Это нормально

✅Sweet Pressure от Fifty Shades of Grey: красивущий стимулятор, который оказался хорош не только для зоны G, но и для простаты Брутального вида двусторонний стимулятор: один конец — силиконовый и покорпулентнее, второй — из металла, с круглой головкой и чуть постройнее. Никаких моторов игрушке не положено, — чтобы не отвлекаться от вдумчивого самомассажа и исследования недр вагины. Игрушка зайдет ценителем максимально естественных ощущений, не приемлющих всякого там тарахтения. Тяжеленькая, монолитная, совершенно не гнется, что в данном случае плюс — можно организовать себе максимально интенсивную стимуляцию по передней стенке вагины, буквально промять/простучать свой клитор изнутри (для многих это сквиртовызывательная техника) Разные концы ощущаются по-разному: силикон поделикатней, металл — порезче. Прикольно чередовать: начать по лайту и продолжить похардовее. Шариком на конце металлической части, кстати, отлично скользить по вульве. Этот же конец еще можно нагревать и охлаждать (например, путем погружения в воду соответствующей температуры), что открывает простор для температурных игр. Заподозрила в Sweet Pressure потенциал еще и крутого массажера простаты — и не ошиблась: может оказаться космически крутой находкой для обладателей глубоко посаженной простаты, до которой обычные массажеры не дотягиваются, и тех, кто жалует стимуляцию поэнергичнее. Металлический конец чудо как хорош в этом плане! Длинный, жесткий, изогнутый, поэтому попадает сразу, куда надо (ну и материал такой, что про впитываемость запахов можно не париться). В руках у партнера(ши) выглядит как элегантный, но с нотками устрашения, инструмент причинения удовольствия. ✅ARTE от Tenga: новое прочтение одной из самых популярных моделей Многоразовые мастурбаторы от бренда, который делает, пожалуй, самые клевые и эстетские мастурбаторы на рынке и каждый сезон радует чем-то новеньким. В новой линейке ARTE две игрушки, которые отличаются только архитектурой внутреннего рельефа. Фишка Weave в многослойной системе перекрестных эластичных нитей, которые образуют что-то вроде ячеистой структуры с утопленными в ней бугорками (муж сказал, что по текстуре они ему напомнили зону G:)) — и все вот это роскошество обнимает член и создает обволакивающий эффект. У DRAPE в корпусе утоплены эластичные колечки, и стимуляция тут получается с фокусом не столько на обволакивание, сколько на давление. Плотность рисунка и затейность вот этого внутреннего рельефа у обоих такая, что ни один миллиметр ствола и головки пениса не остается без внимания. Чем выше у пенисовладельца чувствительность, тем больше тактильных оттенков он распробует в ARTE (на низкую чувствительность все еще нет равных Spinner’ам — вот этот их подкручивающий эффект никакой даже самой сложносочиненной текстурой не перебьешь). А еще оба маструбатора отлично тянутся и, по откликам, вот это ощущение, что ты можешь погрузиться в него на полную свою длину, — какой бы она ни была — и почувствовать упругое давление на головке — очень и очень идет на пользу удовольствию. #винтовкина_тестдрайв

А вот и июньский секс-игрушечный дайджест подоспел! (напоминаю, что теперь я делаю раз в месяц групповой обзор на все новое, что потестила; по промокоду vintovkina для вас всегда работает скидка на всё, что есть в @vsexshop) Энджойте! И буду благодарна, если поделитесь, какая из обновок вызвала у вас особенный интерес? ✅Melt 2 от We-vibe: самый часто рекомендуемый мною вакуумник для использование в паре, теперь с обновками Особенно гож для партнерского секса — и первый Melt, и новенький Melt2 — потому что супер удобный скошенный носик, который не мешает никакой вагинальной активности, а сам девайс маленький и уплощенный, чтобы беспроблемно помещаться между телами. А проапгрейдили девайс двумя новинками. Во-первых, помимо 12 скоростей — шаг между режимами и был, и остался маленьким, что еще один важный плюс Melt’ов, хотя на высокую чувствительность я бы все еще его не рекомендовала — теперь есть еще и 6 танцующих режимов. И на данный момент это единственный девайс с технологией Pleasure Air (та самая, фирменная Womanizer’овская), который может таким похвастаться. Во-вторых, к Melt2 прикрутили функцию “Smart Silence”, за счет который игрушка включается только при контакте с кожей, а стоит вам ее чуть отстранить, она покорно затихает. Выглядит Melt2 один в один, как Melt. Моторы, мембраны те же, что и были. Все еще есть опция управления через телефон (удобно, когда играешь вдвоем, потому что смартфон работает как пульт; в соло-сексе мне лично вечно жаль свободных рук). Разница в цене между старым Melt и новым около 2 тр. Как по мне, вполне себе выгодная сделка за такие толковые допники. А еще сейчас на Melt 2 действует акция “гарантия оргазма” — у вас будет 30 дней на то, чтобы протестировать его вдоль и поперек, если таки не подружитесь, вернете его, а сумма вернется на ваш баланс в секс-шопе, чтобы вы присмотрели себе что-то другое. ✅Luster от Romp: клевый и бюджетный набор плагов Бренд Romp славится своими недорогими, веселенького вида игрушками и хулиганскими стикерочками, которые докладывают к каждому девайсу. Luster обещает веселье для попы: это набор из трех анальных пробок, предполагающий, что человек постепенно будет открывать эту сторону себя/секса. В наборе — 3 плага, что называется, от мала до велика. Можно с их помощью вести исследовательскую работу, можно готовиться к проникающему анальному сексу. Форма у всей троицы грамотная: зауженный кончик, большое основание (в форме сердечка:), тонкая соединительная часть, чтобы дополнительно не растягивать внешний сфинктер (не вихлястая, вводить удобно), упитанное тело самого плага (но тут дело вкуса, я сама люблю чуть более продолговатые, напоминающие по форме, скорее, палец, чем не грушу). Весят совсем немного, — потому что силиконовые и без вибрации — поэтому и носить не возбраняется. Толковые и недорогие. Для начинающих первооткрывателей — самое то! В подарок сейчас вам положено яйцо-мастурбатор. #винтовкина_тестдрайв Продолжение👇🏻

Вчера у моей дочери был последний перед каникулами день в школе. 6ой класс — done. В четверг я закончила учебу на базовом курсе по АСТ, а на следующей неделе уходит в отпуск аж до осени моя преподавательница по английскому. Выглядит все так, словно лето уверенно и неотвратимо вступает в свои права:) Из уже устаканившихся планов на каникулы у меня: ✅в начале июля сгонять в Белград (везу дочь в языковой лагерь, и планирую урвать кусочек времени в режиме 18+ для себя — зарезервировала @kinky_lab_belgrade и буду зазывать в гости всяких нежных дружочков и мастеров; ✅в начале августа — аккурат, когда дочь отчалит в танцевальный лагерь, чувствуете закономерность, да?:)) — мчу дней на 10 в Европу — прокатимся с Миссис В чутка по Испании и домчим до Португалии, где у меня тоже планы гедонистическо-кинкстерсого толка: экс-мама “Назло маме” (была в нашей “прошлой жизни” такая чудесная секс-вечеринка в Мск) Алина Шикуть делает в Лиссабоне 2–3 августа “Sensual Consciousness Festival” — обещана дневная сенсорная сказка с шибари, сенсориумом, экстатиком, массажной неоргией, лежачим танцполом и прочими любимыми практиками. Билеты (и на самолет, и на фест) уже взяла, предвкушаю! Ну и Лиссабонские друзья будут непременно щедро заобняты:) ** Расскажите, какие у вас планы на лето? Вдруг чего классного — концерты, фестивали, выставки и пр. — и себе присмотрю по вашим рекомендациям, пока в кои-то веки шенген у меня на руках. #винтовкина_личное

Что еще важно? Чекать реакцию самого ребенка. Причем, чекать в динамике. Потому что она может быть разной в разном возрасте. Если ребенок с рождения живет в семье, где взрослые много тактилятся, — обнимаются и целуются со всеми при встрече, прикасаются друг к другу (в неинтимных зонах), вечно сидят, закинув друг на друга руки и ноги, и т.д. — это может не вызывать (и, как правило, не вызывает) у него никаких вопросов, пока он дошкольник/младший школьник. В предпубертате и далее у ребенка естественным образом часто появляется повышенная чувствительность к любым проявлениям, которые могут интерпретироваться им как «слишком личные». Такая вот совершенно закономерная особенность этой фазы психо-сексуального развития. Это важно держать в голове и чутко реагировать на изменение реакции пред-/подросточка (раньше улыбался/смеялся/тянулся обниматься вместе с вами, а сейчас — напрягается, замыкается, явно места себе не находит от неловкости, без тени улыбки говорит “ну прекратите уже”, и т.д.) И да, возможно, от вас как от родителей это потребует некой (очередной) перекалибровки с точки зрения того, что вы делаете и чего не делаете при ребенке_подростке, — и линию, где проходит пресловутый забор, придется передвинуть. Это не про “обманывать”, “утаивать”, “прятать” а про элементарное уважение границ. #винтовкина_прородительство

…А как же дети? Поступил вопрос: “А насколько уместно делать подобные ритуалы в присутствии детей? Имею в виду поцелуи, объятия, разные легкие тактильные нежности? Сейчас так в интернетах форсится, что детям ни в коем случае нельзя видеть никаких сексуальных проявлений между родителями, иначе "травма на всю жизнь", что меня параноит даже по поводу невинных вещей типа "лежать, обнявшись" или "мимоходом поцеловаться””. Тут такое дело. Одно и то же действие — поцелуй, прикосновение, лежание вместе — можно зарядить откровенно сексуальной, концентрированно эротизированной динамикой, наблюдая за чем даже кактусы на подоконнике будут краснеть от неловкости, а можно — чем-то более нейтральным: нежностью, заботой, теплом, умилением. Как всегда имеет значение не только то, что мы делаем, но и как. Следовательно, мой ответ на вопрос звучит так: и да, уместно ритуалить в присутствии ребенка (если держаться “уютно-нежного” регистра, не переходя в passion), и нет (если вольно/невольно сексуализировать те же самые проявления и не реагировать на сигналы дискомфорта от ребенка; об этом позже) Глобально в моей картине мира — между сексуальной (именно сексуальной!) жизнью родителей и ребенком важно воздвигнуть высоченный светонепроницаемый и звукоотталкивающий забор. И это ответственность родителей — соорудить этот самый забор и следить за тем, чтобы он исправно выполнял свои ограждающие функции. Потому что одно дело, умозрительно понимать/допускать, что твои родители могут заниматься неким умозрительным сексом (потому что ты в курсе, что это в целом свойственно любящим друг друга людям), а другое — знать (видеть, слышать и т.д.), как именно они занимаются сексом, как часто и каким сексом. Как по мне, забор этот должен проходить аккурат между “одним делом” и “другим”. *** Вспомнился наш с дочкой разговор, когда ей было лет 10-11: - Мам, а ты знаешь, что такое “французский поцелуй”? - Знаю. - А ты так целовалась когда-нибудь? - Ага. - А с папой? - И с папой. - А когда последний раз вы так целовались? - Хммм… Ну буквально вчера. - Интересно. Я не видела. - Это часть наших с папой совсем личных отношений. Думаешь, тебе было это комфортно это видеть? - М-м-м-м…. Не думаю. *** Отдельный вопрос, чтобы за этот забор не попали вообще все проявления привязанности. Сексу, страсти, всему эротичному, повторюсь, там и место. Но не обязательно и даже неполезно стирать из жизни семьи в принципе все проявления любви, нежности, внимания. Есть куча исследований в области семейной психологии (например, работы Джона Готтмана или в рамках теории привязанности), которые показывают, что дети, свидетельствующие теплым и добрым отношениям между родителями, чувствуют себя в большей безопасности и впоследствии лучше понимают, как строятся здоровые партнерские связи. Не будучи “заряженными сексом” микро-ритуалы, цементируют у детей представление о том, что любовь и забота являются нормальной частью отношений. Продолжение👇🏻 #винтовкина_прородительство

30 сближающих микро-ритуалов Расспросила людей и себя про всякие симпатичные небольшие ритуальчики, которые есть у них в паре, и ощущаются максимально про любовь. Делюсь тем, что насобирала: Читать друг другу вслух Готовить по выходным в 4 руки Оставлять смешные записки Ловить друг друга между делом, проходя мимо, чтобы поцеловаться Набирать друг другу ванную Перед сном обязательно полежать, обнявшись Держаться за руки во время просмотра фильма Делать массаж ног после долгого дня Всегда целоваться, когда едете вдвоем в лифте Фотографировать друг друга в неожиданные моменты Создавать совместный плейлист, добавляя по одной песне в неделю Долго обниматься перед выходом из дома с утра Вместе принимать ванну Каждый выходной заказывать еду из нового места Мазать друг друга кремом Заниматься вместе спортом Покупать что-то вкусное по дороге домой Вместе смотреть заранее отобранные рилзы Устраивать полноценное свидание раз в месяц Создавать с помощью AI милый картинки по мотивом вашей жизни Писать “письма дождливого дня”, когда партнер уезжает больше, чем на сутки Рисовать сердечко на тыльной стороне ладони Вместе слушать одну песню в наушниках Провожать друг друга до дверей Гулять вместе с собакой по вечерам Пить чай на балконе вместе и молчать Мыть друг другу голову Перед сном делиться тремя классными вещами за день Засыпать, касаясь друг друга хотя бы пяткой Писать друг другу “Спокойной ночи”, когда находитесь не вместе #винтовкина_проотношения

Не перестаю думать, что самым “питательным” для отношений является, собственно, фокус на отношениях. Ты не просто “начал отношения, ну а дальше они там сами как-нибудь”, а растишь их в некотором смысле, как ребенка. Анализируешь, всего ли им достаточно для гармоничного развития. Развиваешь свои “партнерские компетенции” — учишься чему-то новому, пробуешь разное и ищешь подходы (тоже самое в родительстве, когда сначала ты осваиваешь, как пеленать и кормить младенчика, потом неизбежно начинаешь шарить в педиатрии и возрастной психологии, а ближе к пубертату становишься экспертом по управлению гневом и т.д.) Отодвигаешь все остальное, когда они “болеют”. Любуешься ими, когда они процветают. Короче, относишься к ним как к некой важно доминанте своей жизни. И из такого вот осознанно сфокусированного отношения рождается когда-то “..и жили они долго и преимущественно счастливо”, а когда-то — важная глава жизни, которую ты завершаешь с ощущением, что твой персонаж сделал все, что было в его силах. Поделюсь тремя вещами, которые, на мой взгляд, неотвратимо идут на пользу отношениям. В комментариях интересно будет послушать, какие штуки — их числа этих или какие-то других — особенно питают ваше партнерство? ✅Создавать и поддерживать общие ритуалы Это может быть что-то крохотное в духе каждое утро писать друг другу “Привет, любимая! Хорошего тебе дня!” или ужинать вместе каждую среду. Ритуалы важны, потому что они создают чувство стабильности. А кому из нас, спрашивается, не хочется в этом бушующем мире капелюшечку стабильности?) Ритуалы формируют общие воспоминания и вот эту уникальную «культуру» пары, какой нет ни у кого, кроме вас двоих. А мы же все хотим в отношениях экслюзивности. Даже полиаморы:))) ✅Устраивать детокс от обсуждения «насущного» Попробуйте хотя бы один вечер в неделю зарезервировать под то, что вы проводите время вместе и не говорите о работе, детях, деньгах, том, что надо купить, о чем важно не забыть и т.д.. Даже час в неделю таких разговоров возвращает в отношения ощущение воздуха. Потому что вспомнить, что вы вообще-то друг другу не только соратники по быту, — это всегда, как глоток свежего воздуха. ✅Выражать благодарность друг другу Каждый день находите момент и повод, чтобы сказать партнеру, за что вы ему благодарны: за чашку кофе, за то, что встретил курьера или почесал вам спинку. Слова признания укрепляют связь и напоминают, что вы цените друг друга. А всем нам важно ощущать, что мы способны сделать жизнь любимого человека хоть чуточку лучше. #винтовкина_проотношения

Про любовь (...но зайду с неожиданной стороны) У меня у дочери есть родинка в форме сердечка — под волосами, на затылке. Каждый раз, когда я ее причесываю или сушу ей волосы, я смотрю на эту родинку и меня забавляет и по-особенному умиляет, что вижу и в принципе знаю о ее существовании только я. Сегодня собирала и, собственно, причесывала дочку на репетицию и подумала, что когда-то у моей девочки будет любимый человек, и он будет с ней нежен, и тоже будет гладить ее по волосам, и тоже смотреть на эту родинку, — и тоже, получается, будет знать об этой девочке то, чего она сама про себя не знает. И мне показалось, что метафорически это в принципе очень про любовь: любить — это видеть в человеке в том числе и то красивое/классное/удивительное/, чего он часто сам в себе не видит. И отчасти, вероятно, поэтому когда мы любимы, нас словно бы становится больше. Мы отражаемся в другом человеке и достраиваем образ себя за счет того, что в нас видят те, кто нас любит, — и через это расширяемся. (и если крутануть в обратную сторону: получается, что несчастливые, безлюбовные отношения — это те, где тебе отражают в основном что-то обидное, страшное и некрасивое про тебя) Не знаю, понятно ли объяснила, и уловили ли вы мою мысль, но я вот ее сегодня целый день хожу и катаю в себе, и очень у меня от нее сердце поет:) Любопытно узнать: есть что-то такое (хорошее, приятное, доброе), что вы про себя узнали,— чего, возможно, не знали о себе раньше, — за счет того, что посмотрели на себя глазами партнера? #винтовкина_личное #винтовкина_проотношения

Друзья, последние дни мне чот прям много людей написало с просьбой, чтобы я поделилась своими мыслями по поводу интервью Верочки и самой этой ситуации. Я не буду этого делать. Вера — друг нашей семьи, и многое, касающееся ее истории, я знаю давно, знаю изнутри и из “первых рук”. Честно говоря, я не вижу способа произнести публично хоть слово на этот счет, чтобы не нарушить прайвеси других людей. Однако я вижу, сколько и как это интервью всколыхнуло. Если вам нужно пространство это обсудить с другими людьми (спокойно, вежливо, сложив у порога оружие “нуэтожеочевидно” — потому что “очевидно” может быть только людям, которые непосредственно включены в ситуацию, а не из зрительного зала) — можете это сделать в комментариях. Про себя же скажу, что у меня в кулуарных беседах это тоже катализировало множество разговоров. Главным образом, про саму природу насилия. Самое любопытное из обнаруженного — что очень точно сформулировала моя преподавательница и просто близкий мне человек Женя Дашкова — что в обсуждении темы насилия мы (по крайней мере, многие в моем “пузыре”) уперлись в представление о том, что насилие всегда связано с дисбалансом власти и внешне наблюдаемых преимуществ. Что и понятно: слишком много таких историй в последние годы, слишком в нежное они бьют, и, кажется, слишком долго мы в упор не видели, во что может выродиться этот самый “дисбаланс власти”. Все софиты сейчас на него. Хочу процитировать Женю — вдруг и вам будет интересно внутри себя эту мысль покрутить: “Люди могут иметь преимущества, но не проявлять насилия. А могут быть в более слабой позиции и быть садистами. Для того, чтобы регулярно совершать насилие, совершенно не нужно иметь больше денег или выше социальный статус. Достаточно просто иметь необходимую степень безжалостности, при этом отсутствие этой безжалостности у партнера”. Вот этот компонент “необходимая степень безжалостности” — это лично для меня очень интересный и важный кусок пазла, который я сейчас пристально рассматриваю, и который, кажется, для меня оказался за последние годы вытеснен всеми остальными. (в продолжение наших частных разговоров другая моя подруга-психолог посоветовала мне две книжки — “Исповедь социопата” Томаса М. и “Не бьет, просто обижает” Патрисии Эванс, а еще художественную книгу/фильм “Исчезнувшая” — прицельно про то, как можно из более слабой позиции иметь больше рычагов власти) П.С. А вообще каждая такая история — это офигеть какое зеркало, в которое мы смотримся как общество. И конкретно это зеркало очень наглядно показало, какое количество женщин безмолвно и бесславно волочат на себе быт и родительство, выгорая до пепла, но продолжая волочить, и сколько у нас всех боли на этот счет. Ну а про влияние социальных предписаний и гендерных норм вообще можно дискутировать бесконечно, и хрен ты их от себя отлепишь, из любых суждений так или иначе торчат “гендерные уши”. И порой они вылезают вообще не с той стороны, где ты рассчитывал их увидеть.

Что с этим делать? Что может помочь отношениям в эмиграции? Мои предложения такие: ✅Переосмыслить ваши новые роли. Вот прямо сесть и расчертить на бумажке “было/стало”. Увидеть глазами, что дохрена всего изменилось, и всмотреться, что конкретно изменилось. Как выглядят сейчас ваши финансовые взаимоотношения? Родительские функции? Кто за что отвечает? И партнер правда за это отвечает (и осознает это, и готов, и может), или вы так продолжаете думать, что называется, по старой памяти? Вы удивитесь, насколько бывает не очевидно, что все категорически изменилось. Условно в прошлой жизни ты была сэлфмейд вуман с фокусом на карьеру и штатом нянь и помогаторов по быту, а в новой — футлайм мама (или был добытчиком, а стал иждивенцем; был “решалой”, а стал — тем, кто и двух слов связать не может, потому что, например, не знает языка, и т.д.). И, когда эти трансформации происходят не по вашему волевому решению, а сами собой, в силу внешних обстоятельств, реально можно вообще упустить из виду, насколько все теперь с ног на голову. И чтобы осмыслить и принять этот новый порядок вещей, интегрировать свои новые субличности и перестроиться на новые рельсы, нужно время и фокуса внимания на происходящем в реальности. ✅Снизить ожидания от себя и партнера. Важно, критически важно нормализовать внутри себя и на уровне пары, что вы — и по отдельности, и как пара, — скорее всего, будете тухлить. Вам и секса может хотеться меньше. И про годовщины вы, возможно, будете забывать, и лениться устраивать друг другу идеальные свидания, и не хотеть ничего нового (потому что ваша жизнь — это блин сейчас и так одно сплошное новое). Можно думать (и многие думают), что это потому, что любовь прошла. Однако вероятней всего речь не про иссякнувшие чувства, а про контекст, который просто не располагает сейчас к тому, чтобы “быть на высоте”. Важно принять это, как данность. Ну это как, если ты идешь на полосную операцию, ты едва ли рассчитываешь, что, выйдя из больницы, будешь скакать бодрым козликом на лужайке, — так и тут: лучше сразу заложиться на то, что год/полтора/два будет дефицитно на романтику, чем надеяться, что вас-то эта участь точно минует, а потом захлебываться в разочаровании. ✅Продолжать говорить. Придумывать ритуалы, как выгружать друг другу стресс — изолированно и дозированно — чтобы ваше общение не превратилась в бесконечное нытье друг другу. Договариваться о том, какими словами и делами каждый из вас может поддержать партнера? Как вы будете праздновать маленькие победы? Сколько кому нужно личного пространства и в какой форме он будет запрашивать его? и т.д. ✅Не забывать/не лениться/не стыдиться просить помощи извне. Часто в эмиграция обостряет ощущение “мы вдвоем против всего мира”. Это хорошее, классное ощущение. Но в виде побочки может вылезти то, что вы всем весом своих ожиданий, нужд и потребностей (и эмоциональных, и бытовых) ляжете на партнера. Если вы чувствуете, что партнер скрипит под этим грузом (или вы скрипите и почти трескаетесь), важно искать способы делигировать. Ныть не только друг другу, но и друзьям или gpt-чату. Процессить отношения не только вдвоем, но и с семейным психологом. Не ожидать, что партнер все успеет и во всем разберется, а спрашивать совета по чатикам, обращаться к “помогаторам”, переводчикам, добрым самаритянам и т.д. Не ждать, что вас развлекут и отвлекут от тяжких дум, а самому придумать, как развлечься и отвлечься. Короче, по-возможности разгружать друг друга. И да, это все и правда чертовски непросто. Потому что эмиграция — это не просто смена страны. Это перетряска всей системы отношений. П.С. А бывает еще и так, что переезд подсвечивает разломы, которые вообще-то появились задолго до того, как вы начали паковать чемоданы. Просто в болотце привычной жизни все было как-то не до того — задаться вопросом, а действительно ли вы хотите быть вместе? В этом случае эмиграция светит неотвратимым громадным фонарем во все имеющиеся трещины. И тут уж не развидеть ваше “порознь”.

Три вещи, с которыми вы, скорее всего, столкнетесь в эмиграции. И которые, как пить дать, будут испытанием для ваших отношений (Аринка ваша подалась на третий по счету ВНЖ и как-то отдельно осознала/вспомнила, какую амортизацию на отношения дает эмиграция) 📍Стресс и усталость, которые могут сделать вас “не вами” Каким бы полюбовным ни был ваш переезд, первые месяцы/годы в эмиграции кортизол у всех буквально хлещет из ушей. Ты тыкаешь, как новорожденный олененок на тонких ножках, и вынужден учиться заново делать простейшие вещи, которые в прежней жизни делал, не задумываясь. Забрать посылку с почты. Оплатить интернет. Найти няню, гречку, бесплатную парковку. Все это забирает силы. И это неминуемо усиливает раздражительность, гасит либидо. В итоге вы с партнером, в прошлом нежные пусечки, сейчас можете отчаянно токсить друг на друга, срываться, быть требовательными, обидчивыми. Короче, однозначно быть не лучшими версиями себя. А значит, и отношения неизбежно будут не в лучшей своей форме. 📍Фокус на выживании, а не на романтике Как сказала моя подруга: “Апогей романтики в первые годы эмиграции — это обняться и поплакать”. И это нормально, что вам сейчас не до организации свиданий, реализации дерзких сексуальных фантазий — вы мыслями сейчас вообще в другом регистре. Главная сексуальная фантазия сейчас, чтобы документы на ВНЖ приняли с первого раза — вот от этой мысли об этом сердечко начинает биться чаще и слизистые увлажняются. Короче, все гурманское, легкое, игривое, тонкое, чувственное откладывается, отодвигается, упраздняется, отменяется. Не из чего это все гененить. Это как пытаться из букв “Ж”, “О”, “П”, “А” сложить слово “счастье”. А отношения, 100%но состоящие из быта, — неизбежно “болеют”. 📍Изменение ролей С переездом часто меняется ваш с партнером периметр ответственности, финансовые возможности, уровни взаимозависимости друг от друга. В прошлой жизни ты, допустим, был абсолютно юридически самостоятельным человеком, а в новой, например, твое внж зависит от внж мужа. Или его — от твоего. И это уже совершенно иная динамика, когда ты бюрократически и/или финансово зависим от партнера: и тебе это непривычно, и он, возможно, до конца еще и не свыкся с мыслью, что он отвечает не только за себя, но и за тебя/вас с детьми. И это все большой дополнительный груз и на вас, и на отношения. У кого есть опыт эмиграции с партнером, расскажите, что для вас было самым серьезным камнем преткновения? Что-то из этого или нечто другое?

В День защиты детей — о том, откуда берутся дети («откуда» в смысле «из каких соображений мы можем решить завести ребенка») Когда я рожала ребенка, мне казалось, что самая правильная, логичная и естественная концепция, — это рассматривать ребенка, как продолжение любви двух человек. Ну вот это, приснопамятное: “Плод любви”. Когда есть я, есть он, мы любим друг друга, и у нашей любви получается… ну, некий результат, в виде ребенка. И мне так нравилась эта идея! Столько в ней было красоты и романтики. Хотеть ребенка от человека, которого ты любишь, — это же так ммммм! И только став мамой, я вдруг обнаружила, сколько дыр и объективно слабых мест в этой концепции. Например, в этой концепции ребенок не очень-то рассматривается, как отдельно взятый человек, с которым тебе вообще-то придется выстраивать отношения. Он, ну как бы это цинично ни звучало, побочный продукт вашей любви. Он вас с партнером дополняет, продолжает. А при этом — где он сам-то? В чем его ценность как отдельного субъекта, а не как вашей генетической расписки в том, что вы любили друг друга и в какой-то момент вас посетила идея таким вот образом запротоколировать серьезность ваших отношений? С другой стороны, из этой концепции совершенно не вытекает, что значит конкретно для тебя быть родителем? В ней нет ничего про твою материнскую роль и ваши парные отношения — мама/ребенок. Все картинки в твоей голове, они про то, как вы — конечно же! — трое, например, гуляете. Как вы с партнером в 4 руки кормите и одеваете свой плод любви. Как вы вдвоем сидите у постели ребенка, когда он, например, болеет. Как вы в две взрослые головы решаете, в какую школу его отдавать. И, по сути, эта концепция делает тебя очень беспомощной и растерянной и разочарованной, если вдруг выясняется, например, что второй родитель не то, чтобы рвется или у него не выходит взять на себя 50% всего (ну или, допустим, вы расстаетесь и ты становишься соло-родителем). Так или иначе, с огромным количеством штук ты остаешься, не втроем, а вдвоем — те-а-тет — с ребенком. Есть только ты и он. И что значит вот это “ты и он”, какая в этом для тебя самой ценность — не очень понятно. И все эти смыслы — и про ценность ребенка, и про ценность себя как родителя — придется в себе искать, конструировать, буквально рожать. Причем, уже будучи мамой! И это тот еще челленж. Сродни, знаете, тому, как поступить в какой-нибудь Оксфорд, и начать учить английский язык, уже будучи зачисленным. Все мы, конечно, сильны задним умом. Но спустя годы рефлексии, наблюдения за собственным родительством и родительством других людей, мне видится, что самая правильная? сильная? потенциально здоровая? история — это рожать ребенка НЕ потому, что я нашла человека, от которого готова и хочу родить. А потому что: а) я — как я — готова и хочу привести в этот мир нового человека; б) мне — как мне — есть что ему дать, и я хочу и готова это ему давать. *** А вы что думаете? И менялись ли тут ваши взгляды на дистанции, когда вы ещё не были родителем, и когда уже стали им? #винтовкина_прородительство

В продолжение последнего текста поделюсь мыслями. (так круто, кстати: занялась чем-то новым — и словно начала видеть какие-то новые ракурсы) Все катаю внутри себя, почему люди так подчеркнуто въедливо интересуются, насколько тщательно убираются в условных секс-отелях, и действительно ли это про особые требования к гигиене (и тогда, по идее, они должны бы также относятся к любому другому жилью)? Примерно тот же слой народных тревог регулярно всплывает, когда люди обсуждают секс-вечеринки, мол, а как там с передачей ИППП, кто за этим следит? И честный ответ: да все ровно так же, как в обычной жизни. Кому важно, прямо спрашивают, показывают и запрашивают справки (и отдают себе отчет, что всегда есть “человеческий фактор”, и даже если есть свеженькая справка, персона могла заняться незащищенным сексом, сразу выйдя за порог лаборатории, и грош цена, получается, такой справке). Сами следят за тем, куда усаживают собственную попу. Носят с собой санитайзер и обрабатывают им все сомнительное. Не лезут в массовые активности, где действительно может быть сложновато отследить, кто там и чем тебя трогает. Ну и т.д. И, знаете, возникла у меня гипотеза, что для части вопрошающих дело не столько в объективной озабоченности “не подцепить чего-то”, сколько в неком ассоциативном ряду: "если для секса, то грязно". …а может даже и “секс — грязь”? Не жду ни от кого прилюдной рефлексии, просто предлагаю подумать (можно и про себя): где вот эта озабоченность “чистотой” — это буквально про гигиену, а где — вообще не про нее, а, скорее, про какой-то внутренний нарратив, связанный с сексом? Например, что секс — это, ок, не обязательно нечто “грязное”, а, например, нечто настолько “сакральное”, “интимное”, “приватное” (если что, у меня нет никакой предубежденности к этим понятиям), что человеку требуется некий непроницаемый барьер между его сексом и остальным миром. И все вот эти вопросы и комментарии про “подцепить что-то”, возможно, маскируют то, что сложнее облечь в слова. Например, то, что сама идея пойти в секс-отель или на секс-вечеринку не ощущается комфортной — не потому, что там “опасно” (в бактериально-инфекционном смысле), а потому что это слишком нарочито про секс, это почти тоже самое, что крикнуть: “Эй, мир, я иду заниматься сексом! Мне интересен секс, я люблю секс, я буду им заниматься!” И такая вот манифестация (которая, конечно, манифестация сугубо внутри головы; никому особого дела нет, куда ходят и чем занимаются другие) может попирать концепт “сакральности”, “интимности”, “приватности”. Прислала текст приятельнице (она как раз любит меня поковырять: “И тебе прям нормально заниматься сексом там, где до тебя им куча народа занималась?”, “Зачем идти в секс-отель, если можно и дома”) с вопросом: “Попало или мимо?”. Ответила — да, попало, и пришел ей в голову занятный образ. “Моей сексуальности, — пишет, — словно нужна раковина. А твоя, как парус, — ей нужен ветер и солнце”. Про гигиену уже вдоволь наобсуждались. Поделитесь, если вдруг пришел в голову какой-то образ, ваша сексуальность — она какая, и что ей нужно? #винтовкина_просексуальность

Записки начинающего секс-отельера Прошло 5 дней, как я рассказала вам про запуск наших @kinky_lab_belgrade, и не было ни дня, чтобы мы с подписчиками не обсуждали вопросы гигиены, дезинфекции и всего около-клинингового. Вопросы понятные и закономерные и, спасибо вам огромное за них, потому что подсвечивают мне слои беспокойств, которые важно учитывать. Но я все никак не могу перестать думать, вот о чем. (фоново думала, пока писала пошаговую инструкцию для наших клинеров — на сегодняшний момент там уже 13 страниц; чтобы составить ее, мы пристрастно расспросили дружественных тату-мастеров, частнопрактикующих мастеров массажа, порки и шибари — короче, тех, кто работает с голыми телами, — а также одного микробиолога). Я примерно хреналион раз арендовала посуточное жилье, и примерно ни разу не спрашивала хозяев, как они дезинфицируют помещение. Или на какой температуре стирают постельное белье. Или проходились ли хосты по своей квартире хоть раз с уф-лампой. Ну… как-то даже в голову не приходило. Всегда все оценивалось сугубо на глаз — насколько в общем чисто. А вы? При этом очевидно, что во всех, даже самых обычных квартирах люди занимаются сексом. И не только в кроватях. И не только “обычным” сексом. И как часто мы, просто снимая какие-то рандомные апарты на airbnb, задумываемся об этом и о том, что кто-то мог, например, сидеть голой попой на кресле или пуфике в квартире, которую вы сняли на уикенд? Сколько раз мы сами так делали? А на какой из поверхностей, которой вы касаетесь, люди занимались сексом? А где мы порой сами, бывает, только ни занимаемся сексом?... И чем больше я думаю об этом, тем больше мне кажется, что в этом смысле всякие лав-отели и иже с ними, могут быть в гигиеническом смысле, пожалуй, даже более безопасными локациями. Люди, которые занимаются ими (сужу по себе и тем владельцам бизнесов, с которыми общалась лично), отдают себе отчет, с чем имеют дело. Они знают, что люди, поселяясь у них, вероятней всего, будут заниматься сексом. И они с самого начала продумывают вопросы дезинфекции. У них просто нет возможности отвернуться и не подумать про это. …В отличие от “обычных хостов” — они тоже, наверняка, догадываются, что люди, когда остаются у них, не только макарошки на кухне варят да киношку на Netflix смотрит. Но, кто знает (я — нет), а заморачиваются ли они на этот счет или нет? Ну это, как, знаете, человек, работающий на лодочной станции, будет с большей вероятностью уметь спасать тонущих людей, чем, допустим, юрист или консультант магазина одежды. **** Если вдруг я вас своим постом опрокинула в пучины ипохондрии, то хотя бы насчет ИППП успокою — подавляющее большинство инфекций, передающихся половым путем, НЕ выживают вне организма человека. Они быстро теряют активность под действием кислорода, света, температуры. Как только биожидкость (сперма, вагинальные выделения, кровь) высыхает — 99% возбудителей погибают. Следовательно, человек рискует, только если усядется голышом в свежую лужу да еще и хорошенько по ней поелозит. Ну или, когда некий предмет кочует прямиком из, например, вагины в вагину. С бытовыми инфекциями — которые очевидно могут встретиться примерно везде — все сложнее, и тут самую потенциально большую опасность представляет плохо постиранное (меньше, чем на 60 градусах) и не до конца просушенное постельное белье и полотенца. Берегите себя❤️ (а мы будем максимально беречь гостей “Kinky Lab Apartment”:)))) #винтовкина_личное

Почему мне захотелось завести и вести отдельный канал @kinky_lab_belgrade для “Kinky Lab Apartment”? Ну, во-первых, мне хочется и радостно рассказывать об этом проекте и показывать его во всех подробностях и деталях. А не конспиративно, как раньше — да, вот этот пост про секс перед зеркалом, висящим над кроватью, был написан по мотивам нашей первой ночевки в наших же апартах:)))) Во-вторых, и, пожалуй, даже в главных, я все-таки в первую очередь секспросветитель, а не отельер, поэтому мне важно продолжать просветительствовать о практиках, девайсах. И тех, что мы собрали в “Kinky Lab Apartment”, и вообще. Важно продолжать говорить о многообразии кинков, о технике безопасности и практических нюансах разных практик. Горю желанием привлекать к созданию контента знакомых уважаемых мастеров, которыми я “обросла” за годы кинкстерства. Может, руки дойдут снимать какие-нибудь обучающие видосы, кто знает?... И, возможно, и начнем делать на базе “Kinky Lab Apartment” какие-то камерные оффлайн мастер-классы от мастеров, которых я знаю лично, и с которыми мы классненько практиковали/чьи выступления я видела и восхитилась. Из того, что уже в самых ближайших планах (пост активно пишется!) — познакомить вас с проверенными мастерами, к которым можно обращаться, если вы хотите приватную сессию/индивидуальное обучение. Еще я точно намерена рассказывать о вечеринках в Белграде и прочих чувственно/сексуально ориентированных ивентах. Короче, хочу аккумулировать информацию, которая могла бы быть полезна кинктерствующим. (если вы мастер или организатор кинки/секс-вечеринок в Белграде — стучитесь в личные сообщения или пишите на vintovkinakinkylab@gmail.com, будем знакомиться) В-третьих, в этот проект вложено много души, и душа моя требует быть с вами на связи более тесно❤️ Расскажите, вдруг у вас есть какие-то потребности и интересы в кинки-сфере, которые я не учла? Чего бы еще хотелось читать/смотреть на эту тему?

Большая премьера! Белград, атансьон! Привет, на связи Арина Винтовкина — секс-терапевт, секспросветитель и автор блога “Это нормально”. А теперь еще — хозяйка кинки-апартаментов в Белграде “Kinky Lab Apartment”. Короткая предыстория, как так вообще вышло с последним. Полтора года назад у меня вышел абсолютно беспрецедентный курс “Kinky Lab”, главная задача которого была — помочь людям опознать, нормализовать и интегрировать в жизнь свои кинки. Под словом “кинки” я подразумеваю любые немейнстримовые сексуальные/чувственные практики. Все чуднОе и необычное (для кого-то) , а для тебя — супер драйвящее в эротическом смысле. Жизнь этого курса по независящим от меня причинам была оч короткой. И я очень хорошо помню, как, спустя пару недель после закрытия курса, я сидела и отчаянно грустила, и любимая моя вдруг сказала: “...Слушай, а что если нам открыть “Kinky Lab”? Ну, настоящие. В виде студии или апартаментов. Чтобы и нас самим было, где играть, и другим людям тоже. Так твой курс в некотором смысле продолжит жить, просто уже немного в другом формате”. Тут надо сказать, что наши попытки найти в Белграде места, где можно было бы практиковать что-то такое и останавливаться там на время наших приездов, было не особо успешны. Love-отели/апартаменты выглядели так, словно нас машиной времени перенесло в 90е. А все классненькие студии были частью жилых квартир (а значит — не останешься на ночь, не займешься сексом, и т.д.) И так у меня звонко на эту идею “кликнуло”, что… вот) Спустя полтора года (не спрашивайте: мы зареклись делать ремонт “удаленно) после того, как эта идея выпорхнула, “Kinky Lab Apartment” готовы, укомплектованы всем необходимым и могут принимать гостей. Ура! Вот ТУТ можно бронировать Вот тут можно подписываться, любоваться и вдохновляться — @kinky_lab_belgrade да, у “Kinky Lab Apartment” будет отдельный самостоятельный канал, на который у меня большие планы П.С. Если вам кажется, что стоит поделиться новостями со всеми кинки-френдли персонами, кто живет/ бывает наездами в Белграде, то вам не кажется. Это и правда отличная идея) Делитесь, пожалуйста!

Сегодня Др у моего мужа. 43 года любимому моему стукнуло! Несколько лет назад у нас — независимо друг от друга — сформировалась концепция, что в ДР именник не устраивает формальных торжеств/застолий/вечеринок, где пытается напоить, накормить и развеселить гостей, а делает то, что сами в первую очередь он сам любит, предлагая близким присоединиться. Так, два года подряд на свой др я хожу в баню, а муж вот устраивает квизы — сегодня вечером будем играть квиз по его любимой музыке, который он кропотливо собирал недели две. Мне эта концепция — делать в др то, что ты сам любишь — дала мне много облегчения. Ушла куча подготовительных хлопот, нервяка, ожиданий. Отвалилась история про “кого позвать/кого не звать”. Нейтрализовалось разочарование и горечь, когда до тебя не доходят/не доезжают те, кого тебе особенно важно было увидеть. Растворился неудобняк по поводу того, что я вот не пью, и одинаково странно в этом случае, как поить гостей, так и навязывать им безалкогольную тусовку (для многих “веселье” плотненько увязано с алко — ничего против не имею, просто я чуть мимо этой истории, а быть “мимо” в свой др как-то совсем не хочется). Праздник человека, центрированный вокруг, собственно, него и того, что именно его интересует и услаждает, кажется настолько ясной, честной и логичной концепцией, что не понятно, почему я/мы вообще раньше праздновали как-то иначе:))) Ужасно стало интересно: какой у вас сейчас подход к празднованию своих др, и как он изменился, если изменился, за последние годы? Есть какие-то связанные с этим традиции — что вы точно делаете/не делаете в этот день? #винтовкина_личное

И да-да, все это работа. Где-то совместная, где-то — индивидуальная. И порефлексировать придется, и покреативить, и попробовать разное. Кто-то решает про себя: “Что ж, закатаем рукава и вперед”. Кто-то решает, что проще разойтись. Кто-то решает не расходиться, а жить без секса или с сексом, вынесенным за периметр пары. В любом случае полезно спросить себя: “Могу ли я быть счастлив(а) в этих отношениях, если влечение не вернется?” Ну и очевидно, что часто бывает так, что изменение веса — это следствие изменения образа жизни человека, его привычек, рутин и в целом приоритетов. Содержательно ваши жизни становятся слишком разными (ты вечером бежишь на тренировку, а он — в барчик, или наоборот), что улетучивается ощущение близости и “заодно”. И тут раскол уже идет не только по линии “мне перестало нравится, как ты выглядишь”, но и гораздо глубже — “Я перестал(а) понимать тебя как человека. Кажется, мы слишком разного хотим от жизни и смотрим в разные стороны”. В таком случае важно провести инвентаризацию, что ценностно важного вас по-прежнему объединяет, и достаточно ли этого, и как (за счет каких общих дел, активностей, увлечений) нарастить пространство “вместе”. Ну и да, бывает так, что изменение габаритов тела становится “последней каплей” — чувства давно уже прошли/изменились, но осознаешь ты это со всей неотвратимостью в момент, когда видишь свисающий живот партнера/обнимаешь его по-подростковому худощавое тело и ровным счетом ничего хорошего не чувствуешь. И нужно иметь много смелости, чтобы признать: изменение веса — не причина угасания желания, а следствие уже к этому моменту угасших чувств и истончившейся привящанности. #винтовкина_просексуальность

Предложу вам вопрос-ключ. Вопрос, который, как мне видится, особенно важно задать себе, потому как ответ на него может показать, в каком вам направлении двигаться. Какие ощущения и эмоции я получал(а), когда взаимодействия с тем телом, и они были мне ценны, и какие НЕ получаю сейчас? Как работает это вопрос? Ты переключаешь фокус с “не нравится” на “чего мне не хватает”. Это помогает увидеть партнера не как “мой/не мой типаж”, а как источник и проводник неких чувств, состояний, ощущений для вас, которые можно вернуть или воссоздать за счет новых практик, поз, смены ролей и иной динамики близости. Если всмотреться во влечение чуть глубже (к чему я вас и призываю) мы хотим не столько конкретное тело. В первую очередь мы хотим чувствовать себя каким-то определенным образом, взаимодействуя с этим телом. Общались с одной девушкой на эту тему и всплыло следующее: “Партнер набрал вес и стал каким-то пассивным и неповоротливым в сексе. Оно и понятно, плюс 20 кг, ему сложно быть активным. То есть, если капнуть глубже, дело не в том, что он мне стал отталкивать меня физически, а в том, что меня отталкивает его плюшевая апатичность. Я больше не чувствую силы его страсти. Не скажу, что раньше у нас был очень гимнастический секс, но сейчас он лежит, как тюлень, “что воля, что не воля, все одно”. Вот и возможный ключ. По сути, девушка тоскует не только (а, возможно, и не столько) по “худому” партнеру, сколько по тому, как она себя с ним (под ним, на нем) чувствовала. Стройный партнер, возможно, был более подвижен, предприимчив, вынослив, динамика секса была более интенсивная. Осталось понять, через что можно добрать вот этого ощущения: “он меня так хочет, что просто сгорает от страсти”? Эта история, например, может “починиться”, если в секс добавиться то, что будет считываться, как то, что, что партнер максимально вовлечен в происходящее: начиная от более активной вокализации, заканчивая практиками, где все внимание на партнерше. А еще, возможно, самое время добавить движухи в несексуальную жизнь: исследование 2021 года в Journal of Social and Personal Relationships показало, что проживание вместе чего-то эмоционального (отправиться в путешествие, ходить вместе на квизы или на какие-нибудь танцы, хохотать, пробовать что-то новое и т.д.) усиливают ощущение связи, что всегда благостно сказывается на сексе. Или еще от подписчиков было такое: “Девушка ходит в зал и в последние месяцы стала уж слишком мышцатой. Раньше её мягкость давала мне ощущение силы, а теперь она как атлетка, и я теряюсь”. Тут тоже есть, вокруг чего потанцевать. “Сила” — это не только про то, что ты крупнее и крепче, но и про, например, более доминантный стиль во время близости, всякие там прихватывания за волосы, шлепки по попе и прочая кристианогреевщина. Плюс “теряюсь” — это, скорее всего, “не понял, не распробовал, не познакомился”. Все чувственные исследовательские практики, где ты проявляешь осознанное внимание к телу партнера (массаж, объятия, меппинг и т.д.), помогают мозгу “перепрошить” образ и “обновить” сексуальный отклик. Через исследование и происходит присвоение тела, которое ощущается как “чужое”. Ну и во всех случаях стоит подеконструировать свою “не хочу” и позадавать себе вопросов: “Могу ли я найти в его/ее теле что-то, что меня цепляет?”, “Что он(а) этим телом может делать, чтобы мне было приятно?”, “От каких практик/ласк я вообще перестаю фокусироваться на габаритах партнера(ши)?” и т.д. В сексе мы любим не только глазами. И ими, конечно, тоже (для кого-то это важнейший канал восприятия), но есть еще и тактильная, обонятельная составляющие, некая ролевая динамика. Со всем этим можно и нужно играть, давая на эти каналы бОльшую нагрузку. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность

Тело изменилось — желание ушло “А как быть с классической проблемой: когда партнер поправился/накачался/изменился, а у тебя на это "не стоит"? Ну вот вышел партнер из твоего типажа, и все: любовь есть, а влечения нет. С одной стороны, страшный и непростительный эгоизм требовать "вернуть как было", а с другой — не спать же с человеком, который не нравится? Разводиться?” — задали вопрос в комментариях. ​​ ​​С научной точки зрения, влечение — это коктейль из биологии и психологии, и изменения габаритов тела партнера действительно может его, грубо говоря, “взбаламутить”. Помним про устойчивые шаблоны по распознаванию, которые создает наш мозг, — это касается не только лиц, но и тел близких. Если мозг орет: “Не мое! Это чужак! Я его не узнаю и не знаю!”, это действительно может красть желание. Плюс в сексуальном смысле мы в некотором смысле лукисты — у многих из нас есть более манкие и, наоборот, менее манкие “типажи”. Проблема эта не высосона из пальца. И, вероятней всего, не говорит о вас, как о поверхностном человеке, который, значится, не ценит богатого внутреннего мира партнера, подавай ему только внешние атрибуты. Так, исследование 2018 года в Journal of Sex Research показало, что около 30% пар сталкиваются со снижением влечения из-за изменений внешности партнера, включая изменение веса и мышечной массы. Набор веса чаще вызывает сложности, чем похудение: 42% людей при увеличении партнера более, чем на 10 кг, против 18% при похудении. (📍я провела свои опросы, и цифры получились еще более внушительными: 55% проголосовавших людей теряли влечение, если габариты тела партнера менялись; из них “87%” — из-за того, что партнер сильно набрал, и 13% — потому что резко схуднул) Я даже не буду — ввиду очевидности — как-то отдельно расписывать, что такие ситуации важно проговаривать, а не замыкаться в себе и ждать, когда все само собой вернется (знакомое тело и/или желание). Хуже этого могут быть только попытки найти “крайнего”. Как и с любым отношенческим затыком, важно не искать виноватых и не перекидываться упреками, как горячими картофелинами (“Это ты меня не хочешь, — проблема в тебе, вот ты и разбирайся с этим”, “Это ты изменился(лась) — так что, нет, проблема в тебе!”), а встать сообща против возникшей проблемы. Вот есть вот есть вы, ты и партнер(ша), а проблема отсутствия желания лежит между вами и касается вас обоих. В секс-терапии это первое, что будет пробовать сделать терапевт: развернуть вас друг к другу и против общей проблемы. И вот уже в этом развернутом состоянии можно начинать говорить (друг с другом и с самим собой) и искать варианты. Продолжение👇🏻 #винтовкина_просексуальность