Рита Дакота

Мне сегодня скидывают статьи из СМИ про то, что я якобы «скрывала» или «стыдилась» своего паспорта РФ (который получила еще несколько лет назад, что довольно легко можно проверить), раз я называю себя беларуской… Я родилась и выросла в Беларуси, поэтому я беларуска (по крови), но у меня есть гражданство РФ (по русскому мужу и дочери), а еще есть документы, разрешающие деятельность в других странах, где я тоже иногда живу и работаю. Если я не отчитываюсь перед чужими мне людьми о своих документах (что в целом довольно странная предъява, я разве должна?) - это не значит, что я «скрываю» или того хуже «стыжусь» Я понимаю, зачем жёлтые СМИ это делают, но в моей картине мира это разделение, ненависть, высмеивание, травля и прочее зло, в котором я участвовать не буду. Имея паспорт РФ (где я живу с 18 лет и считаю Россию своей второй родиной), я все еще беларуска по происхождению, разве одно отменяет другое? Это мои корни, моя национальность и мне горько жить в мире, где за это стыдят в СМИ Мы живём в жуткие времена, где главный нарратив таков: «если ты любишь свою страну, то ты должен ненавидеть другую, а ни то будут ненавидеть тебя». Но Бог учил иначе. Любить других людей и не разделять их. И я доверяю Богу. Я люблю всех людей, люблю свою аудиторию и из Беларуси, и из России, и из Украины, и из Европы, и из любых других стран, вне зависимости от цвета их паспорта, не делю и никогда не стану делить на «своих» и «врагов», вопреки времени, в которое мы живём. Даже если сегодня так нельзя - для меня Божьи законы всегда будут выше законов государств. И я не буду участвовать ни в каком разделении и ненависти, чего бы мне это ни стоило. Это моя позиция, это моё мировоззрение, я - такая и никакая другая. Если кому-то сегодня с этим не по пути - я позволяю другим быть другими, поэтому не обижусь отпискам. Пусть останутся только те, кому близка я, мой взгляд на мир и моя музыка.

Ребята, родные. Вижу, что многие пытаются помочь нашему детдому, но оплаты не проходят, физическая карта главы фонда «Добоые люди» Саши постоянно ложится из-за «подозрительной активности»… Вот реквизиты фонда напрямую. Можно по кьюару или вручную вбив данные. Так точно пройдет 👇🏻 Наименование: БФ "ДОБРЫЕ ЛЮДИ" ИНН: 5007094021 КПП: 504001001 ОГРН: 1155000001859 Расчётный счёт: 40701810040000000660 Банк: ПАО Сбербанк БИК банка: 044525225 Корсчёт: 30101810400000000225 ИНН банка: 7707083893 КПП банка: 773643002 Спасибо вам за желание поучаствовать в добром деле. Вы - лучшие люди на планете 🐋🫶🏻

Мы с китами прямо сейчас собираем всем миром по нитке, чтобы помочь детскому дому в Вельске. Ему 100 лет (посмотрите на фото, у меня сердце разрывается)… Реквизиты для помощи - в последнем скрине.. Это проверенный фонд «Добрые люди», мы с ними уже делали ремонт и закупали инвентарь в Зубцовский детский дом Для Вельского надо намного больше, поэтому прошу всех неравнодушных не проходить мимо🫶🏻

Рита, сейчас идёт сбор на детский дом?

Хотите орнуть? Я вошла в рейтинг самый «обсуждаемых персон» года по версии СМИ. Хотя, казалось бы, вообще ничего дельного в этом году и не сделала по факту. Но все равно «обсуждают». Не знаю, радоваться или горевать 😅

Я не верю в совпадения, но всё же. Ровно 18 лет назад я улетела на Фабрику. И ровно в этот же день умер мой любимый дедушка, мой ангел-хранитель, моя главная мужская фигура в жизни, тот, кто научил меня любить и уважать музыку, играть на фортепиано и писать песни. И ровно в этот день, спустя ровно 18 лет я крестилась в осознанном возрасте (не считаю крещение в детстве, неосознанное и против моей воли), приняла Христа, получается…. Я не знала, что это именно этот день, мама напомнила. Чудо, правда? Бог - велик ….

Иду ‘куда глаза горят’ 🐋 И всё-таки волосы или дреды, как думаете? Никак не приму решение… уже почти сделала дреды тут на днях, но чёт так жалко волосищщи эти выстраданные годом уходов и лечения, что повременила пока 🫣 Но всё еще сомневаюсь, что выбрать. Дреды для сцены будто ярче…

Рита, спасибо тебе большое за этот альбом! ❤️ Я сейчас сама прохожу непростой период в жизни и Sat Nam мне очень помогает ❤️

Я не знаю, получится ли у меня снова возродиться как феникс (как я однажды уже сделала после болючего развода) после этой порции новых испытаний или же на этот раз всё это меня похоронит и как личность, и как профессионала. Но ееееесли я это сделаю, если сделаю….. Ох, не знаю даже, что меня дальше ждёт. Вот такие мысли на ночь. Кому отзывется? Кто тоже свою «пустыню» сейчас проходит? Как оно ощущается?

Привет, родные 🐋 Как ваши дела? Мне все еще непросто, но общение с вами тут, вот так по-простому, даёт много сил. Спасибо вам за полотна писем любви и поддержки, я очень этим дорожу 🫂 Хочу и дальше рассказывать о наболевшем без прикрас... И раз уж мы с вами тут начистоту обсуждаем мою болючую главу этого периода жизни, расскажу, что было дальше, после запрета. И это, пожалуй, то, что меня прям окончательно добило…И оно вообще не связано с концертами. А связано с операцией моей ебучей…. Как вы помните по блогу, я и в ЛА, и на Бали, несмотря на то что меня сняли с фестов, еще как-то держалась. Песни выпускала, клипы снимала, в блог выходила на бодряке, общалась с вами постоянно, духом не падала. А вот потом все сломалось… Как это было: Короче, через несколько месяцев после новости о концертах, я решила «воспользоваться редким временем без туров» по уму, и сделала пластическую операцию по омоложению глаз, которая из-за врачебной ошибки прошла крайне неудачно и сделала моё лицо практически неузнаваемым. (Предвосхищая вопросы, я не хотела никак менять свою внешность воооообще, я хотела немного «освежиться», убрать грыжи и птоз, из-за которых сложно было краситься. Операция должна была быть прям пустяковой, многие мои подруги и коллеги по цеху делали ее, а некоторые даже у моего врача, я эти результаты тысячу раз видела, рассматривала, щупала, и вообще никакой беды не предполагала даже, шла со спокойным сердцем туда, снимала вам видео оттуда на будущее (которые так до сих пор и не выложила). Мне обещали, что через месяц я буду снова в кадре… В итоге я проснулась после операции и просто ОХУЕЛА. Кто это? Что это?? Как вообще теперь дальше жить? Когда прошло уже полгода с операции, а в зеркало на меня все еще смотрело ОНО, я осознала, что это не реабилитация, как мне обещали, это теперь и правда ‘моё лицо’ ❤️‍🩹 Только женщина может понять эту боль. Вот бы была симпатичной, вуаля, и ты просыпаешься СТРАШИЛОЙ. Пиздец…. Я не знаю, сколько литров слёз я пролила. Но, пожалуй, это самое мрачное, что вообще со мной случалось в жизни (я честно хотела к этому посту приложить фотографии с того периода, но не могу… это просто выше моих сил… даже смотреть их сама не могу без слёз…но просто поверьте на слово, это НЕ Я, это просто какой-то урод адский с чужими натянутыми на жопу глазами) Шло время, ничего «на место» не «встало». Я по-прежнему была неузнаваема. Всякий раз, когда я выходила в блог лицом (даже после ретуши)- эти видео/фото растаскивала жёлтая пресса и мусолила, какой я теперь гуманоид, а под каждым видео были сотни комментов с оскорблениями, которые меня добивали. И я перестала толком появляться в блоге… Возможно, вы заметили, что вроде бы я и есть, но той честной открытой и близкой людям Дакоты, которую вы когда-то полюбили - уже давно нет. Теперь вы знаете причины. Поэтому, весь год я проживала, считай, «двойную утрату». Это очень горько - потерять и любимое дело, и свою некогда привлекательную внешность. Страшно не узнавать себя в зеркале. Но еще страшнее - месяцами стыдиться собственного лица и последствий своего хуёвого решения, бояться выйти в блог к любимой аудитории и жить вот так в перманентном чувстве вины, стыда и страха. Как я не ёбнулась головой за этот год - сама не знаю. Забавно, что в песне «тело-храм» (которая как раз НЕ о «принятии себя», как многие неверно её трактовали и тыкали меня в неё носом, а наоборот - о том самом НЕпринятии и боли, связанной с ним, расслушайте внимательно), в самом конце я задаю вопросы и самой себе, и слушателю «а кто я, если не внешность? а кто я, если не моё дело жизни?». Вот сейчас я как раз на все эти вопросы и отвечаю себе постепенно. Удивительно, насколько пророческой оказалась и сама песня, да и весь альбом Sat Nam… Переслушиваю его после всех этих событий и поражаюсь. Каааааак я могла написать это всё ещё ДО запрета, ДО операции, ДО этого периода, который сама же и прохожу?! Будто себе в будущее все эти песни написала. Шок, правда?

Сегодня мой мой фанклуб, чтобы выразить мне поддержку в этот непростой период, доставили мне на Бали огромный букет цветов, торт и главное - сертификат на 177.000р, которые от имени фанклуба и медиториумцев перевели в фонд на лечение больного ребёнка… У меня нет слов… Просто СПАСИБО❤️‍🩹 Спасибо вам, люди, за то, какие вы. За то, сколько в нашем светлом комьюнити тепла, любви, сострадания, человечности. Это моё лучшее детище на земле. И оно будет жить, вне зависимости от того, будут у меня еще когда-нибудь концерты или нет, буду ли я еще петь или не выдержу этого испытания и уйду насовсем, вернется ли все однажды на круги своя или этот мир уже не выздоровеет никогда.. Всё это будет жить вопреки, даже после того, как я сама умру однажды. И знаете, мне стало так легко. Это и есть настоящее наследие. Ни концерты, ни альбомы, ни звания, а вот это…ЛЮДИ!! Добрые, чудесные люди. Спасибо 🫂

Заплакала во время прочтения. Почувствовала очень близко тебя и многое поняла про себя

Для тех, кто есть в инсте. Моя Юля (сценаристка клипа «терпишь») выложила разбор Риты Дакоты, как персонажа в драматургии. Я просто обрыдалась. Гдееее она столько материала нарыла старинного обо мне? И каааак же все это в точку. Просто каждый слайд. Мне кажется, даже я сама стала после этого разбора себя чуточку лучше понимать ❤️‍🩹 для всех, кому я как персонаж интереса (да и для всех остальных, кто просто любит хорошее кино) - highly recommended как говорится … Восторг