Еврейский юмор

В больнице: - Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите! ❤️Еврейский юмор

- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? ❤️Еврейский юмор

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнём! — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! ❤️Еврейский юмор

❗️Вы серьезно верите, что Жириновский «предсказал» СВО за 2 дня до ее начала? Все войны, болезни и эпидемии уже давно спланированы и предрешены. Открой глаза вместе с Конспиратором, чтобы узнать: — Трамп не остановит войну, а лишь усугубит ее своими решениями. — Какой закон в 2020 году превратил вакцинацию в истребление? — Мечеть на Красной площади. Почему власти способствуют массовой миграции? — Почему нельзя дать Северной Корее выйти из Курской области? — Зачем элита РФ совершила более 270 перелетов на Алтай в октябре? Никаких догадок! Только подтвержденные документы, архивы и фотографии! Подпишись, если не боишься узнать больше: t.me/+YC7-8tCFa7E2ZDFi

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот тёлка классная! Отец думает: — С отца, наверное, все деньги на шмотки вытянула! Дед думает: — Блин, сети забыли... ❤️Еврейский юмор

— Сынок, что у тебя случилось? — Меня мальчики в школе дразнят! Обзывают меня Глеб-хлеб! — Ну не переживай ты так! Хочешь, мы им сейчас тоже обидные прозвища придумаем? Как их зовут? — Тарас и Антон! ❤️Еврейский юмор

Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. - Нет, девушка, назовите в единицах измерения. - А-а-а... 2 глотка. ❤️Еврейский юмор

У вас есть официальная прописка? Значит можете получить 17.550 рублей от государства. Ошибка большинства людей – не знать законы гражданского кодекса, ведь понимая как они устроены можно получить от государства: – 450.000р на покупку машины – Демографическую выплату 37.000р, даже если у вас нет детей – Единовременную помощь 80.000р при увольнении с работы Это лишь капля в море, а чтобы не прощёлкать такие возможности, читайте канал Право и точка. Автор – юрист до мозга костей, наизусть знает всё что прописано в Конституции тонким шрифтом, а на канале объясняет, как поиметь с этого неплохую копеечку. Подписывайтесь, чтобы потом не кусать локти: https://t.me/+9r8-zVzXzRViYjRi

— Скажите, а вы можете отправить один мой чемодан в Мюнхен, а другой — в Минск? — Нет, мы таких услуг не оказываем. — Это хорошо, а то в прошлый раз так и сделали... ❤️Еврейский юмор

Шеф-повар инструктирует своего ученика: — Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... — Но это уже четыре трети. — Ну, так ты кастрюлю побольше возьми! ❤️Еврейский юмор

🔞Появилось полное видео нападения Тимофея на охранника и на школьника. Кадры не для слабонервных. Видео в Москва Live

У вас есть официальная прописка? Значит можете получить 17.550 рублей от государства. Ошибка большинства людей – не знать законы гражданского кодекса, ведь понимая как они устроены можно получить от государства: – 450.000р на покупку машины – Демографическую выплату 37.000р, даже если у вас нет детей – Единовременную помощь 80.000р при увольнении с работы Это лишь капля в море, а чтобы не прощёлкать такие возможности, читайте канал Право и точка. Автор – юрист до мозга костей, наизусть знает всё что прописано в Конституции тонким шрифтом, а на канале объясняет, как поиметь с этого неплохую копеечку. Подписывайтесь, чтобы потом не кусать локти: https://t.me/+9r8-zVzXzRViYjRi

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не рассчитывайте-я жених. ❤️Еврейский юмор

🐶 Tits Memes - юмор про сиськи и письки https://t.me/+AER5rq3gg3diNzEy

— Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод. — Ок, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка. ❤️Еврейский юмор

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай. Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара. Папа делает глоток и смотрит на сахар. Мама делает глоток и смотрит на сахар. Дочь делает глоток и смотрит на сахар. Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит… Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок Найти отношения 🔞 ❤️Еврейский юмор

⚡️Покер в Telegram В Telegram появился самый крупный в СНГ лицензионный покерный клуб, играем теперь только тут 👇🏻 Ссылка — https://t.me/PokerValue Админ проверил, тут все честно✅

Муж с женой лежат в постели. — Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло. — Мне жарко,-говорит жена. Муж встает и открывает форточку. — Я хочу мужчину! - говорит жена. — Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?! —И то верно. ❤️Еврейский юмор

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник... ❤️Еврейский юмор

Попадают к немцам в плен француз, русский и еврей. Немец: - Мы вас завтра будем расстрелять! Но как благородный нация, выполним Ваше последнее желание. Француз: - Молодую блондинку. Переночевал и его расстреляли. Русский: - Ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Наутро расстреляли. Еврей: - Ничего не прошу, только дайте перед смертью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику? - А я не спешу особо ❤️Еврейский юмор