Это нормально

Вы, как хотите, а я с новой сериальной рекомендацией, “спонсором моей бессонный ночи” сегодня (не смогла оторваться, ну просто не смогла) — мини-сериал “Черный кролик”/”Black Rabbit″, с Джудом Лоу и “тем парнем из “Озарка”. После этого фильма придется таки выучить его имя — Джейсон Бейтман — мощнейше он тут сыграл. “Black Rabbit″ — это название фенси ресторана/клуба в НЙ, которым владеет Джейк Фридкин (Лоу), поджарый, красиво старящийся дяденька, который умеет продать большому городу бургеры по 50 баксов и себя как в целом хорошего парня. Помимо ресторана, у Джейка есть старший брат Винс (Бейтман) — хайрастый, бородатый, волочащий за собой кучу проблем и зависимостей тип, — с которым они по юности вместе играли в музыкальной группе и вместе же открыли “Black Rabbit″” (но потом что-то — примерно все — пошло не так и Винса поперли из совладельцев). Сериал стартует с момента, когда Винс возвращается в город и притаскивает за собой ворох новых долгов, которые ровным shit-слоем ложатся на обоих братьев. Если коротко: это самое пронзительное, горькое и напряженное, что я видела за последнее время про отношения взрослых братьев, в каждом из которых есть, чем очароваться, и есть за что его презирать. Со второй половины фильма потихоньку начинает разматываться история их детства — коротенькими, но очень выразительными штришками — через которые становится понятно, почему старший брат such a mess (спойлер: никогда такого не было и вот опять — продолбавшие свои жизни отцы, сеющие вокруг себя насилие и неизбежно сеющие зерна своей темени и в сыновей) Сериал дико напряженный. Красивый, нервный, держащий клещами, но “напряженный” — пожалуй, для меня главная его характеристика. Местами у меня аж кишки сводило от концентрации событий, побегов и перестрелок на квадратный сантиметр кадра. Предупреждаю сразу: на последние 3 серии закладывайте время, чтобы посмотреть их одним махом, потому что, клянусь ямочкой на подбородке Траволты, не сможете остановится, как ни будете стараться. Концовка отличная. Сыграно и снято отменно. #винтовкина_рекомендует

Еще немножко новья — на этот раз сериального: свеженькая премьера “Дом Гиннесса”, который я проглотила на этих выходных Зачин следующий: собственно, папа-Гиннесс — владелец легендарной пивоварни и хедлайнер всея Дублина образца 1868 года — умирает, и жизнь его четверых детей резко меняется. Причем, завещание отец написал таким садистским образом, что никто не получил того, что его бы порадовало — будь то недвижимость или обязательства. Наследники, как на подбор: трое братьев — квир-тусовщик, достигатор, зависимый + набожная сестрица. Снят роскошно! Что не удивительно: “Дом Гиннесса” — детище создателя “Острых козырьков”. Атмосферность, диалоги, костюмы-декорации, мощнейший саундтрек (местами я прям выла от восторга, как красиво вписан какой-нибудь “Kneecap — Get Your Brits Out” в сцену уличного побоища). Еще из примечательного — Джеймс Нортон в роли хардбрейкера и решалы Рафферти и совершенно неожиданный и завораживающе психотичный Джек Глисон (заметно возмужавший Джофри из “GoT”). Моя самая любимая линия — это история “mariage blanc” (то есть брака, где люди договорились, что секса у них друг с другом не будет) одного из сыновей Гиннесса. По накалу драматизма конкурирует с гетеро-линиями, что редкость, когда все настолько в балансе. Возможно, кому-то покажется, что сериал чуть медленновато раскачивается, но, начиная с 3ей серии — всего их 8 — история несется во весь опор. Второй сезон точно будет, потому что первый закончился так, словно ты бежал-бежал, а тебе поставили подножку. #винтовкина_рекомендует

К вопросу о новом: вышла обновленная версия любимой секс-игрушки моего мужа — легендарного Tenga Spinner #винтовкина_тестдрайв Спойлер: встречен Tenga Spinner DX был скептическим: “...только испортили небось, он и так идеальный”, а после серии тестов Мистер В сменил скепсис на обожание и постановил: “А ведь и правда стало лучше! Хотя куда уж, казалось бы!” Tenga Spinner примечателен тем, что, в отличие от большинства безмоторных маструбаторов, он действительно дает наиклевейшие ощущения, которые проблематично реализовать “вручную” — и самому, и руками/ртом/вагиной партнера(ши). Внутри мягчайшего корпуса из ТРЕ, снабженного дополнительными рельефами, упрятана пружинка, которая при совершении каждого возвратно-поступательного движения делает “фить” в виде подкручивающего движения вокруг ствола (исполнить такое можно было бы, если бы человеческое запястье обладало феноменальной подвижностью ну или язык был бы так же силен, как и руки). Легендой Tenga Spinner стал и за счет этого беспрецедентного “фить”, и потому игрушка обеспечивает какое-то феноменальное прилегание — когда стимуляцией объят каждый сантиметр пениса Фишка с “фить” и объятость члена ощущениями осталась и в новом Spinner, но у Tenga Spinner DX материал корпуса стал на 40% плотнее и толще, за счет чего: ✅обхват получается еще плотнее (читай — интенсивность ощущений стала на порядок выше); ✅пружина внутри ощущается еще меньше (она и так была тактильно едва различима и никак не мешала, а тут просто сгинула в толще эластомера); ✅игрушка может растянуться без потери качестве стимуляции на более крупный пенис; производитель вообще позиционирует Tenga Spinner DX как девайс для больших пенисов, но, поверьте, и на стандартные габариты будет отлично — если вам подходит Tenga Spinner, то DX НЕ будет велик; ✅прослужит дольше (уплотненный корпус более устойчив к износу). Короче, Tenga Spinner DX — это история не про “были недостатки — и мы их устранили”, а про “было безупречно, а мы сделали еще круче!” Примечательно, что цена у Tenga Spinner DX такая же (!), как у предшественника Tenga Spinner. Рельефа у Tenga Spinner DX три, дают немного разный рисунок стимуляции (если у вас средняя/низкая чувствительность, разницу вы почувствуете на уровне “ну да, тут как-то немного иначе, где-то посильнее, где-то помягче”, без особой детализации; разве что “Steps” показался чуть более забористым, но в целом можно любой, ориентируясь хоть на цвет; чуть подробнее про рельефы рассказала на фото) Еще из приятного: недавно в Амстердаме прошла церемония награждения XBIZ, и именно Tenga Spinner DX был назван как "Лучшая мужская игрушка". Так что девайс не просто классный, но и титулованный! Tenga Spinner DX ТУТ. ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все в @vsexhop, а ассортимент у них просто загляденье!

Кто зачем идет учиться, а я — чтобы пострадать и на время почувствовать себя бестолочью. (у меня одновременно началось две новых программы, и я почти записалась на третью, но вовремя тормознула себя, и поняла, что это с перепугу и от жадности, и разумнее пойти на курс в следующем наборе, зимой) И вот сейчас, на первой неделе обучения, я буквально захлебываюсь в ощущении того, что я "двоечница" и “бестолковка”, желающая сбежать, лишь бы не чувствовать того, что я чувствую (неуверенность, растерянность, стыд и пр). Неприятно, болезненно. Но так освежающе и бодрит! Каждый раз я проживаю это ощущение на каждом новом обучении, которое прохожу. Так уж это внутри меня устроено: мне достаточно не знать/не понять какой-то кусочек, споткнуться о какой-то незнакомый термин (а логично, что ты чего-то не знаешь, когда идешь учиться, иначе б чего тебе там делать?), чтобы сразу внутри включилась сирена: “Я ничего не понимаю” и я, как с горочки, съехала в ощущение: “Я бестолочь”. И вот ты в него съезжаешь… А потом потихоньку себя вынимаешь из этого состояния, ставишь на ножки, отряхиваешь, нежно приговаривая: “Вот ты бедося моя, опять пошла во что-то сложное и растерялась. Ну, ничего-ничего, давай собираться”. Смеюсь про себя, что это чем-то смахивает на шибари: ты раскорячиваешься (и позволяешь себя раскорячивать) в супер-неудобном положении, чтобы чутка попретерпевать, но по итогу найти в нем новую точку комфорта — и вынырнуть из этого опыта с какими-то новыми знаниями о себе, новыми эмоциональными и функциональными ачивками. Я давно про себя поняла, что любое новое (учеба в том числе и особенно) — это чуть ли не главное “молодильное яблоко”. Весь этот коктейль неприятных чувств , который поднимается внутри в начале пути, очень мобилизует и бодрит. И это на субъективном уровне, какое-то очень молодящее ощущение — та же учеба переводит тебя из привычной “экспертной” позиции, в ученическую позицию “снизу”, и ты снова карабкаешься “вверх” и, добавшись, обнаруживаешь, что путь этот сделал тебя умнее/сильнее/глубже. Еще учеба для меня — это про профилактику отрастания короны. В моем случае, когда больше 20 лет топчешь территорию отношений и секса, очень просто заржаветь в ощущении, что все тебе тут понятно (что никогда не может быть так — и тема бездонная, и каждый случай/история уникальны) Еще важный аргумент в пользу того, зачем идти в новое и сознательно претерпевать, — это дополнительный (а, кажется, его не может быть много) опыт проживания сложных чувств в контролируемых (!) условиях. Человеку свойственно избегать неприятных эмоций, а тут ты по собственной инициативе буквально ныряешь в них, держа в голове, какая эта крутая тренировка для психики. И для мозга тоже! Научно доказанный факт: неизбежный дискомфорт от проб чего-то нового улучшает нейтропластичность, т.е. способность мозга перестраиваться, формировать новые связи между нейронами. Нет стресса (от неизвестности, страха ошибиться) — меньше бустится выработка нейромедиаторов (норадреналина, ацетилхолина), ответственных за состояние, в котором мозг становится более "пластичным", когда нейрончики легче формируют новые синапсы или усиливают существующие. Короче, с какой стороны ни глянь, — сплошная польза! *** Делитесь, чем именно новым вы регулярно себя челленджите? Ну или что лежит у вас на полке “хочется, но страшно пробовать”? #винтовкина_личное

И еще про любовь вкину (не только применительно к родительству, а про любую любовь) Мысль, которую я давным давно услышала на каком-то из своих обучений, и которая очень глубоко в меня проросла. Важно научиться смотреть на любовь не как на то, что мы просто чувствуем (или хотим почувствовать). Любовь — это то, что мы практикуем, это череда выборов, которые мы делаем. “Просто любить” — в смысле, просто ощущать это тепло в области солнечного сплетения, ну или у кого как это ощущается, искать ее, стремиться ее получать и испытывать — этого почти никогда не достаточно. Только относясь к любви как к практике мы получаем шанс стать лучше, вырасти, и, возможно, даже сделать жизнь дорогих сердцу людей чуточку лучше. И в конечном счете сломать чертово колесо насилия и равнодушия, в котором так или иначе мы все живем. Что думаете? Ложится на вас эта мысль? #винтовкина_проотношения

Вы меня не спрашивали, но я поделюсь, что именно помогло мне пройти этот путь. Если коротко, то сработали: ✅понятное дело, психотерапия и фарма. Год с небольшим я вылезала из постродовой депрессии. ✅помощь, много помощи, вся помощь, до которой я могла дотянуться. Достаточно долгое время моя родительская тактика была такая: окружить дочь максимумом по-доброму относящихся с ней людей, которые смогут делать для нее то, чего не в силах была делать я. ✅учеба. Проблематично чувствовать себя уверенно и ресурсно в том, в чем ты не особо разбираешься. Поэтому я читала книги, слушала лекции, перетряхивала и дополняла знания по возрастной психологии, нейроотличиям, теории привязанности и т.д.. Родительские компетенции — это, по сути, такие же компетенции, как и в любой сфере. И мне как-то достаточно быстро стало понятно, что на одном “ну это ж очевидно” и “так все делают” я далеко не уеду. ✅Поддерживающее окружение и позитивный пример. Примером таким для меня стала Миссис В, которая как раз тогда появилась в нашей жизни и позволила мне наблюдать за тем, каково это — проводить время с ребенком и искренне кайфовать от этого. При этом она не требовала и не ожидала, что я подключусь, и буду, как она (в отличие, например, от моей мамы, которая не скрывала, что настойчиво ждет, когда же уже я образумлюсь и приду в себя, наконец, и как ее это все расстраивает и разочаровывает). Сначала я просто наблюдала за тем, как Миссис В общается с моей дочерью и с другими детьми. Потом я стала срисовывать и пытаться копировать. Затем — принялась что-то переосмыслять и делать по-своему (потому что мы с Миссис В — разные, и мне, например, авторитарности отвешено сильно меньше, чем ей, и не все ее тактики на меня органично ложились). ✅Присвоение ответственности. То самое про экзамен, о чем я писала в посте с правдами. Мысль, которая первые годы сводила меня с ума своей монументальной фатальностью (что ребенок — единственное неотменное в моей жизни, не передумать, не переделать, не откатить назад шанса нет; никаких “черновиков” — все сразу набело), со временем стала для меня офигеть каким мотиватором. Стало буквально стратегией: если все “сразу набело” — то в каждый момент времени нужно стараться делать лучшее из возможного, держа в голове, что первостепенная задача родителя — не навредить, не сломать, не испортить человека, который приходит в этот мир совершенством без единого шрама и червоточинки. *** Года 3 я блуждала в темноте. Еще года 3 нащупывала свой путь и смысл. И вот уже лет 7 я чувствую себя хорошей мамой — достаточно хорошей, чтобы показывать вам и эту часть себя:) (кто меня читает давно, помнит, как далеко не сразу стала появляться эта тема в блоге; теперь, думаю, понятно, почему) #винтовкина_прородительство

Лет до 4-5 я была своей дочери очень беспомощной, очень несчастливой мамой. Меня больше всего радовало одно: когда кто-то — муж или моя мама — забирали у меня ребенка (на прогулку/поиграть/покормить), я знала, что у них там все хорошо, а я могу лежать у себя в комнате, не включая света. Склейка. И вот я мама 13летней девочки, чей ДР я эталонно затащила с полным осознанием, что я четенько на своем месте, и я бы ни за что не променяла его ни на какой другое. И ни на что бы не отдала ни минуты из этих дней/месяцев/лет с дочкой, что у нас с ней были. Так бывает. Мне важно вам сказать, что и так бывает! Может быть очень хреновый старт, но это совершенно не значит, что продолжение будет таким же. Сейчас моей дочери 13 — и, честное Винтовкинское, нет в моей жизни человека, общение с которым давало бы мне столько сил, света, вдохновения. В моем материнстве столько радости и столько смысла, что сложно поверить, что когда-то было иначе. У каждого из нас свой путь в родительстве. Свой темп. Свой идеальный возраст ребенка, с которым тебе легко и классно и все понятно, и ты оказываешься ему самой классной мамой. “Но ты же любила свою дочь, даже, когда очень была несчастлива в материнстве?” — спросила меня подруга, с которой мы обсуждали мой и ее путь в родительстве. Конечно, любила. И чувствовала связь. И ответственность. Однако можно любить — и при этом не уметь, не мочь, не иметь сил и энтузиазма быть мамой. Ты рожаешь не только ребенка — нужно еще родить и свою материнскую идентичность. Это не всегда происходит одновременно: вот та стала мамой — и ты автоматически стала мамой. Можно (как это было в моем случае) потратить много месяцев, отвечая себе на вопросы: какая я мама? зачем я мама? что я могу и хочу дать ребенку? что могу дать только я и никто другой? как перераспределяются доминанты моей жизни — и перераспределяются ли они? Из ответов на эти вопросы, вынутых не из брошюрок по родительству, а из самых недр себя, и куется родительская идентичность. А уже из нее куется ваша с ребенком история. #винтовкина_прородительство

Недавно моя беременная приятельница опубликовала у себя в блоге пост с призывам к людям поделиться в комментариях каким-то своим позитивным деторожденческим опытом. Ну там рассказать про не омраченные ничем беременности, легкие роды, спящих с первых дней младенцев, моментально налаженное ГВ, отсутствие послеродовой депрессии. И я вот про себя поняла, что мне нечего написать ей. Хотелось бы — но нечего. Так вышло, что я собрала не оч удачное комбо: начиная от сложной беременности, случившейся после двух замерших, КС, проблем с лактацией, заканчивая постродовой депрессией, которую мы с психиатром отловили на фазе, где я уже поглядывала в окошко и писала завещание. Первые года 3 года своего материнства я вспоминаю, как время, когда я бродила в кромешной темноте, не имея ни сил, ни желания, ни понимания, зачем мне все это. И знаете, даже спустя 10 лет воспоминания о мраке того времени не истлели. Позавчера утром, после вручения подарков моей уже 13летней дочери, мы чот спонтанно взялись смотреть старые фото в телефоне. Вот первый портрет крошки в роддоме, вот нашей девочке полгода, вот год с небольшим, вот два… В какой-то момент поймала себя на том, что сжимаю челюсти до скрипа. Части меня, разумеется, было умилительно смотреть на ее круглую мордаху, слушать ее лепет и повизгивания на видео, но части меня — очень, очень больно вспоминать о том времени, о котором я мало что хорошего могу сказать. Я слишком хорошо помню, насколько вымученной была моя улыбка вот на этом кадре. И на этом. И вот на том тоже. Сколько слез я выревела в тот день, когда был сделан этот снимок. Я не забыла, как боялась и не хотела оставаться с дочкой вдвоем. Не забыла, как мне было удушающе стыдно за эту неспособность и нежелание “раствориться в материнстве” хотя бы на пару часов в день, как я всех разочаровываю и подвожу этой своей родительской импотенцией. Как я бесконечно грызла себя, мол, что я за мать такая, если буквально считаю минуты до момента, когда придет бабушка и “сменит” меня. (этот просмотр фото, к слову, утвердил меня в ощущении, что нет, я по-прежнему не хочу еще детей. нет во мне ничего, что рвалось бы повторить этот опыт. никакое “нюхать макушку младенчика” не заманит меня туда снова) Это я к чему. Продолжение👇🏻 #винтовкина_прородительство

Сегодня ДР у моей дочки. Рискнула сформулировать три важные правды про родительство, которые я усвоила за эти 13 лет. (этих правд, конечно, было сильно больше, чем три, но первыми сейчас в голову приходят именно эти) ✅Сначала поддержка, потом все остальное. Никакие педагогические интервенции, никакие бриллианты твоих родительских мудростей не войдут в ребенка, если он захвачен эмоциями. Поэтому материнский “контейнер” должен быть чуть ли не больше, чем материнское сердце. И в идеале ты же как родитель и должен постепенно учить этого маленького человека понимать свои эмоции, регулировать их и выражать. Хрен с ней, с математикой, “жи-ши” и артиклями — разберется он с ними и без тебя, а не разберется — не велика беда. Твои самые главные уроки ему должны быть не по школьной программе. ✅Ты понятия не имеешь, что запомнится и оставит след, а что нет. Вот эта вот прытко пишущий диктофон и видеорегистратор внутри ребенка, которые фиксируют все события его жизни — и плохие, и радостные — они работают в крайне своеобразном режимом. Они могут не записать то, что ты со своей родительской колокольни считаешь грандиозным опытом и важнейшим уроком, а зафиксировать в памяти ребенка какую-то совершенно случайную деталь (которая может застрять там занозой, и которую он потом понесет своему психотерапевту). Так что, получается, свой экзамен на адекватность/зрелость/любящесть ты сдаешь своему ребенку каждый день. И изо дня в день. Нет в родительстве неважного, потому что, повторюсь, ты понятия не имеешь, что именно — какое твое слово/поступок/реакция/решение — в нем отпечатается. (я знаю, что для многих вот эта имея про “экзамен” ощущается некомфотной, словно у тебя нет права быть не_идеальной — грустной, уставшей, раздраженной и т.д. Поясню, что имею ввиду, через аналогию с вождением машины. Мы ведь сдаем экзамены не только, когда получаем права, но и фактически каждый раз, когда выезжаем на дорогу. Садясь за руль, ты отдаешь себе отчет в том, что у тебя есть задача: не навредить себе и другим участникам движения; доехал без дтп — считай, экзамен на сегодня ты сдал. Вот про такой тип экзаменов речь. Когда каким бы грустным, уставшим и т.д. ты ни был, ты продолжаешь удерживать доминанту “не навреди”) ✅Срок годности “безусловной любви” ограничен. Да, до определенного возраста дети любят нас безусловно. Беззаветно. Отчаянно. Всей собой, от вихров на макушке — до розовеньких мизинцев. И это время безусловной любви лучше потратить на то, чтобы у ребенка объективно были поводы для любви, доверия, восхищения, благодарности к тебе. Потому что, когда придет время ребенку оспаривать твой авторитет, снимать тебя с пьедестала — а оно придет, оно всегда приходит — у вас уже будет крепкий отношенческий фундамент. Да, возможно, тебя разжалуют из главных советников по стилю, музыке, любви. Но тебя не уволят из тех, под кого навсегда зарезервировано место в его сердце. И вы не станете друг другу чужими. #винтовкина_прородительство

Отпуск — хорошо, но вернуться к работе тоже в радость. Тем более давно не радовала вас #винтовкина_тестдрайв Энджойте! Enhance: новенькое 2в1 от Womanizer Идея поженить вибрацию и бесконтактную стимуляцию не нова, но у Womanizer это такой первенец, и в их исполнении вышло превосходно. В аналогичных моделях вакуумников — таких был ворох у Satisfyer — лично у меня добавленная вибрация ничего интересного на уровне телесных ощущений особо не добавляла. Она меня даже слегка отвлекала, если включать оба режима одновременно (поэтому редко так делала). Ну и было ощущение, что вибрация словно слегка спорит в вакуумом — по отдельности оба хороши, но тандемом такое себе, не складывается их воздействие в какую-то единую мелодию. У Womanizer все сложилось. Возможно, дело в том, что не каждая частота вибрации срифмовывается не с каждым волновым воздействием, но тут на мой вкус вышло прям отличное комбо: рокочущее, глубокое вибро от We-Vibe + моя разлюбимейшая волновая стимуляция Pleasure Air Technology. Модель эту советую особенно тем, кто слегка подзалип на бесконтактнике, и хочет какого-то разнообразия и вариативности в ощущениях. Тут сценарий может быть такой, что начнете вы с вибро-режима (чтобы был мягкий и плавный разгон), а потом постепенно добавите вакуум. При этом, интенсивность каждого из них регулируется по отдельности, с разных кнопок, т.е. можно, например, сделать мощнецкое вибро и еле шепчущий вакуум, чтобы был прям буквально намек на привычные ощущения от вакуумника. Очень советую поэкспериментировать с комбинациями: у Enhance 10 режимов вакуума, 10 — вибрации, плюс еще 10 “танцующих”. Итого на круг выходит более 1000 комбинаций. Вибро-режимы в Enhance хороши и тем, что жужжит сама окружность раструба — т.е. вибрации не оглушают головку клитора, а воздействуют на него опосредованно, будто бы заключив его в вибрирующие объятия. За счет этого не возникает ощущения перестемулированности, но к моменту встречи с волновым воздействием все нервные окончания уже просто на пике своей разбуженности. Чем еще хорош Enhance? ✅водонепроницаем ✅симпатичнейшее оформление — и самого девайса (форма раструба покато-приятная, корпус игрушки из двух материалов), и упаковки: бренд заморочился по экологичности и избавился от лишнего пластика в коробке — внутри только самое необходимое: мешочек для хранения игрушки, зарядка, мануал и мини-открытки. ✅❤️к нему сейчас идет в подарок двусторонний мастурбатор ARCwave Ghost (саб-бренд Womanizer, который в свое время выпустил “Womanizer для мужчин”) — приятный бонус, который перепадет партнеру или на подарок кому ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на все, что есть у моих дражащих многолетних партнеров @vsexshop — а ассортимент у них загляденье.

Еще из приятных открытий — теперь уже про мою дочь, с которой мы, к слову, были идеальными buddy на пенных дискотеках, “зумбах”, в бесконечных танцах и катаниях на водных горках (и за счет чего я уезжаю с ощущением, что НЕ так страшен турецкий all inclusive, как его малевало мое воображение; Мини В на фоне спонтанного отпуска и встречи с семьей раздавала такие гигабайты радости, что я моментально запитывалась от ее состояния). Не мне вам, думаю, рассказывать про специфику турецкого сервиса и формата коммуникации с туристами. В особенности, с туристКАМИ. И нет, за 20 лет, что я не была в Турции, в этом смысле мало что изменилось. В этот отпуск я воочую пронаблюдала, как реагирует на вербальные приставания 12-летний человек, у которого сформировано представление о норме, отстроены личные границы и “словами через рот” впитано буквально с молоком матери, а мать у него я:)) В первый же день, дочь подошла ко мне после катания на водной горке с крайне обескураженным лицом и и сказала: “Мам, это же неправильно, когда взрослый мужчина, который работает на этой горке, говорит мне “красавица”, “мамасита, давай-давай” Да, я выгляжу старше, но все равно, какого фига он себе это позволяет?” В следующий раз пошли кататься вместе — и я с восхищением пронаблюдала за тем, как она отреагировала на очередную его “мамаситу” очень четеньким и вмиг остужающим: “I’m twelwe. It’s not appropriate”. (...боги-боги, вспоминаю себя в ее возрасте, и вот это душнейшее состояние, когда ты понимаешь, что тебе дико некомфортно от липких взглядов и слов взрослых дядек, но ты понятия не имеешь, как это остановить и прекратить, и вообще есть ли у тебя такое право, а в итоге теряешься, тушуешься и почему-то начинаешь жеманничать, что делает ситуацию только хуже, потому что считывается той стороной как приглашение продолжать) #винтовкина_личное

Самое ценное, что я увожу из этой поездки, — это четкое понимание, как сделать маму по-настоящему счастливой. Три года подряд, что она приезжала к нам в Черногорию, я разве что тройные тулупы не крутила, чтобы устроить ей идеальный отпуск у нас. Но каждый раз меня не покидало чувство, что словно что-то не то, чего-то не хватает… Нет, все было отлично, мама, казалось, искренне наслаждается морем, поездками, общением. Однако вот это мелькавшее на ее лице выражение тревожной настороженности не давало мне покоя. Я искренне не понимала, в чем дело? Что ее беспокоит? Что я упускаю? (на прямые вопросы, естественно, был, ответ: “Все хорошо! Отлично! Просто замечательно!”; “естественно” — потому что мама из того поколения людей, для которых естественно терпеть и преодолевать, и они лучше язык себе откусят, чем пожалуются или выскажут недовольство) И вот сейчас, во время нашего спонтанного реюниона в Турции, все встало на свои места. Ехали мы, значит, на каком-то очередном кораблике на экскурсию, а капитан возьми да и включи песню Селин Дион “​​My Heart Will Go On”, — и поскольку в детстве главным крашем моей младшей сестры был Леонардо Ди Каприо, мы с ней принялись дурить и снимать липсинги. И вот в какой-то момент я мельком обернулась на маму и поняла, что она сидит и плачет. Улыбается какой-то абсолютно счастливой улыбкой, а слезы текут по щекам. Вечером того же дня она мне сказала: “Вот теперь я счастлива. Оба моих ребенка рядом со мной”. И тут до меня дошло, что я упускала. Внуки, море — это все важно и прекрасно. Но оказывается, ценнее всего для нее возможность видеть нас с сестрой вместе. Вот так просто. И очень логично. Ведь еще до того, как она стала бабушкой, она много лет была мамой двух девочек. И, когда обе эти девочки рядом с ней, она правда отдыхает — потому что только в этом случае нет мыслей ни про одну из нас: “а как она там… а все ли у нее в порядке”. И я почему-то очень хорошо поняла это ее чувство двусердечности. Ребенок у меня один, а партнера два, и когда мы с кем-то из них уезжаем, а второй остается дома, внутри меня всегда есть кусочек, которому неспокойно, и который, как бы восхитительно ни было тет-а-тетное время, тоненько поднывает: “А как он(а) там…? А все ли у него(нее) в порядке?” (оцените какая ирония: мама — ярый противник полиамории, а поняла я ее запрос именно через полиаморную линзу) И так мне хорошо от этого осознания — про рецепт маминого счастья — стало, не передать. Я знаю, что нужно дорогому мне человеку, — и я могу дать это ему. Сладчайшее чувство! Короче, на следующее утро я пришла к сестре и предложила сделать это традицией — раз в год встречаться где-то всем вместе на нейтральной территории и проводить неделю концентрированно семейственно. Сестра одобрила. Мама, узнав о нашей договоренности, снова расплакалась. В общем, это был мой первый турецкий отпуск, но, судя по всему, первый в череде многих. #винтовкина_личное

“Ваша мама — иллюстрация того, что “словами через рот” работает не со всеми”, — написали мне как-то, и фраза эта врезалась мне в память. Смотря что квалифицировать как “работает”? “Словами через рот” действительно не универсальная “открывашка”: мол, ты как-то там по-хитрому подобрал слова — и бац — человек мгновенно прозрел. Это не какое-то вербальное айкидо, цель которого уложить соперника на лопатки и заставить тебя слушать(ся)/соглашаться. Ты можешь говорить супер правильно (экологично, этично, ассертивно, аргументированно, через “я”), но человек не захочет с тобой соглашаться. И у него есть такое право! Для меня ценность говорения “правильно” в том, что, излагая таким вот образом свои мысли/чувства, ты сам себя потом ни в чем не можешь упрекнуть. А вот это чувство — “я со своей стороны сделал все, что мог” — дорогого стоит. Ты уже не мечешься в сомнениях “...а может стоит попробовать еще как-то зайти?”. Ты не думаешь “а если бы…. “(“если бы я не кричал, спекулировал, нападал, пытался прогнуть и.д, то, может, и собеседник как-то иначе отреагировал?”). У вас не получилось договориться, потому что конкретному вопросу вы просто не можете договориться. Вы по-разному смотрите на ситуацию. Вы — с точки зрения приоритетов и ценностей — разные. В моей картине мира, отсутствие результата в виде консенсуса — это тоже результат. Потому что из этой точки, где ты действительно сделал все, что было в твоих силах, но вы не пришли к общему знаменателю, ты можешь принять осознанное решение: готов ли ты общаться дальше? что дает тебе это общение? на каких условиях? какой еще у него может быть “общий знаменатель”? Я не смогла убедить маму, что полиамория — это хорошо (наша полиамория и для нас). Но мы смогли договориться, что, несмотря на эту разницу во взглядах, мы останемся друг для друга дорогими людьми, которые не хотят друг друга понапрасну ранить. И, получается, наше дальнейшее общение возможно при условии, что мы делитим эту тему из наших разговоров, и дальше каждая разбираемся со своими чувствами самостоятельно (она — со страхом за нас, я — со всем, что поднимается во мне). Мы много в чем не соглашаемся друг с другом, но по итогу обе согласились в том, что это не тот вопрос, где мне нужно ее мнение, а ей — подробности моей жизни, поэтому нам нет смысла это обсуждать. И это было супер важной точкой, с которой началось исцеление наших с ней отношений. Да, у меня больше нет мамы, с которой я могу рассказать все. Но у меня все еще есть мама, отношения с которой для меня важны, и которую я уже через несколько часов обниму. П.С. Я еду и, конечно же, волнуюсь. Как все будет? Что я услышу и увижу? С чем мне придется столкнуться? Добавит это время вместе что-то к нашим отношениям или, наоборот, что-то отнимет? А еще ж это семейный отель, турецкий all inclusive:)))) За одно я не волнуюсь. Как бы то ни было, свои 50% коммуникации я буду вести так, чтобы не иметь потом претензий к самой себе. Ну и чисто математически, кажется, что за счет этого у нас будет в два раза больше шансов о чем-то договориться, если возникнет такая необходимость. #винтовкина_личное

Я не видела маму больше года. Сестру и ее семью — 3,5 года. А сейчас мы с дочкой сидим в аэропорту, ждем посадки на рейс, и я понимаю, что мы встретимся с ними через несколько часов. (вышло все вообще супер спонтанно. Сестра написала, что они с подумывают насчет отпуска в Турции, и в целом мама тоже не против поехать, и, если мы с дочкой вдруг мы сможем и захотим приехать к ним… — она еще не дописала предложение, как я уже отправила ей: “Да! Скажи, куда и когда!” Выманить их к нам сюда в Черногорию каждый раз квест повышенной сложности. С мамой вышло три раза (каждый раз с долгим переговорным процессом, торгами по поводу дат, переносами и пр.). Поэтому я, конечно, вцепилась коршуном за эту возможность) Часть семьи, к которой мы едем, не понимает и не одобряет примерно 80% выборов, которые я/мы делаем — начиная с полиамории, заканчивая эмиграцией. Последние 10 лет я наблюдала за тем, как количество тем, на которые мы можем говорить друг с другом свободно и легко, постепенно становится все у’же и у’же, и у’же… И вот сейчас… А вот сейчас и посмотрим, каков размер той кочки, на которой мы можем все стоять и не вязнуть в препирательствах. Каждая наша встреча — это очередная взаимная калибровка. Моя семья научила меня, что договориться можно обо всем. И иногда цель в том, чтобы договориться, о чем вы НЕ не говорите, поскольку нет шанса, что какая-то из сторон поменяет свои взгляды. Так, мамино неприятие полиамории возлежит на ее религиозных взглядах, и, когда я поняла, в какую ценностную махину я уперлась со своими “полиаморными проповедями”, я отступила. И мы договорились, что каждая останется при своем мнение, и жизнь (в маминой версии: Бог) нас рассудит. Продолжение👇🏻 #винтовкина_личное

Я смогла! У меня получилось! Давала себе обещание не брать никаких новых обучений на лето (а для человека, запойно учащегося, это огого зарок; страдающие от того же “недуга” меня поймут) — и справилась! Но теперь, здравствуй, сентябрь, дочь отчаливает в 7-ой класс, а я скоро запархиваю на два запланированных обучения. Кто, как и я, озирается в поисках достойных обучающих программ (а сентябрь, как ни крути, имиджево словно чуть больше, чем все остальные месяцы в году, запрограммирован на учебу), анонсирую: на курсе повышения квалификации “Консультант по сексуальным отношениям” (КСО), который я в свое время заканчивала, идет новый набор. Сама учеба начнется 8 сентября, так что у вас еще есть время запрыгнуть в этот вагон. Свой диплом (он доехал до меня аж в Черногорию) я получила больше года назад. И я искренне считаю КСО одним из самых лучших курсов по секс-терапии на русском языке (это не просто ради красного словца — я держу руку на пульсе и мониторю все, что выходит "по моей теме"). Серьезно, это были лучшие в образовательном смысле 2 года, что у меня были за всю жизнь! Программа — вот тут можно с ней ознакомиться — нечто абсолютно беспрецедентное по глубине, масштабу и реальной актуальности тем запросам, с которыми приходят люди к секс-терапевту, я в онлайне на русском языке не видела и все еще не вижу. Если коротко, КСО — это: ✅ 23 блестящих преподавателей, все опытные и практикующие; ✅ 2 года, 5 основных модулей, общий объем программы 1000 ак.часов — из них 738 ак. часов практики. Этого достаточно, чтобы начать вести частную практику; ✅ диплом гос образца о проф переподготовке; ✅ все онлайн; Кто давно присматривается к расширению своих компетенций как психолога или смене профессии — велкам. Все подробности про курс «Консультант по сексуальным отношениям» ТУТ. А по промокоду ARINA20 — минус 20% на обучение по секс-терапии. (есть рассрочка; можно получить налоговый вычет). П.С. Насчет пертурбаций в “Психодемии”, на базе которой родился и живет КСО, рассказываю, что знаю, в первом комментарии к посту.

Еще с одной сериальной рекомендацией пришла — но тут вам придется страдать вместе со мной и ждать выхода новых серий. Я посмотрела 3 вышедших эпизода и под глубоким впечатлением. Но это было предсказуемо: сериал “Дыши” от Okko сняла Анна Кузнецова (та самая, которая произвела на свет один из моих любимых полнометражных фильмов последних лет — “Каникулы”; кто не смотрел — категорически рекомендую), а сериал этот еще до выхода уже грохотнул на фестивалях, так что лежал лежал у меня в папочке “горячо ожидаемых”. И вот дождалась! “Дыши” — это история акушерки, которая популяризирует естественные роды, работая на базе престижного российского роддома. А роды — это, как ни крути, такая штука, где много чего может пойти не по плану (и, как пить дать пойдет, если твой начальник очень хочет выслужиться перед статусным клиентом и не дает тебе спокойно работать). А значит, все фигуранты точно окажутся в точке поиска виноватых, которыми станут — никогда такого не было и вот опять — женщины. Что зацепило? Как подано и как снято. Вот эти “фирменные” Кузнецовские крупные планы лиц, где ты видишь каждую микро-реакцию, и немножко проскальзываешь героям под кожу. Сами процессы родов — без кровожадного натурализма, но при этом честно, внятно и нефальшиво. И главное, вот этот мир — до одури знакомый! — где ты бесконечно мечешься между одним холодным высокомерным мужиком — начальником с рыбьими глазами и мерзенькой улыбкой — и другими такими же: рандомным дейтом, менсплейнящим на первом свидании, гаишником, жаждущим денег, мужем роженицы, который пугающе приветлив, но глазами говорит тебе: “Ты — никто, я решаю твою судьбу” (Петр Буслов тут пришелся оч кстати). И снова, вот эта “изнанка женского мира” показана — причем, одновременно через призму разных героинь: самой акушерки, ее дочерей, чьи отношения с мальчиками тоже супер показательны, ее клиентки-роженицы, на которую пытаются повесить “неадекватное поведение в родах”, — без истерики, надсадности и лозунгозакидательства, а по-спокойному горько и супер узнаваемо. Не знаю, во что вырулит сериал к финалу (всего будет 8 серий, вышли пока первые три). Но просмотренные эпизоды — это прям “Да!”. Красивое, чуткое, авторское, баснословно крутое кино. #винтовкина_рекомендует

К вопросу об обсуждении своих неконвенциональных желаний, в частности, желания наблюдать за тем, как твой партнер занимается сексом с кем-то еще (вуаеризм с нотками куколдизма ну либо куколдизм с нотками вуаеризма). Кинк/фантазия не сказать, чтобы прям очень редкие. Так, в большущем исследовании социального психолога Джастина Лемиллера для его книги "Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help Improve Your Sex Life" фигурировали данные, что около 58% мужчин и примерно 33% женщин фантазировали о подобных сюжетах. У скольких из них дело дошло до реализации, данных у автора нет, а фантазия и желание — как ни крути, немного разные штуки. Как отличить одно от другого, писала вот ТУТ. Это я к чему. Впервые, кажется, встретила в сериале вполне себе симпатичную репрезентацию этой темы и, в частности, того, в каком ключе могут происходить разговоры между партнерами на тему такого кинка. Порадовалась, как неслащаво и без паясничества (а это моя отдельная боль, насколько варварски обычно высмеивается любое сексуально-немейнстримовое в сериалах) все показано. Прям можно примерить на себя и поразмышлять, а как бы ты среагировал, окажись ты на месте героев? Сериал называется “Cheaters” (“Между ними”). Конкретно эта сцена с разговором — 11-я серия 1-го сезона. Не пугайтесь цифры 11 — серии крохотные, по 10/15 минут. Немного непривычный для меня формат, как семечки щелкаешь. Но сериал неожиданно классный: британский, с незамылившим глаз кастом и без морализаторства. Но должна предупредить: может быть триггерящим для тех, у кого “болит” тема измен, потому что весь сюжет строится на том, что все друг другу напропалую изменяют, в свете чего все неизбежно запутывается и усложняется. #винтовкина_рекомендует

Вдогонку к поствечериночному. В закрытом чатике для гостей кинки-пати (где накануне мероприятия люди общаются/знакомятся/ соотносятся по планам + задают вопросы, ну а уже после вечеринки — делятся впечатлениями) наткнулась на потрясающее сообщение. Потрясло меня оно тем, как затейливо в нашей жизни патриархальные нарративы переплетаются с секспозитивными, и как мы все (люди) по капельке выдавливаем из себя представление о том, что “женщина — это +1 к мужчине”, и как оно порой выстреливает, казалось бы, в самом не_патриархальном контексте. Звучало сообщение примерно так: “Дорогие друзья! Если в дарк-руме вы хотите присоединиться к паре, спрашивайте НЕ у мужчины, а можно ли заняться сексом с его партнершей, а в первую очередь у самой девушки”. Ну класс же! (спасибо человеку, написавшему это)

Съездила в Белград на кинки-вечеринку (кто меня спрашивает, что из мероприятий могу посоветовать, — за другими городами/странами не так внимательно слежу, а вот анонсы всего стоящего по Бг регулярно выкладываю в канал @kinky_lab_belgrade). И, несмотря на то, что в эту ночь случилась масса восхитительных сюжетов, в очередной раз поняла, что самое обогащающее отношения обычно происходит накануне самой вечеринки — когда естественным образом затеваются важные разговоры о том ✅есть ли какой у кого в целом запрос на всякие опыты и взаимодействия ✅что лежит в коробочке "хотелось бы, но чот есть сомнения" ✅❤️и главное: как ощущается партнерский контакт сейчас — и есть ли "профицит" и "запас прочности" на то, чтобы почелленджить его какими-то "сторонними историями" или, наоборот, есть потребность поуглублять связь между вами, и через какими совместные опыты это можно/хочется/интересно сделать? И в ходе таких разговоров неизбежно очень много всего важного оказывается разлочено. По опыту знаю, что до обидного мало людей обсуждают свои желания/фантазии да и просто как-то вдумчиво говорят о своей сексуальной жизни, пока не наболит, не прижмет или не случится какой-то факап/спад. Но куда питательнее такие разговоры выходят не на фоне тяжеляка, а когда есть некий “позитивный инфоповод”. И всякие сексуально-ориентированные ивенты в этом смысле идеальный инфоповод. Но, понятное дело, не единственный. Карточки и всякие опросники/чек-листы, увиденное в фильме/сериале, прочитанное у блогеров, да хоть бы и услышанное от друзей — сгодится в целом любой внешний “стимул” — потому что за счет этого снижается общая заряженность разговора и уходит тревожка “А почему это ты именно сейчас решил(а) это обсудить?”. Вы просто болтаете/играете/делитесь взглядами и мыслями, и вот этот легкий фон — важнейший ингредиент таких обсуждений. *** Поделитесь, что чаще всего становится “инфоповодом” для классных разговоров о сексе? Иными словами, на фоне чего они у вас обычно затеваются? #винтовкина_просексуальность

— в продолжение к последнему посту — Почему я считаю важным качать убеждение (и своим личным примером в том числе) о том, “секс — по дефолту главное блюдо в меню” и “все всегда затевается сугубо ради секса”? ❤️ Априорная ценность секса делает нас в некотором смысле его заложниками. Поцеловалась с кем-то — значит, надо непременно заняться сексом, иначе зачем все это было? Возбужден(а) — бегом скорее в секс. Попрактиковал(а) что-то околосексуальное — извольте-ка под финал совокупиться, иначе все содеянное “не считается” чем-то интересным и ценным. Чего бы я действительно желала этому миру, так этого того, чтобы каждый секс, который сотворяется людьми, происходил, потому что все участники искренне хотели именно секса, а не в силу “Ну а как по-другому-то?”, “… так вышло”, “Чот было неловко отказываться”, и т.д. ❤️ В культуре, где “у кого “было”, тот и царь горы”, а секс — эверест впечатлений и “главный приз”, на нем можно настаивать, его можно выманивать из людей манипуляциями и давлением и т.д.. Это все неизбежно становится предикторами насилия. ❤️ Часто сексом мы заедаем одиночество, тревогу, скуку и пр.. И это, как клеить пластырь на рану, которая нуждается в лечении курсом антибиотиков. В «сексоцентричной» культуре, где факт совокупления — какая-то безусловная ачивка, такое заедание выглядит максимально легитимным и даже почетным. А значит, невелики шансы прийти к мысли, что вообще-то тебе не потрахаться надо, а к психотерапевту/обзавестись друзьями/найти занятие, которое будет тебя драйвить и тд. ❤️ Живя по принципу “все, что без секса — это фуфло, а все, что с сексом — это класс и здорово”, мы искусственно сужаем свое представление о том, что может приносить удовольствие, а заодно и свои возможности получать удовольствие. Помимо условного зуда в гениталиях, у человека есть эротическое сознание, есть чувственность — и все это нуждается в стимуляции, в новых впечатлениях, и через что в конечном счете и развивается наша сексуальность. Развитая сексуальность — это не буквальная натраханность, а способность заполучить себе выкрученный на максимум опыт фактически из любого опыта. ❤️ Назначать секс «ответом на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» — рискованно, потому что ввиду непреодолимых обстоятельств — болезней, травм, депрессии, возраста и т.д. он в какой-то момент может отвалиться (временно или навсегда в привычной его форме). А наши тела, как ни крути, регулярно выходят из строя, перестают оргазмировать, лубрицировать, эрегироваться и тд, изнашиваются на фоне стресса и с возрастом. Не имея никаких альтернативных, равноценно значимых способов напитывать свое «сексуальное Я», ты неизбежно оказываешься в ситуации, когда секса нет/ушел — и все краски мира мгновенно померкли. #винтовкина_просексуальность