Родители и Дети. Психология отношений

Только посмотрите, какие неидеальные, но добрые и очаровательные чудища в новом мультфильме «Стич-Хэд. Хранитель монстров»! Это история про маленького монстра, которому пришлось повзрослеть и начать заботиться о других созданиях безумного профессора. Мультфильм поможет мягко и экологично обсудить с детьми страх быть «неидеальным» и покажет, почему так важно быть собой, а не пытаться заслужить чьё-то признание и любовь. Родители и Дети

​​Не трогайте детей! Одна из озабоченностей современных мам - «Ах, моему ребенку ничего не интересно! Кем же он вырастет!». Недавно увидела текст на эту тему. Просто понравился. Делюсь. Не трогайте детей. Честно, не знаю как, но это работает. Если ребенок чем-то занят – не трогай, бога ради. С оговоркой конечно, что он занят чем-то безопасным, и это не выходит за рамки допустимого в данной ситуации поведения, что не ведет к катастрофе. Ну то есть, если дитя сидит и уже час катает одну и ту же машинку по старой папиной футболке, вытащенной из корзины для грязного белья, то не надо ему предлагать более осмысленные, полезные, развивающие или попросту менее странные занятия. Мать, вот пусть катает, сядь попей кофе, полежи с книжкой, накрась ногти или просто поковыряй в носу. Секрет правильного воспитания Занят – это отлично. Ребенок разобрал пирамидку и полчаса с упорством просто крутит колечки на пальцах. Боже мой, он же ничем не занят! Срочно бросаемся к ребенку, показываем ему, в чем сакральный смысл пирамидки и священный долг играющего (собрать на палочку колечки от большого до маленького), радуемся, что вот теперь игра пошла в полезное русло… ан нет, не пошла, интерес утрачен, мама, иди сюда, мама, хочу то, хочу се, ну вот, оставалось только суп заправить, а теперь дитя на ноге повисло, а ведь сидел бы и не мешал. Что интересно, у взрослых есть представление о том, что такое «надо», но также есть и «что хочу, то и делаю». Ну то есть, если ко взрослому человеку в его законный выходной кто-то подойдет со словами «чай пьешь? Ага, молодец, только во-первых, чай не пьют из кофейных чашек, а во-вторых, вот тебе ракетка, иди поиграй в бадминтон, погода хорошая», то он как минимум будет послан в вежливой форме. Как минимум. Но с детьми типа можно. Взрослые типа лучше знают. А ребенку плевать, что по железной дороге должен ездить паровоз, и в этом смысл игры. Он хочет сесть в углу на пол и битый час стрелять по невидимым мишеням из изогнутой части этой самой железной дороги. Пусть стреляет. Ему так надо. Дочь недавно нашла мои носки. За то время, пока она самым бездарным образом губила драгоценное время, которое можно было бы посвятить развивающим занятиям, пока она надевала носки на свои ноги, руки, делала из них шарфик и просто мусолила, я успела вымыть и уложить свои волосы, сделать макияж, помыть посуду и попить чаю. Cделала ребенку спокойную и довольную маму. У нас соседка жалуется, что ребенок безынициативный. Я смотрю, как они гуляют: «Иди покатайся с горки! Идем на качели! А вот давай мяч побросаем! А вот идем порисуем мелом! А что ты стоишь без дела, давай, хватай самокат!» Откуда у него инициатива возьмется, если его со стороны постоянно переключают, если он даже не успевает сообразить, нравится ему занятие или нет? А если просто лежит и ногой болтает – тоже. Пусть лежит. Конечно, страшно и ужасно, что он целых полчаса не будет пускать пузыри, делать логопедические упражнения, рисовать, учить буквы или осваивать разнообразные ролевые модели поведения в рамках игры с куклами и зверюшками, но… Но пусть учится сам искать себе занятия, это в будущем ему сильно пригодится. Вот посмотри на ребенка, который занят якобы какой-то бессмысленной ерундой, прикинь, не опасна ли она, и лови момент – занимайся, чем хочешь, пока твоего внимания не требуют. А уж потом и на полезное можно переключаться. И лучше, когда к этому готовы все участники процесса. Автор: Дарья Ивановская Родители и Дети

​​Неорганизованные детки: причины и решения Разбросанные вещи, забытый дома дневник, потерянная сменка… Многие дети, к большой досаде родителей, ведут себя совершенно не организованно. Психотерапевт и специалист по детскому развитию Виктория Прудэй дает простые и полезные рекомендации, как приучить ребенка к самостоятельности. За долгие годы работы психотерапевтом Виктория Прудэй встречала множество клиентов и слышала едва ли не обо всех проблемах, связанных с их поведением и развитием. Один из самых распространенных среди родителей поводов для беспокойства — неорганизованность их детей. «Когда в мой кабинет приходят родители с детьми, я часто слышу «сними куртку, повесь куртку, сними обувь, иди в туалет, вымой руки», и несколько минут спустя те же родители жалуются мне, что их сын или дочь постоянно забывают дома ланчбокс, дневник или тетради, постоянно теряют книги, шапки и бутылки с водой, забывают выполнять домашние задания», — делится она. Ее главная рекомендация, неизменно удивляющая родителей, — остановиться. Перестать работать в качестве GPS для своего ребенка. Почему? Напоминания старших действительно выполняют для детей функцию внешней навигационной системы, ведущей их через каждый день жизни. Работая такими GPS, родители берут на себя ответственность ребенка и не позволяют ему развивать организационные навыки. Напоминания буквально «выключают» его мозг, и без них ребенок уже не готов что-то помнить и делать по собственной инициативе, у него нет мотивации. Родители попустительствуют врожденной слабости ребенка, обеспечивая отпрыска непрерывным потоком указаний Но в реальной жизни у него не будет внешнего GPS, всегда готового помочь выполнить нужные дела и построить планы. К примеру, у школьного учителя в классе в среднем 25 учеников, и он не может уделять особое внимание каждому. Увы, привыкшие к внешнему управлению дети теряются при его отсутствии, их мозг не приспособлен к самостоятельному решению подобных задач. «Родители часто подчеркивают, что напоминать им приходится именно потому, что ребенок неорганизованный, — отмечает Виктория Прудэй. — Но, если родители в течение предыдущих пяти лет постоянно напоминали чаду мыть руки после туалета, а он до сих пор об этом не помнит сам, — стало быть, такая стратегия воспитания не работает». Бывают дети, от природы не склонные к самоорганизации, и родители, которые попустительствуют их врожденной слабости, выполняя функции GPS и обеспечивая отпрыска непрерывным потоком указаний. Однако, напоминает психотерапевт, этим навыкам можно научить и нужно регулярно их тренировать, но не через напоминания. Ребенок обязательно должен когда-то столкнуться с последствиями своей неорганизованности и вынести урок из собственных ошибок Научите ребенка пользоваться календарем. Этот навык придаст ему уверенности в себе и поможет стать вполне самостоятельным к тому дню, когда ему придется организовывать свое время независимо от вас. Составьте список ежедневных дел: утренний моцион, сборы в школу, выполнение уроков, приготовления ко сну. Это поможет «включать» его память и приучать его к определенной последовательности. Придумайте систему награждений за успех, достигнутый вашим сыном или дочерью на этом пути. Обнаружив, что список дел выполняется самостоятельно и вовремя, обязательно поощрите его призом или хотя бы добрым словом. Позитивное подкрепление работает гораздо лучше негативного, так что лучше найти, за что хвалить, чем ругать. Помогите ему обеспечить себя дополнительными инструментами для организации — например, папками с наклейками «Домашняя работа. Сделана» и «Домашняя работа. Надо сделать». Добавьте элемент игры — при покупке нужных предметов позвольте ребенку выбрать цвета и варианты по своему вкусу. Подключите ребенка к собственным организационным процессам — составьте вместе список покупок для всей семьи, рассортируйте белье для стирки, приготовьте еду, следуя рецепту и так далее. Позвольте ему совершать ошибки. Он обязательно должен когда-то столкнуться с последствиями своей неорганизованности и вынести урок из собственных ошибок.

Набор Dalan для окрашенных волос! Посмотреть на WB. ⚡Черная Пятница на Wildberries! Турецкий шампунь и кондиционер для окрашенных волос Dalan по скидке 60%! Артикул 83921642 - Увлажняет и питает кожу головы - Надолго сохраняет яркость и насыщенность цвета - С натуральным маслом оливы Рейтинг 4.9. Более 3000 отзывов. Бесплатная доставка. ✅ Заказать на WB по ссылке: Заказать #реклама wildberries.ru О рекламодателе

🤐Как не опоздать к логопеду? Часто родители не догадываются, что у ребенка есть проблемы с речью. Обращаются к логопеду уже ближе к школе. Хотя лучший период для проверки речи ребенка – 4-5 лет❗️ Именно в этом возрасте можно исправить большинство проблем. В начальной школе часто момент упущен😔 Не тяните с консультацией у логопеда. Пройдите ее до школы, чтобы не было проблем с чтением, письмом и общением. Можно пройти консультацию бесплатно в Тараторо. Они помогут решить проблемы со звука, развить память и внимание, сделать речь связной и четкой👌🏻 На уроках в @taratoro логопед дает очень интересные задания в игровой форме. Каждый ребенок ждет встречи с Тарой и приключений с другими персонажами🧙🏼‍♂️ В Тараторо берут детей с 3,6 до 10 лет. Записаться на бесплатную консультацию

​​"Как это: ты не хочешь? Это я решаю, что тебе можно хотеть" И это говорят не 40 или 50-летние родители, а молодые тридцатилетние никак не могут разобраться со своими внутренними запретами и страхами, и продолжают отыгрывать свои процессы на детях. Однажды одна мама рассказала мне, как пережила ужасный стыд. В доме праздновали день рождения. Пришли гости с подарками и поздравлениями. В какой-то момент ее 9-летняя дочка устала от гостей. И сказала им: "Идите домой, вам пора". Гости, конечно, смутились. И засобирались домой. А мама пережила сильнейший стыд. Еще ей было страшно, что гости больше не придут. И еще пугало то, что дочка с таким "характером" останется теперь без друзей. Впрочем, последняя мысль - это обобщение и чистая фантазия. Потому что нельзя по одному поступку делать такие глобальные выводы. Обобщение сложных процессов, сведение их к одной -двум деталям - это невежество. Стало быть, необходимо учесть все нюансы. Например, тот факт, что дочь имеет право устать от гостей, но не умеет пока выразить свои желания корректно, бережно. Маме стоит поучиться у ребенка. У ребенка еще пока есть опора на себя. Девочка чувствует усталость от гостей, и сообщает об этом. Стало быть, у мамы нет право чувствовать подобную усталость, и поэтому у нее возникает страх и стыд. Она все еще хочет быть "хорошей девочкой", хочет нравиться, даже если такая стратегия нарушает ее собственные права. "Зачем ты так сказала?" "Я больше не хочу с ними общаться. Я устала" "Почему ты не хочешь? Как ты можешь не хотеть, это же гости!". Мама взламывает границы дочери, и это происходит, как уже было сказано, из-за подавленного собственного права на "не хочу". И страха "не нравиться другим". Вот чему действительно стоило научить ребенка: это обозначать границы вежливо и бережно. Их можно даже заранее обозначить, сообщив примерно следующее: "Мы будем рады вас видеть завтра с 15 до 19 часов." Но для такого простого обозначения нужно ни много ни мало... присвоенное право на свои собственные желания и на обозначение своих границ. А такие права не возникают из ниоткуда. Родители и Дети

🎯 Ваш ребёнок стал хуже концентрироваться? Сложно усидеть на месте, запомнить инструкции или справиться с волнением перед занятиями? ⚡️ Проблема не в характере — а в нейронных связях мозга, которые можно тренировать, как мышцы. 🤸‍♂️ Я — Егор, папа 8-летнего Саши. Мы вместе развиваем внимание, координацию, скорость реакции и уверенность — через нейроупражнения, игры и фехтование. 📈 На нашем канале «Не тот Королёв» я: • показываю упражнения, которые включают мозг и тело; • рассказываю, как воспитывать ребёнка без давления, но с дисциплиной и радостью; • делюсь опытом отца, который хочет вырастить не чемпиона любой ценой, а сильного, осознанного и счастливого человека. 💬 Подписывайтесь, если хотите, чтобы ваш ребёнок: • быстрее думал, лучше двигался и легче учился; • управлял эмоциями и стрессом; • и просто — любил тренировки и жизнь ❤️ 👉 Подробности и видео-упражнения — в нашем канале «Не тот Королёв»

​​​Не берите на себя ответственность за счастье другого человека Сейчас объясню. Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем "спасти" "несчастного" человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно. Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу: ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ И это правило. Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался. Здоровая личность - это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков - хоть отбавляй. Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы - неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно. Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека - это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т.п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю). Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии? Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать). Например, вы - человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом - это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация. Родители и Дети

​​​Психолог назвала 9 признаков того, что вы — хороший родитель Проверьте себя по этому списку. Психолог Лариса Суркова — не только признанный специалист в области детской (и не только) психологии, но еще и мама пятерых детей. Поэтому когда один слушатель лекций ее спросил: «А есть признаки оценки того, что я хороший родитель?», она поделилась целым чек-листом. Посмотрите, сколько пунктов из него — про вас? Сама Суркова говорит, что если больше пяти — то результат уже хороший. Ваш ребенок не боится вам рассказать все. Даже если это гадость или шалость. Ребенок при вас может расслабиться и показать все свои эмоции: плакать; злиться; смеяться до слез. Он придет к вам, что бы ни случилось. Вы не оскорбляете ребенка. Нет в его адрес слов «идиот; дурак; плохой; ничего не выйдет из тебя; урод» и так далее. Вы обеспечиваете безопасность ребенка. Вы выстраиваете границы и нормы; правила, ради помощи ребенку в адаптации к этому миру. Это важно. Например, дома можно баловаться и шалить. А в школе могут и с урока выгнать. Если вы были не правы, то всегда извиняетесь и проговариваете, в чем была ваша ошибка. Вы не применяете физическое насилие. Вы принимаете ребенка таким, какой он есть. Помня, что он не пластилин из которого вы лепите лучшую копию себя. Он личность. Родители и Дети

Математика вызывает у ребенка тревогу? Ребёнок в панике перед сложной темой, а вы не знаете, как помочь…📚 Знакомая ситуация? Учебник не помогает, а интернет пестрит запутанными объяснениями. Время уходит, а вы и ребёнок всё больше нервничаете… Есть решение! В Telegram-канале собрали все самое важное для учеников 5–8 классов по математике: 1️⃣Простые объяснения сложных тем — доступно и понятно всем детям 2️⃣Практические шпаргалки по темам 3️⃣Разбор ошибок, которые допускают многие дети 4️⃣Интересные задачи на разные темы — чтобы вернуть любовь к математике Бонус: в канале вы найдете версии для печати бесплатных материалов! Что вы получите: ☕️Свое спокойствие и уверенность в силах ребенка 📓Экономию времени на поиск практических задач и теории по темам 📚Понятные объяснения, доступные каждому ребенку 🧮Игровые задачи, которые вернут интерес к предмету Подпишитесь и получите инструмент, который сбережет ваши нервы и время! 👉 Перейти в канал: https://t.me/shkol_dvizh

​​​Находки думающих родителей: сценарии идеального вечера с ребенком Темп большого города захватывает нас и крадет самое важное — совместный досуг с детьми. Родителям хочется совместить развитие и развлечение и не тратить все это время на гаджеты. Вот несколько способов интересно провести вечер с ребенком, не выходя из дома. Вечер танцев Отличный способ добавить в жизнь ребенка немного физической активности — устроить танцевальные соревнования. Пригласите друзей малыша или потанцуйте всей семьей. Для этого подойдет, например, игра «Just Dance» на игровых консолях. В ее арсенале множество современных песен, а также есть возможность повторять движения за героями на экране и соревноваться друг с другом. Весь танец записывается, и после можно вместе посмеяться над получившимся роликом. А если у вас дома нет приставки, просто включайте клипы на компьютере и повторяйте за артистами, а домашнее жюри выставит оценки каждому участнику соревнования. Фотоссесия со смыслом Подарите малышу фотоаппарат с моментальной печатью. Устройте фотосессию с переодеваниями, станьте для ребенка моделью, которую он будет одевать на свой вкус и говорить, какую эмоцию изобразить. Меняйтесь с ним ролями, делайте совместные снимки. После того, как будет собран целый арсенал фото, разложите фотографии в произвольном порядке и попросите ребенка сочинить сказку с использованием полученных изображений. Попробуйте изменить имена, придумать характеры своим героям, добавьте шуток — и вечер станет незабываемым. А фото позже можно будет поместить на доску и украсить ими домашний интерьер. Ведение дневника Существует множество исследований, которые доказывают, что ведение дневника с детства развивает память, способность формулировать мысли, укрепляет эмпатию и позволяет повысить стрессоустойчивость. Снабдите ребенка красивым блокнотом и необычной ручкой и расскажите, как можно фиксировать свои мысли и переживания. Покажите пример и начните вместе с малышом по вечерам записывать чувства, пережитые за день, делитесь друг с другом самыми приятными впечатлениями. Это поможет укрепить связь между вами и провести время в уютной обстановке. Родители и Дети

​​​10 правил воспитания написанных прогрессивным отцом дрожащей рукой в ванной во время короткого перерыва между детскими истериками 1. Воспитание ребёнка нужно начинать с себя. Постойте рядом с картиной в Третьяковке. С любой. Наберитесь побольше культуры. Рядом с Айвазовским надолго не задерживайтесь — там укачивает. 2. Бабушка — это троянский конь. Время от времени она будет разрушать ваш город. Внутри троянского коня (по одной из версий) спрятались пятьдесят воинов. В карманах бабушки будет как минимум столько же конфет. Некоторые будут страшно шоколадными. Это для вашего-то венганчика, который считает верхом шоколадности морковку. 3. Иногда ребёнок — это Вий. Возможно ли перевоспитать Вия? Вопрос риторический. Иногда лучшее, что вы можете сделать, это очертить круг и до первых петухов читать вслух Петрановскую. 4. Все книги по воспитанию — это воспитание сферического коня в вакууме. Помните, что в разгар боевых действий вы сможете применить от силы десятую часть прочитанного, и то, если не ослепнете от адреналина. 5. Порой сирена работает просто так. Никакого пожара нет. Просто штатная проверка техники. 6. Не стоит жертвовать реальным ребенком ради абстрактных понятий. Ум, Честь, Совесть, Интеллигентность, Доброта — это священные коровы, которые сжигаются на жертвеннике ребенка вместе с микрофлорой его души. 7. Шлепнуть по попе — это не насилие. Некоторые вредные привычки ребенка нужно вырывать с корнем. Вот меня отец лупил ремнем, и ничего, вышел-таки из меня толк. Так говорит сорокалетний безработный на лавочке во дворе, опрокидывая стакан водки в десять утра. Методика "по попе" — это все равно, что чинить капот краш-тестом. Во-первых, у меня, например, оттуда растут руки. Если бы мои родители наказывали меня таким образом, они бы просто сломали мне пальцы, и я не стал бы писателем (эх, зря родители скромничали — слышу я реплики из зала). Во-вторых, отцы-ременологи (или ременщики?), одним словом, адепты культа ремня, вопрос к вам. Вот вы, к примеру, бухаете. Ну, бухаете же, среди вас такие точно есть. И разнообразные родственники вас за это пилят, воспитывают, даже экзорцистов нанимают, а вы все бухаете и бухаете. Итак, бухарики-ременологи, уникальное ограниченное предложение для вас, только сейчас, только в моем блоге: а попробуйте-ка ремень на себе, в качестве научного эксперимента. Утром, по холодку, отбегаете вместе с женой в ближайшую лесополосу (чтобы не пугать дома ребенка, ребенка оставьте с бабушкой, только вытрясите из нее предварительно все пятьдесят конфет), выдаете жене ремень, тот самый, со следами вашего ребенка на нем, вы оголяете свои подушки безопасности до появления рабочей поверхности, и жена приступает к вашему воспитанию. Только не увлекайтесь, пожалуйста, а то так и до БСДМ недалеко, да и грибников распугаете. Ну, как? Помогло? Бросили бухать? Я так и думал. 8. Ребенок не робот: здесь нажал — туда пошел. Робот — это вы, весь состоящий из кнопок разной окружности. Ребенок сложнее вас. Как бабочка сложнее сачка. Не забывайте об этом, когда будете мечтать о пульте управления. 9. Рассуждать о ребенке в терминах поводка (длинный, короткий) — не очень хороший знак. Если вы поймали себя на таких рассуждениях еще до появления у вас ребенка, лучше заведите собаку. 10. И снимите, наконец, постные лица. Вы родители, а не Свидетели Иеговы. Родители как первокурсники: то, что когда-то казалось им сплошным экзаменом, потом вспоминается как лучшее время жизни. Родители и Дети

«Почините моего ребёнка!» — «Сделайте что-нибудь с моим сыном! Он раньше был нормальный, а теперь стал просто невыносим!» Так, почти дословно, часто начинается первая встреча психолога Инги Янсон с родителями «трудного» ребенка или подростка. Одна мама с порога рассказала: — Сын был добрый, спокойный, послушный. А сейчас, в 12 лет, орёт, грубит, может послать меня матом. Ничего не хочет, целыми днями играет и сидит в «ТикТоке». Денег требует: «дай, купи, хочу!» — а на учёбу ему плевать!.. Кстати, а сколько встреч понадобится, чтобы вы его исправили? Двух-трёх хватит? Читать далее... Подписывайтесь на Психологический канал Инги Янсон: @IngaJansonePsychologyChannel Там вы найдете много интересной и полезной информации о психологии детей, подростков и взрослых, а также контакты для записи на консультацию!

​​​10 последствий нехватки родительского внимания Современные родители постоянно заняты. Они уверены, что их задача — обеспечить детей едой и одеждой, дать деньги на кино и отправить летом в лагерь. А разговоры по душам, семейные ужины и разные проявления чувств — ерунда. Психолог Джонис Вебб рассказывает, какие установки получают дети, лишенные внимания родителей. Если взрослые не обращают внимания на чувства и потребности детей, они неосознанно транслируют беззвучные, невидимые установки, которые во многом определяют самооценку и представления человека о себе во взрослом возрасте. Детские установки не дают сделать выбор, который будет для нас оптимальным. Мы влюбляемся, создаем отношения, но не можем быть счастливыми в этих отношениях. Мы растим детей, но нам это в тягость. Мы способны уменьшить влияние детских установок на свою жизнь. Надо лишь обнаружить в себе установки, возникшие из-за недостатка внимания родителей, и не позволять им и дальше мешать нашему развитию. Вот эти установки: 1. Плохо быть слишком веселым или слишком грустным. В детстве мы испытывали сильные чувства, как и все дети. И в то время нам нужен был человек, который научил бы понимать эмоции и управлять ими. Но вместо этого нам просто давали понять, что нужно быть сдержаннее. И мы научились сдерживать эмоции. 2. Демонстрировать чувства — значит проявлять слабость. В детстве переживания были искренними. Мы злились, если нас обижали. И любящие родители должны были нас утешать, чтобы со временем мы научились справляться с переживаниями самостоятельно. Но нам внушили, что чувства — это слабость. И мы научились осуждать себя за проявление чувств. 3. Мои потребности и желания не имеют значения. В детстве у нас были потребности, как у всех детей. Мы знали, что важно, что хорошо, что плохо. Нам только было нужно, чтобы кто-то расспросил о наших желаниях и потребностях. Но никто не обращал на них внимания, и мы решили, что это неважно. 4. Рассказывать о проблемах — просто зря напрягать людей. Мы росли, и у нас были трудности в общении в школе, дома с братьями и сестрами, с друзьями. И нам важно было знать, что мы можем рассказать о проблемах родителям. Но им было не до наших проблем, с тех пор мы держим их при себе. 5. Плачут только слабаки. Все плачут, потому что плач — естественный способ пережить эмоции. В детстве мы иногда плакали (возможно, часто). Но в нашей семье не знали, что мы плачем не просто так, и игнорировали наши слезы. Желание сдержать слезы и уверенность в том, что плакать вредно, явный признак родительского безразличия. 6. Люди осуждают проявления чувств. Если ребенка наказывали за проявление чувств в родительском доме, он приносит во взрослую жизнь установку «Скрывай эмоции, иначе о тебе подумают плохо или используют твои чувства против тебя». 7. Злость — это негативная эмоция, и ее нужно избегать. В детстве мы часто злились, потому что злость — это часть жизни. Нам требовалась помощь, чтобы осознать злость и управлять ей. Но мы научились подавлять и замещать злость. Потому что нас наказывали за то, что мы ее демонстрировали. 8. Полагаться на других — значит разочаровываться. Дети нуждаются в помощи так же, как подростки и взрослые. В детстве мы нуждались в поддержке, направлении. Но родителям было не до нас. И мы поняли, что лучше не просить о помощи, чтобы не переживать из-за отказа. 9. Никому не интересно, что я говорю. В детские годы мы удивлялись окружающему миру и хотели столько рассказать и о стольком спросить. Но в семье это считали пустой болтовней. Тогда мы решили, что наши слова никого не волнуют, а вопросы лучше не озвучивать. 10. Я один в этом мире. В детстве мы нуждались в ощущении безусловной поддержки. Но взрослые были вечно заняты и безразличны, и мы поняли, что одиноки. Родители и Дети

​​Две стратегии, чтобы ребенок играл самостоятельно Для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам. Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний. Дочери было года полтора или чуть меньше, и она, разумеется, не умела «играть самостоятельно». Играть на виду у мамы — пожалуйста. Но если коварная мама встала с пола и сделала два шага в сторону, чтобы помыть посуду… о! Пощады не будет. У нас, к счастью, не было планшета, так что угрозы зависимого поведения не было. Зато была угроза материнского психоза. Как часто, сидя с конспектом на полу, я косила в него одним глазом, собирала башню из кубиков и делала вид, что слежу за ее героическим разрушением. Дочь издавала победный клич, я поддакивала: «Башенка бууух!» — и в третий раз перечитывала одно и то же место. Я тогда была не очень подкована в вопросах возрастной психологии и потому искренне верила, что ребенок уже обязан «играть самостоятельно». Часами. Почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить Нет, иногда она и правда играла. Полчаса спокойного чтения — и надо было всего лишь отмыть кухню от слоя какао и собрать распотрошенное мусорное ведро. Или выкинуть пару расколотых чашек и прикупить кастрюль из нержавейки — чтобы больше эмаль не отваливалась. Обои подклеить — там, где отъедено. Впрочем, тут у каждого свой список, большинство мам отлично знает цену получасового спокойствия. А вот чего кто-то из нас еще не знает (или просто не готов принять), так это то, чтопродолжительной самостоятельной игры от ребенка младше трех лет ждать не стоит. Особенно на постоянной основе. И с этим лучше смириться сразу же. Я прожила трижды по три первых детских года, четвертый раз «разменяла» и не удержусь от изречения банальности: они протекают мгновенно. Всего несколько лет — и ничего, кроме фотографий, не останется от того трогательного карапуза, которому и дышать не в радость, если мама далеко. Карапуз подрастет и изменится, станет долговязым ранним подростком — совсем скоро. Впрочем, все эти «морали» мы и так нутром чуем, не правда ли? Давайте лучше поговорим, почему малыши не умеют играть самостоятельно и как и когда их все же можно этому научить. Только не тратьте время на реплики из зала: «А мой вот с года сам играл!». Моя вторая дочь тоже играла сама. И сейчас играет — такой темперамент. Но она такая одна из четверых. И если кому-то повезло с первого раза — это здорово, но не факт, что повторится. А для большинства детей абсолютная норма до двух-трех лет не играть в одиночестве совсем. Точнее, не так, как нам хотелось бы. Это не та самостоятельная творческая игровая деятельность, которая вдруг включается у ребенка после трех лет и расцветает к четырем-пяти годам. Полноценная игра — это творческая реализация имеющихся знаний о мире. То есть, конечно, для ребенка это развлечение и веселье, а не вот эта вот вся болтология с умными суффиксами. Но функционально игра — это именно творческая форма освоения и закрепления новых знаний. Всем знакомая ситуация: купили сыну пожарную машину, по которой он убивался. А сын побибикал полчаса, «потушил» обувь в коридоре и второй день подряд играет только в хищного динозавра — потому что ходил на выставку динозавров. Потом послушал новую книжку, забыл про динозавров и «завел» собачий приют. В любой момент любая информация может дать неожиданный толчок для новых игр. Исключение — как раз от злоупотребления планшетом: зависимый ребенок может свести к минимуму внешнее игровое творчество. Все-таки для игры нужно еще и немного скуки — а если скуку легко победить в планшете, то зачем идти по более сложному пути…

Помощь при тревоге и стрессе! Быть родителем нескольких детей — значит жить в тревоге и стрессе. Но даже в хаосе дел и забот можно найти опору и ресурс. Портал Stresshelp.ru создан для того, чтобы помочь вам снова почувствовать себя спокойнее и увереннее. Получите бесплатную онлайн-консультацию психолога. Без сложных записей. Узнать больше #реклама stresshelp.ru О рекламодателе

​​​​​Как успокоить плачущего ребенка Плач для ребенка — это способ коммуникации, но, несмотря на его естественность, нелишним будет попытаться успокоить плачущего ребенка. Логично, что у родителей возникнет вопрос: «Как успокоить ребенка?» Временами это может показаться сложной задачей, но понимание причин поможет вам научиться успокаивать плачущего малыша. Помните: у вас все отлично получается. Плач —способ сказать, что что-то не так. Когда дело касается того, как научиться успокаивать плачущего ребенка, важно понять, что именно вызывает у него беспокойство. Ваш ребенок может плакать в случае, если:   1)он голоден; 2)малыша беспокоят отрыжка или вздутие животика; 3)нужно сменить подгузник; 4)он хочет спать; Вам может показаться, что пеленание напоминает облачение в смирительную рубашку. Но для плачущего, беспокойного ребенка это похоже на возвращение в утробу матери. Насколько плотно можно пеленать ребенка? Достаточно плотно, так, чтобы он не мог свободно шевелить руками и ногами. Сделайте массаж Успокаивающая сила вашего собственного прикосновения может творить чудеса, например, успокоить малыша или снять колики. Многие дети любят телесный контакт. Исследования показывают, что дети, которым делают массаж, меньше плачут и лучше спят. Просто разденьте ребенка и используйте медленные, твердые, но аккуратные удары по его ногам, рукам, спине, груди и лицу. Ребенку, у которого газики, помассируйте животик по часовой стрелке или проделайте его ножками упражнение «велосипед», чтобы снять давление. Родители и Дети

Животные в доме: плюсы для ребенка Животные развивают эмоциональную сферу, дети учатся быть ответственными и заботливыми, легче воспринимают появление 2го ребенка в семье. У детей, живущих с домашним животным ниже уровень гормона стресса, а некоторые исследователи отмечали, что дети легче осваивали чтение. ⠀ По некоторым данным, у детей, которые растут с собакой или кошкой, ниже риск развития аллергии (скорее всего, за счет микробного разнообразия, развития у ребенка иммунологической устойчивости к аллергенам). ⠀ Некоторые исследования показали, что для детей с аутизмом проживание с животным улучшает социальное взаимодействие, коммуникативные способности. ⠀ Дети воспринимают домашнее животное как друга и реже чувствуют себя одинокими ⠀ Дети, живущие с животными чаще гуляют, играют в подвижные игры и у них отмечается лучшая физическая подготовка. Родители и Дети

Дорогие родители! Все мы хотим,чтобы наши детки стали умными,успешными и процветающими взрослыми! А что может помочь в достижении этой цели лучше, чем качественное образование?  Сегодня стартует уникальный бот-помощник TeacherSearch (можно просто Searchie), который поможет Вам и детям в поисках умелого репетитора по любому школьному предмету, включая подготовку к важным экзаменам и\или к школе! Вы найдете профессионала, который разожжет у Вашего ребенка интерес к знаниям!  Совместная работа с Searchie абсолютно и всегда БЕСПЛАТНА для тех, кто находится в поиске репетиторов! Начать можно (и нужно!) здесь: @TeacherSearching_bot Чтобы не пропустить уведомления о важных новостях,Searchie рекомендует Вам подписаться на его канал https://t.me/TeacherSearching. Там же можно связаться с поддержкой, если у Вас возникнут сложности

​​​​Мой ребенок не отлипает от телефона. Что делать?📱📱 Жизнь многих детей сейчас почти полностью посвящена гаджетам. Если в семье появляется смартфон (или планшет, ноутбук), то будьте готовы к тому, что ребенок будет: есть, параллельно собирая в игре кристаллики; писать вам сообщения в соцсети, находясь в соседней комнате; засыпать с телефоном в руке и так далее. Причины в том, что у нас детям дают технику гораздо раньше. Детям до 2 лет психологи вообще не рекомендуют взаимодействовать с телефоном, а после аккуратно и в дозированных количествах. Но эти правила мало кто может соблюдать, особенно, если срочно нужно готовить ужин, а ребенок требует игрушку. Но отбирать телефон у ребенка тоже нельзя, будет только хуже. Во-первых, вы станете врагом номер один и потеряете контакт со своим ребенком. Во-вторых, гаджеты — это часть современной жизни, которую трудно игнорировать, и нельзя об этом забывать. Лишая ребенка телефона, вы лишаете его возможности коммуникации со сверстниками. Вот несколько советов, которые помогут отучить ребенка от гаджетов: — Договоритесь о «свободных зонах». Например, каждый может пользоваться телефоном в своей комнате, но на кухне ни один член семьи с гаджетами не сидит. Главное, соблюдайте это правило сами. — Старайтесь все доказывать своим примером. Если ребенку нельзя сидеть в телефоне, не садитесь при нем собирать капусту в «Веселой ферме». Вы — главный пример для детей. — Предлагайте альтернативу времени, проведенного с гаджетом. Телефон не дает ребенку «реального мира», предложите сыну или дочери заняться чем-то таким, чего телефон дать не может. Это может быть готовка, лепка, поход, занятие спортом. Настольные игры и конструкторы подойдут меньше — это и в интернете можно поделать. Родители и Дети