Еврейский юмор

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: — А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? ❤️ Еврейский юмор

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает: - О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь? - Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять. ❤️ Еврейский юмор

🔥 Пять iPhone 17 Pro + до 1 000 000 от SlotGames Розыгрыш среди новых игроков 💸 Хочешь не ждать выплат и играть без отыгрыша? В SlotGames тебя ждет: —👉Играй без ВПН, Зеркал и регистрации!👈 —💎Возможность пополнения криптой и картами; —👛Быстрые выплаты —💰КЭШБЭК БЕЗ ОТЫГРЫША каждую среду Попробуй: SlotGames Забирай бонус, лутай по-крупному и автоматически участвуй в розыгрыше топ-призов

Аpмянскому pадио задают вопpос: - Какое лучшее сpедство от импотенции? - Ржавая вода! - ????? - ... ну как ... весь день пьешь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею! ❤️ Еврейский юмор

—Бэрримор, разрешите налить воду из графина —Конечно, но это уже 8 стакан за полчаса, что случилось? —Пожар, сэр. ❤️ Еврейский юмор

Жена жалуется своему мужу: - Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает! - Из-за чего же? - Во всем виноват наш сосед. - Разве она с ним знакома? - Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история... - А где ты с ней встретилась? - У венеролога. ❤️ Еврейский юмор

🆘Надоели глушилки? 🆘 В MSEVPN - решение, которое обходит любую блокировку мобильной связи TG, INST, TT, WhatsApp и др.— работают, как в добром 2021 🆓 Неделя бесплатного периода 💰 199₽ в месяц 👆 Самый дешевый VPN на рынке 🔒 Обход блока любого оператора Бесплатный период только по ссылке: @vpnmse_bot

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось? - На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться. ❤️ Еврейский юмор

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал? ❤️ Еврейский юмор

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом! ❤️ Еврейский юмор

- Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось? - На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться. ❤️ Еврейский юмор

💋ХХХ мультфильмы в запрещенном канале: MultHub (18+) Только для взрослых👇 https://t.me/+Bmpyuf3IvbczOWUy

Мужчина на приеме у доктора. Доктор: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Начнем с хорошей. - С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 4 см. - Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость? - Это рак. ❤️ Еврейский юмор

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь… Читать далее

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! ❤️ Еврейский юмор

На Марсе открылся первый ресторан. Гостям задают вопрос: — Ну как вам? — Атмосфера не очень, да и цены космические. ❤️ Еврейский юмор

Вы дождались 🙂 Открываем на 24 часа приватку с Мелстроем абсолютно всем! Успевайте подать заявку 👇🏻 https://t.me/+LL0sPW-hDNg4ODZi

Объявила Чехия войну Китаю. Приходят китайцы к своему президенту и говорят: — Чехия объявила нам войну. — А какое население у Чехии? — 9 миллионов. — А в какой они гостинице? ❤️ Еврейский юмор

Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург. ❤️ Еврейский юмор

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером? — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? ❤️ Еврейский юмор