مشاعر .

أصدقاء مشاعر للإعلانات ودعم قنواتكم : التواصل هُنا والأسعار رمزية ومناسبة للجميع : @rrn77bot

لاتنسوا قراءة سورة الكهف فإنها نورٌ ما بين الجمعتين .

تعالوا حسابي بالأنستا ويسعدني مروركم ❤️: https://www.instagram.com/iirn.7a

أعي تماماً ما معنى أن ينظر المرء يخيبةٍ لذات الأمور التي حدّق فيها بأمل .

أخاف المرة الثانية، أكثر من المرة الأولى، فالأولى يُسعفها نقص الخبرة وعدم الإعتياد، أما الثانية يهزمها العشم ونفاذ الأعذار .

مشاعري واضحة، لا أستطيع أن أتظاهر بعكسها، عندما أُحب، عندما أكره، عندما أغضب، و عندما أحن، كانت مشاعري وما زالت تتضح على وجهي، على تصرفاتي، وفي نبرتي، لا أستطيع أن أُظهر عكس ما أشعر به، تبديل الأقنعة هذا .. يُزعجني جداً .

هويتك الحقيقية ليست موجودة في عالمك الداخلي ولا في عالمك الخارجي، إنك أنت من يُوجد الاثنين كليهما، فالمصدر الذي يولّد الأفكار، والمشاعر، والذكريات، والإنفعالات، وكل التجارب الخاصة بنا، هو نفسه الذي يولّد العالم المُجرّد من أيّة خصوصية، العالم الذي يُلائم حالتك الخاصة ويُماثلها، فإذا كنت لا تحب ما يجري حولك، فلا تُحاول تثبيته وجعله شيئاً أساسياً لأن ذلك سيشبه تلميع مرآة على أمل تغيير رؤية ما تعكسه .

تعلمت كيف أكتم غضبي منذ مدة طويلة، أحببت الأمر في البداية، ردة الفعل الهادئة، الأعصاب الباردة، عدم التفكير في إصلاح الأمور التي أفسدها الغضب، كانت النتيجة رائعة، ثم بدأ التعب المُؤجل، والغضب المكتوم، يظهر شيئًا فشيئًا في الأوقات الخطأ والأماكن الخطأ، أردت استعادة غضبي القديم لكن خوفي من مواجهته منعني من ذلك، و ها أنا الآن أحيا بين الخوف من غضبي والتعب من الهدوء، أكتم ويفيض الأمر من ملامحي أريد أن أغضب لكني مُتعب على تقديم أي ردة فعل تجاه أي شيء، أريد أن أهدأ لكن الغضب المكتوم يأكلني من الداخل دون توقف أو رحمة، وتمضي الحياة بين غضبٍ مستعر وبرود لا يُطفئ، شيء، أتناسى مرة، وأأسى مرة، وأسخر مرة، مرةً أقول أنا سبب هذا الخطأ، كان هذا البركان ذات يوم جمرة صغيرة، ومرةً أقول كان مُقدرًا منذُ البداية أن أُولد في فوهة البركان، ومرةً أقول لنفسي دعه ينفجر، ما الشيء الرائع في حياتك لكي تخاف إحتراقه ؟

بتُّ أظن، أنني لو كنت أقل احساساً لكنتُ شخصاً أفضل .

تعالوا حسابي بالأنستا ويسعدني مروركم ❤️: https://www.instagram.com/iirn.7a

أحيانًا، تكون النجاة بأن تفوتك الأشياء .

في هذهِ الفترة، أحتاج عقلاً لا يُفكر، وقلباً لا يفزع، أحتاج لمرة واحدة أن أبقى في مكان دون أن يُصيبني خوف زواله .

أُريد أن أكون الجانب الذي يخرج منه كل من عرفتهم أو مروا بي عن طريق الصدفة نحو الحياة الأخرى التي تنتظرهم، أُريد أن أحيا بعثورهم على الأمل في ساعة إنهيار، أن أُعانق قلوبهم المكسورة، أن يكتشفوا معي شيئًا ما يُحركهم، ويُعيد لهم الشغف المفقود في زحام هذهِ الحياة، و يكفيني هذا عن كل شيءٍ آخر .

من أعظم ما يعيشه إنسان، هو الثقة.. أن يضع رأسه المُثقل بالشكوك والترددات والمخاوف على كتف يعلم مُسبقاً بأنها لن تخذله ولن تكسر بداخله ثقته بها، أن يسير طريقاً اختاره بكامل إرادته ورغبته، وألا يُشكك دقيقة في صحة مساره، أن يهدأ إلى جانب شخص، بعدما أمضى حياته كاملة في صخبٍ دائم، وألا يتردد لحظة في هدوئه، و من أعظم ما يُمكن أن يُقدّم لأحدهم هو شعوره بأن هناك شخص ما موجود في حياته كوجهة، كإنتماء، كأمان، وكبوصلة، متى ما تاهت بهِ السُفن المحمّلة بالعثرات، سترسو بعدها على بر أمانه .

كانت لحظة سعادة كبيرة، ولحظة حزن عميق، وقليلًا ما تجتمع السعادة مع الحزن في حياة الإنسان، سعادة بالحلم وحزن لأن الحلم تأخر بعض الوقت، فسافر من سافر وبقى من بقى لقد كان الزمان كريماً وبخيلاً فى وقتٍ واحد، كان كريماً حينما حقق الحلم، وكان بخيلاً حينما حرمنا سعادة أن نلقاه معاً، تذكرتك رُغم أن المسافات بيننا تبدو طويلة وبعيدة، وأن السدود التي فرقتنا أصبحت أكبر كثيراً من كل محاولات التذكار، وأن الثلوج التي تراكمت حولنا أعنف كثيراً من حرارة مشاعرنا، ولكنني عُدت أذكرك، في ساعة حُلم، حُلم حققته من غيرك فجاء حُلماً جريحاً، في وجهه حزن عميق، وفي عينيه بقايا دموع، وعلى شفتيه ابتسامة غاربة .. يا للأسف لقد جاء الحُلم حزيناً جداً .