него длинная ручка и из любой позиции можно дотянуться до вульвы, не вывихнув себе при этом предплечье. ✅Никаких кочующих из попы в вагину игрушек/пенисов! Микрофлоры этих зон не дружат. ✅Дающей стороне надобно надевать презерватив. И ИППП держим в голове, и уретра пенисов не любит контакт с микрофлорой прямой кишки. Плюс, если после АС вы решите перейти, например, к вагинальному проникновению, не придется устраивать пробежек до душа — достаточно будет просто снять презерватив. ✅Любые медицинские проблемы по части попы — трещины, геморроидальные узлы и т.д. — однозначный знак, что следует оставить свои притязания на эту разновидность секса. ✅И даже если у человека нет медицинских проблем, но есть психологические/культурные/религиозные/какие угодно другие барьеры, которые делают АС для него нежелательной/неинтересной/недопустимой практикой, притязания так же следует оставить. Чья попа, тот и решает. И, будьте душками, не требуйте от человека подвести под свое “нет” аргументационную базу и объясниться вам подробно, а, почему, собственно, нет, если он сам не горит желанием с вами этим делиться? “Нет” — это законченное предложение. #винтовкина_просексуальность

Вы просили, Аринка сделала. Короткая — хотя, как сказать, в один пост не поместилась:) — памятка для тех, кто только подступается к анальному сексу (далее — АС): ✅Сфинктера у нас два — внешний и внутренний. Чтобы не было больно, расслаблены должны быть оба. И тут важно уделить этому столько времени, сколько потребуется. Для кого-то работает последовательность в виде “поверхностные ласки колечка ануса — затем проникновение пальцем/пальцами — а только потом проникновение чем-то более крупногабаритным”. Кому-то удобней привлечь игрушки — например, набор плагов разного размера, которые вы поочередно вводите, замешав это в сценарий в партнерских разогревающих игр. Для кого-то спасительной идеей оказывается плаг для ношения, который просто помогает чуть пообвыкнуться с ощущением некоего инородного предмета в прямой кишке, и ты быстрее расслабляешься, когда партнер(ша) начинает колдовать над твоей попой. Кого-то расчудесно расслабляет римминг (наибольшее количество нервных окончаний расположено на входе, точнее, не выходе, короче, вы поняли:)). А иногда очень полезно сначала испытать оргазм, а потом, уже вот в этом наэндорфиненном и наокситоциненном состоянии переходить к АС. ✅Если в деле участвуют руки (а хорошо бы, чтобы они участвовали), от длинных ногтей придется или избавиться, или надеть перчатки, подложив под ногти ватные диски, чтобы ничего нежного не поцарапать. ✅Все проникающие активности только на пике возбуждения и расслабленности! И тут важный технический нюанс: никаких резких рывков, только плавные вкручивающиеся движениями с небольшим нажимом. Потренируйтесь предварительно, например, на игрушках. ✅Я не сторонник того, чтобы терзать себя многолитражными клизмами. Но тут вопрос персональных отношений с гигиеной и работы ЖКТ. Варианты могут быть такие: или специальные сексшоперские гигиенические души, которые и классно промывают, и небольшие по объему; или ли микро-клизмы типа “микролакса”. Для мануальных интервенций — нитриловые перчатки или напальчники для фингеринга. Ну и никогда не лишнее следить за рационом и своевременно опорожнять кишечник. ✅Никогда и никаких анальных интервенций без лубриканта! Даже если это всего лишь мизинец, его предварительно дОлжно обмакнуть в лубрик. ✅Бывает та еще задачка нанести лубрикант: наносишь на анальное отверстие — он на нем и остается; наносишь на пенис/дилдо — большая часть его при проникновении остается на внешнем сфинктере. Кто никак не наловчится наносить лубрик так, чтобы он попадал внутрь в нужных количествах, в секс-шопах можно поискать специальный “аппликатор для лубриканта”. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность

Если нужно было бы свести рецепт приносящего удовольствие анального секса к двум словам, — этими словами были бы “смазка” (максимум смазки! потому что на естественную лубрикацию тут надежды нет) и “расслабление” (максимум расслабления! потому что болезненность связана, как правило, с тем, что сфинктер еще не готов ничего в себя принимать). Одни из лучших лубриков для АС — у бренда Pjur (который, на секундочку, производит лубриканты 30 лет!), конкретно линейка “Back Door”. А тут они выпустили лимитированный набор “Back Door Value Pack” из двух хитов, которые закрывают оба ключевых запроса. Их можно купить и и по отдельности, но, если набором, то экономия выходит больше 30%, и второе средство достается вам фактически в подарок. ❤️а про промокоду vintovkina, напоминаю, у вас еще и скидка есть на все, что есть в @vsexshop Back Door Relaxing — силиконовый лубрик для АС, который по скользючести затыкает за пояс подавляющее большинство аналогов. Густенький, плотнотекстурный, не липкий, консистенцию не меняет и не подсыхает. Выдерживает и супер активные фрикции, и интервенции крупногабаритных пенисов/игрушек, потому что в составле высокая концентрация силикона и масло жожоба (это классный питательный компонент, а, чем более ткани напитаны, тем меньше дискомфорта). С игрушками из силикона и ТПЕ нельзя (со всеми остальными ок), с презервативами ок. К слову, его не обязательно использовать только для АС — он хорош для любых интенсивных и/или длительных проникающих историй. Back Door Spray — расслабляющий спрей, который идеален тандемом с лубриком. Логика применения такая: распылить 2–4 пшика на зону ануса, чуть вмассировать и дождаться, когда впитается, а потом уже добавлять лубрик. У этого спрея  в составе — пантенол и алоэ. Никаких обезболов и заморозок*, только натуральные компоненты, задача которых — максимально напитать ткани, сделав их эластичными и мягкими, потому что «напитанность» позволяет сфинктеру мягче реагировать на контакт. От Back Door Spray можно почувствовать легкий холодок, т.к. в составе есть мята, так что средство еще немного и естественные запахи камуфлирует.  #винтовкина_тестдрайв  Атансьен! Замораживающие или обезболивающие компоненты в средствах для АС я считаю однозначным злом, потому что таким образом мы отключаем нашу естественную сигнальную систему (а боль — это сигнал, что что-то идет не так, и надо остановиться): т.е. мы травмируемся, сами толком не замечая в процессе, что травмируемся, а последствия все равно разгребать. Поэтому обезболы и анестетики — это вариант НЕ уйти от боли и дискомфорта, а вариант получить их после. #винтовкина_тестдрайв

В продолжение последних постов вспомнилось душераздирающее откровение моей приятельницы, которое она сформулировала так: “Это поразительно, как секс может преобразиться и заиграть новыми красками, если из него убрать член!” (для понимания контекста: у них с мужем была какая-то медицинская история, в результате которой доктора запретили им проникновение, но при этом разрешили все остальное). И вот эти пару месяцев, когда пенис в виду обстоятельств непреодолимой силы был убран из центра конструкции, цитируя мою приятельницу, стал для них “новым медовым месяцев”. Потому что они решили, что не готовы просто “отказаться от секса”, а принялись исследовать все близлежащие территории. Начали обсуждать, как кому что нравится в плане других видов секса, которые раньше воспринимались, как “факультативные” и “так, до кучи можно”, и как сделать так, чтобы нравилось еще больше. Так, моя приятельница настолько осмелела, что поделилась, что во время орального секса вообще-то не особо прикольно лежать на спине, а удобней сидеть на краю кровати. Дошли до обсуждения фантазий, игрушек, вакс-плэя и всяких чувственных игрищ типа тех, когда один лежит с завязанными глазами, а другой — то перышком его гладит, то льдинкой холодит, то зубочисткой рисует по коже. Короче, вернулись они со своего “больничного” с огромным ворохом новых умений и знаний о друг друге. Это я все к чему. Центростремительная сила убежденности в том, что “главное блюдо секса” — это проникновение, и “главная цель секса” — финишировать (а подавляющее количество гетеро-пар все еще живут в такой парадигме), увы, действительно часто купирует весь наш творческий потенциал. *** Делитесь, что, какие события в вашей жизни помогли вам начать более творчески, широко и гибко подходить к близости? #винтовкина_просексуальность

“Как быть со страхом того, что партнер перестанет стараться, если сказать ему, что «оргазм чудесен, но не обязателен»?” — прилетел вот такой вопрос одним из первых комментариев к последним постам. Со своей секс-терапевтической колокольни вижу полезным ответить вопросом на вопрос и предложить вам подумать вот о чем: а что вас самих мотивирует в сексе делать партнеру(ше) приятно, давать ему(ей) ощущение наслаждения и удовольствия, помимо (!) “награды” в виде его/ее оргазма? (процесс поиска ответов на этот вопрос, собственно, и проращивает внутри понимание концепта рleasure-oriented sex) П.С. Ну и да, если партнер действительно “перестал стараться”, кажется он не особо понял смысл секса, ориентированного на удовольствие. Дело не в том, чтобы “забить на оргазм”, “халтурить”, “заниматься сексом на отьебить”, а в том, чтобы: а) наращивать количество способов, которыми вы можете делать друг другу приятно, при этом не отбирая их по принципу “от этого можно/нельзя кончить”; в) учиться переживать весь континуум “приятно”, чуть расшатывая внутри себя конструкцию, что, мол, вот есть оргазм — и это круто, а все остальное так, ерунда какая-то; б) сделать вопрос оргазма — тем, что можно отдельно обсуждать и о чем можно отдельно договариваться (например, сказать: “А сыт(а) ощущениями, это было прекрасно” — и это будет сигналом в тому, что ты готов закончить процесс, не финишируя, или, наоборот, прямо сказать: “Хочу кончить” — и тут велкам любые оргазмовышибательные активности, игрушки и т.д.) #винтовкина_просексуальность

Pleasure-oriented секс страхует нас от того, чтобы относиться к сексуальным партнерам, как к антропоморфным секс-игрушкам и оценивать их с позиции: “С ним(ей) я кончила. Классный(ая)” или “С ним(ней) я не кончил(а). Нафиг такого(ую)”. И, соответственно, относиться так же и к себе (“Если мне не удалось доставить партнеру(ше) оргазм, то грош цена мне как партнеру”) Да, рleasure-oriented учит нас более человечно и по-доброму относиться не только к другим людям, с которыми мы встречаемся на территории одной кровати, но и к самим себе. Фокус на удовольствии повышает сексуальную самооценку , делает нас раскованнее и увереннее в себе, потому что через такой подход ты учишься ценить свое тело и реакции (все его реакции, во всем их многообразии!), а не только способность разрядиться. Pleasure-oriented sex снижает риск сексуального выгорания, когда из-за постоянной гонки за оргазмом секс становится рутиной или обязанностью. Любое целеполагание ощущается нашей психикой как “надо”/”должен”, а любое “надо”/”должен” неизбежно крадет игривость, спонтанность, легкость. *** Иногда ты садишься за руль, чтобы добраться из точки А в точку Б. А иногда — потому что тебе просто в кайф поколесить, например, по ночному городу, слушая музыку. Pleasure-oriented НЕ отменяет оргазм. Он просто не делает из него единственный смысл садиться за руль, в смысле, ложиться в кровать. Он добавляет смыслов, через него ты учишься видеть в физической близости гораздо больше оттенков. Все это развивает сексуальность, которая вовсе не сводится к тому, сколько раз и как быстро ты способен финишировать. #винтовкина_просексуальность

Pleasure-oriented sex (секс, ориентированный на удовольствие) & goal-oriented sex (секс, ориентированный на оргазм) Почему лично я — и как секс-терапевт, и как индивидуум — за первый подход, хотя я отдаю себе отчет, что для многих не целеполагаться в сексе на оргазм выглядит чем-то абсурдным — все равно, что покупать книгу, не планируя дочитывать ее до конца. Хочу показать, в чем я вижу несомненные плюсы этого подхода. Если вы достигаете оргазма легко и множеством способов — то, во-первых, ура, а, во-вторых, какой, собственно, тогда смысл целеполагаться, — вы его и так получите:))) Другое дело, когда вам нужно поколдовать над его достижением, и даже в этом случае он не всегда случается. При таком раскладе pleasure-oriented подходом убирается тревога (“Будет или нет? А, может, щас будет? А если не будет, то как я партнеру-то в глаза потом буду смотреть?” и т.д.), страх неудачи и прочие кортизоловые состояния, которые вообще не идут на пользу делу. В куче случаев pleasure-oriented sex срабатывает только на улучшение ситуации: в гетеро-парах уменьшается "pleasure gap" между мужчинами и женщинами, у мужчин снижаются симптомы эректильной дисфункции, женщины отмечают увеличение сексуального желания, а пары рапортуют о повышении уровня удовлетворенности отношениями. У многих (большинства) людей обычно есть тот или иной способ, как гарантированно добиться разрядки. Манифестируя: “Если уж начали секс, все должны кончить”, велик соблазн из раза в раз все сводить именно к этому способу, исподволь обесценивая и/или игнорируя все альтернативные и сопутствующие активности, к оргазму, мол, не ведущие. Ну да, ну, да, можно, там как-то приятненько потрогаться, прелюдии там все эти, то се… Но часто это делается без искренней увлеченностью исследовательским процессом, поскольку нет всамделишного желания там чего-то нового открывать, — синица в руке в виде разрядки греет больше, чем какие-то там фантомные чувственные журавли в небе. Pleasure-oriented подход, напротив, стимулирует эротическую креативность и оупенмайндность. За счет него ты увеличиваешь диапазон того, что тебе приятно, развиваешь в себе более широкое восприятие этого самого концепта “приятно” и вырабатываешь более гибкое отношение к сексульному удовольствию. Руководствуясь pleasure-oriented концепцией, ты не пытаешься свести к сексу и, соответственно, к оргазму активности, которые могут быть хороши и сами по себе. Типа, например, шибари, которое, как я могла заметить, некоторыми людьми вообще не котируется, если под конец из тебя не вышибли оргазм — мол, “повисеть я и в гамаке могу”, — что в моей системе координат весьма плоское восприятие этой чудесной практики. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность

Сезон адвент-календарей 18+ объявляю открытым! #винтовкина_тестдрайв Первым ко мне в этом году добрался адвент от бренда Shunga — 25 окошек-коробочек, а внутри каждого что-то клевенькое из эро-косметики (куча всего, начиная от съедобного масла для массажа и орального лубрика, заканчивая массажной свечкой и съедобной крем-краски для тела) или какие-то ценные штучки для чувственных игр (типа повязки на глаза, перышка-тиклера, вибро-пули). Три аргумента, почему его надо брать, не задумываясь: ✅Офигеть какая экономия! Я попыталась пересчитать, сколько стоили бы все 25 наименований, если покупать их отдельно — вышло порядка 50 тр. При том, что сам адвент стоит меньше 20 тр. ✅Эксклюзивчики. Поэтому, собственно, “попыталась пересчитать” — 7 позиций из календаря “бесценные”, потому что купить отдельно их попросту нельзя. В их числе, например, такие интригующие штуки, как спрей для орального секса “Арбуз” и съедобная пудра для массажа “Малина”. ✅Главные бестселлеры бренда — не в виде миниатюр, а, атансьон, полноразмерные! И под главными бестселлерами я имею ввиду, например: Блеск для губ “Клубника и шампанское” с разогревающим эффектом — за счет того, что у средства функционал “жидкого вибратора, и целоваться интереснее, и губы выглядят пухлее. Возбуждающий крем для пар “DRAGON Cream” — это вообще многолетний хит-хитяра бренда: за счет эффекта “ледяного огня” (попеременное ощущение холода и жара) на пенисовладельцев действует слегка финише-замедляюще, а у обладательниц вагин — усиливает приток крови к гениталиям и, соответственно, телесное возбуждение. Возбуждающий крем для зоны G “RAIN OF LOVE” — бустит чувствительность внутри, особенно способствуя набуханию передней стенки вагины, и, как следствие, делая пенетрацию потенциально более оргазмоносной. Еще из полноразмерок штуки, которые я сама не тестила, но они так же у бренда много лет в топе продаж — сужающий гель Hold Me Tight (25 мл), возбуждающий гель “Лотус Нуар” (60 мл) и возбуждающий крем для женщин “Тайный сад” (30 мл). ❤️Короче, роскошное-роскошное-роскошное наполнение! И оформление. Я вообще люблю адвенты18+ особой любовью, потому что тут тебе и элемент интриги: даже если знаешь, что внутри, ты не знаешь, что попадется конкретно сегодня, и можно договориться срежиссировать игры с партнером под то, что выпадет, — и вот тебе афродизиаковый эффект рандома. И сразу куча всего (причем, за недорого)! И, если что не подошло/не актуально, можно докладывать к подаркам друзьям и знакомым. Брать ТУТ. По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все в @vsexshop

Чтобы секс не ощущался, как “нечто, на что нет сил”, он не должен восприниматься, как работа. То есть как неминуемо энергозатратная деятельность, где есть какие-то серьезные и жесткие KPI, строгий “дресс-код”, и где тебя ожидают какие-то санкции (упреки, недовольства и пр.), если ты был “не на высоте”. Что конкретно может превращать секс в работу? ✅банально слишком длительная его продолжительность. В обычные будни обычной жизни у многих людей может не быть физических (и моральных) сил на полтора и более часов всяких игрищ. А вот 10-15-20 минут запросто могут найтись. И это не выглядят такой уж страшной угрозой графику сна. ✅слишком ригидный сценарий с множеством обязательных ингредиентов. Когда обязательно и так надо, и вот сяк, и наперекосяк. “И анальчик, и оральчик, и страпончик” — как это называет мой приятель, описывая секс, в котором фигурировали все его любимые активности сразу. Чем больше занесено в категорию “must” и “без этого секс — не секс”, тем больше вероятность, что человек прикинет перспективку и решит: “нафига мне все эти хлопоты, когда можно просто лечь спать”. (при том, что в действительности ингредиентов в статусе “must” в сексе не так уж много: быть готовым заняться сексом; не чувствовать нежелательного дискомфорта/боли; не делать того, что не нравится; иметь возможность в любой момент остановить процесс — вот, пожалуй, и все) ✅завышенные требования к “эмоциональной включенности”. Когда ты ждешь и от себя, и от партнера, что это из раза в раз будет какой-то катарсис и небо в алмазах, когда в процессе вы будете рыдать и рвать зубами подушку от восторга, а после рыдать и лобызать друг другу руки от благодарности за то, что это чудо промеж вас случилось. Так бывает. Но так бывает далеко не каждый раз. И это — давайте хором! — нормально. ✅обязательность оргазма для всех участников. Почти гарантированный способ заблокировать способность к разрядке — объявить человеку, что из кровати он не выйдет, пока не кончит. А почти гарантированный способ заблокировать легкое отношение к сексу — объявить, что “если не было оргазма, то и секса, считай, не было”. Что можно противопоставить этому? Научиться заниматься и нормализовать для себя разные сексы. Разные и про продолжительности, и по эмоциональности, и по гимнастичности, и по статистике оргазмов на душу населения. И короткий секс. И не сильно творческий секс. И тихий секс. И односторонний секс. И секс, где вы не попробовали ничего нового. И секс, где не все (никто) не испытал оргазма. И секс, где никто до конца даже не разделся. Или не все разделись. И секс, где прозвучало: “А давай подключим игрушку” или “У меня насморк, поэтому давай ты сверху”. #винтовкина_просексуальность

Иногда люди приходят в парную секс-терапию, чтобы починить угасший секс, который угас не потому что у людей проблемы в отношениях или с гормончиками или с подавленными желаниями, — а банально потому, что с ними случилась жизнь, которая не очень-то располагает к сексу. У них нет на него времени. У них нет на него сил. Им просто не из чего высекать искры чувственности, потому что они живут в бесконечном дне сурка, где есть только работа, обязательства, кредиты, постоянный недосып и безвкусная нездоровая еда, которую ты закидываешь в себя по дороге из магазина на родительское собрание. Тысячи и тысячи людей живут так. У тысяч и тысяч людей сексуальная жизнь представляет собой руины. И для того, чтобы секс ожил/вернулся, придется засучить рукава и разломать это беличье колесо — перекроить work-life balance, скинуть с себя часть бремени, передоговориться с партнером и перераспределить хоз обязанности по дому, возможно, даже сменить работу, внедрить какие-то либидостимулирубщие рутины, найти время на себя, найти то, чем будет приятно занять это время на себя, добавить в отношения воздуха. Дофига всего предстоит изменить. И все это потребует от человека времени и сил. Изменения всегда требуют сил. Которых — напомню — у человека может просто не быть, в силу чего, собственно, его сексуальная жизнь и скукожилась. Есть ли у секс-терапевта какой-то “туз в рукаве”, который поможет вытрясти из пустого стакана, который представляет собой человек, хоть сколько-то капель страсти? Нет, дорогие. Нет секретных техник, нет чит-кодов, нет “волшебных таблеток”. Потому что сколько бы ты ни втюхивал человеку какие-нибудь там хитромудрые техники релаксации (потому что в кровать к партнеру он ложится скрученный, как пружина, и с головой, где гудят мысли о делах), в этом нет никакого смысла, если у человека нет, ну просто нет, хоть с лупой ищи, ресурса их делать. Ни желания, ни сил, ни времени. Ему бы поспать и чтобы хотя бы полчаса в день, когда никто его не будет дергать, а не вот это ваше “чувственное фокусирование”. Это я все к чему. Самое ценное, что вы можете сделать еще до того, как придете на консультацию, — это честно ответить себе на вопрос: “У меня есть силы на то, чтобы что-то менять? Я готов, я могу себе позволить еще чуточку (а иногда и не чуточку) поднапрячься, чтобы расчистить в своей жизни место для секса?” Иногда за поиском ответа на этот вопрос люди идут к секс-терапевту. Идут, чтобы лицом к лицу столкнуться с чертовски невеселой правдой, которую рано или поздно придется из себя вытащить: “Даже, если я буду знать, как все починить, я не буду этого делать, потому что у меня нет сейчас на это ресурса. Я готов жить без секса (классного или в принципе без) и сталкиваться с последствиями того, как это повлияет на меня и мои отношения, но я не готов выдавливать из себя хотя бы каплю сил на то, чтобы это секс удержать/вернуть”. #винтовкина_просексуальность

Я уже несколько недель не могу созвониться с мамой. Вотсап, где мы раньше общались, не пропускает звонки. Поэтому мы перебрасываемся текстовыми сообщениями, фоточками, голосовыми. Она меня спрашивает: “А как теперь? Неужели только текстом общаться?” — а я пока чот мямлю в ответ, потому что простого решения не успела найти, и все надеюсь, что вотсап снова заработает. И мне сегодня приснился сон, от которого меня знатно перетрясло. Во сне, много месяцев вот так общаясь с мамой, я вдруг выясняю, что все это время мне отвечал чат-бот. А самой мамы давно уже нет в живых. “А чего вы удивляетесь?, — говорил мне во сне какой-то дядька в костюме, видимо, представитель сервиса, который заведует такими ботами, — Мы загрузили в специальную программу вашу предыдущую переписку, и бот на ее основании генерировал тексты и изображения. Сестра решила, что так будет лучше для всех. Очень популярная опция, кстати, среди семей уехавших”. В общем, не сон, а какой-то блин эпизод “Черного зеркала”. Проснулась я с ощущением вязкой мути внутри и вопросами, на которые даже как-то страшновато искать ответы. Что такого осталось в человеческом контакте, чего нельзя заменить/сымитировать ИИ? Неужели только физический контакт, когда ты чувствуешь тепло чужого тела? Что мы в глобальном смысле как люди можем дать друг другу, чего не может дать ни один ботик? Ну и да, какая это, конечно, баснословная роскошь — иметь возможность обнять, прижаться, почувствовать тепло и запах тех, кого любишь. Хочется закончить пресловутым — “позвоните родителям”, но тут больше подходит: “обнимите родителей”. #винтовкина_личное Апд. Спасибо всем за советы насчет вариантов связи. Все читаю, изучу, попробуем

Новый уикенд — новый мини-сериал принесла: “Девушка моего сына”/ “The Girlfriend” Кажется, моя реакция на этот сериал — нетипичная, потому что было прям дискомфортненько смотреть его. Захватывающе, да. Увлекательно, да. Однако мини-сериал, задуманный как развлекательный триллерок, вызвал у меня ощущение, словно внутри меня на протяжении 6-ти серий ковырялись ржавой вилкой. То ли мне сложновато наблюдать за женщинами, соревнующимися друг с другом в психотичности… То ли меня по личным причинам размотало от контакта с историей, когда один случайный человек, просочившийся в ладно выстроенную жизнь и очень стремящийся отхватить себе кусочек, а желательно кусище от этой ладно выстроенной жизни, может так фатально все перевернуть с ног на голову…. Но это все, повторюсь, субъективные моменты, а сериал объективно классный. #винтовкина_рекомендует Зачин следующий: милый парнишка из богатой семьи Дэниэл наотмашь влюбляется в бойкую, но в социальном смысле проблемную девицу Чэрри (Оливия Кук), приводит ее знакомиться с родителями, и буквально с первых аккордов между ней и мамой Дэниэлла — Лора (Робин Райт), воплощение элегантности и достатка, возникает стойкая неприязнь. Мама видит в подружке угрозу (и сыну, и их отношениям с ним), подружка в маме — помеху. Ну, и поскольку это триллер, все выливается в откровенную бойню, где женщины исступленно воюют за этого курчавого лопоухого юношу, который лично меня чаще трогал, чем подбешивал. Кто скучал по Робин Райт, она тут кстати, три в одном: и главная героиня, и исполнительный продюсер, и даже режиссер первых трех эпизодов. Из несомненно крутого: серии поделены пополам, где она часть показана от лица Черри, вторая — от лица Лоры, в одних тех же сценах героини ведут себя слегка по-разному (от чьего лица ведется повествование, тот, соответственно, и презентуется в более комплементарном свете), и так что ты до конца не особо понимаешь, кому бы из них к психиатру наведаться. Еще из примечательного — и про это мне друзья сразу сказали: “Тебе понравится! Тебе точно понравится!” — тема открытых отношений: у Лоры с мужем вот такой вот брак, и показано его менеджерение на удивление приятно. (Уточняю, не спойлеря: мама жестит и психотичет НЕ потому что у них там в сексуальной жизни такое изобилие — шуточка для тех, кто любит все проблемы людей объяснять “жили бы нормально, и было бы с головой все нормально”:)))

Еще с пандемийных времен сформулировала “технику безопасности” — как работать вместе из дома и не стать друг для друга “мебелью”: ✅если есть хоть какая-то возможность не работать из одного дома — просто не работать из одного дома:) ✅ если нет опций не работать из одного дома, то хотя бы не работать в одной комнате если и такой возможности нет, и комната одна, — зонируемся и отгораживаемся, как не в себя: ширмы, раскидистые горшки с цветами, рабочие места, где вы сидите не нос к носу, а максимально удаленно друг от друга и т.д.; ✅назначаем хотя бы какие-то зоны в квартире “не рабочими”, где никто не смеет сидеть за компом, участвовать в созвончиках. эти зоны — строго для разговоров, кино, обнимашек, секса; ✅делаем паузы от работы в одиночестве (!) — закончили с делами, идем на прогулку, тренировку, посидеть в лотосе и т.д, чтобы и успеть соскучиться, и скинуть с себя все “рабочие состояния” — НЕ в партнера, а на нейтральной территории; ✅вводим ритуалы “перехода”, например: после работы — душ и переодеться в другую одежду, чтобы хотя бы на символическом уровне разделить “офис” и “дом”; ✅минимизируем разговоры про работу. она и так заполнила собой и пропитала весь дом, просто не надо, хватит, достаточно; ✅ко времени вместе относимся так внимательно и так ответственно, как только можем: придумываем чем классным заняться вдвоем, предлагаем друг другу всякое, готовим вместе еду, дурачимся, принимаем ванну с пеной и свечами, и т.д. — да, возможно, ведем себя слегка, как персонажи ромкомов, да и хрен с ним. когда граница между “работа”/”интимное пространство” размыта, нужно с особой тщательностью режиссировать и декорировать ваше время вдвоем. оно должно быть нарочито “вашим”. #винтовкина_проотношения

… а вот чего я категорически НЕ люблю делать дома, так это работать вместе с партнерами. Поделитесь, кстати, что, на ваш взгляд и по вашему опыту, вреднее для отношений — работать вместе из дома и проводить рядом друг с другом слишком много времени, или, наоборот, работать из разных мест и иметь дефицит времени друг с другом? (однозначных исследований на этот счет нет; и то, и то может сгубить отношения) Мы с партнерами были и в той, и в этой ипостаси. И я для себя сформулировала, что хоумофис вместе с партнером — это в перспективе более губительная штука для отношений. Потому что когда вы оба целый день шуршите по одному помещению, создается ИЛЛЮЗИЯ, что вы дофига много и дофига качественно, буквально нос к носу, проводите время друг с другом. И имея такой вот эрзац близких отношений, редко возникает импульс побыть действительно вместе, посозидать каких-то свиданий и активностей. Мол, а нафига, мы ж и так постоянно рядом? (в ситуации, когда вы пашите оба, как слепые лошади из разных мест, тут хотя бы более очевиден дефицит общения и времени вместе, и вероятней, что любящие друг друга люди смекнут, что неплохо бы при первых возможностях организовывать себе качественный парный досуг) И самое для меня убийственное (конкретно: либидоубийственное) — это то, как часто, если вы работаете вместе в одном помещении, ты ловишь на себе взгляд любимого человека, и это взгляд “сквозь тебя”, “мимо тебя”. Знаете, вот этот пустой взгляд, когда человек задумался, сосредоточен, варится там в чем-то своем, и скользит глазами по потолку, мебели. …А заодно и по тебе. И с формальной точки зрения это совершенно понятная история, не придерешься: ну, работает человек, не все идет гладко, процессы у него там какие-то производственные. Если б он сидел в офисе, он сидел бы сидел там точно с таким же взглядом и лицом. Но ты бы этого не видела! Ты бы изо дня в день не чувствовала себя мебелью. И когда у тебя за сутки накапливается много часов вот этих взглядов “мимо тебя”, их не всегда перешибешь и компенсируешь теми минутами или даже часами, когда вы действительно вместе, разговариваете, реагируете друг на друга. И это невероятно отравляет отношения. Это еще все постковидные исследования показали — как иссушивались, выхолащивались, тускнели — а в ряде случаев и разрушались — отношения у людей, приговоренных к работе бок о бок; был огромный скачок запросов на развод именно во время пандемии. #винтовкина_проотношения

С учетом того, сколько я сериалов смотрю, можно предположить, что я только этим дома и занимаюсь. А я дома еще и занимаюсь! Если б мне лет пять назад сказали, что я минимум пять раз в неделю буду укладывать себя на коврик, я б, честно, не поверила. Однако именно это я и делаю уже полтора года (проверила по подписке: заступила в марте 2024 года). И по этому поводу хочется понахваливать платформу, где я все эти месяцы занимаюсь: Что лично мне очень заходит на FitStars (и, как я постфактум поняла, отлично рифмуется в том числе с моими СДВГшными потребностями, которые не давали мне раньше встроить спорт в жизнь): Если коротко, это для меня это такой немножко Netflix от мира домашних тренировок. ✅выбор программ! Сейчас их 277 штук, список постоянно только пополняется. Однообразие и предзаданность лично меня оч остужают. На FitStars же есть примерно все — начиная от моего любимого пилатеса, зумбы, суставных гимнастик и МТФ, заканчивая кардио, силовыми, растяжками и какими-нибудь деликатесными штуками типа энимал-флоу. В каком бы настроении/состоянии ты не залез на платформу, ты точно найдешь что-то подходящее для себя. ✅есть и супер коротенькие тренировки (типа программы “Пресс за 7 минут” или 10минуток против отеков). Вроде, позанимался всего ничего, а дофаминок уже накапало. Ну и у меня лично регулярно срабатывает: “Ну раз я уже такой молодец, а чего бы еще и 20тиминуткой силового пилатеса не шлифануть свой успех?” ✅нет вот этого угнетающего ощущения, как во время краткосрочных программ, когда ты пропустил сколько-то тренировок, а потом скис: “...Нууууу, и нет смысла уже начинать, все равно уже не нагоню…” Я занимаюсь по тарифу “Безлимит навсегда” — из названия понятно, что доступ к платформе тут не заканчивается, и программы у тебя всегда в доступе. Никакого чувства вины, никакого давления на FOMO. Можешь быть сколько угодно спонтанным и непоследовательным. ✅минимум усилий на пути к занятиям — ты не тратишь время на дорогу на спортзал, не коммитишься на какое-то конкретное время и не выстраиваешь потом вокруг договоренности с тренером весь свой день. Ты просто открыл приложение в любой удобный для тебя момент дня — и вуаля (у меня бывало, что я и ночью заскакивала на коврик, когда не спалось и хотелось, например, сделать растяжку после дня сидения за компом). А чем меньше барьеров на пути к спорту, тем больше шансов, что ты встроишь его в рутину. ✅есть всякие стимулируюшие геймифицирующие элементы типа звездочек/бонусов/ подарков за сделанные тренировки, всякие анимационные фейерверки, когда ты закончил урок, и т.д. Вроде, мелочь, а дофаминчик (и, соответственно, мотивацию продолжать) стимулирует. Еще из хорошенького (чем я сама пока не пользуюсь, но оно есть): тренировки на англ языке, программы для детей, обучающие курсы на тему здоровья, раздел “питание” с рецептами. И все это уже входит в подписку! В этом месяце, оформляя подписку на FitStars, вам положен бонус — доступ к личному нейро-нутрициологу от dietology.live на 3 месяца. А также, выполняя тренировки, вы получайте гарантированные подарки — сертификаты на фирменные наборы для занятий дома (у FitStars оч классный инвентарь, всякие там коврики, разномастные резинки, гантельки). По моему промокоду Винтовкина у вас скидка 70% на все тарифы, — я, конечно, фанат “Безлимита навсегда”. Все условия акции на сайте. #винтовкина_рекомендует